палитра.

Я сейчас офигела буквально от того насколько дорогие сейчас авиабилеты. Я понимаю перед праздником это норма, но число то я выбирала вроде после праздничное.. И мое желание сейчас съебаться нахрен из этого города и не знать больше всех этих людей провалилась к чертям собачим. Поэтому сидеть тут надо еще дочерта времени и при этом как-то перестать чувствовать одиночество. пии..сдец**

Akula – All I Want

Думаю пора повесить табличку на cебя "Нет, мне не 15, спасибо, да, надеюсь в 30 буду выглядеть на 25 хотябы".

Какая же это была морально тяжелая ночь. и утро ровным счетом такое же.

Ненавижу эти сны, они если приходят, то каждый раз все хуже, с более неприятными картинами. Просыпаюсь с раздраженностью и отсутствием всякого настроения. А самое тупое, что под грузом таких снов, я дохожу до стадии мыслей "ничего не получится все равно и будет конец этому, ибо слишком жизнь слишком большая и у меня точно не может быть такого счастья в жизни" и соответственно после чего не вижу смысла делать что-то сегодня, если я знаю наверняка на процентов 60, что все рухнет.
Но сегодня он сказал очень приятную вещь об этом всем и мне стало как-то спокойнее и увереннее что-ли. Потому как, кажется ему правда жаль, что такое было и может он действительно никогда больше так не поступит? Это было бы моим самым большим облегчением, т.к. кажется таких вещей я боюсь больше всего в жизни.

Знаете, что-то мне кажется я за сегодняшний вечер слишком много чувств и эмоции испытываю в 2 часа ночи то. Причем абсолютно разных.
Сейчас слушала свой плейлист, пытаясь как-то расслабиться и не зацикливаться на не самом приятном конце вечера, и на меня еще больше навалилось мыслей, ибо музыка, такая вещь, она любит связывать нас с некоторыми событиями жизни или людьми.

Arkasia – Don't Speak (Feat Hayley Gene)
Лето, я разочарованная предательством А, и на этом фоне, некая радость от взаимного интереса с И. Куча стримов где он не упускает момента из тысячной публики уделить внимание мне и ни пропускает ни одной моей реплики.
Заиграла эта песня, и мне как-то непривычно ее было слушать, с такими воспоминаниями. А недавно добавилась еще одна в ассоциации с ним. Странные у нас отношения, вроде как все прошло, но он по прежнему какой-то небольшой частью сидит в моей жизни, при этом периодически о себе напоминает.

Каждый раз когда я задумываюсь о том довольна ли я тем как живу на данный момент, я нахожу, что в каждом своем прошлом я была счастливее чем сейчас. Всегда у меня в настоящем чего-то не хватает.
Сейчас смотрю на свои фото с Иркутска и мне кажется как же глупо было тогда тонуть в скучаниях и мыслях о нем и не получать никакого удовольствия от того настоящего, от простого дня. Было столько мелочей, которых я сейчас лишена, и которые я тогда даже не замечала..
При этом, вспоминая то, как я там проживала свои дни, я отлично понимаю себя на тот момент. Я абсолютно так же думала, что до этого была счастливее, рядом с друзьями и парнем, в родном городе. И ничего не могла видеть хорошего в том где находилась.
Так же и сейчас. Я одна. Ринулась сюда к нему. И сейчас все что окружает эта лишь несчастная замена того, что было у меня тогда. Маму заменяет папа, любимого кота - собака (которую так хотела, но которая оказалась, во-первых, не моей, во-вторых, слегка раздражающей), квартира, которая хоть и большая, но абсолютно не комфортная.
ВСЕ НЕ ТАК.

Только стала забывать то, что было раньше, прекратил только мой мозг все это вспоминать, прекратились эти чертовы сны. Только начала просыпаться с приятными мыслями в голове. И снова что-то, что убивает столько хорошего.
Да, объяснил, приняла, поцеловала. А зашла домой и пустота в душе, настолько я стала восприимчивой, что не катастрофичный инцидент - меня подкашивает. В мыслях только самое плохое и то что он опять так поступил.
Как человек я простила. Но как девушка, не получается, он становится мне неприятен после таких конфликтов. Но воспоминания, приятные, их так много, не отпускают.
Опять перегрызла губы в кровь, хотя лишь недавно еле их восстановила. И снова сегодня от жуткой головной боли и нервов потеряла сознание.. Когда-то меня это все доведет до психических заболевании, т.к. на таких нервах не могу долго держаться. Может стоит измениться.. начать поступать как он раньше, жить ради себя и получится выпутаться из этих корней, которые обвили мое сердце полностью.

Как же бесит когда дарят молочный шоколад с орехами или изюмом. И не скажешь мол "прикольно, спасибо, но я люблю просто молочный или белый шоколад, без всяких добавок", ибо человек хотел сделать тебе приятное. Но и потом сидишь как шизанутая привереда выковыривая все это или обгрызая шоколад вокруг.

Со всем происходящим как то захотелось вернуться в Москву. Попытаться снова там жить, забыв все что происходит тут, вдруг получится. Начать капитально над собой работать.. Быть рядом с мамой. Все же нет в мире человека готового на все ради тебя, кроме мамы. Я скучаю по ней и все думаю, сколько глупостей сделано, что хочется чтобы в жизни каждого человека был 1 единственный шанс, когда можно вернутся в определенное время и изменить свои действия, мысли и решения.

Боже.. мы с ней не общались так давно.. А мне сейчас хочется назвать ее Любимой и примчаться к ней на другой континент, ибо, ох уж эта близкая душа. И простое общение буквально наполнило меня силами и уверенностью в том, в чем я до этого так сомневалась. Странная у меня любовь к людям. Как же хочу чтоб мы чаще общались, чтоб хоть немного это было взаимно.. Хотя я даже представить не могу, что она испытывает, все равно ли ей или все также приятно.

Это нормально, когда со временем уплывают и те, кто находились рядом. Зачем-то же они были в нашей жизни, что-то да внесли в нее.

Мои сны уже настолько кончеными стали, что я реву во сне, а просыпаюсь в слезах на яву.

Стабильно, раз в 3-4 месяца, я физически умираю. Просто замечательно…

Снова бессонная ночь. Снова болит голова, глаза, ключица, спина. Ощущение что я разваливаюсь по тихоньку. И от меня скоро просто начнут кусочками отваливаться части тела. Снова… Снова… Снова… Изо дня в день, это все повторяется и не прекращается. Как же надоело это. Вторую неделю чувствовать будто ты чей-то подопытный кролик и участвуешь в эксперименте на терпение и выдержку, с точным названием "Жить или не жить, вот в чем вопрос".
Охх.. принесите мне медведя, хочется хотя бы что-то живое большое и мягкое потискать. ^ ^

Заправляла кровать и в секунду словила себя на чувстве, что все еще хочу с тобой Еву и Тимура.. хотя мне казалось, что я давно похоронила это желание в себе и около полутора года даже не думала об этом вообще. А тут вдруг вспомнила..