палитра.

как же все тяжело и сложно мне дается.. абсолютнооо все..

человек-беда: (((

или я дикая и ненормальная, либо настоящие верные люди вымирают..

Нельзя…. просто нельзя, чтобы утро у меня было приятным. Иначе потом мой день становится катастрофой… Пиисец…белый огромный писец. В жизни бы не подумала что такое со мной может произойти. А самое ироничное - 80 прибыло, и 80 убыло. Копейка в копейку. Вот просто КАК?
Я с утра еще понимала, что так просто не отделаюсь от столь хорошего утра и за день мне наприлетает куча говна. Собственно И К БАБКЕ НЕ ХОДИ. Я свою сучку судьбу уже знаю наизусть, и все равно я не успокаиваюсь и наступаю на те же самые жестенькие грабельки. Весело ж так. И кстати, самое обидное, что хоть какая-то новая приятная дружба с замечательной девушкой провалилась к ебеням, благодаря этому ПОТРЯСНОМУ дню.
Привет одиночество, извини за столь милипиздрическое время я не успела соскучиться.
Еле прихожу в себя.. кое как размягчает состояние нежная музыка и зеленый чай.

Жутко хочу, но одновременно не хочу этим летом поехать с ними на море.. По двум причинам. Свое тело я фактически не готовила вообще к "раздеванию" ибо как-то было не до этого, а эта очень катастрофичная проблема, ибо я вижу сейчас себя не настолько привлекательной в нижнем белье(или купальнике) чем в одежде.
И вторая причина в документах, а именно в том что загран своей страны я делать не собираюсь, остается только выезжать по российскому и сейчас мне почему-то кажется, что я могу огрести каких-то проблем на границе.

Сколько уже времени прошло от момента когда я вообще начала работать в казалось бы не самой сложной сфере - продаж, но у меня пока напрашивается только 1 вывод - это явно не мое. Люди большие деньги зарабатывают в этом просто втирая покупателям (не важно какую продукцию, будь то еда, одежда или что то ещё) на огромные суммы. А я просто не умею, сколько не пыталась - все не то. По итогу на одной и той же точке моя зарплата и зарплата напарницы отличаются в несколько тысяч, что в нашей стране весьма не мало.. Писец.. КЕМ МНЕ РАБОТАТЬ, ВСЕЛЕННАЯ??

Замечаю закономерность, что когда кому-то что-то важное или хорошее рассказываешь о своей жизни, все идёт на перекосяк. Помнится стоит мне в блоге написать что счастлива, как в этот же день плачу или сильно расстраиваюсь. И все в таком духе.
А от того что круг общения сейчас у меня сильно очень сузился, порой хочется просто куда-то свои эмоции деть, но некуда и некому. Хотя это удивительно, у меня обычно никогда не было необходимости выговориться или просто поговорить. Мне всю жизнь было комфортно держать свои проблемы и радости в себе. А сейчас кажется я ломаюсь..все больше и больше. И это очень огорчает, но я ничего не могу с этим сделать..

Не могу передать то, насколько это было странно. После, осталось чувство что я была каким-то экспериментом, может потому, что подобное весьма редко встретишь и слишком необычно. Но я все время чувствовала себя не совсем в безопасности.. чувство что, что-то все же не так прикольно как со стороны кажется, что в глубине есть нечто опасное. И от этого ощущения я не знаю что дальше делать, продолжать, или же все прекратить. Но одновременно было очень интересно и легко, чувство что можно было рассказать что угодно и тебя поймут, и мной так глубоко интересовались дальше.

Мерзко мне уже общаться с этим человеком.. Просто оставь меня в покое. У тебя есть друзья и с кем общаться.

Так хорошо я давно не спала..и утро такое доброе спокойное. А все потому что я наконец то одна живу. Никто не раздражает своей болтовней и вопросами, нет по утрам конченого запаха сигарет и прочего. Надо лишь дождаться 13 июня и ко мне приедет моя киса. Вот он мой рай. Жить одной.

Это ахринеть просто, мне и приснится не могло подобное, ибо мы вроде это давно похоронили.. С одной стороны это пиздец. .с другой - были жутко приятные моменты….но пи….

То чувство когда люди в твоем возрасте ходят в универ и кушают мамин супчик, а ты переживаешь чтобы рубль к июлю-августу не поднялся, ибо мне это будет очень не выгодно.. Писец.. взрослая жизнь бл*, нахрен я в нее так рвалась…

Так неловко я себя даже в первый раз не чувствовала.. просто испортило мне все приятные ощущения от долгожданного. И он вроде говорил давно "не обращай внимания, все ок". Но мне все равно очень дискомфортно и неприятно самой..

Хочется реветь от того как я скучаю по прошлому.
Но практически с каждым днем, все больше жалею что вернулась сюда. Это было явно ошибкой. Я наивно считала что, то от чего уехала 2 года назад, будет царить в этом городе всегда. Но сейчас понимаю насколько глупо было так думать. Я столько всего проебала из-за своих чувств к людям, столько времени, денег, нервов и многого другого, просто потому что любила людей и готова была на многое для них.

Не может же что-то просто немного идти через жопу. ЕСЛИ идет, то идет огромная куча херни и таранит всю твою жизнь к чертовой бабушке.

Удивительно, что сегодня - это я впервые испытала такое чувство.. просто летала где-то мысленно, воображая всякие моменты. А одновременно с этим, меня пробирал жар и легкие слезы(точно не от печали) . Потом все улетучилось, т.к. со временем в голове пропадал четкий образ, контуры лица, тембр голоса и горячие слова "я вас обожаю" и тд.