палитра.

Ахах вот я и правда потерянная, в жизни, в мире, во времени и во всех остальных существующих и несуществующих измерениях. Пить вино и смотреть мультики. Что-то типа: я не хочу быть взрослой, поэтому день напролет смотрю мульт-сериал, но не пропадать же винишку в холодильнике. Хотя, по этому поводу я перемыла бокальчики, ну и чашки в придачу.
И смешно и грустно.
Совсем нечего делать. да собственно, и не хочется особо.

Заезжая вчера в город, меня наполнило каким-то чувством покоя и удовлетворенности, что я наконец-то дома. Ощутила тоже самое когда приехала сюда полтора года спустя из РФ. Но конечно я не думаю, что это то самое место где я должна прожить. Просто временно мне именно тут очень комфортно.
А теперь я знаю что надо уезжать. Знаю куда, знаю дату, знаю что там лучше, что много будет прекрасного. Но я боюсь.. не знаю чего.. просто боюсь. Этот страх.. такой мощный что меня с утра, после звонка, трясло и слезы наворачивались, хотя в душе я дико рада этим новостям. Возможно он от того, что мой мозг помнит какого было когда я отсюда уехала 2 года назад, все эти предательства и полная изоляция себя от мира. Но все равно не понимаю что меня так тут держит..

Надоела работа..очень. Даже пару дней уже тяжело переношу. Я человек, который если любит работать - то активно, а не просиживать задницу весь день на стуле. Понимаю что как только уеду, буду искать что-то совсем иное, чтобы я не сходила с ума. Не знаю, если попытаться все же закончить мою школу и получить таки диплом модели..даст ли мне это что-то, хотя опытные люди говорили что у меня в этом может быть успех, но на это нужно больше времени чем хотелось бы отдать, да и кто сказал что сразу все пойдет как надо. Я не знаю, я просто не знаю за что браться, потому что многого хочется, много планов, но есть и вещи, которые попросту связывают мне руки очень туго..

Я иду вся такая счастливая расплываюсь в улыбке т.к. купила любимую булочку и она оказалась горячей, а парень, идущий на встречу, смотря на меня начал подмигивать и тоже улыбаться. Кажется думал это я ему. Дурачек. Я кроме еды никому так ярко не улыбаюсь :D

Пхахх то чувство когда на работе подкатывают ребята от 16 лет до мужиков лет 40, вот не знаю радоваться или грустить :D. Кстати, несмотря на это, моя самооценка самая нестабильная штука в моей жизни, она так легко падает на дно и так же легко поднимается на нормальный уровень, что я чувствую себя миленьким-красивеньким чмом. Привет бабская натура.

На улице испепеляющая жара, а я сижу на работе в прохладном помещений и попиваю кофе, потому что мне немного даже холодновато порой, ну и кажется я вот вот усну. Но блин, это уже как минимум первая причина прелести этой работы - Комфорт.

Днем не выйти из квартиры ибо расплавишься от жары, к вечеру не выйти ибо из тебя высосут всю кровь. Но мы все так мечтали о лете.
Мне одной кажется что над нами кто-то наверху ржет?.

Как-то сложно дается мне осознание того, что уже прошел почти месяц лета. Потому как, кроме изнуряющей жары, я никак не ощутила что оно таки пришло.. и это огорчает немного. Хотя я не заядлый любитель этого времени года, наоборот даже, но все же свои прелести у него есть и просто грустненько, что время так быстро летит.

как точно. хочется подойти и просто сказать "эй, человек, это ты вообще-то меня обидел и если я тебе дорога стоит может что-то делать? но кажется скучаю лишь я, а тебе просто пофиг". и вроде как обидно, а вроде и чего обидного если в тебе просто уже не нуждаются. все.

Мдааа, теперь понятны "странности" того человека. Похоже что он просто психически болен, потому что другого объяснения я не могу найти тому, чтобы звонить мне в 3 часа ночи и нести какую-то откровенную ересь(хотя это как обычно). А самое фиговое то, что после этого долбаного звонка в середине ночи, я не могла потом заснуть из-за мыслей, что это явно неуравновешенный человек, зачастую когда другие делают не так как им хочется, они могут просто нанести человеку вред. Ии честно.. в этой ситуации, с этим человеком - это может быть. В этот момент мне по настоящему стало страшно. Ибо он знает где я живу, где работаю. Вроде кажется бред, но если этот чувак будет зол на меня что я его так отшила и везде переблокировала, то я не удивлюсь если будет поджидать меня где-то.
На утро проснулась и подумала, что нет, я перегибаю с мыслями и все не так плохо, а потом снова вспомнила звонок, все что он нес, потом дважды перезванивал и писал смс напрашиваясь ко мне. Ну явно что-то не то с головой.. Писец… после таких "знакомых" я буду вообще бояться с кем либо говорить..

И зачем я все это ему пишу.. все эти детали, мелочи и тд, которые ему само собой не важны и особо не интересны(в них нет ничего особенного). Просто я сама не заметила как начала ему рассказывать буквально все что вижу, делаю, слышу и т.п., зачем-то. Мой мозг будто стал его считать своей частью, которая обязана знать все, что происходит у меня.
Так глупо на самом деле.
Я очень скучаю по тем временам когда я наедине с собой была в гармонии, когда не было нужды с кем-то делиться, могла сутками ни с кем не общаться(а то и вовсе практически все лето) и мне было абсолютно нормально. Нежели сейчас, когда начинаю чувствовать себя зависимой от людей.

Так приятно когда люди в возрасте, а обращаются и разговаривают со мной на Вы. Жутко приятно. Хотя казалось я ей в дочки гожусь, да и работаем в одном месте, а вот простое человеческое уважение, не смотря на разницу возраста и все остальное. Будьте культурными. Это всегда приятно и радует окружающих.

Ох… и через 10 минут после этого, ко мне подходит женщина и ТЫкает мне, да еще с таким одолжением разговаривает.. будто я ее прислуга.. Мерзко, люди… Мерзко.

Как же я люблю носить его вещи в повседневной жизни.. Они другие. Мягкие и очень удобные, никогда в них не мерзну. А главное запах.. ну вы понимаете…. Женская мания на запах и все такое..

Кстати, тот самый чувак(да, это был человек :D), который показался мне супер странным, до сих пор пытается создать хоть какую-то связь со мной. Причем, дает отдохнуть от него неделю-две, потом снова - либо заходит на работу; либо звонит предлагая зайти на кофе; то напрашивается ко мне на омлет; то он котика спас и готов его подарить мне; то дарит мне фотосессию, где в лице фотографа будет он. и в таком духе. Все вроде нормально и тд но делает он это супер странно. ОН ВООБЩЕ СТРАННЫЙ. на него смотришь и как-то тебе кажется что он сейчас над тобой проводит эксперимент. А все его фразы кажутся сарказмами, которые типа никто не должен замечать. Ии это жутко. Хочется чтоб он отвалил, ибо я не настолько любитель оригинальности в человеке(по крайней мере не такой), но при этом интересно какие действия он предпримет дальше, ибо креатив с него так и лезет, вдруг чем-то прям поразит.
А его психолог ВООБЩЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ ОТДЕЛЬНОЙ ИСТОРИИ. Но есть 1 смешная суть - когда он беседует со мной, включаю дурочку, смеюсь над его "психологическими" шутками и поддерживаю его глупые фразочки и идеи. И замечаю в его взгляде - "я вижу эту девушку на сквозь, она так проста и клюет на все что говорю, я уже прокопался к ее крошечному мозгу и могу управлять", и чем больше я прикидываюсь, тем больше в его глазках огня и восхищения самим собой. А потом они разворачиваются и уходят на 4 этаж, а на мне застывает ехидная улыбка и внутри хочется поржать в голос. П - ПСИХОЛОГ.
Всегда не любила эту "науку". Бесспорно она многое нам дала. Но пфффф приравнивать каждый мозг к одному и писать книжечки "как обрести друзей" или "как понравится мужчине". Это просто СМЕШНО. И чем больше я сталкиваюсь с психологией(и всем что с ней связанно) в своей жизни, тем больше убеждаюсь в правоте своего мнения - для меня это бредятина, которая может нам что-то рассказать В ОБЩЕМ О МЫШЛЕНИИ и всем остальном. Но не более того. И это очень нудно..