палитра.

Порой задумываясь понимаю, что очень скучаю по той ночи с ним, такой страстной, незабываемой.. когда все твое тело покрывается поцелуями, кожей чувствуешь его горячее, от возбуждения, дыхание.. просто фак.

Я хочу дальше, хочу с тобой, но боюсь многого и поэтому мне проще все разрушить. Дура, мозг это понимает и пытается прекратить этот кавардак, но сердце бегает из угла в угол и истерит, круша все на своем пути.. Вот так ломается возможно хорошая жизнь. Просто потому что мне страшно, и любая даже малая проблема для меня становится причиной для своих выводов и мыслей. Я ссыкло, потому что когда то сглатывала боль и носилась за человеком, превратившим мою жизнь в ад. Я знаю что это прошлое и все меняется, но не позволяю себе это забыть и всегда на стреме. Да, за последние пару лет я просто сломалась, слишком много событий и совсем не легких.

ну пиздец…. больше слов и нет.

Я на этой работе просто заебалась за 5 первых дней.. представить сложно что тогда со мной будет дальше. Но поновой уходить в поиски работы для меня уже писец как невыносимо. Поэтому обратного пути нет, но и дальше я физически не осиливаю кажется.

Я уже казалось пережила, забыла и живу дальше, но в какие-то моменты, например слушаешь музыку и натыкаешься на старые фото.. я настолько дико скучаю.. по всему что было, а порой даже кажется я бы все простила лишь бы все было как раньше. Ненавижу себя за это, что так глубоко впустила.. всех тех людей, город, настроение и атмосферу. Порой ощущение что это сейчас не реальность, сон или что-то еще. Раньше все казалось наверно какой-то игрой, потому что все было проще.
Самое интересное, что это не в первой когда я со всем распрощалась, так уже было и не раз, и люди и места.. но я не чувствовала практически ничего в те разы. А сейчас, со мной происходит какая-то хуйня. И никому не понять..

Спасибо тебе.. парень, который взял меня за руку на эскалаторе в метро, хотя мы ехали совсем в разные стороны и я была заплаканная, но ты заставил меня улыбаться, настроение немного нормализовалось и это было очень мило.

Вчера со мной такая забавная штука произошла.
Поехала я по делам и возвращаясь к метро зашла в попавшийся на глаза магазинчик купить чего-то вкусненького, летаю в своих мыслях и тут слегка сталкиваюсь с мужчиной, довольно взрослым, но очень приятным. Завязывается разговор с его комплиментов, потом предлагает сходить куда-то покушать, но я отказываюсь и просто продолжаю заниматься тем, собственно зачем я туда зашла. Правда на этом он не останавливается и до кассы и даже после нее мы о чем-то бесконечно болтали, начиная с того, какой материал у моей кофточки, заканчивая разговорами о политике и прочем. Такой мимолетный приятный разговор с незнакомым человеком всегда поднимает настроение, и все бы ничего ахах, если бы под конец мне не задали вопрос "а тебе вообще мужчины своего возраста нравятся или постарше?" и тут я такая "эээээээээээ…..".
В общем телефончик он мой так и не получил.
Не знаю почему но у меня не было ощущения типа "фууу противно, мужик взрослый на молодую посмотрел", ибо даже в его этих словах не было пошлости, а просто как что-то приятное". Иии да, этот мужик сделал мой вчерашний день. Ибо мне всегда приятно, когда хорошие, умные мужчины, будь то моего возраста или постарше но пытаются со мной познакомиться, мне кажется это любой девушке льстит.

Я нахуя-то собиралась; нахуя-то шла; нахуя-то ехала в этом ебаном метро; в котором нихуя не слышно и невозможно говорить по телефону и ты как долбаеб орешь в трубку; с 6-тью % зарядки, ибо спешила собраться и не успела зарядить телефон; не успела поговорить с мамой нормально.. И ВСЕ ДЛЯ ТОГО БЛЯДЬ, чтобы пошел дождь и мы сука поехали по домам. Хотя до этого я сказала, что по прогнозам будет дождливо сегодня, но мне ответили "ну нас это что остановит". ПИИИЗДЕЦ. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну как тут быть спокойной? КАК? Особенно девушки думаю поймут это конченое чувство когда ты собиралась, вся такая красавица и по итогу никуда не идешь, (ибо для нас это не как для мужиков, зализал волосы, вытащил носки из грязного, понюхал "и так сойдет", пошел). Мы блядь - умываемся, расчесываемся, причесочку, синячки под глазами убрали, стрелки сделали, платишко чистое достали, погладили, надушились, все собрали. И ТД.
Я буквально горю от злости, из меня это раздражение и ненависть буквально льется в этом ебаном городе, потому что таких тупых ситуации куча происходит. НЕНАВИЖУ. Это гребаное метро, погоду, тяжелый грязный воздух, и с знакомыми людьми ты живешь на хуевом расстоянии. Я даже не могу пойти нормально себе пожрать купить, потому что магазинов ПО БЛИЗОСТИ - В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ - нету. Есть АШАНЫ до которых ехать дохринища, и идти потом тоже столько же. ЧТОБЫ КУПИТЬ СЕБЕ БАТОН И КОЛБАСУ. Н о ты не можешь даже этого, почему? ПОТОМУ ЧТО ЛИВЕНЬ.
Я просто живу уже 3-ий день на огромном запасе бубликов и шоколада.

9-ый день в Москве. У меня уже нет сил.

За весь день сегодня, самое нормальное что случилось, это парень, который очень долго на меня смотрел в метро, а перед своей станцией, подошел и сделал комплимент, и выходя продолжал оборачиваться. Было приятненько.

Со вчера, после того как попугайчик переехал в другую семью, снова стало грустно что уезжаю, расстаюсь со всем что тут дорого, хоть и осталось этого совсем не много.
Надеюсь это будет полная противоположность моего прошлого года.

Мой страх перед предательством стал настолько велик, что теперь я вижу его за каждым углом.. и это уже маразм..

Я рада что высказала, т.к. уже жутко бесило и становилось неприятно. Просто как груз с души. Конечно, было бы очень круто если бы все правда изменилось, ушли эти обиды и недовольства. Ибо я ненавижу когда на меня давят. Потому что это уже попросту какое-то неуважение. Я захочу, я скажу, я приглашу, я сделаю. Зачем…ну зачем заставлять человека чувствовать, буд-то он чем-то тебе обязан.

Уснула в час, а проснулась в 3 часа ночи от того, что жутко болел живот, долго потом валялась, ибо еще и тошнило, а с 4 до 6 часов утра, я вся погрузилась в одну мысль, идею. Сейчас это просто зародыш мечты. Но он появился.. ибо взвесив все за и против, я вижу в этом смысл. Теперь, возможно, все что буду делать будет направлено на то, чтобы это стало реальностью. Правда оно кардинально изменит мою жизнь и я не знаю останутся ли рядом со мной близкие люди.. Готовы они будут к такому или все же им проще будет начать новую жизнью.. Я не знаю.. И лишь из-за этого мне сложно решиться точно и работать на эту мечту. Я слишком дорожу теми кого люблю..
Но стоит ли ради них гасить свои возможности? Те ли это люди что будут со мной всю жизнь? Или же они со мной пройдут эти сложности?
Только эти вопросы меня тормозят.. очень сильно

… эээ: (