FILΛTOMΛNIΛ

Мне очень очень давно не хотелось плакать из-за преподавателей. Но сегодня я была близка к провалу. Тот нечеловеческий ужас, который мне довелось пережить на семинаре…я вспомнила 5 класс в художке, Евгешу и слезы на самом первом уроке, телефон в мусорке и то, как мы любили его потом. Я конечно сказала себе, что я с этим справлюсь, я пройду и переживу, но…да. Все любят себя жалеть. И мне стало не по себе от объема того, что мне предстоит проштудировать.

Сегодня же было первое в моей жизни собеседование. Ну как собеседование, подработку я искала хоть какую. И отказалась проебывать 2 учебных дня и субботу за 12-часовой рабочий день и полторы тысячи рублей. Пока отказалась.

—--------

Потом я попала в одно из любимейших мест в Москве - старинную цитадель капитализма и роскоши, сохранившую крохи 20 века в самой себе. Роскошные люди, роскошная обстановка, роскошные воспоминания. Но я поймала себя на мысли, что чувствую большую неловкость в этих блестящих витринах и лакированных дверях, среди этого праздного разгула моего города, чем, например, на заплеванной заправке в какой-нибудь Литве. Наверное, это называется молодость, когда дешевизна, неустроеность и дорога каким-то образом становятся синонимичными свободе, а сытый быт среднего (и выше) класса кажется..нет, не то чтобы враждебным, а скорее пустым и каким-то лишним, стыдным безумием.

Я должна пояснить - будучи вырощенной в небогатой, но нормальной по достатку семье и крутясь волею судьбы всегда вокруг богатых и крутых, я имею представление об их жизни. Точнее, знаю что их жизнь не отличается от нашей практически. Мои внутренние комплексы конечно просыпаются при виде прекрасных-юных-модных-дорогих дев, но в целом я смирилась с этим; смирение, знание и работа над собой, самовнушение - да, я все равно люблю себя без загара и кед Isabelle Marant.

Так вот, возвращаясь к теме. После этого я вышла "не туда", на воздушный серый холод, на мои любимые улицы. Я ужасающе редко бываю там, от этого они еще милее и приятнее - все наши казначейства и министерства, стоящие тут бог знает с какого времени…. Я шла на свидание с городом, literally. Вспомнила 30 ноября и прогулку со своими здесь. Вон у той церкви Полина рассказывала про своего парня…

Привет и спасибо!)

Удивительное дело - почему я всегда выбираю одних и тех же мальчиков?

Сейчас я будто в начале 10 класса, только язык изучаю другой.

Бежала на физкультуру, наблюдая ленивые и крупные хлопья снега, в своем особенном танце покрывающих нашу грешную землю. Снежинкам все равно, опускаться ли на ресницы или на крыши зданий, заметать проезжую часть или лесопарковую зону, покрывать своим узором лжецов или праведников…Они просто делают, что умеют, не зная даже, что через пару минут могут уже исчезнуть навсегда, быть грубо оттертыми с курток и лиц вечно бегущих глупых людей. И, танцуя вместе с ними, невольно думаешь: зачем это все? кому это нужно? какой имеет смысл?

Сегодня мне впервые позвонили с предложением по работе. Я. Работа. Совершеннолетие. Взрослая жизнь. Черт, я что-то пропустила?

А вечером я была парализована перед экраном "Лебединым озером", иф ю ноу вот ай мин. Клянусь, я не дышала и покрылась мурашками. Это не бронза конечно, друзья мои, но хоть так…

Память о тебе, как жвачка в волосах
И видимо слишком глубоко в башке застряли корни.
Холодно в аду, нечем дышать на небесах
Вселенной больше нет, но я о ней зачем-то помню.

Мне совершенно нечего сказать сегодня.

После восстановления компьютера открываю iTunes, а там Сплин - 3 песни. Чуть инфаркт не хватил.

Вчера еще смотрела начало "Чартовой дюжины". Увидела много наших рокеров, поняла почему их все так ненавидят.

Ну ладно. Мне достаточно 3 скриншотов, чтобы все понять.

Мои иллюзии снова делают нас ближе. 3 скриншота - 3 слова, обличившиеся в чувства.

Это не влюбленность, а зависимость - I need you more than dope, поет Стефани, и я ее как никогда понимаю. Я пытаюсь избавиться от образа МММ в своей голове, но я не перестану волноваться за него как за человека. Даже если на горизонте маячат узкие карие глаза с усмешкой и превосходством.

Подчинение, гордыня, ломка.

Подчинение. В каких пределах? Кому? Подчинение - прояление слабости или высшей власти? Несмотря на явный подтекст, подчинение - развращает или сближает? Слово - стек, иссиня-черное, твердое и холодное.

Гордыня. В каких пределах? Пренебречь ради того, кого любишь - хорошо или плохо? Когда стоит ее спрятать, а когда ей вооружиться? Слово - камень, отшлифованный грубый серый материал, с липким содержимым - трусостью.

Ломка. В каких пределах? Принять или бороться? Слово - деревянные шепки, которыми разжигают камин. Слово - сломанный шпиртц.

Если посмотреть вперед, в зеркало, то видишь окно с перспективой напротив, которая на самом деле за спиной. То есть, смотря вперед, я смотрю назад. Весьма показательная история для меня.

Мякгий свет от торшера в углу, окутывающий комнату неравномерно, как софит на сцене. Я сейчас встану и пройду через темный коридор, поверну налево, в кухню, в которой совершенно другая история: лампа всегда светит ярко-холодно, а в окне черные-пречерные тополи на черном-пречерном небе. Я постою у этого окна немного, посмотрю в знакомые до боли туманные очертания этого города. Заварю зеленый чай, вернусь в комнату, включу Zaz - si je perds и нажму "создать пост".

Je me sens brocante,
Je suis la méchante
Si mes enfants m'invitent
Je fais la pas contente
Et quand ils me visitent
Je suis la transparente
Je me ressemble pâlotte, je me sanglote
Mes enfants me nettoient,
Des inconnus me sortent
À croire quand je me vois
Que je suis déjà morte

Si je perds la mémoire
Il faudrait pas s'inquiéter
C'est que ma vie est au soir
D'une triste journée
Si je perds la raison
Il faudrait pas s'en vouloir
Si ce n'est plus ma maison
Laissez-moi dans le couloir

Si je perds les pédales,
Et si ça vous inquiète
Si ça vous fait trop mal,
Ou je ne sais plus qui vous êtes
Et si je perds la boule
N'ayez pas trop pitié
Ma tête est une foule de visages oubliés

Кажется, я влюбляюсь.

Да, так, с места в карьер - без туманных предисловий и завуалированных намеков. Без томных взглядов и хитрых планов пофлиртовать. Я никогда еще не встречала таких мужчин лицом к лицу, хотя конечно же знала об их существовании. Совсем не мой тип. Не мой стандарт. Совсем не мой. Но, черт возьми, притягательный…

Самыми романтичными событиями по-прежнему остаются минуты ненапряженного молчания и общая пара наушников с Take Care (моей любимой, на секундочку, песней в его плей-листе) в каких-то дурацких скопищах людей, и легкое и уверенное, но ненавязчивое прикосновение. Как бы так сказать…все сложновато. Сложновато. Господи, какое слово-то дебильное!

Принцесса…

…Зато мое прошлое уносится со скоростью среднестатистического вагона от станции метро Парк Культуры туда, в неизвестность, и я даже не смотрю ему в след. Поезд остался, уехал перрон…

Когда я выхожу наконец на улицу, после дня, проведенного в закрытом и чересчур холодном помещении, то туман вокруг и необъятные бурые пространства позади окунают голову в лед, в ветер, в пятничный ветер и в любимую музыку. Погода крайне мерзкая, но мне сказали, в Перми еще хуже.

На телеэкране Россия 1, в наушниках Regina Spektor - Man of a Thousand faces. Я снова посвящу сегодняшние размышления спорту.

Я никогда не была спортивной. Я чем-то где-то когда-то занималась, обладала определенной гибкостью (надеюсь, что и обладаю), но спорт не любила. Пожалуй, только принудительные занятия физкультурой в университете начали как-то влиять. Ах да, я Олимпиаду-то никогда не смотрела по-человечески.

Так вот. После того, как юная Юлия Липницкая сразила меня полностью, я стараюсь что-то смотреть, что успеваю.

А пишу я все это предисловие для Евгения Плющенко. Всей семьей мы наблюдали в прямом эфире то, что происходило несколько часов назад. Мысли до сих пор расплываются и от былой лаконичности не осталось ни черта.

То, как он откатал командный зачет - это восхитительно, по моему скромному мнению. И его снятие с Олимпиады было вполне понятно, оправданно и правильно.Мы не имеем права его судить. Начнем с начала:

1) Он потратил всю свою жизнь на фигурное катание и добился невероятного успеха. Он буквально отдал свое здоровье РОССИЙСКОМУ СПОРТУ.

2) Вполне естественно его желание завершить карьеру на домашней Олимпиаде. Очень много для этого было сделано и преодолено.

3) Про Ковтуна (так же, да?), про деньги и.т.д. не хочу и не буду ничего говорить. Нормальные люди сами все поймут.

4) То, что он вовремя отказался лучше, чем если бы он начал кататься и упал. Боюсь, тогда его пришлось бы уносить со льда.

5) Мы должны его поддержать. Потому что мы - заодно, за нашу страну.

Или нет?

#iamproudofevgeniypluschenko

Странно ловить себя на мысли, что среди тысяч и тысяч сверстников тебе никто не интересен. Странно и пусто чувствовать собственную незначимость, стоя посреди оживленной улицы, сидя одной посреди галдящей аудитории. Быть невидимкой, это ли мне удавалось не лучше всего? Однако становится неуютно и грустно от тлеющих злобой и недоумением, а иногда сочувствием, взглядов тех, кто тебя замечает.

Вышка тонет в молочном и пасмурном утре, под ногами труднопроходимая масса снега, в наушниках очередное оргазмическое откровение, очередное кино. Люди в метро, которые смотрят только на тебя. Ты отличаешься от них, и никто точно не скажет чем именно. Станция, твоя станция, как напоминание об осени. Осень - это все.

В кино все не так. В твоей голове все не так. В хороших наушниках все не так. Для близоруких все не так. Реальность уродлива, как фильм "Овсянки", и навязчива, как песни Стаса Михайлова. Реальность - это явно не то, что тебе нужно.

Довольно странно искать работу.

P.S. мне нравится количество раз, когда в этом тексте было употреблено слово "странно"

Прошу прощения за такое долгое отсутствие.

С другой стороны, эти 4 дня были проведены вместе с одним и тем же человеком, так или иначе.

…Я всегда ценила то, что могу быть честной. Декорации не важны - в лесу, в театре, в центре города, на Колыме, в Авиньоне…

Три часа назад, выходя из дома, чтобы 30 минут замораживаться в толпе бегущих и быть обруганной, я не могла предположить такого. "Ты меня осуждаешь". Я. Её. Осуждаю. ?!

Обычно это происходит скорее буднично. Шатаясь по "Европейскому" или сидя в "Шоколаднице", я шучу Правдой. Про ее друзей, кино, цвет платья. Однако самый ценный обмен сокровенным происходит, когда мир останавливается.

…Часам к 4-5 утра я валюсь от усталости и всегда ухожу спать первая, при этом зная, что сон мой будет нервным и неглубоким, как канава. Она же приходит позже и засыпает (мгновенно?) и надолго. Зато в 10 я уже как батарейка, и моя бурная мозговая деятельность и шуршащая активность непременно будят и взывают к чувству вины. И тут начинается Разговор. О том, что на самом деле тебя волнует. И эти сонные руки, и глаза, и подушки с одеялом. Это всегда хорошо, какая бы ночь не была перед.

А знаем ли мы вообще тех, с кем спим?

Так или иначе, среди грязного снега и надвигающегося ночного заслона - ни тебе живых звезд, ни астральных тел среди антенн и шпилей, я никак не могла бы предположить, предугадать обиду. Период взаимных колкостей и обид, приходящий и уходящий, как морской прибой.

— Закрой рот пирожным!

— Мне нельзя шоколад, но сердце просит!

—Выпить? У меня все есть! У меня карманы полны льда!

Ес бейби, я должна написать латынь про Олимпийские Игры в Сочи. Просто должна.

Я из тех, кто все долгое время подготовки к играм был настроен крайне скептически. Из тех, кто зло шутил про распил, Козака и Алину Кабаеву. Я была почти уверена, что мы облажаемся. И я даже не собиралсь вообще все это действо смотреть. Пока изо всех углов неслось #Сочи2014 до меня как-то не доходило, что ЭТО ТАКОЕ и как это происходит. Цветастый рубчик Боско на каждой тряпке тоже не добавлял оптимизма, знаете ли.

Но…Олимпиада, это же прежде всего праздник спорта. Не политики, не наших социальных и экономических проблем, а спорта. И когда наши спортсмены говорят, что Игры на родной земле - это просто праздник, которого за карьеру можно и не дождаться…It's not all about politics.

Теперь о церемонии открытия.

Я ее почти всю посмотрела. Я (циник и критик) была поражена с самого начала, с алфавита. Кстати, очень умело выкрутились с буквами типа Ъ - Пушкинъ. Это было красочно, ээто было мощно, красиво (балееет! балеееееет!!! тоже ведь спорт в какой-то мере). Я конечно поржала над Безруковым и Машковым, но этот ролик ведь представлял наших достойнеших Артистов. Ди-джей Руденко, из того что мне довелось расслышать, тоже не оплошал. И даже куски из групп Кино или Тату не расстроили. Это ведь тоже часть нашей культуры, а Тату и подавно знают во всем мире. Ну и думаю, это было специально к теме ЛГБТ.

Вынос олимпийского флага, который тоже несли значимые наши современники. Чулпан Хаматова со слезой.

Но самое главное, даже не это. THE OLYMPIC FIRE. Который несли Третьяк и Роднина. Да, это гордость. Десятикратные чемпионы мира, Третьяк - лучший хоккеист 20-го века. Кто, если не они?

И, главное, все прошло гладко. Да, кольцо не раскрылось, но в общем и целом, при таком масштабе и таком количестве участников - все было просто идеально. Круто, вкусно, сочно.

И даже спящий Медведев как-то потерялся на фоне этого великолепия.

Олимпиада - прежде всего для наших спортсменов. Так победим!

Сегодня поток мыслей будет коротким. день, проведенный в муках писательского творчества, в хлопотах и отказах самой себе в зависимостях. Слишком много жизни мы проводим перед мониторами, слишком. Завтра вставать в раннюю рань, началось, закрутилось - 2 семестр.. Пойду попробую почитать бумажную книгу.

The Last shadow puppets - I don't like you anymore

КАНЬЕ УЭСТ: 100 процентов. Легко, в два счета. Слишком много людей живут в страхе. Но моя работа состоит в том, чтобы каждый вечер подниматься на сцену и говорить об этой хрени. Я такой вещатель футуристических идей для мечтателей и тех, кто верит в себя. С самого первого дня нас учили не верить мечтам. С самого первого дня нас лишили уверенности, чтобы позже обратно продать ее посредством брендов, колец с бриллиантами, песен и мелодий, посредством разметки, которой мы должны придерживаться, дабы не нарушить порядок, не выглядеть глупо или не стать посмешищами. И я очень надеюсь, что есть люди, которые смеются. Пожалуйста, смейтесь громче. Смейтесь, пока не откажут легкие. Потому что я буду смеяться последним.

One for the money,

Two for the show,

I love you honey

We can't dance no more! Да детка, техподдержка в Sony работает вполне себе. Впереди меня разливается красным и фиолетовым Новый Арбат, время 21.50. Oh Land в лучших наушниках ever, и этот пост я печатаю как человек, а не как apple-задрот (без абзацев и шрифтов). Где-то полчаса назад я предприняла попытку посмотреть очередной фильм с Камбербетчем" Шпион, выйди вон!", после первых 15 минут не поняла ни-че-го, заметила звонок от Важного Человека и десять минут обсуждала дачу, духи, Европейский и расписание. Занялась утром уборкой. Переставила табурет. Приготовила на ужин пасту. Немного поразбиралась с учебниками. Такой вот конспект. Периодически возвращалась к прошлому. Паралелли и чертовы знаки. Год через год, наши вещи. Рассказы про геев, написанные нецелованными школьницами в стиле всех плохих книг про секс.

Оторвала взгляд от экрана. В окне "небо цвета свёклы", как я уже поэтично выражалась ранее. Сегодня пришло ко мне (озарение), что довольно глупо позволять кому-то управлять тобой и твоим настроением; безответственно, и так по-женски, если честно. Примерно так же глупо, как страдать от отсутсвия партнера. Я никого не ищу. Ненавижу тв-шоу про любовь. Да, сегодня мама устроила массовую пытку на кухне, включив "Давай поженимся". Не то чтобы она это смотрит, просто листая каналы, не смогла пройти мимо такого шедевра. Я тут по пьяни кому-то сболтнула (о боже, буду думать об этом неделю), что мне нравятся мужчины 25+. Эм. Ну, может и так. Мне просто нравятся Мужчины.

Чтобы изжить и пережить первую любовь, мне понадобилось целых 5 лет. Думаю об этом, мысленно вздыхаю и закатываю глаза, попутно запирая двери своих ужасных вспоминаний о моей тупой глупости. Тупой глупости. Писатель от бога. He said, sorry, but you'll never gonna dance again, but my feet just keep me moving, trying break the chain.