FILΛTOMΛNIΛ

Я не могу с этим смириться;я не хочу.

Волшебное понимание, которое дало мне это лето, о вещах внутри моей головы и внутри голов других людей, помогло признать и объяснить многие моменты из прошлого. Далекого и не очень. Но тот факт, что все пошло по пизде совсем странно и неправильно сложилось, меня убивает. Нет, что вы, зачем пытаться раздувать огонь из пепла, сгоревшего N лет назад. Я этим не занимаюсь. Я просто….я не могу это назвать. Это не так грубо, как сбор информации, и не так нежно, как просмотр страниц красивых мальчиков. Это просто есть. Это самобичевание и сомнения в том, что вся та жизнь вообще когда-то существовала. Может, мне это приснилось? Может, я просто случайно нажала не туда? Кто они, все те люди, что были в моих "входящих"? Почему это вызывает такие приступы паники, тошноты, страха? Ты словно смотришь на человека, которого потенциально можно назвать твоим недругом, и испытываешь боль. Хочется кричать и доказывать, что их убили и это кто-то другой вместо них, что это не могут быть они. Не могут.

Я вообще тебя не знаю

Ты меня впервые видишь

Я заранее прощаю

Ты напротив - ненавидишь

Поболтаем об иронии

P. S. I hope you feel the same

He says "the only thing I've ever found that's greater than it always sounds is love"

Нужно разобраться, только времени нет. Нужно понять, подумать, осознать. Все происходит слишком и быстро и слишком медленно одновременно, вы меня понимаете? Я не знаю, что рассказать про себя. Мои понятие и выводы слишком расплывчаты, слишком объемны и свободны. Мне говорят, я копаюсь в душах.

Мне говорят, я не верю людям, они предают. Мне говорят, я не хочу тебе верить тоже.

Но меня предавали. И я не хочу верить людям. Люди ничего не понимают.

Однако я верю. И доверяю. И продолжаю бояться, что не оправдаю ожидания.

Продолжаю бояться, что сделаю неправильно. И продолжаю, продолжаю, продолжаю, сколько бы людей не уходило со станции моей жизни.

Now who here among us still believes in choice? Not I.

Глупый заголовок, неправда ли?

Но я уже об этом писала - о карме, которая дает мне прекрасных людей, людей, созданных для меня. Я опознаю их легко, я вижу их в любой толпе, я подчиняюсь им, я в них верю. Я не могу перестать общаться с ними. Но всегда есть что-то. Недопонимание. Расстояние. Воспитание.

Не спрашиваю "почему?" или "за что?"; беру самое лучшее, складываю бережно в память. Но понять и принять пока не могу.

Это что-то, что ломает. И ломается. Pity party

Never wanted to feel

Never wanted to steal

Home is a desperate end

Странные вещи творятся, ох странные.

Надеюсь, я наконец-то расскажу Боссу о "летнем игноре" и своей интровертской сущности.

Надеюсь, я смогу справиться с цунами, неожиданно меня накрывшем.

Я так не общаюсь с людьми. Люди так не общаются со мной. Такие мысли не приходят мне в голову. Им вроде тоже (хотя ктоооо знает).

Так не бывает, чтобы снова в 5 класс эмоциональной школы.

Так не бывает

Так не..

My victim side is not in looking for dark streets or extreme situations; it's in the addiction to dangerous, cruel people who always please me the best and treat the worst. I know I should run away, but I lie to myself and stay until I'm completely destroyed and broken and exausted.

Hello & welcome!

«Все самое важное в твоей жизни происходит в постели»

Немного о ракушечке для интровертов (странно, почему я сама не додумалась дать такое название?) и событиях последней недели. Я настолько Лана Дель Рей, что rely on the kindness of strangers, сама того не подозревая.

Я настолько наивное и ранимое чмо, что меня может ранить даже бабочка.

Слово дня: опустошенность.

Я уже писала про твиттер (Social Services, сейчас ссылку не найду), но нигде не писала, насколько ранит непонимание. Ты сидишь и думаешь, что еще один человек не понимает тебя, не пытается даже. Твои шутки никому не смешны кроме тебя, твои мысли достойны лишь твоей черепной коробки. Как вы с этим живете, потому что я не могу с этим жить. Жить спокойно и просто, зная, что никто из 7 миллиардов не чувствует так же как ты, даже если чувствует тоже самое, что ты.

О нет, им нужно уничтожить тебя, чтобы больше не открывала вордовские файлы и не нажмала на клавиши. Чтобы больше не приходило в голову отвечать на вопрос «Что происходит?»

И не понимают многие, что иногда тебе нужно быть в себе, собрать себя заново по кускам.

Always wanted to be
Always wanted you to see my heart
Always wanted your love
Always wanted but never was

I"m falling all over myself
Trying to be someone else
I wish you would dare to walk me home
So I wouldn't have to feel alone

Говорю же, люблю шаффл.

* That amazing life imagination

…Включите любой момент сериала "Гоморра" с музыкой Моkadelic. Ночь. Фонари, эстакада, скорость. Сумерки, спальный район с нависающими, будто подвыпившими домами. Рассветный туман и крыши парковок. Холодный свет, четкость и плавность одновременно. Воздух. Ощущение не опасности, а дозволенности. Дозволенности быть и быть свободным. Почувствуйте. Можно подставить любой город сюда, вписать его. У меня много таких картинок в голове, очень. Ассоциативный ряд большой. Как человек, очень и очень далекий от спальных районов, в свое оправдание могу сказать только одно: I don't care, I love it. Эта любовь была, кажется, всегда. Это "ощущение гетто", как я его называю. Эти адидасы или найки, упрощенная донельзя речь, серьги-кольца и неизменная жвачка. Эти хмурые, замученные, сложносочиненные многоэтажки и пустыри, граффити и эстакады бедных европейских городов. Наркоманы. Иммигранты. Мафия. Урбанистическая красота, постапокалиптическим героиновый рай. Эй, ну конечно я гиперболизирую. Конечно приукрашиваю и романтизирую (страшно!). Я никогда там не буду. Не зайду и не выйду оттуда. А если случайно попаду днем - то не смогу скрыть высокомерия a la downtown girl. Убожество и горе таких мест при дневном свете очевидно. Но они красивые, эти места. У них есть душа и характер, серьезный характер. Есть воля, есть ночь, есть правила и есть дух.

Как и у всего, сотворенного Богом на земле - прекрасно.

Как здорово, что есть еще на кого раздражаться. Раздражение – целое мироздание в системе слов. Дрожь, дождь, драг (англ. – drug), друг… все в этом слове. Раздражение – самый верный признак как любви, так и ненависти. Но ненависть обычно связана с тяжелым «бесит». Бес, бесы, бесит. «Раздражает» - куда как более нежное и ласковое слово. Милый, меня раздражает, когда ты так делаешь. Раздражает до дрожи в коленках, когда ты пьян и обкурен и начинаешь приставать. Только дождь и твой драгдилер могут понять, как же меня раздражает, что ты отдаешь все свои деньги друзьям. Развод меня больше не раздражает, милый. Раздрай.

Ну это так, игры. Любимые люди постоянно раздражают тем, что совершают, на твой взгляд, ошибки. Связалась не с тем парнем. Начала себя странно и глупо вести. Не может выполнить обещание. Не слушается и не идет спать. И главный любимый человек – ты сам бесконечно раздражаешься сам на себя, и ты знаешь почему, и ты оправдываешься, хотя знаешь, что это бесполезно – от собственного суда не убежать. Быть может, Страшный Суд и есть суд каждого над собой, каждого прозревшего, отказавшего себе в оправданиях и защите?

В любом случае, раздражение - неотъемлемая часть моих отношений с миром и близкими. И слава Богу, что есть на кого раздражаться, есть о ком заботиться и есть кого прощать.

УРА! Я все сдала. Я закончила первый курс. Вот сижу и не могу в это поверить. Лето. Наступило.

Конечно, +14 и дожди немного сбивают с толку, хотя какая к черту разница - Добби свободен! Добби прошел 1/4 своего пути, и причем весьма достойно. Так что теперь можно делать все то, что так хотелось делать :)

А именно - спать, есть и смотреть кино.

Привет и спасибо!)