You'll help me to be brave.

Я и моя подруга (назовём её Оля) ходим на маникюр к одному мастеру, очень хорошей девочке, умной и интересной (пусть будет Вика). Реально хороший человек. Раньше к ней ходить начала я, и потом посоветовала её своей подруге. И вот ситуэйшн: в декабре Оля собиралась на коррекцию, но перед этим сказала Вике что якобы проблемы с деньгами и оплатить не сможет (хотя деньги были, иначе Оля не покупала бы сигареты пачками и не возила на такси подвыпивших друзей), на что Вика предложила ей сделать в долг, на следующей коррекции отдашь. Оля согласилась не раздумывая. И вот, конец февраля, и Оля до сих пор не была коррекции, т.е. до сих пор висит долг. Ну ладно времени нет на ногти, ну ты заедь просто деньги отдай хотя бы. И каждый раз когда я шла на коррекцию я спрашивала Олю не хочет ли она через меня передать денежку, но всегда находились нелепые отговорки, типа "я не могу доехать до тебя, у меня аванс задерживают", или "я пойду в 20-х числах и сама передам", но второй месяц подряд конечно же она никуда не ходила. Все ногти естественно уже поотлетали, и уже можно в принципе не идти на маникюр, если не хочешь.

Я знаю Олю очень давно, и никогда бы не подумала что из-за тысячи рублей, она может вот так динамить человека, которого я ей посоветовала. Мне даже неудобно что моя подруга так делает. Причем работает она постоянно, зп тоже стабильно ей выплачивают, и вот так поступает. Зачем тогда было соглашаться делать в долг? Мне бы совесть просто не позволила.

И вот я сижу, мне 24 идти к Вике, ну дай думаю спрошу Олю когда она пойдёт (в январе сказала что в 20-х числах февраля точно пойдёт), и она мне пишет:

Вот так. Человек либо сливается, либо я хз чем она думает. Мне пипец как неудобно перед Викой. И теперь столько сомнений в Оле, ведь она мне не чужой человек. Страшно.

А у нас снег с самого утра. Стоило мне обрадоваться…

Ходили второй раз на Дэдпула. Начало фильма это просто бомба. Второй раз, как первый, смешно, задорно и упорно =) Уже замечаешь какие-то мелкие детали, ляпы, отсылки. А музыка, музыка просто наслаждение для ушей, особенно открывающая композиция.До сих пор в голове играет :D

Гружу Люцифера, буду пить чаёчек и смотреть на ещё одного засранца =) Попутно ищу подарок ему на 23-е. Сказал что давно хотел опасную бритву, полезла смотреть что и как, и расстроилась. Т.к. хорошая такая бритва стоит от 8 тысяч и выше. Есть наборы со всеми предметами, мыльник, помазок вроде, вообщем 25 кусков. Не очень приемлемая цена сейчас для меня. Соответственно, пока этот вариант отпадает. Надеюсь в будущем смогу сделать ему такой подарок. Хотя на день рождения я уже планирую подарить ему игровую мышь, она тоже не малых денег стоит. Вообщем, в раздумьях.

Пережили 14 февраля с цветами, пиццей, вином и Дэдпулом. Было круто. Самое лучше 14 февраля за последние 5 лет.

Сижу смотрю Криминальную Россию, ем активию и жду его с работы. Поедем в ашан.

На улице уже почти везде асфальт. Молюсь чтобы снега больше не было, ибо пиздец как заебало носить пуховик и сапоги.

Любите и будьте любимыми, аминь.

Мозг окончательно решил добить: выдаёт сон, в котором 14 февраля, т.е. в воскресенье, он просто берёт и уезжает не говоря ни слова мне и не отвечая на звонки. И его просто нету рядом в этот день, как бы я не пыталась его найти, дозвониться, всё зря. Я так расстроилась, во сне конечно я реветь начала и психовать, а наяву проснулась с жутким недовольством и сомнениями, снова. У меня уже и подарочек приготовлен, а настроение его дарить постепенно исчезает…

Вчера весь день была у родителей, и понимаю как всё таки в родном доме хорошо. Никакие парни и совместное проживание не заменит этой атмосферы, любви, смеха, уюта. Было дикое желание вернуться домой.

В общем, я снова в раздумьях и на распутье.

мне нужна какая-то разрядка, либо выпить, либо потанцевать, либо покататься по ночному городу, иначе я просто сорвусь и назло ему заведу переписку интимного характера, как он. я не могу уже контролировать свои чертовы мысли. каждый взгляд на него возвращает меня на 2,5 месяца назад, и я захлёбываюсь негативом, тем, что тогда я испытала. и я просто уже не могу отвлечься забыть забить на всё это, не могу как раньше любить его той любовью, безграничной. это пиздец как бесит. я боюсь сейчас расслабиться, потому что он показал на что способен, показал что вместо решения проблемы со мной, он создаст новую проблему и сделает мне больнее втройне! и я боюсь, что он это повторит, когда я снова откроюсь ему. да господи, сейчас я даже во время секса расслабиться не могу! сука.

нормальный человек давно бы уже собрал вещи и ушёл от того, кто делает ему больно. а я нет. я не нормальный человек. или как там, "борись за своего мужчину"? а мой ли это мужчина теперь?…

Почему-то стойкое ощущение что всё идёт к логическому завершению. Чувствую как крепнет уверенность проститься с этим этапом моей жизни и двигаться дальше. Почему-то, мне кажется что нам будет лучше по раздельности, не вдвоём.

Почему-то, эти мысли не дают покоя уже около недели. Эмоции 50 на 50. Половина не хочет отпускать его и всё ещё надеется на лучшее спустя 6 лет, вторая половина уже обрезает ниточки, связывающие нас.

Нет, он молодец. Я вижу он старается что-то изменить, себя, нас, меня. У него получается. Но…

Может конечно это всё мои тараканы, но я так не могу. Недоверие и неуверенность в будущем убивает. Я не привыкла как он, жить одним днём. И он знает это. Но…

6 лет ожидания слишком долго, даже для меня. Женщина же должна мотивировать мужчину, вдохновлять его, а я не вижу что мне это удается. Мы просто плывём по течению. И может правда я ему не подхожу?

Я люблю его, хочу от него дочку и семью с ним, но…

Я могла бы по сердцу — и вширь, и вдоль,
Но, как видишь, не отомстила.
Ненавижу смотреть на чужую боль…
За свою я уже простила.

У нас вернулась зима. За ночь выпало сантиметров 10. Я уж было обрадовалась, что всё таять начало, что скоро потеплеет, и проклюнется асфальт и +10 к сцеплению будет, ага, щаз. Как хорошо, что в такую погоду сижу дома. А то все сапоги в гавно уже из-за этой грязи и слякоти.

Вчера сон страшный приснился, вскочила и хотела его обнять, а на его месте пусто - на работу ж ушёл. Так и не уснула больше… Весь день как муха и раздраженная. Перед сном немного поссорились. Никогда не думала что моё 2-х минутное действие "поставить на телефоне будильник и прочитать вайбер" вызовут у него такое негодование. Говорит что настроился на секс, а я тут отвлекаюсь. А то, что я ждала пока он все свои дела закончит и ляжет в кровать, это не считается. Какие ранимые мужчины однако пошли…

Ну а пока, всё хорошо.

А ещё мой желудок видимо уже сходит с ума, и третий день подряд мучает меня болями и неприятностями. Поэтому сегодня я на активии и яблоках. Ну чаёк естественно зелёный, без него никуда.

Начала активные поиски работы, и уже заебалась. Четко и по-русски в резюме написала что "интернет работу и сетевой маркетинг не предлагать", нет же. Звонят и предлагают. Очень странные люди. Казалось бы, образованные, а читать не умеют. Указала ещё что интересует работа преимущественно в моём районе, т.к. далеко ездить больше не хочу, и не поверите! Звонят из организаций, которые либо в одном конце города, либо вообще за городом. Из 10 предложений, максимум 2 которые как-то мне подходят, и то с натяжкой. Нет я не гонюсь за большой зп, 20 тысяч вполне хватит, просто хочу наконец почувствовать себя человеком, а не пилить за три пизды на работу, вставая в 6 утра. Даже 20 тысяч не стоят того, чтобы ехать 1,5 часа, а если не повезёт плюс пересадки ещё.

Ах, знакомые или родственники из Газпрома, где же вы? :D