You'll help me to be brave.

почему-то в голове идея фикс сбежать из загса после вопроса "согласна ли ты взять его в мужья?" ахаха, бля.

почему-то, снова этот негатив, эти замыкания, эти непонятки. так надоело, когда вот так швыряет из стороны в сторону, когда вот сейчас всё хорошо, а вот сейчас всё плохо.

всё что я сейчас хочу, это вырваться из этого порочного круга.

хочу чтоб как в песне "И уносят меня, и уносят меня, в звенящую снежную даль, три белых коня, эх, три белых коня.." куда-нибудь на Бали например, унесите а?

Список любимых гифок пополнен.

Закончила с узником Азкабана, взялась за Кубок огня. И как-то управление там совсем не крутое. Даже настроек нету, как в предыдущих частях, лол. Если совсем заимеет, снесу и перейду к следующей части.

Не прошло и недели, здравствуйте заплаканные и опухшие глаза. И снова из-за какого-то пустяка. Снова он просто не смог среагировать и поступил "на отъебись". Вместо утешения и заботы, очередной перевод стрелок и эгоизм. Я не понимаю, чем я заслужила такое отношение. Я всего-то прошу его бороться за наши отношения, делать их лучше, строить заново без лжи и предательства. День у него это получается, через день он доводит меня и получает скандал. И не понимает, что его вина в этом тоже есть, просто сводит всё к тому, что я сама накручиваю себя. "А что ты делаешь для того чтобы я не накручивала себя?" спрашиваю я его, и сразу молчок. Не понимаю я его. Говорить человеку "я люблю тебя", а потом выводить на бешеные эмоции, которые вообще не хочу испытывать. Тыкает мне моими уколами про "подружек", хотя прекрасно знал какой я человек, знал на что шел, когда за спиной вёл левые переписки, вместо того чтобы серьёзно со мной поговорить. Он даже не понимает, что укалываю я его, потому что хочу чтобы было неприятно и больно так же, как и мне. Хотя мне совсем не хочется этого делать, вырывается. И я до последнего жду, что он начнёт действовать. Я понимаю что так нельзя. Но блять. Я стараюсь. А он? Испытывает чтоли меня на прочность?

Иногда я просто жду того момента, когда внутри меня что-то щёлкнет, и мне станет так всё равно, на него, на наши отношения, на чувства к нему, что я молча соберусь и попрощаюсь с ним. Но каждый раз, когда мне кажется что этот момент уже близко, он реанимирует нас. Говорит эти три слова шёпотом, обнимает по полночи, показывает как ему это не безразлично.

А иногда не способен на простые эмоции и поддержку. И меня выматывает такое состояние "туда-сюда".

То, что мы любим сильнее всего, убивает нас.

У нас валит снег. Уже наверное шестой час. Засыпало всё. Тем, кто хотел снега, подавитесь просто. Пока ходила класть денюжку на телефон, превратилась в сугроб ходячий. Ещё как дурочка без шапки выскочила -_-

В выходные пойдём на каток, ну собираемся по крайней мере. Ещё хотели сходить на выставку 3D, сделать новые фото, развеяться, а она уже не работает: (Перед сном сейчас смотрим Голодные игры, интересно, но не цепляет. Дивергент и то лучше зашел. Вообщем, пока негатив покинул нашу пару. Всё мирно, тихо. Он кстати, недавно романтический ужин делал. При свечах. Было приятно. Старается.

Всё так же в поисках работы. Совсем печалька.

Дикое желание покрасить волосы в рыжий, огненно рыжий. Но как-то не серьёзно в 25 лет это делать наверное… Учитывая что всю жизнь была брюнеткой, да и работу ищу сейчас не абы какую, поэтому хз прокатит там такой цвет волос или нет.

И хочется, и колется.

Юху. Ходила сегодня к родителям домой, а у них в подъезде сгорел общий щиток. Ни света, ни воды с 10 часов утра. Пожарка приезжала, предотвратили возгарание. Страшно. Зашла в подъезд, а там темнота и пахнет паленым, как в аду наверное :D

У нас вроде бы всё хорошо. Он выходит на работу, а я начинаю активно её искать. Ибо дома надоело сидеть, да и денежка нужна. Да и вообще смена обстановки как никак. Надеюсь это отвлечёт меня от дурацких мыслей, а может и начну совсем забывать негативные ситуации. Ещё одна причина снова пойти работать. Прям вот хочется дикий график, чтоб выжимало все соки. Чтобы времени не было на какую-то мысль вообще.

Вперёд к приключениям, блин.

Иногда мне кажется, что этот пунктик "недоверие" всегда будет со мной. Хотя я вижу как он старается, делает всё, что в его силах, дабы изменить наши отношения к лучшему, вернуть полностью мою веру в него. Я тоже стараюсь. Стараюсь не вспоминать весь негатив, все те дурацкие ситуации, всю ту боль, которую причинили мне его слова, все те слёзы из-за него. Но не всегда получается. И тогда я смотрю на кольцо, которое он надел мне на безымянный палец. Смотрю и не понимаю зачем он это сделал. Смотрю и мне становится больно. Почему он это сделал, если его не устраиваю я, моё отношение к нему? Для чего тогда эти кольца, эти признания, эти эмоции?

Я знаю, он любит меня. Так же, как и я его люблю. Но, почему нельзя просто быть счастливыми? Просто держаться за руки, обниматься, целоваться, без всей этой мишуры под названием "ссоры"? Так этого хочется. Мы стараемся. Но иногда недостаточно, видимо.

Обещала не плакать. Держусь.

Во сне пела песню "Катюша". Так громко, раскатисто и чисто, что аж дух захватывало. По соннику это к неким приятным событиям. Надеюсь. Все эти ругани и подозрения надоели уже. Тем более, Рождество.

С праздником всех, кстати. Мира и добра вашему дому.

Ничего не меняется. Очередное выяснение отношений. Он просто меня не слышит. Я устала что-то говорить. Неужели так трудно показывать свои чувства немного чаще и не только в постели? Я же знаю что он не сухарь, что он может говорить комплименты, ухаживать, и прочее. Почему он не хочет это делать? А ответ прост "ну ты же рядом сидишь". Ну а зачем тогда вообще быть в отношениях? Говорю давай тогда расходиться, не хочет. Сразу кидается и о любви говорить, и суперский секс. Если я люблю, я это проявляю во всём.

Оооой, блин, устала. Новый год, не новый год, а замкнутый круг какой-то.

Пережили 31 декабря и 1 января 2016. Успели поругаться (без этого видимо наши отношения не отношения), помириться, заняться сексом, погулять на лютом морозе, показать половину города нашему другу из Прокопьевска, покушать в киэфси, покататься на трамвае и автобусе. Живы.

XOV – Lucifer

эта песня в моём мозгу. с тех пор, как услышала. хочется почему-то курнуть и танцевать. боже, ну и голос.

плеер с песней в самом блоге, в ленте вьюи тупит и не показывает его -_-

Время 23:54, он лёг спать, я нет. В 4 утра выезжать на жд вокзал, встречать друга из Прокопьевска. Если я лягу, боюсь просплю. Поэтому, привет интернет на 4 часа.

Вот такая красота была вчера утром на небе.

Он сказал мне меняться. Становиться лучше, заняться фигурой, характером, хобби. И я подумала, ведь если я действительно стану лучше, начитаннее, подкачаю всё тело, займусь любимым делом, зачем мне нужен будешь ты? Ты, который сидит играет в игры, который не делает сюрпризов, который никак не показывает свою любовь? Зачем? Неужели он не боится, что я просто не смогу находиться рядом с человеком, который не стремится меняться тоже? Я просто уйду. Несмотря на все мои чувства к нему, я морально не смогу быть с ним. Да, все мы не идеальны, но это же наша жизнь, поэтому ВСЁ в наших руках. Ведь если ты просишь человека измениться, почему ты тоже этого не делаешь?

Совершенствоваться вдвоём это великая сила. Потому что это взаимопонимание, поддержка, уважение как никак.

Всё стоит на месте. Устала.