You'll help me to be brave.

не теряйте, теперь я cocaine-karma.viewy.ru, вместо qoshkai. заставили меня свой любимый ник поменять обстоятельства Т_Т

оказывается, он прочитал мои записи. поэтому, дабы не травмировать его психику, меняю адрес. ещё этот дебильный архив, из которого никак посты не удалить, в миниатюре они показываются, вообщем, веселуха.

ну ёпт, мне перестанут сниться эти сны с его изменами? мозг мой ты что делаешь? медленно подводишь меня к окончанию этого всего? вроде бы вот верю, да хорошо, доказывает иногда делом, а потом бац! и очередной сон, и снова негативные мысли возвращаются и по кругу… достало.

Если что, снова взялась за твиттер.

Начинаю смотреть ВанПанчМен, а то все с него так ссуться. Гляну хоть что за зверь такой.

Достали меня все эти отношения, все эти недоверия и упрёки. Нахрен это всё. Нахрена тыкать мне в мои косяки и говорить исправляй, но сам ты на свои косяки забиваешь хуй? Нахрена мне говорить что "не хватает переписок о сексе", но при том что когда я начинаю эти переписки ты отшучиваешься от них? Нахрена? Ах ну да, я же не та левая тёлка с которой можно "гипотетически" разговаривать о том какая она нежная и не будет ли изменой если ты будешь её во время секса со мной представлять. А потом просить прощения за это, но попутно говоря что ничего в этом нет. Ну раз нет, то вали, вали и живи один, зачем мне нервы трепать? И тут следует гениальный ответ, ответ-панацея, блять: "я тебя люблю". Да мне нахрен не сдалась такая любовь. На словах дело не делается. пора уже понять. 6 лет мозги ебём друг другу.

На новый год попрошу сил моральных и физических, чтобы закончить тогда эти отношения. Я не хочу стараться в одни ворота, я пытаюсь что-то сделать, что-то поменять у нас, почему он этого не делает, я не знаю. Что блять со всеми мужиками происходит??? Я чего то не понимаю видимо.

Пока, я снимаю кольцо, и убираю его в ящик.

Увидела с балкона парня, который нёс в руках три розы. И как-то обидно чтоли стало, что он не ко мне идёт… Последний раз от своего я получала цветы в августе на своё др. даже на дату не удосужился порадовать. Но сегодня зато принес твистер и ещё какой то бутер из КиэФСи. Не цветы, но тоже приятно.

короче, хочу цветов, неважно каких, хоть полевых самых обычных (ну а чо, декабрь вон какой теплый, того и гляди что поля зацветут). ведь простые цветули они такие нежные, такие приятные, такие милые…

обиднота какая-то.

Скорее бы 31, скорее бы конец этого адового года. Последние три месяца происходит пиздец. Никогда б не подумала что у меня такое будет творится, в отношениях, в жизни.

Вроде бы вот оно счастье, сиди обнимай его, но вот они все косяки и неприятности, сиди вспоминай и шли его нахер. Так устала от этого негатива. Уже сомнения закрадываются, а правильно ли мы хотим сделать скрепив свои отношения у государства. Нет ощущения какого-то счастья, какой-то радости, нет. Сейчас сижу и просто надеюсь не наткнуться на очередной негатив, очередной косяк. А так надоело, хочется просто любить, обожать, жить вместе, без всяких мыслей.

Устала. Просто блять. Давайте этот новый год. Чтоб это говно прошлогодним осталось.

1. Попрощайтесь с голосами в вашей голове. Скажите им, что вы просто не способны решить делать все «правильно» и быть тем, кем вы якобы «должны быть«. Остановите бесконечный внутренний диалог. Эта тишина позволит вам найти все ответы.

2. Попрощайтесь с необходимость постоянно проверять себя. Мы все нуждаемся в самокритичности и самоанализе. Время от времени. Но не нужно постоянно преследовать себя! Вы реализуете свой потенциал на максимум только в том случае, если перестанете самоутверждаться и сконцентрируетесь непосредственно на делах и процессах. Не выставляйте себе и своей продуктивности оценки в конце каждого дня.

3. Попрощайтесь с неприятными моментами прошлого. У всех нас полно историй, в которых мы вели себя не так, чтобы можно было гордиться со собой. Забудьте их. Помните, что вы — всего лишь еще один человек, который только учится жить.

4. Попрощайтесь с обещаниями другим и самому себе. Вы не знаете, что вас ждет в будущем. Точка. Вы не можете строить планы далеко вперед. Точнее, можете, но толку от этого никакого не будет. Дайте себе только одно обещание: прикладывать максимум усилий каждый день на протяжении всего 2016 года!

5. Попрощайтесь с неуверенностью в себе. Этот год был непростым для всех. И в мире совсем немного людей, которые реально лучше или умнее вас. Никто не должен для вас становиться безусловным авторитетом. Помните: чем больше авторитетов вы признаете, тем ниже ваша собственная самооценка. А она, в свою очередь, имеет определяющее значение для вашего настроения.

6. Попрощайтесь со слезами. В следующий раз, когда вам будет тяжело и больно, просто похлопайте сами себя по плечу и поздравьте с тем, что скоро преодолеете еще одно препятствие. И неизменно станете сильно. Рано или поздно вам все равно удастся пересечь финишную линию.

7. Попрощайтесь с людьми, с которыми у вас нет ничего общего. То, что вы знакомы и общаетесь с людьми, в которых вас ничего не привлекает, еще не означает, что они посланы вам «по какой-то причине«. Бывает, люди встречаются вам на жизненном пути «просто так«. И если вы не хотите поддерживать связь, от которой вам нет никакой пользы, не стесняйтесь ее оборвать. Сосредоточитесь лучше на людях, которые радуют вас и о которых хочется заботиться.

8. Попрощайтесь с 80% своей памяти. Держите в голове только то, что имеет значение. Весь ваш богатый жизненный опыт в действительности может быть не таким ценным, как вам кажется. Откажитесь от стереотипов прошлого. Попробуйте начать воспринимать мир «с чистого лица«. Дайте всему, с чем у вас связан негативный опыт, второй шанс. Возможно, вы слишком часто «отматываете пленку» своей памяти назад. Учитесь активнее воспринимать новое. Откажитесь от старых жизненных установок. Только так можно измениться самому и изменить свою жизнь!

9. Попрощайтесь с электронной зависимостью. Вы наверняка одержимы своим телефоном или ноутбуком. Быть может, вы одержимы жадностью или социальными медиа? Проводите больше времени на природе и научитесь принимать себя наедине с собой. Не позволяйте мозгу постоянно быть занятым обработкой новой ничего не значащей информации.

10. Попрощайтесь с собственными ожиданиями от себя. Перестаньте думать, будто вы «должны» что-то делать или кем-то становиться. Сделайте 2016-й годом без планов и ожиданий. Тем более, что политическая и экономическая ситуация все равно вряд ли вам позволить добиться «квантового скачка» в карьере. Жизнь полна хаоса. Смиритесь с ним. Не стройте планов. Стройте системы. Придерживайтесь оптимального графика.

11. Попрощайтесь со всеми словами, произнесенными в ваш адрес другими людьми. Любите себя сами. Забудьте о том, кто и как вас воспринимает. Не позволяйте догме «Что люди скажут» управлять вашей жизнью. Подумайте о том, что у всех остальных тоже не очень-то получается следовать высоким общественным и медийным стандартам. Это нормально.

12. Попрощайтесь с незрелостью. Положитесь на здравый смысл. Помните, что никто не совершенен, и что лишь некоторые работают над тем, чтобы постепенно становиться лучше. Учитесь смирению и умению прощать самих себя. Этим здравый смысл и отличается от «юношеского максимализма«.

13. Попрощайтесь с тем, что пропустили. Не стоит корить себя за то, что вы что-то не успели, чего-то не доглядели или куда-то не попали, и все прошло без вас. В конце концов, мы живем в мире, в котором возможностей намного больше, чем времени, чтобы реализовать их все. Попрощайтесь с поездками, которые вы пропустили. И с возможностями, которые вы упустили. Не все будет идти по плану, но не во всех проблемах виноваты именно вы. Вы должны напоминать себе, что единственная ваша задача — стараться. А взять под контроль все аспекты своей жизни все равно не получится.

14. Попрощайтесь со своими недостатками. Если вы постоянно пеняете на свое отражение в «зеркале«, попробуйте впервые в жизни поменять не себя, а «зеркало«. Посмотрите на свою жизнь под новым углом. Сосредоточитесь на том, что вы любите и на том, что у вас УЖЕ есть. Полюбите себя. Только так можно измениться.

15. Попрощайтесь с мыслью, что следующий год пройдет точно так же, как этот. Ничто никогда не повторяется дважды в точно таком же виде. Это наша склонность к упрощению и упорядочиваю заставляет нас верить в то, что наша жизнь рутинна, а все наши дни — «одинаковы». Не одинаковы! Начинайте говорить «привет» всем возможностям и мечтам, которые позволят вам проявить себя.

юху, 37,3. самая поганая температура, т.к. сбивать нельзя, и ты просто сидишь и чувствуешь как твой организм стойко сражается, выбивая эту дурь. только состояние от этого наипративнейшее. заложенность всего, как в танке. голова кругом, и жарко, невыносимо жарко.

плюс у плиты ещё постояла, ужин готовила, вообще развезло -_- и ещё в глазах двоится! бесит.

с нами вроде всё хорошо. есть прогресс в доверии. но хз, надолго ли. желание уехать прочно засело в голове. особенно новый год хочу встретить в другом месте. может действительно куплю билет 30, и на свежий воздух, в любимую и родную деревнюшку, к бабуличке. Зимой там неописуемо красиво. Не забыть фотик.

пока всё.

Не знаю как это назвать, но время 3:37 ночи, сижу слушаю Виктора Петлюру. Наверное это тоска по прошлому. Вернуться бы на 9 лет назад. В тот дом, к тем людям, к тем событиям и прожить их ещё раз. Какое было время…

Конечно, почему бы и не заболеть. Начну с горла, потом подтянется температура и сопли. Круто. Мало мне всех этих нервов, добить надо. Раздражает это всё. Не хочу лежать в постели, не хочу пить противный терафлю. Вселенная против меня, только закончились кд, думала сейчас ночь эроса устроим, ага. На, горло больное и заложенный нос, получите распишитесь.

Не весело.

Период "жратьплакатьненавидеть" объявляется открытым.

Может из-за этого, а может из-за дерьма в отношениях, всё прочнее в моей голове закрепляется мысль уехать. Собрать необходимые вещи, и укатить. Подальше от одних и тех же людей. Отдохнуть, собраться с мыслями. Подышать свежим воздухом, в конце концов.

Или пустить всё на самотек. Но не особо хочется быть овощем…

Срочно нужна работа, если нет, то уеду.

Настрочила целую простыню про нас с ним. Удалила. Сложно выразить словами то, что у меня внутри, то, что между нами. Особенно после этого переломного момента, уже устала думать о нём. Один негатив в голове. Я стараюсь забыть, простить (да я тоже накосячила, да он тоже не до конца меня простил), но это чертовски трудно. Вот просто смотришь на него и тебя разрывает на части - одна готова зацеловать его, а вторая готова его убить. Я устала справляться с этим. Злость, дикая злость пробирает, в первую очередь на себя. А потом конечно же на него (задушить и выкинуть просто). Но блять. Сердце заглушает все мысли разума, всё. Вот вы вдвоём.

Я обещала больше не плакать и не есть его мозг на тему прошедшей ситуации. Но блять. Я плачу. Я плачу потому что мне трудно. Я не понимаю почему он так спокоен, зная о моём косяке, он ничего не предъявляет, но при этом говорит что не до конца простил. Почему мучаюсь я? Я хочу видеть и его страдания, его эмоции, чувства! тогда я хоть пойму что ему тоже трудно, что и он тоже нуждается в поддержке, как и я.

блин. опять простыня. короче - я заебалась плакать и думать один негатив. мы должны стараться быть лучше, быть выше всего этого дерьма.

Должны.

Собрали 8 бокалов по акции от колы. Как сказал нам общий наш друг "фига вы любители американского пойла". Хочу на работу. Сдаюсь. Не могу больше дома сидеть. Столько негативных мыслей крутится в голове, что лучше занять себя хоть 24 на 7. И денежек хочется, много. Велик новый хочу, пару платишек и бутылочку бакарди, например.

Между нами опять какая-то поебота. По-другому не получается назвать. Вроде бы всё хорошо, но это гнетущее чувство недоверия внутри убивает. А у него зато всё нормально. Реально ощущение что мы тупо сожители уже. Даже не хочется никакой свадьбы, росписи, ничего. Уже и кольцо то на пальце радости не приносит. Тяжело. Мне тяжело. Я ему говорю, прошу поддержки, уверенности, а ему как об стенку горох. Чуть чуть побарахтается там, пару слов скажет и всё. Справляйся дальше дорогая сама, как знаешь.

Настроение - собрать вещи и уехать к бабушке в село.

Не верится что ноябрь закончится через 2 часа. Настолько плохой месяц, что лучше бы вырвали из памяти все 30 дней. С корнем. В этом месяце я плакала наверное больше чем за последние пять лет моей жизни. И нервничала. И переживала. И я была бы очень благодарна сотри кто-нибудь эти воспоминания ноябрьские.

Через 2 часа новый месяц. Я очень хочу чтобы эта зима была действительно сказачной, хочу снова верить не сомневаясь, любить безостановочно, смеяться с дорогими мне людьми, жить просто в мире и согласии. Я постараюсь забыть всё плохое, отпустить все негативные ситуации. Сильно постараюсь. Надеюсь он мне в этом поможет.

А пока, просто хочется поплакать последний раз, и забыть что это такое - слёзы. Следующий год просто должен быть особенным.