I do care

отрицательный результат - тоже результат. и конечно, это звучит тем еще бредом, когда ты на пороге нервного, мать его, срыва, лежишь, свернувшись в калачик, все, кто может тебя поддержать за хреновы кучи километров, а твои истерики глухие и неконтроллируемые, глаза сухие, но опухшие.

в этот момент говорить, что нужно найти силы в себе - чушь собачья. силы приходят потом. я, наверно, умру лет в сорок. зато я не плыву по течению. и да, на это уходит нервов целый вагон, и да, у многих все складывается удачнее. а я сложу, что там должно складываться, сама. все.

все будет как надо.

я думаю, у моей мамы проблемы. с головой. я крайне серьезна, мне кажется, это изменение личности на ранней стадии. она всегда была невыносима, но такой не была никогда. у нас в семье два случая альцгеймера.

но вам то что, случайные читатели, вы скажете, что я мерзкая неблагодарная дочь. вам не понять, что такое, когда твой образ мыслей и планы на будущее не принимают собственные родители.

детей я люблю как-то подсознательно: они подбешивают меня, я никогда никого не сюсюкала и не умилялась, новорожденные не кажутся мне красавцами. но я люблю детей, управляюсь с ними, а детская благодарность и привязанность вообще обезоруживает меня так, как, наверно, вобще больше ничто обезоружить не может.

сегодня началась смена, в которую я не могу поехать, завтра приедут дети, с которыми я не смогу провести время. я мучаюсь. мучаюсь. "содружество" за эти три года - стало огромной частью меня, большей ее половиной

удивительная истина, приходящая со временем

когда ты встречаешь потрясающих людей: красивых, талантливых, с безупречной внешностью и/или умом и, внимание, перестаешь задаваться вопросом "почему блин я такое унылое говно?", а вместо этого начинаешь думать "да, он классный, но я то тоже молодец. просто я другой", вот тогда по-настоящему осознаешь радость встречи с этим человеком, начинаешь нравиться себе, любить себя. и просто становишься чуть счастливее и спокойнее.

у меня ушло на это гребаных 19 лет. хорошо хоть не 40

весь этот год я жаловалась, ныла и ругалась по поводу учебы и качества образования, и всей системы высшей школы в принципе. при всем этом иногда правда безвылзаном аде, медицина все так же близка моему беспокойному уму и, что уж там, сердцу.

но у меня был только один преподаватель, по-настоящему запецепивший меня. Л.В. вела у меня анатомию в первом семестре, и господи, она классная! ей 26, она проходит интернатуру, она будущий нейрохирург, и она потрясающе умная.

с людьми работать сложно, в сто раз сложнее со студентами, и в тысячу - по дисциплине, приклинаемой всеми и вся (кроме меня, разумеется). когда ты почти ровесник тем, кому объясняешь материал, дело усложняется далее. и не разу не повысив голос, она сумела мотивировать нас так, что лично я вспоминаю до сих пор. когда перед тобой пример того, как трудолюбие побеждает сложности, лень и усталость, ты и сам невольно тянешься к этим знаниям, уже не кажущимся чем-то страшным.

я просто благодарна этому человеку, навсегда развеявшему миф о том, что только преподы, разменявшие полтинник и унижающие студентов направо и налево, способны что-то дать. все брехня, все совсем не так.

вот случайно увидела: мудаки всякие с мдк пишут мол, одним наркоманом меньше. да пошли вы нахуй, товарищи!

люди вообще не идеальны. я с трудом осознаю насколько это реально, мне просто не верится. не верится, что такие красивые, талантливые, лучезарные люди могут умирать в 31. так просто не должно быть. так так неправильно, нечестно.

страшно, как все может рухнуть в один момент. и уж ума не приложу, какая бездушная скотина не посочувствует его невесте, семье, близким.

подруга, которая очень далеко и еще одна, у которой все в жизни складывается как надо. и близкий друг, к которому я испытваю смешанные чувства. и мама, отказавшаяся простить мне мои ошибки. я - заветная мечта любого психиатра.

так и живем.

мне даже нравится мысль о моей покалеченности, о моей, не знаю, надломленности. она помогает мне бороться, дает силы, и как Джейн из сериала "Дарья" - помогает чувствовать себя особенной.

но сама бы я себе это не выбрала.

это так приятно, когда на сто процентов угадываешь с подарком. и все, что он может сказать "у меня нет слов, Ксень".

это потрясающе.

внезапно проблемой оказываются смешные вещи - купить простой черный рюкзак или лифчик без пуш-апа. неужели у всех женщин один и тот же дурной комплекс? а что делать мне, дуре с маленькой грудью, которую эта самая грудь более чем устраивает. не хочу я ее под подбородок, прости господи.

загвоздка то еще в том, что живу я в богом забытом месте, и изобилие в местных магазинах - ложное.

у меня было отличное детство: когда мне было три, мы приехали в Чебоксары, все, что я помню из этого переезда это то, как меня укачивало в поезде, и жуткий снегопад. с трех лет я помню себя отлично, вплоть до подробностей. мы привыкали к новому месту, дергались по съемным квартирам и немного переживали еще три года, родители работали сутками и меня воспитывала бабушка - ну как воспитывала, она смотрела, чтоб я не убилась где, и кормила - вкусно и вовремя. я рада, что все сложилось именно так, до того, как я пошла в школу, друзей у меня практически и не было - их в прямом смысле не было, мы вынуждены были снимать жилье с самой, прости господи, заднице, и ровесников было по пальцам сосчитать, то есть по пальцу. одному.

я росла одна и была предоставлена только себе, я была вынуждена развлекать себя самостоятельно - придумывала игры, головоломки, "спец-задания", так начала читать: сказки с основном, но классные - братьев Гримм и Сборник сказок народов мира. я вдохновлялась всем подряд - играла то во врача, то в сыщика, строила замки из стульев и лабиринты. при этом при всем у меня был минимум - игрушек, книг, всяких там девчачьих штук. потом рисовала - получалось неказисто, но мне нравилось; потом придумывала платья - брала старые зановески и мамины халаты. мы два года прожили на самой окраине, в районе Аэропорта - в прямом смысле, здание Аэропорта было через дорогу. господи, я его обожала! эти каменные лестницы, металлическая резьба, электронное табло (!) и коридоры - огроменные, пустынные, фикусы в горшках. сейчас вот все думаю, куда вообще смотрела охрана? пятилетний ребенок гонял по зданию Аэропорта без всяких преград.

наверно, именно в моем одиноком детстве кроется причина легкой социопатии и застенчивости, которая не отпускала меня аж до старших классов. но не поймите меня неверно, я обожала это, моя фантазия не была ограничена ни тем, что навязывало телевидение, ни мнением сверстников, ни упрекми родителей - удивительная свобода для ребенка, потрясающий источник саморазвития. я наслаждалась.

и ненавидела детские сады. мы переезжали и я меняла их "по месту жительства" - но кругом была одна фигня: много детей, воспитатели, лишь некоторых из которых я уважала, и невкусная еда. однажды меня отчитали за нелюбовь к данному месту, я пожала плечами и ушла - первый раз "дерзнула" взорслой малознакомой тетке.

со школой изменилось много, появились друзья, и это было круто. но летом я по-пержнему возвращалась "в свою голову", друзья уезжали к бабулям в деревни, на моря и еще черт знает куда. а я читала, шаталась по городу, и опять же развлекала себя сама. я не ездила в лагеря: сначала у родителей не хватало денег, потом я не хотела, а потом съездила в Железноводск и вернулась. с краснухой. потом был только "Орленок" - до него я добралась в пятнадцать. подросток, не ребенок. если бы у меня была возможность еще хоть раз туда вернуться.

а потом было "Содружество", но тут я уже работала, и, боже ж мой, это оказалось так здорово. словами не передать, что значит для меня это место. было чувство, что заполнились все эти годы, проведенные наедине с собой, заполнились людьми, впечатлениями, радостью, другой радостью - радостью быть частью команды. можете смеяться, но это открылось мне в мои семнадцать. я надеюсь только, что удовольствие возвращаться туда останется со мной еще на годы.

сука ты, Паша Дуров

если уж на то пошло, весь интернет - сплошное воровство интеллектуальной собственности

это, может, в какой-то степени, дань моде.

я решила, почему бы не попробовать. на вью очень неудобно вести что-то вроде музыкального блога, а вк можно, хоть таких и миллион. тем не менее, это все еще я, музыка, от которой я умираю и то, чем хочу поделиться.

всем рада, с любовью, Капитан.

Добро пожаловать. //

сегодня поганая женская сущность проявила себя в восемь утра дикими болями, а легла я в пол второго, как итог не выспалась ничерта. я уже закинула две таблетки солпадеина и безуспешно пытаюсь доучить анатомию. а еще надо повторить всю паразитологию, а это боже ж как лень.

так и живем.