I do care

я никогда не стремилась жить в мегаполисе, ни в Москве, ни даже в Питере. да нигде. это мнение, навязанное общественностью. я свято верю, что несчатным можно быть везде, не суть, как говорится.

поэтому мне так сложно выбрать, у меня нет вуза мечты, потому что да, сейчас я выбрала три города, но нигде я не хочу оставаться и работать, и возвращаться не хочу. я просто хочу получить образование, а так как медицина - штука сложная, лучше это образование получать не у нас.

моя детская мечта - жить у моря, мне почти двадцатник, а ничего не изменилось. я мечтаю уехать в маленький город на побережье, скорее всего куда-нибудь в Украину. не вижу греха в отсутствии амбиций загребать деньги и пол жизни провести в пробках.

ладно, накипело.

я учусь с удивительными людьми. 90% - мудачье, какого еще поискать. и не надо мне говорить, что мол добрый человек видит доброе в людях. я не утверждаю, что они злые - злая тут исключительно я. они не злые, они тупые. ОЧЕНЬ тупые. я оказалась в данном учебном заведении по воле случая и по причине херового здоровья, они - потому, что это был их самый последний шанс.

это дно. и я не разрешаю себе здесь застрять.

мы все искалеченные.

к своим 19 точно, многие раньше. задумайтесь, как рано вы начинаете полноценно осознавать мир и происходящее в нем? как рано впервые слышите от родителей сомнение в ваших способностях? сколько вам было лет, когда в первый раз от вас кто-то отвернулся?

мы - это поле боя. я из тех циников, что верят в разрушительную силу выстерла в упор.

мы побитые, и больше всех теми, кто готов на все ради нас.

оглядываясь назад, я вижу, сколько всего сделала со мной семья, обычная такая, среднестатистическая: любящие родители, внимательные родственники. сколько я сделала и добилась лишь бы не быть похожей на них. практически все мои мало мальские успехи - это противостояние, а не желание быть предметом гордости.

в нас - война. на некоторые вещи я смотрю более чем критично, но это не значит, что я не люблю родных. нет, просто это некоторое застряло в моей памяти, детском воображении, пропиталось страхами и подверглось испытанию общественным мнением.

а на выходе девушка-чуть-чуть-социопат, циничная, зато с головой на плечах. одинокая.

я. и во мне пожар.

очень советую, талантливые французы, новый альбом очень хорош

это очередной субботний вечер, который я провела с Антоном.

не буду говорить, что не справилась бы одна, но с ним лучше. и спокойнее.

у меня ощущение, что за последние пол года мне приснилось больше, чем за 18 лет до этого. сны изощренные, нередко крайне неадекватные, много кошмаров. не такие, чтобы прям ужасные, скорее дикие какие-то сны, просыпаешься и радуешься, что вообще проснулся.

сегодня во сне я рыдала. не знаю, было ли у вас ощущение, что теряешь то, что давно стало частью тебя? но это такая грусть, я даже не знаю, как описать.

обычно на расстоянии начинаешь идиаллизировать человека, но ты здорово меня обидел и разозлил, так, что спустя пол года я не испытываю ничего кроме раздражения, когда ты пишешь и передаешь мне приветы.

и слава богу.

Аня скинула мне несколько крутых ссылок на фильмы ужасов. вот никогда не смотрела, никогда не хотелось. а сейчас прям потянуло, хочется чего-нибудь дофига мистического.

и Антон даже согласился узреть все это дело со мной :)

God knows what is hiding, in that world of little consequence
Behind the tears, inside the lies
A thousand slowly dying sunsets

я обожаю такие тексты, художественные что ли. а песня то какая, господи!

#Birdy – People help the people

несложно догадаться, что по большей части этот год был говном.

но ничего, я все равно справлюсь. одну важную вещь поняла, наблюдая за некоторым своим окружением: самые счастливые люди - это люди без амбиций. они не плохие, они амебоидные и довольные жизнью, где-то туповаты, простоваты и инфантильны, с крепкими нервами, плывущие по течению, никогда не пробовшие бороться, некогда не выбиравшие борьбу размеренному существованию.

вы скажите мне, чтоб я не осуждала. но я не смогу так жить, и слава богу. лучше умереть в тридцать пять, осуществившим хоть что-то, совершившим хоть какие-то безумства, узнавшим людей ну хоть немного, чем состариться и мечтать о загробном мире в девяносто на больничной койке.

лучше сгореть слишком быстро, чем не зажечься вовсе.

удивительное ощущение: я ничего не боюсь.

мое самое любимое лето - то, которое пасмурное, такое эдкое лето перед грозой, вечернее лето, лето после 20:00

просто это удивительно мое состояние, я чувствую себя живой и очень довольной, так и дышится такими вечерами.

люди идут в медицину по невероятно разнообразным причинам: некоторые аргументируют это стремлением помогать людям, у некоторых болеют родители и они якобы мечтают вылечить их (хоть наверняка понимают, что до счастливого момента, когда ты правда сможешь помочь родным пройдет лет так эдак 8), некоторые просто пересмотрели "доктора хауса". всех этих хороших и несомненно преисполненных благих идей будущих врачей ждет разочарование, 60 % из них не дойет до конца.

называйте меня циником, но врача делает интерес. а даже самый заинтересованный студент встретит столько галимых предметов, что будет проклинать их бессонными ночами. но оно того стоит, я уверена. когда вам интересно, вы можете все. в то время как корабль желания помочь человечеству разобьется о первого же мудака, которого вы встретите на своем пути в медицине.

и вот, я человек с отличными рейтингами и хорошей успеваемостью, совершенна не уверена, получится ли из меня врач. я знаю, что я умная и упертая, что учеба мне дается. но вот буду ли я толковым специалистом, я не знаю. и вот сознание этого пугающе.

ты не любишь меня, а я не люблю тебя. так было, когда мы жили на соседних улицах и так осталось, когда ты за 850 км.

разница лишь в то, что я то не вру.

как интересно выходит. некоторым людям просто не суждено быть вместе, понимаете?

однажды одна потрясающе красивая девушка сказала мне, что без обаяния красота как таковая - вовсе не красота, а красота без доброго сердца вообще теряет цену и смысл. тогда эта девушка была немного неуклюжим, чуть непропорциональным подростком лет 15 с по-дурацки отрастающей челкой и плохим чувством равновесия. мы учили англ на диванчике в школьном коридоре и болтали обо всем. за годы нашей дружбы она сказала мне не одну мудрую вещь, но как человек вечно недовольный собой, эту мысль я вспоминаю особенно часто.

и очень скучаю по тебе, Даша.