I do care

вечная драма. нас хотят.

но не те.

это и есть "через терни к звездам"? это оно? скажите, что да. иначе не будет смысла бороться.

господи, как ж она это делает то? не верит в меня, не верит мне, говорит, что ей стыдно за меня, выражает вполне искреннее желание, чтобы я свалила к черту, а когда я о сим зарекаюсь, упрекает меня в чем попало, не одобряет моего выбора, говорит, что запретит мне связать жизнь с медициной (если так решит), обижается по пустякам. НО всегда в итоге остается жертвой бесчувственной, грубой, тупой дочери.

я люблю ее, очень, не поймите меня неверно. это не перечеркивает всего того хорошего, что она сделала и делает для меня, но перечеркивает многое.

я свинья, признаю и мне стыдно. но я несчатлива.

готовы воспринять отличный жизненный урок? никому не нужны ваши сопли, слезы и сдающие нервы. и родителям не нужны. НИКОМУ НЕ НУЖНЫ.

так что самое время самого себя послать нахуй, и прекратить ныть. ибо это крайне неэффективно.

в моем случае новогодней радости не будет. все мы слышали словосочетание "пережить праздники", я никогда не понимала, как это. а теперь вот это про меня. я опять стащу гирлянду с нашей мини-елки, повешу на окно или над столом, выключу свет и буду смотреть, как мигают огонечки.

новый год - новое начало, но я так измотана и я совершенно не знаю, что делать и какое решение принять, я в полной растерянности. не судите меня строго, у меня все равно нет сил реагировать.

а еще я хочу работать по специальности, мне до этого, конечно, как до луны. но я рада этому желанию, я на правильном пути, значит.

и в первый раз в жизни, рождественские песни нагоняют невероятную тоску.

когда я научусь делать так, чтобы меня не тревожили глупые, поверхностные, заносчивые мудаки с самооценкой до небес, будет круто. однозначно.

смотреть анатомию грей и учить гельминтов в час ночи? могу умею практикую, как говорится.

по выходным не вылажу из дома, мне уже даже плевать.

это благородный путь, он достоин того, чтобы за него бороться. я смогу

эта гребаная зима еще начаться не успела, а я уже жду лета.

я не верю в то, что говорит мне моя мать

я буду очень счастливой, и не останусь одна. я себе не позволю

заебала меня уже эта физика, не могу

я хочу жить в городе у моря, в городе с метро и теплой зимой. но главное, у моря.

вы не замечали, что к зиме обостряется желание быть чьим-то? гормональные всплески, перепады настроения сюда же. потому что холодно, зима всегда во всем виновата

"вот встретишь хорошего парня, а он окажется ебучей мартышкой"

Кейли, ты как в душу смотришь

:D

ощущуения вобщем то такие: будто я долго старалась что-то ухватить, и это что-то выдернули у меня из-под носа, когда я почти дотянулась.

поэтому не верится, ведь я всегда получаю, то над чем работаю так усердно. значит ли это, что я идиотка и все было зря?