I do care

я знаю, единственное, что важно знать. эти люди - моя семья.

отрицательный результат - тоже результат. и конечно, это звучит тем еще бредом, когда ты на пороге нервного, мать его, срыва, лежишь, свернувшись в калачик, все, кто может тебя поддержать за хреновы кучи километров, а твои истерики глухие и неконтроллируемые, глаза сухие, но опухшие.

в этот момент говорить, что нужно найти силы в себе - чушь собачья. силы приходят потом. я, наверно, умру лет в сорок. зато я не плыву по течению. и да, на это уходит нервов целый вагон, и да, у многих все складывается удачнее. а я сложу, что там должно складываться, сама. все.

все будет как надо.

я думаю, у моей мамы проблемы. с головой. я крайне серьезна, мне кажется, это изменение личности на ранней стадии. она всегда была невыносима, но такой не была никогда. у нас в семье два случая альцгеймера.

но вам то что, случайные читатели, вы скажете, что я мерзкая неблагодарная дочь. вам не понять, что такое, когда твой образ мыслей и планы на будущее не принимают собственные родители.

детей я люблю как-то подсознательно: они подбешивают меня, я никогда никого не сюсюкала и не умилялась, новорожденные не кажутся мне красавцами. но я люблю детей, управляюсь с ними, а детская благодарность и привязанность вообще обезоруживает меня так, как, наверно, вобще больше ничто обезоружить не может.

сегодня началась смена, в которую я не могу поехать, завтра приедут дети, с которыми я не смогу провести время. я мучаюсь. мучаюсь. "содружество" за эти три года - стало огромной частью меня, большей ее половиной

удивительная истина, приходящая со временем

когда ты встречаешь потрясающих людей: красивых, талантливых, с безупречной внешностью и/или умом и, внимание, перестаешь задаваться вопросом "почему блин я такое унылое говно?", а вместо этого начинаешь думать "да, он классный, но я то тоже молодец. просто я другой", вот тогда по-настоящему осознаешь радость встречи с этим человеком, начинаешь нравиться себе, любить себя. и просто становишься чуть счастливее и спокойнее.

у меня ушло на это гребаных 19 лет. хорошо хоть не 40

мне даже нравится мысль о моей покалеченности, о моей, не знаю, надломленности. она помогает мне бороться, дает силы, и как Джейн из сериала "Дарья" - помогает чувствовать себя особенной.

но сама бы я себе это не выбрала.

это так приятно, когда на сто процентов угадываешь с подарком. и все, что он может сказать "у меня нет слов, Ксень".

это потрясающе.

сегодня поганая женская сущность проявила себя в восемь утра дикими болями, а легла я в пол второго, как итог не выспалась ничерта. я уже закинула две таблетки солпадеина и безуспешно пытаюсь доучить анатомию. а еще надо повторить всю паразитологию, а это боже ж как лень.

так и живем.

я никогда не стремилась жить в мегаполисе, ни в Москве, ни даже в Питере. да нигде. это мнение, навязанное общественностью. я свято верю, что несчатным можно быть везде, не суть, как говорится.

поэтому мне так сложно выбрать, у меня нет вуза мечты, потому что да, сейчас я выбрала три города, но нигде я не хочу оставаться и работать, и возвращаться не хочу. я просто хочу получить образование, а так как медицина - штука сложная, лучше это образование получать не у нас.

моя детская мечта - жить у моря, мне почти двадцатник, а ничего не изменилось. я мечтаю уехать в маленький город на побережье, скорее всего куда-нибудь в Украину. не вижу греха в отсутствии амбиций загребать деньги и пол жизни провести в пробках.

ладно, накипело.

я учусь с удивительными людьми. 90% - мудачье, какого еще поискать. и не надо мне говорить, что мол добрый человек видит доброе в людях. я не утверждаю, что они злые - злая тут исключительно я. они не злые, они тупые. ОЧЕНЬ тупые. я оказалась в данном учебном заведении по воле случая и по причине херового здоровья, они - потому, что это был их самый последний шанс.

это дно. и я не разрешаю себе здесь застрять.

мы все искалеченные.

к своим 19 точно, многие раньше. задумайтесь, как рано вы начинаете полноценно осознавать мир и происходящее в нем? как рано впервые слышите от родителей сомнение в ваших способностях? сколько вам было лет, когда в первый раз от вас кто-то отвернулся?

мы - это поле боя. я из тех циников, что верят в разрушительную силу выстерла в упор.

мы побитые, и больше всех теми, кто готов на все ради нас.

оглядываясь назад, я вижу, сколько всего сделала со мной семья, обычная такая, среднестатистическая: любящие родители, внимательные родственники. сколько я сделала и добилась лишь бы не быть похожей на них. практически все мои мало мальские успехи - это противостояние, а не желание быть предметом гордости.

в нас - война. на некоторые вещи я смотрю более чем критично, но это не значит, что я не люблю родных. нет, просто это некоторое застряло в моей памяти, детском воображении, пропиталось страхами и подверглось испытанию общественным мнением.

а на выходе девушка-чуть-чуть-социопат, циничная, зато с головой на плечах. одинокая.

я. и во мне пожар.

очень советую, талантливые французы, новый альбом очень хорош

это очередной субботний вечер, который я провела с Антоном.

не буду говорить, что не справилась бы одна, но с ним лучше. и спокойнее.

у меня ощущение, что за последние пол года мне приснилось больше, чем за 18 лет до этого. сны изощренные, нередко крайне неадекватные, много кошмаров. не такие, чтобы прям ужасные, скорее дикие какие-то сны, просыпаешься и радуешься, что вообще проснулся.

сегодня во сне я рыдала. не знаю, было ли у вас ощущение, что теряешь то, что давно стало частью тебя? но это такая грусть, я даже не знаю, как описать.