I do care

мои визги оглушили пол общаги сегодня, когда позвонила Юля. моя Юля.

сказать, что я скучаю, это вообще ничего не сказать. я не планировала еще одного такого тяжелого расставания. Юля. моя Юля.

здесь я встречаю удивительных людей. для меня это самое важное, я умирала без этого весь прошлый год.

я встретила человека, с которым могу поговорить о таких книгах, даже названия коих не слышало 90% окружающих, о людях, о психологии и особенностях психики, об эволюции, медицине.

иногда мне кажется, что вообще - обо всем.

а еще соседки шутят, что я магнит :) за последние три недели я вроде нечасто гуляю одна, но при этом со мной постоянно знакомятся, предпочитают меня другим вполне красивым девушкам. меня. когда такое было то?

я удивлена

иногда мне кажется, что в личной жизни я буду счастлива, хм, никогда.

я не нравлюсь мужчинам - вывод последних нескольких месяцев, при этом являясь вполне себе привлекательной девушкой (не надо, нет у меня проблем с заниженной самооценкой)

ну а если отвлечься, у меня ахрененно красивый биолог, довольно посредственный как преподаватель, но красивый, молодой, и предположительно неженатый.

если бы вы увидели его, вы бы меня поняли. он читает Байрона в оригинале, и он огонь.

пиздец вещает. хоронить детские мечты больнее, чем ожидалсь.

сегодня как-то все навалилось: ужасное расписание, голод, длинная дорога, мозоли. и жуткая тоска.

если я опять облажалась, если я снова осознаю, что не там, где должна быть (просто встаньте на мое место, я не могу мириться с этим), то я не знаю, что будет. наверно, мне останется только прорыдаться с местном метро и впасть в депрессию. это такое ужасное чувство: будто потерять себя. ОЧЕНЬ скучаю по медицинскому (да, я тоже буду врачом-молекулярным биологом-исследоватлем-генетиком) но. всегда это дрянное "но"

на самом деле, все не так плохо. просто я размазня, паникерша и дура. не читайте меня

я привыкаю к новому месту быстрее, чем казалось это будет происходить. конечно, тяжело в чем-то, в чем-то, уверена, будет крайне херово. но это ерунда

я вот чего от себя не ожидала: я скучаю по Питеру, не по дому даже, по Питеру. по этим афигенным улицам, быстрому метро, по всем тем моим прошлым визитам. я никогда не боготоворила Петербург, как делают многие. да, город чудесный, но не самый лучший в мире.

я просто дико скучаю по всему тому нереализовавшемуся, что могло бы быть у меня там, рядом со столькими людьми, которые давно уже часть меня.

больше всего я тоскую по тем, кого оставила там.

не поймите меня неверно, я ни о чем не жалею, просто сегодня с утра эта мысль ударила меня в лоб, я грущу весь день.

ну что ж, увидим, что будет.

увидим. сможем, справимся. к тому же мои соседки (не сглазить бы) вполне себе няшки и кормят меня *__*

ребяяяята!

бегун из меня, конечно, хуевый, ибо бегаю я не регулярно, а чтобы снять стресс. но блин, я не бегала нормально почти два месяца, а сейчас решила, что снова надо, и, боже мой, как же ж это круто!

P.S. под the pretty reckless открывается второе дыхание просто.

всем добра и ощущения полета сегодня: 3

ну что ж, лето под девизом "смени специализацию, научись по-человечески готовить, кататься на велосипеде и знакомиться с двадцатью охрененными людьми за вечер", в принципе, неплохое лето. что скажите?

всегда в жизни (или почти всегда) я знала, чего хотела, и была спокойна по поводу будущего, я знала в общих чертах, что, когда и как произойдет (я о карьере, конечно же)

а теперь я рискнула своей башкой, и бросила эту уверенность к черту. чувство убийственное - смесь радости со страхом. мне нравится: 3

блять.

блятьблятьблять! после двух лет старшей школы и года мед универа полной уверенности в том, чего я хочу от жизни, успешной, вроде как, учебы. о, привет, Я НЕ ЗНАЮ! я не знаю, чего хочу. разрываюсь между копанием в теории эволюции, внд и психофизиологий, медициной в ее классическом смысле, желанием бросить все и рвануть учить французский в Канаду. боже! сейчас я уже даже о языках и востоковедении думаю, вспоминаются детские мечты об археологии и религиоведении (вот этого я в глубине души всегда буду хотеть)

боже, как трудно. сейчас больше склоняюсь к психофизиологии, конечно, и к психиатрии. в мире столько интересного.

к слову о чудесной группе Сплин и потрясающем Александре Васильеве, а еще о том, как много начинаешь понимать, когда учишь латынь.

для многих фанатов вовсе не секрет, что участники группы подчерпнули название от англ. слова, означающего хандру и депрессию. вопрос: почему? если капнуть глубже и сунуться в латынь, причем медицинскую, то узнаем, что с латинского spleen - одно из значений слова селезенка (еще употребялют lien). в 19 веке же бытовало мнение, что заболевания определенных органов дают очень выраженное душевное состояние. так, считалось, что заболевания желчного пузыря делают человека злым, а селезенки - унылым и грустным. откуда, собственно, значение пришло в английский.

так вот. мой преподаватель английского в универе очень любит Александра Васильева и его творчество :)

все-таки я верю, что есть люди, очень похожие друг на друга, двойники, генетически идентичные индивиды или еще чего

на юбилей содружества приехал Йорн - наш друг из Германии. я познакомилась с ним еще в прошлом году, и в первый раз вообще думала, мне показалось. он очень похож на Пашу Б. (и я не сумасшедшая бывшая, ищущая в прохожих знакомые черты, у меня отличная зрительная память) - очень похож: походка, осанка, телосложение, а главное лицо - глаза, форма губ, все, только красивее.

а теперь ты в Калининграде

звонишь мне. наверно, решил разбить мое сердце к чертям собчьим. только я начала приходить в себя.

мое первое, невзаимное и пока чуть ли не единственное такое сильное чувство. конечно, ты всегда будешь занимать особое место в моей памяти. ох уж, эта женская сентиментальность, не чуждая даже мне.

я знаю, единственное, что важно знать. эти люди - моя семья.