I do care

вообще то, я довольная скучная.

у меня нет больших талантов, я не прыгаю на сцене в университетской самодеятельности, не пою и даже не танцую (ни разу не подумав об этом каким-либо образом негативно).

мне 19, я поменяла специализацию.

я читаю книжки про психические расстройства, львиную долю времени трачу на решение задач по неоргану и дорогу на учебу, хожу на лекции докторов наук по ботанике, физиологии и регенеративной медицине, ношу черные платья, езжу в метро, высыпаюсь и в последнее время пью чай с сахаром.

и по какой-то странной причине, я решила, что людям может быть не все равно. с этим то как раз я ошиблась.

я вот, к примеру, терпеть не могу зиму во всех ее проявлениях, и от первого снега радостных воплей не издаю.

я наслаждаюсь затянувшейся осенью, и как по мне, лучше это свинцовое мрачное небо вместо холода, снегопадов и обледеневших ресниц.

на самом деле о себе я всегда могу сказать либо крайне мало, либо до неприличя много, ведь в глубине души все люди обожают говорить о себе.

у меня отличная память, и я этим горжусь. я запоминаю детали. если я люблю вас или когда-то любила я помню ваши глаза, их цвет, разрез и форму, морщинки вокруг них, я помню ваши пальцы, форму ногтей и белые полоски на них, я помню ваши улыбки, привычку поправлять волосы и вздергивать бровь. на самом деле, я помню куда больше, просто в этих мелочах - в них очень много.

я начитанная, и мне всегда мало того, что я читаю. этим я тоже горжусь.

я тяжело привыкаю к людям, мне тяжело дается общение по душам, но если вы нравитесь мне и я вам доверяю, вы будете удивлятьсяся, как просто и насколько личными вещами я могу поделиться.

мне всё говорят, что я красивая. я считаю себя симпатичной

я люблю ходить пешком летом-весной-осенью, одна и часами.

я люблю бегать.

будь моя воля, я б круглые сутки читала, гуляла по Казани, ходила на выставки и в театры, учила микробиологию, физиологию и основы психофизиологии, часами ходила по книжным, по утрам ела бы яблоки с корицей, и по ночам обнимала тебя.

не то, чтобы я не делаю абсолютно ничего из этого списка, но полной свободы нет, конечно. так вот и выходит, что львиную долю времени (в частности, учебного) мы тратим на то, что нам как минимум неприятно.

на выставке французских импрессионистов конца 19 века было потрясающе, мы ходили часа полтора и обсуждали практически все.

мне очень нравится, когда у человека такое вот свое, и очень личное понимание искусства, видение формы формы и содержания, и свои истории для каждого персонажа.

а еще мне безумно хочется показать ему работы Ван Гога.

если коротко, то я вообще не знаю, куда там нас это приведет и должно ли привести. мне хорошо с тобой, и пока, это самое важное.

сериал "Хор" кончился для меня сегодня. мемориальным эпизодом, посвященным Кори.

его жизни, смерти и памяти.

"странно, вся жизнь в этой одной линии"

самая сильная сцена всегда в конце, самые трогательные слезы - мужские.

вряд ли я смогу смотреть сериал и дальше. в этом нет ни смысла, ни необходимости. пусть финальная нота грустная, но она достойная и очень сильная.

покойся с миром.

мои визги оглушили пол общаги сегодня, когда позвонила Юля. моя Юля.

сказать, что я скучаю, это вообще ничего не сказать. я не планировала еще одного такого тяжелого расставания. Юля. моя Юля.

ну а если отвлечься, у меня ахрененно красивый биолог, довольно посредственный как преподаватель, но красивый, молодой, и предположительно неженатый.

если бы вы увидели его, вы бы меня поняли. он читает Байрона в оригинале, и он огонь.

ну что ж, лето под девизом "смени специализацию, научись по-человечески готовить, кататься на велосипеде и знакомиться с двадцатью охрененными людьми за вечер", в принципе, неплохое лето. что скажите?

всегда в жизни (или почти всегда) я знала, чего хотела, и была спокойна по поводу будущего, я знала в общих чертах, что, когда и как произойдет (я о карьере, конечно же)

а теперь я рискнула своей башкой, и бросила эту уверенность к черту. чувство убийственное - смесь радости со страхом. мне нравится: 3

блять.

блятьблятьблять! после двух лет старшей школы и года мед универа полной уверенности в том, чего я хочу от жизни, успешной, вроде как, учебы. о, привет, Я НЕ ЗНАЮ! я не знаю, чего хочу. разрываюсь между копанием в теории эволюции, внд и психофизиологий, медициной в ее классическом смысле, желанием бросить все и рвануть учить французский в Канаду. боже! сейчас я уже даже о языках и востоковедении думаю, вспоминаются детские мечты об археологии и религиоведении (вот этого я в глубине души всегда буду хотеть)

боже, как трудно. сейчас больше склоняюсь к психофизиологии, конечно, и к психиатрии. в мире столько интересного.

к слову о чудесной группе Сплин и потрясающем Александре Васильеве, а еще о том, как много начинаешь понимать, когда учишь латынь.

для многих фанатов вовсе не секрет, что участники группы подчерпнули название от англ. слова, означающего хандру и депрессию. вопрос: почему? если капнуть глубже и сунуться в латынь, причем медицинскую, то узнаем, что с латинского spleen - одно из значений слова селезенка (еще употребялют lien). в 19 веке же бытовало мнение, что заболевания определенных органов дают очень выраженное душевное состояние. так, считалось, что заболевания желчного пузыря делают человека злым, а селезенки - унылым и грустным. откуда, собственно, значение пришло в английский.

так вот. мой преподаватель английского в универе очень любит Александра Васильева и его творчество :)

все-таки я верю, что есть люди, очень похожие друг на друга, двойники, генетически идентичные индивиды или еще чего

на юбилей содружества приехал Йорн - наш друг из Германии. я познакомилась с ним еще в прошлом году, и в первый раз вообще думала, мне показалось. он очень похож на Пашу Б. (и я не сумасшедшая бывшая, ищущая в прохожих знакомые черты, у меня отличная зрительная память) - очень похож: походка, осанка, телосложение, а главное лицо - глаза, форма губ, все, только красивее.

а теперь ты в Калининграде

звонишь мне. наверно, решил разбить мое сердце к чертям собчьим. только я начала приходить в себя.

мое первое, невзаимное и пока чуть ли не единственное такое сильное чувство. конечно, ты всегда будешь занимать особое место в моей памяти. ох уж, эта женская сентиментальность, не чуждая даже мне.