I do care

сейчас, после полу года жизни не дома,

чувствуешь себя неприкаянной. и дома не то, и общага (хоть и лучшая в России) - все же общага

хочется квартиру, или хотя бы отдельный письменный стол и книжный стеллаж

а вообще, мне нужно

починить ноут

купить зарядник и заварник с кнопочкой (не спрашивайте)

постирать пледик в клетку, когда приеду в кзн

дочитать все начатое (гордость и предубеждение, молчание ягнят) и то, что запланировала

встретиться с анечкой

сделать два паспорта

купить сумку через плечо и бирюзовый шарф с шапкой

открыть карту в сбербанке

еще, надеюсь, наконец придет чехол на айпад, и на нем же надо пленку поменять

я знаю, что не буду жить так

у меня много, что в жизни не так, но я не боюсь. не побоюсь все бросить ради безумной возможности.

поэтому сейчас я учусь. я знаю, что у меня много впереди: тихое, спокойное счастье в городе у моря, где зимой ты ходишь в пальто и туфлях, с книжкой в сумке и спутавшимися наушниками в кармане, где у тебя маленькая квартирка, в которой много книг, маркерных досок и минимум ненужных вещей, где на кухне чисто и тепло, а окна большие и светлые.

я знаю, та девушка с каштановыми волосами, в немножко хипстерских очках и коротких джинсах, с сумкой через плечо - это я. живущая, как и мечтала, там, где нет зимы.

счастливая

к концу года так и тянет анализировать.

знаете, говорят, как год встретишь, ну вы помните. как начнешь мол, так и пойдет. так вот, дети, это брехня. мой год начинался, мягко говоря, так себе. а закончился так, как я и представить не могла. и дело тут не в переезде, смене университета, обстановки, круга людей и где-то даже образа мыслей, не во внутреннней свободе, когда отпускаешь назязчивый страх кому-то не понравится и перестаешь переживать о мнении чужих людей, дело не в осознании в конце то концов себя красивой девушкой и в понимании, что тебя выделяют из толпы, не в подтверждении своих каких-то душевных сил и способностей. все это много, но дело не в этом.

дело всегда только в людях.

вы знаете, я не из тех, кто ходит с беззаботной улыбкой по улицам, мне свойственно самокопание и недовольство собой. сейчас в плюс к этому у меня нет уверенности в будущем, в карьере, в выборе, нет спокойствия и семейной обстановки, когда я приезжаю домой. я даже не могу сказать, что счастлива.

но с людьми мне всегда везло, и это правда важно, это много и это дорого.

все мои ошибки, неудачи, разочарования, бессонные ночи вели меня к тебе. все мои промахи, все те дни, когда я думала, что повернула не туда, все те разы, когда мне говорили "что-то важное случится, когда придет время" и я не верила. все дни и ночи наедине с потоком собственных мыслей, все. я как всегда боюсь загадывать надолго, но я закрываю глаза и вижу тебя. ты стоишь всего, что случилось со мной. если вселенная что-то решает в наших жизнях, то ты - ее мне ответ на все.

еще один человек, появившийся в моей жизни совсем недавно, - Алсу. она очень похожа на меня: вся такая в себе, и все время одна. я знала, что для всего есть причины. как и у меня у нее большие проблемы во взаимоотношениях в семье, как и я она несчастна и не знает, что делать. она случайно будто бы поделилась этим со мной - тихо, в пол голоса, в вагоне метро, холодным декабрьским вечером. это вышло случайно и так неожиданно искренне, что и я рассказала ей свою грустную и бестолковую историю. я желаю Алсу много счастья. как и себе, я совершенно не знаю, чем тут помочь, и могу лишь обнимать ее перед английским, когда она будто мерзнет. мне жаль, что так случается, она такая потрясающая девушка.

у нас, знаете, когда выходишь из метро на Тукая, утром, на учебу, в 8:15 да и вечером тоже, дедулечка один играет на баяне "под небом Парижа", то есть, конечно, играет он много чего, но эта песня, видимо особенно значимая для него. и ведь и холодно уже так, ступеньки у входа обледеневшие, и пальцы у дедушки красные от морозного воздуха. и это ведь неозможно, блин! не должно так быть.

пару слов о том, чем я занимаюсь, и чем здешняя учеба отличается от учебы в медицинском, и почему я туда не вернусь.

когда меня спрашивают, что подтолкнуло меня к подобным переменам, я отнекиваюсь и говорю, что "так уж вышло" - и люди, плохо знающие меня, наверно, думают, что меня поперли к чертям. но мне правда плевать, я ненавижу вдаваться в подробности и объянсять, что я болела, пол года вылазила из депрессии, пила успокоительные, ругалась с мамой и, в буквальном смысле каждое утро заставляла себя вставать с кровати, как у меня по-страшному выпадали волосы, и про расстройство сна. не люблю к этому возвращаться, и никому особо не рассказываю, инсафу даже.

учеба здесь - это не медицина, да. но это миллион перспектив, и это понятно уже после трех месяцев. я хожу на кучу дополнительных лекций, встреч, и наконец то нормально учу английский.

я планирую учебу заграницей, да, может это и чересчур амбициозно, но я вот верю в свои силы.

я много учусь, здесь далеко не так же много материала как в меде, и нет таких жутких дедлайнов, но фундаментализм образования чувствуется. мне тяжело. и некоторые мои одногруппники, которым это все дается легче, правда не понимают, на что я трачу столько сил. у меня нет особых талантов и способностей, но я трудолюбивая, мать вашу. пока они спят, я ботаню. пашу в прямом смысле слова.

надеюсь, мне воздастся.

вообще то, я довольная скучная.

у меня нет больших талантов, я не прыгаю на сцене в университетской самодеятельности, не пою и даже не танцую (ни разу не подумав об этом каким-либо образом негативно).

мне 19, я поменяла специализацию.

я читаю книжки про психические расстройства, львиную долю времени трачу на решение задач по неоргану и дорогу на учебу, хожу на лекции докторов наук по ботанике, физиологии и регенеративной медицине, ношу черные платья, езжу в метро, высыпаюсь и в последнее время пью чай с сахаром.

и по какой-то странной причине, я решила, что людям может быть не все равно. с этим то как раз я ошиблась.

я вот, к примеру, терпеть не могу зиму во всех ее проявлениях, и от первого снега радостных воплей не издаю.

я наслаждаюсь затянувшейся осенью, и как по мне, лучше это свинцовое мрачное небо вместо холода, снегопадов и обледеневших ресниц.

на самом деле о себе я всегда могу сказать либо крайне мало, либо до неприличя много, ведь в глубине души все люди обожают говорить о себе.

у меня отличная память, и я этим горжусь. я запоминаю детали. если я люблю вас или когда-то любила я помню ваши глаза, их цвет, разрез и форму, морщинки вокруг них, я помню ваши пальцы, форму ногтей и белые полоски на них, я помню ваши улыбки, привычку поправлять волосы и вздергивать бровь. на самом деле, я помню куда больше, просто в этих мелочах - в них очень много.

я начитанная, и мне всегда мало того, что я читаю. этим я тоже горжусь.

я тяжело привыкаю к людям, мне тяжело дается общение по душам, но если вы нравитесь мне и я вам доверяю, вы будете удивлятьсяся, как просто и насколько личными вещами я могу поделиться.

мне всё говорят, что я красивая. я считаю себя симпатичной

я люблю ходить пешком летом-весной-осенью, одна и часами.

я люблю бегать.

будь моя воля, я б круглые сутки читала, гуляла по Казани, ходила на выставки и в театры, учила микробиологию, физиологию и основы психофизиологии, часами ходила по книжным, по утрам ела бы яблоки с корицей, и по ночам обнимала тебя.

не то, чтобы я не делаю абсолютно ничего из этого списка, но полной свободы нет, конечно. так вот и выходит, что львиную долю времени (в частности, учебного) мы тратим на то, что нам как минимум неприятно.

на выставке французских импрессионистов конца 19 века было потрясающе, мы ходили часа полтора и обсуждали практически все.

мне очень нравится, когда у человека такое вот свое, и очень личное понимание искусства, видение формы формы и содержания, и свои истории для каждого персонажа.

а еще мне безумно хочется показать ему работы Ван Гога.

если коротко, то я вообще не знаю, куда там нас это приведет и должно ли привести. мне хорошо с тобой, и пока, это самое важное.

сериал "Хор" кончился для меня сегодня. мемориальным эпизодом, посвященным Кори.

его жизни, смерти и памяти.

"странно, вся жизнь в этой одной линии"

самая сильная сцена всегда в конце, самые трогательные слезы - мужские.

вряд ли я смогу смотреть сериал и дальше. в этом нет ни смысла, ни необходимости. пусть финальная нота грустная, но она достойная и очень сильная.

покойся с миром.