I do care

это конец. не хороший и не плохой.

конец и всего лишь. и никому в конце никогда не верится, что в большинстве случаев, конец - это новое начало. я не исключение. у меня нет сил даже руки поднять, встать, поблагодарить Ислама за ботанику, доделать матан, позвонить маме, написать список учебников, собрать сумку, поставить телефон заряжаться.

но это все справедливая ситуация: запомните, люди поступят с вами так же, как вы поступили когда-то с кем-то.

мне, само собой, от этого не легче.

"Жаль, что я не в Казани. Приехал бы к тебе сейчас"

коротенькая история о том, какой Антон замечательный человек и друг, и какая я дурная и снова совсемсовсем одна.

привет, привет.

я в порядке.

пришло время черных водолазок, стрелок на глазах и посылания всех к черту.

у меня стандартный февраль, я хорошо выгляжу, знаю, что все будет хорошо и никак иначе и ни о чем не жалею.

сегодня утром, посмотрев в заркало и узрев себя с растрепанными волосами, синяками под глазами и в растянутой домашней футболке, я пришла к выводу, что я все равно красивая.

себя надо любить.

сегодня я вам расскажу о том, что Вселенная работает, про эффект бумеранга и о том, как людям бывает больно.

итак, предыстория.

в отношениях мне обычно сложно - я вообще тяжело схожусь с людьми, нахожу общий язык и мне тяжело иногда вести себя прилично: быть милой и приветливой. конечно, я как сотни девушек, не одна такая.

когда я заканчивала школу, я встречалась с одним человеком. оглядываясь назад, я понимаю, что вряд ли мы бы в итоге были вместе - слишком мало у нас общего. но расстались мы раньше, чем могли бы и намного хуже, чем могли бы. я плохо с ним поступила и прежде всего потому, что начала эти отношения, - он мне нравился, но не более, и во все это я ввязалась от чувтсва одиночества, а значит, и в развитии нашей с ним итории, так сказать, не была заинтересована. поэтому обидев его однажды сильнее, чем мне казалось, я не перезвонила. мы поругались, вся эта история попала под 8 марта (а тут уже злилась и обижалась я). и мы, господи, как глупо то, просто перестали общаться.

вообще.

я знаю, он бы любил меня, если бы я ему позволила. если бы я себе позволила.

а сейчас все это происходит со мной, со мной поступают так, как я поступила с Пашей. именно так - один в один, и смех, и грех.

и это, знаете, болезненно во мне отдается.

я никогда прежде так ни к кому не привязывалась. никогда.

я поняла, что метро - идеальное место, чтобы страдать. даже такое маленькое, как в Казани. ты можешь хоть захлебываться, никто не заметит. никто.

поверьте, я знаю, я пробовала.

сегодня, мне казалось, поделится будет особо то нечем. но я ошиблась, конечно.

скучная рубрика " как я провел свои зимние каникулы" тадаам.

к счастью, я была занята. планировала я, само собой, все не так. я думала, буду есть, спать до полудня, читать (хаа, все блин успела сто раз), смотреть кино и вобщем быть типичным ламантином. не тут то было - две недели я работала в школе хореографом, готовила малышню к балу, потом собственно бал, за два дня до которого мне чуть не прилетело попасть в больницу, в которую меня не положили и даже не собирались, решив мою проблему гормональным уколом и отпустив домой отлеживаться.

а завтра вот опять же в школе у меня (как у выпускницы и студента-молекулярного-биолога и типа перспективного специалиста - мне так сказали) и еще у десятка ребят встреча с Марком Шмулевичем - замом министра по связи и массовым коммуникациям РФ, дада, меня тоже этой новостью огорошили. вот такие блин пироги.

возможность классная, но подготовка к этой встрече опять же заняла последние денечки моих каникул.

дня четыре назад заболела мама, простое орз вроде, а температура не сбивалась, - в итоге увезли сегодня на скорой. а меня даже дома не было, мама не позвонила, а когда я бегом бежала домой (уже зная, что наверно маму то положат в стационар), она сказала, что уже уехала и не стала меня дожидаться.

Инсаф, когда я говорю тебе, что считаю себя плохим человеком, поверь, я имею это в виду. и ты не прав, когда думаешь, что я хочу себе и людям всего лишь казаться некудышной, я себя такой считаю, идиот ты разэдакий! это вовсе не значит, что я не дорожу тобой, и может даже не люблю тебя. а черт с ним, каков шанс, что ты когда-нибудь найдешь мой блог то? вот и я о том.

как человек, недалекий от медицины, я знаю, что два антибиотика в комплексе и больничный уход сделают свое дело. но на душе прям кошки.

дочь - никудышная, девушка - дурная, подруга - ну так. вся я как будто ни о чем.

важная встреча завтра, и отказываться от нее уже поздно, да и мама говорит, чтоб я голову не морочила и спокойно пообщалась с Марком этим завтра. но как же мне тошно, и сейчас почему-то еще и страшно.

за маму, конечно.

уезжаю в четверг утром, и дай бог, чтоб этим жутким снегопадом не замело все дороги, ибо учеба опять же не ждет.

я, знаете, ненавижу зиму - я знаю, что вы знаете, я часто пишу об этом. я люблю то время, когда на улицу можно выбежать в кедах, но еще недостаточно жарко для пиджаков, легких шарфов и шляп. идеальная погода.

я люблю сидеть, поджав ноги под себя, мне нравится лак для ногтей цвета эдакой переспелой черешни, почти черный.

я люблю книжные стеллажи и полки, мне кажется, когда у меня будет квартира, первым делом я куплю не кровать, а нечто, куда буду складировать книги.

я, пожалуй, начну учить французский, я чувствую, что мне нужно это. мне недостаточно того, что я вижу и знаю, мне не хватает английского (лишь бы времени хватило, конечно)

я уверена практически на сто процентов, что не смогу написать книгу, хотя, вот глупость какая, иногда чувствую, что мне очень бы этого хотелось. сам процесс печатания и обдумывания идей доставляет мне просто дикое удовольствие и, я не знаю, своеобразную радость. хотя, несомненно, одно дело вести блог - довольно посредственный, кстати, - и совсем другое - написать что-то действительно стоящее.

иногда мне кажется, что я могу говорить только о себе. хорошо говорить, скажем так. но оно и логично, ведь лучшее, что ты можешь сказать, основано на твоем личном опыте.

у меня новая теория: прошлое не отпускает вообще никого, и все люди на определенных этапах жизни могут и, даже больше, зачастую хотят вернуться к бывшим. это искушение, которому мы действительно не можем реально сопротивляться. прошлое, оно ведь такое знакомое и привычное, так и манит.

мне не хватает моего компактоного ноута, что я оставила в казани, мамин, конечно, удобнее, но громоздкий слишком.

скучаю по инсафу, и очень жалею, что он не скучает по мне. глупая игра в одни ворота, очень скоро мы все решим. какое сегодня число? 4 уже.

на самом деле, я жутко устала дома, но и обратно мне тоже не хочется - как представлю, аж немного мурашки. хочется жить одной, мне тяжело дается такое количество людей вокруг.

пожалуй, эта вся бестолковая писанина на сегодня.

я зла!

господи, как же я зла! на тебя, на себя, на людей просто потому, что так много идиотов. идите к черту!

знаете, я всегда думаю, что встреча выпускников - странное событие. конечно, ты безмерно раз видеть тех десятерых, что все-таки придут, с остальными вы либо дружите итак, либо они и не нужны, положа руку на сердце.

ты рад видеть преподавателей.

но вечер странный, признайте. школа - другой огромный мир, двери в который навсегда уже для тебя закрыты. и ты, несомненно, появляешься так эдак раз в год, потому что невозможно - тянет обратно, и все.

но это не то, что не то, это не так.

пост про бывших, да, я помню. я сегодня просто Пашу встретила - и говорили мы о всякой ерунде, долго, весь вечер почти, смеялись. два года ни одного слова - а тут

"Ксюша, ты все такая же"

"Ты говоришь, что все ерунда и все будет хорошо, даже когда на самом то деле все хуже некуда"

"Смотри, помнишь этих детей? Все так выросли. И со всеми связано что-то. Смотришь на того, и что-то вспоминаешь, на другого - и вспоминаешь что-то, всязанное только с этим человеком. А на тебя смотрю и вообще, голова взрывается. Не обижайся, нам просто есть, что вспомнить."

да, нам действительно есть.

Айрат Юрьевич сфотографировал нас сегодня, и фотография неудачная.

мы с Пашей встречались - ни одного фото не было. а тут.

странный вечер, странный.

ты меня поражаешь.

но я поняла, в чем дело: не все люди бездушные вроде меня, не все эгоисты. тебе хочетчя менять мир, любить всех вокруг, тебе хочется дружбы, радости, добра и света. а отношения этому мешают.

мы, конечно, поговорим, когда я вернусь. и, несомненно, спустя некоторое время, ты пожалеешь - сам мне говорил, что я одна такая со всеми своими тараканами, ни на кого не похожая.

и я еще отлежу свои одинокие вечера, свернувшись на кровати у окна, и может даже прорыдаюсь пару раз ночью в подушку. видит бог, я как никем дорожу тобой и не хочу, чтобы то, что сейчас происходит, происходило.

но и головой об стену я биться не буду. у меня все будет хорошо.

для себя нужно четко понимать одну простую вещь. любить мужчину - все это, конечно, классно. главное, чтобы и он вас ценил и знал, что он там к вам чувствует.

мужчины дураки,

но я бы любила тебя, если бы ты мне позволил. кто его знает, может у нас еще и будет все хорошо.

ах, вот еще.

хороший блоггер я только тогда, когда в жизни моей все разваливается. грустная, дурная ирония.

спасибо вам, мои дорогие 49 читателей. маленькая и родная публика, надеюсь, вас не тошнит.

может, он и прав.

может я просто искалеченная слишком сильно, что подпустить к себе человека, слишком дурная, неправильная, ненормальная.

никому не нужны девочки с прошлым, всем нужны беззаботные, веселые дуры.

сегодня зашла таки в школу, хотя до последнего не планировала

застала наконец Ярослава Петровича - моего самого замечательного, самого саркастичного, мудрого, требовательного и умного препода. как говорится ever.

рассказала ему про молекулярную биологию, учебу и чуть-чуть про планы на будущее.

"Ксения, тебя не узнать. Ты повзрослела, похорошела, столько ума, сосредоточенности во взгляде. Я очень рад твоим успехам."

самое меньшее, что ты можешь сделать для человека, определившего твой жизненный путь и твои приоритеты, - рассказать, что у тебя спустя столько времени все и правда хорошо. он знает, как бесконечно я ему благодрна. я вижу, он рад, что я выбрала путь, каким когда-то шел он сам.

дорожайшие, бесценные моменты.