I do care

сегодня утром, посмотрев в заркало и узрев себя с растрепанными волосами, синяками под глазами и в растянутой домашней футболке, я пришла к выводу, что я все равно красивая.

себя надо любить.

я поняла, что метро - идеальное место, чтобы страдать. даже такое маленькое, как в Казани. ты можешь хоть захлебываться, никто не заметит. никто.

поверьте, я знаю, я пробовала.

я зла!

господи, как же я зла! на тебя, на себя, на людей просто потому, что так много идиотов. идите к черту!

ты меня поражаешь.

но я поняла, в чем дело: не все люди бездушные вроде меня, не все эгоисты. тебе хочетчя менять мир, любить всех вокруг, тебе хочется дружбы, радости, добра и света. а отношения этому мешают.

мы, конечно, поговорим, когда я вернусь. и, несомненно, спустя некоторое время, ты пожалеешь - сам мне говорил, что я одна такая со всеми своими тараканами, ни на кого не похожая.

и я еще отлежу свои одинокие вечера, свернувшись на кровати у окна, и может даже прорыдаюсь пару раз ночью в подушку. видит бог, я как никем дорожу тобой и не хочу, чтобы то, что сейчас происходит, происходило.

но и головой об стену я биться не буду. у меня все будет хорошо.

для себя нужно четко понимать одну простую вещь. любить мужчину - все это, конечно, классно. главное, чтобы и он вас ценил и знал, что он там к вам чувствует.

мужчины дураки,

но я бы любила тебя, если бы ты мне позволил. кто его знает, может у нас еще и будет все хорошо.

может, он и прав.

может я просто искалеченная слишком сильно, что подпустить к себе человека, слишком дурная, неправильная, ненормальная.

никому не нужны девочки с прошлым, всем нужны беззаботные, веселые дуры.

сегодня зашла таки в школу, хотя до последнего не планировала

застала наконец Ярослава Петровича - моего самого замечательного, самого саркастичного, мудрого, требовательного и умного препода. как говорится ever.

рассказала ему про молекулярную биологию, учебу и чуть-чуть про планы на будущее.

"Ксения, тебя не узнать. Ты повзрослела, похорошела, столько ума, сосредоточенности во взгляде. Я очень рад твоим успехам."

самое меньшее, что ты можешь сделать для человека, определившего твой жизненный путь и твои приоритеты, - рассказать, что у тебя спустя столько времени все и правда хорошо. он знает, как бесконечно я ему благодрна. я вижу, он рад, что я выбрала путь, каким когда-то шел он сам.

дорожайшие, бесценные моменты.

сейчас, после полу года жизни не дома,

чувствуешь себя неприкаянной. и дома не то, и общага (хоть и лучшая в России) - все же общага

хочется квартиру, или хотя бы отдельный письменный стол и книжный стеллаж

а вообще, мне нужно

починить ноут

купить зарядник и заварник с кнопочкой (не спрашивайте)

постирать пледик в клетку, когда приеду в кзн

дочитать все начатое (гордость и предубеждение, молчание ягнят) и то, что запланировала

встретиться с анечкой

сделать два паспорта

купить сумку через плечо и бирюзовый шарф с шапкой

открыть карту в сбербанке

еще, надеюсь, наконец придет чехол на айпад, и на нем же надо пленку поменять

я знаю, что не буду жить так

у меня много, что в жизни не так, но я не боюсь. не побоюсь все бросить ради безумной возможности.

поэтому сейчас я учусь. я знаю, что у меня много впереди: тихое, спокойное счастье в городе у моря, где зимой ты ходишь в пальто и туфлях, с книжкой в сумке и спутавшимися наушниками в кармане, где у тебя маленькая квартирка, в которой много книг, маркерных досок и минимум ненужных вещей, где на кухне чисто и тепло, а окна большие и светлые.

я знаю, та девушка с каштановыми волосами, в немножко хипстерских очках и коротких джинсах, с сумкой через плечо - это я. живущая, как и мечтала, там, где нет зимы.

счастливая

к концу года так и тянет анализировать.

знаете, говорят, как год встретишь, ну вы помните. как начнешь мол, так и пойдет. так вот, дети, это брехня. мой год начинался, мягко говоря, так себе. а закончился так, как я и представить не могла. и дело тут не в переезде, смене университета, обстановки, круга людей и где-то даже образа мыслей, не во внутреннней свободе, когда отпускаешь назязчивый страх кому-то не понравится и перестаешь переживать о мнении чужих людей, дело не в осознании в конце то концов себя красивой девушкой и в понимании, что тебя выделяют из толпы, не в подтверждении своих каких-то душевных сил и способностей. все это много, но дело не в этом.

дело всегда только в людях.

вы знаете, я не из тех, кто ходит с беззаботной улыбкой по улицам, мне свойственно самокопание и недовольство собой. сейчас в плюс к этому у меня нет уверенности в будущем, в карьере, в выборе, нет спокойствия и семейной обстановки, когда я приезжаю домой. я даже не могу сказать, что счастлива.

но с людьми мне всегда везло, и это правда важно, это много и это дорого.

все мои ошибки, неудачи, разочарования, бессонные ночи вели меня к тебе. все мои промахи, все те дни, когда я думала, что повернула не туда, все те разы, когда мне говорили "что-то важное случится, когда придет время" и я не верила. все дни и ночи наедине с потоком собственных мыслей, все. я как всегда боюсь загадывать надолго, но я закрываю глаза и вижу тебя. ты стоишь всего, что случилось со мной. если вселенная что-то решает в наших жизнях, то ты - ее мне ответ на все.

еще один человек, появившийся в моей жизни совсем недавно, - Алсу. она очень похожа на меня: вся такая в себе, и все время одна. я знала, что для всего есть причины. как и у меня у нее большие проблемы во взаимоотношениях в семье, как и я она несчастна и не знает, что делать. она случайно будто бы поделилась этим со мной - тихо, в пол голоса, в вагоне метро, холодным декабрьским вечером. это вышло случайно и так неожиданно искренне, что и я рассказала ей свою грустную и бестолковую историю. я желаю Алсу много счастья. как и себе, я совершенно не знаю, чем тут помочь, и могу лишь обнимать ее перед английским, когда она будто мерзнет. мне жаль, что так случается, она такая потрясающая девушка.

у нас, знаете, когда выходишь из метро на Тукая, утром, на учебу, в 8:15 да и вечером тоже, дедулечка один играет на баяне "под небом Парижа", то есть, конечно, играет он много чего, но эта песня, видимо особенно значимая для него. и ведь и холодно уже так, ступеньки у входа обледеневшие, и пальцы у дедушки красные от морозного воздуха. и это ведь неозможно, блин! не должно так быть.

пару слов о том, чем я занимаюсь, и чем здешняя учеба отличается от учебы в медицинском, и почему я туда не вернусь.

когда меня спрашивают, что подтолкнуло меня к подобным переменам, я отнекиваюсь и говорю, что "так уж вышло" - и люди, плохо знающие меня, наверно, думают, что меня поперли к чертям. но мне правда плевать, я ненавижу вдаваться в подробности и объянсять, что я болела, пол года вылазила из депрессии, пила успокоительные, ругалась с мамой и, в буквальном смысле каждое утро заставляла себя вставать с кровати, как у меня по-страшному выпадали волосы, и про расстройство сна. не люблю к этому возвращаться, и никому особо не рассказываю, инсафу даже.

учеба здесь - это не медицина, да. но это миллион перспектив, и это понятно уже после трех месяцев. я хожу на кучу дополнительных лекций, встреч, и наконец то нормально учу английский.

я планирую учебу заграницей, да, может это и чересчур амбициозно, но я вот верю в свои силы.

я много учусь, здесь далеко не так же много материала как в меде, и нет таких жутких дедлайнов, но фундаментализм образования чувствуется. мне тяжело. и некоторые мои одногруппники, которым это все дается легче, правда не понимают, на что я трачу столько сил. у меня нет особых талантов и способностей, но я трудолюбивая, мать вашу. пока они спят, я ботаню. пашу в прямом смысле слова.

надеюсь, мне воздастся.