Write where it hurts

Почему я не могу как все? Люди знакомятся, влюбляются, постят миллион пицот счастливых фоток, путешествуют, готовят вместе, засыпают и просыпаются тоже вместе.

А на мою голову сыпятся болезные мальчики с надломленной душой. Слишком много драмы в моей жизни.

Вчера я упомянула в посте о том, что боюсь представить, что его НЕТ. И это не беспочвенное утверждение. В одну из наших встреч мы заговорили о вредных привычках. И он признался мне, что не пьет, но курит. Точнее, дует, если вы понимаете, о чем я. Я отнеслась к этому спокойно, т.к не отношусь к той группе людей, которые с пеной у рта орут о том, что «лучше быть в гавно пьяным, чем употреблять что-либо другое». Для меня и первое и второе зависимости. Я никого не оправдываю, не сравниваю одно с другим по степени тяжести, последствий и т.д, но факт остается фактом, был за ним этот грешок.

Стремно мне здесь все это описывать. Когда мы с ним виделись, практически всегда он был clean and sober, так сказать. Но были и разы, когда он звонил мне, а я слышала в трубке непрекращающийся поток мыслей; были разы, когда мы виделись и его настроение менялось через каждые полчаса. И каждый раз, когда я видела его таким, я недоумевала, почему он так одержим этим. Всегда он был со мной предельно откровенен, говорил, что это его способ расслабления. Я не зацикливалась на этом, да и он тоже, знал, что меня это парит и просто лишний раз не тревожил эту тему.

На первом курсе я с головой ушла в учебу. Было нереально трудно, и весь 11 класс со всеми экзаменами показался мне сущим пустяком в сравнении с тем, что ждало меня в универе. Мы стали реже видеться, но отношения отнюдь не испортились. Перед самым Новым годом он позвонил мне и сказал, что загремел в больницу, осложнения с сердцем. Я очень испугалась, а он все отшучивался, говорил, что все несерьезно. На мои предложения его навестить наотрез отказывался, мотивируя тем, что его самооценка упадет ниже плинтуса, если я увижу его в больничной койке. Я не настаивала, но звонила ему каждый день. Это был самый странный новый год, когда под бой курантов я звонила ему и едва сдерживала слезы, пытаясь взбодрить, говорила, что скучаю, жду встречи. Не знаю, что чувствовал он в те минуты.

Мы увиделись где-то в середине января, он был очень худым. Я эти скулы его в жизни не забуду, и без того резкие, после больничного режима они стали настолько острыми, что хлеб можно было резать. Несмотря на внешний вид, душевно он был очень обновлен. Придумал кучу идей, решил взяться за учебу нормально, просил английским с ним позаниматься. А я на время успокоилась.

Не помню точно по датам/месяцам, но у него испортились отношения с мамой. Он никогда не жаловался, но я видела, что его это гнетет. И как-то все пошло наперекосяк опять. Будучи в 11 классе, не явился на ЕГЭ, были опять махинации с больницами, закосы от армии.

После долгого необщения мы как-то пересеклись в автобусе. Сказал, что поступил в муз.училище. Знаю, что потом был отчислен, потом снова перепоступил. На тот момент мы стали уже совсем редко общаться. В одну из последних встреч, я узнала, что он нашел себе группу, (отстойную, к слову сказать) но популярную в определенных кругах и стал с ней разъезжать по близлежащим городам, потом в Беларусь, потом еще куда-то. Это было лето, он очень много автостопил, но я, опять же, радовалась за него, потому что я видела, что он занимается тем, что действительно приносит ему кайф. Наверное, то лето и было конечной точкой нашего общения. Хоть я и видела его, когда приходила заниматься с его сестрой.

Вчера я зарядила все свои старые мобильники. Нашла четыре его последних номера (кстати сказать, когда включила последний из старых телефонов, последний пропущенный вызов был от него). Мне очень хотелось ему позвонить, но почему то я посчитала это лишним. И я не знаю, как бы сложилось наше общение сейчас, если бы он все-таки объявился. Я, возможно просто одержима этой мыслью, но мне важно знать, что с ним все хорошо, он жив, здоров. Даже пусть мы не будем общаться. Я написала смс со словом «Привет» и все. Ничего умнее я не придумала. Ответа, как и ожидалось, не последовало.

Не знаю, зачем все это пишу вам, но хочу донести одно – не теряйте связь с теми, кто дорог.

Как вы понимаете, ничего у нас не вышло. Да и не говорили мы никогда об этом: о симпатии, любви, отношениях. И, если уж быть предельно честной, я сама иногда сомневалась, что по-настоящему ему нравилась.

Тем не менее, мы общались и все лето после моего 11, весь первый и второй курсы. Даже на третьем немного пересекались: он попросил позаниматься английским с его сестрой. Как-то я зашла на его страницу вк и увидела какой-то пост, с датой и временем и лайком от какой-то девушки, очень похожей на меня. Зашла на ее страницу и увидела этот же пост и у него. Улыбнулась, хотя, честно кольнуло больно от обиды. Помню, мы пару раз прогулялись года 4 назад, и как меня подмывало спросить, есть ли у него девушка, но не стала.

Знаете, что самое тупое? Прошло 7 чертовых лет. 7 (!!!) Мало того, что я уже не та молодушка, что была раньше, а как он сейчас выглядит я и представить не могу. Мы уже очень давно не виделись. Последний раз был года полтора- два назад. Я три года занималась с его сестрой и видела его крайне редко. Один раз, все таки мы пересеклись у него дома – был радостный, обнялись как раньше, взял мой номер телефона, договорились, что обязательно встретимся. Не встретились, не созвонились. И раньше, если можно было выловить его вк, то сейчас я не могу найти его страницу. Просто не могу! С прежних он не сидит, а найти по имени/городу нереально. Просто нет его. Искала в друзьях его прежних знакомых, друзей - нет. И не знаю его телефона. И вот как неделю я очень волнуюсь. Не видела его очень давно. С его сестрой я в этом году не занимаюсь. Я хочу верить, что все хорошо. Мне страшно представить, что его просто может не быть… Я пытаюсь не думать, но страшные мысли порой закрадываются. Я скучаю безумно.

И после всего пережитого, я каждый раз задаюсь одним лишь вопросом «Почему я всю жизнь френдзонила хороших парней»?

Были дни и вечера, когда я спрашивала себя «зачем мне все это». Почти все мои одноклассницы встречались, или хотя бы ранее состояли в отношениях с кем-то. В школе я ни с кем не встречалась. Не потому что, была стремыгой, задроткой или еще что-то. Парни попросту не видели во мне девушку. Я была друганом, товарищем, знакомым, кем угодно, но явно не объектом восхищения. Мне было до слез обидно, когда те, в кого я влюблялась, начинали делиться со мной своими любовными переживаниями, брать советы, как помириться с девушкой, что подарить на ДСВ, как удивить и все в таком духе.

Когда появился Никита, я в общем-то не была удивлена, и подсознательно не была настроена на отношения, т.к думала, что он видит во мне друга. Но после всяких его сообщений про объятия, про то, как я красиво выглядела я напряглась. Я реально испугалась того, что могла ему понравиться. Как-то раз так получилось, что он провожал меня до дома и весь путь держал меня за руку. Что чувствовала в тот момент я? С одной стороны – непрекращающийся полет бабочек в животе, с другой – надежду, что не встречу кого-нибудь из знакомых. Было много таких «недружеских» моментов, когда он меня очень долго и нежно обнимал перед тем как уйти, когда гладил коленку, так наивно и по-детски. Я часто задавалась вопросом, почему он не делает больших шагов на встречу мне? Ответ я знала, ибо сама поставила этот невидимый барьер дозволенного между нами.

Признаюсь, на тот момент, меня коробило, что он все-таки меня младше. Я уже почти закончила школу, а на горизонте студенчество, а ему еще 15, и он только закончил 9й класс.

Самобичевание – мое все. Уже несколько дней меня тревожат призраки прошлого и я чуть не плачу, от осознания того, что с некоторыми людьми в свое время я поступила подло. На самом деле, если внимательно подумать, таких людей наберется штук пять. Но этот пост я посвящу тому, о ком думаю уже недели две точно.

Итак, звали его Никита. И познакомились мы абсолютно тривиальным способом, как сейчас помню: через приложение в вк (не помню точное название но вроде называлось «да/нет» ;). Приложение для поиска своей любви, лол) Я, в тот момент очень усердно готовилась к ЕГЭ, и дабы скрасить унылое зубрение, троллила всяких парней в этом приложении, писала глупые вопросы и все тому подобное. Он, видимо, сидел там по той же причине. Я и его хотела затроллить, но он стал писать что-то типа «не выходи, я тебя, кажется, знаю, скинь ссылку вк». Я до сих пор не знаю, правду он сказал, или нет, т.к у нас действительно оказались общие знакомые и жили мы в одном районе и на одной улице. Может быть просто видел, а в приложении нашел по чистой случайности.

Как бы то ни было, когда мы уже списались в вк, оказалось, что он на год меня младше (мой любимый 1993 год), играет на ударных, разделяет мои интересы и музыкальные предпочтения. Так мы начали общаться. Он писал мне смски перед сном, когда я была на уроках, утром специально просыпался в те дни, что шла сдавать ЕГЭ и писал сообщения с пожеланиями удачи. Его инициатива была не навязчивой. Ни разу я и в мыслях не думала «боже какой он назойливый». Я помню те дни и вечера, когда он звонил и говорил «привет, я около твоего дома, выгляни в окно» и я не просто выглядывала окно, а уже попытно одевалась и спускалась к нему вниз.

Мы виделись практически каждый день, много гуляли, ходили, говорили, сидели у корта, наблюдали за теннисистами, придумывали всякие штуки, смеялись. Он был невероятно чутким. Были дни, когда я была настолько убитая из-за экзаменов, подготовки, ссор с мамой, одноклассниками, ближущегося выпускного и всего прочего, что мне не хотелось ни чего. Ни есть, ни пить, не говорить. Но встречи с ним были лучше любого лекарства. Мы молчали, но мне хватало его понимающего, сочувствующего взгляда, чтобы мне стало легче. А с ним и было легко. По-крайней мере мне. А он меня очень стеснялся, особенно первое время. Писал потом в сообщениях, что «если бы ты заплакала, я бы осмелился тебя обнять» и меня поражало, почему нельзя было взять и обнять? Я смеялась немного про себя, потому что, для меня было чуждо спрашивать разрешения об «объятиях, поцелуях» и т.д. Я реально недоумевала, от мысли, что человек не может понять, что вот он, тот самый момент.

Краткая инструкция как стать Аней:

1. Кричать на каждом углу, что в школу под пушечным выстрелом работать не пойду;

2. Пройти 2 учебные практики у старшеклассников, поменять свои взгляды;

3. Устроиться на работу в языковую школу, вести у мелких;

4. Два года ныть, что ненавидишь свою работу, теряешь весь английский;

5. Охотно согласиться на предложение учительницы с последней учебной практики подменить ее на неделю (вести английский у старшаков);

6. НЫТЬ, что будешь уставать на двух работах сразу, нифига не успевать, ходить как чмо, не есть, не краситься, тащить мешки под глазами, психовать на всех.

И самое тупое, что меня попросили подменить на второй неделе марта, а я уже успела себя накрутить. Уже даже ожидание ДР мне не в радость.

Как же я ненавижу себя, за свое нытье, пессимизм, который просто топит все хорошее во мне. Гнильно быть мной.

Сегодня я собиралась устроить читмил, но в итоге так начитерила, что хочется сунуть два пальца в рот стыдно и дико совестно перед собой. Мне даже стыдно сказать, чего я только не наела сегодня. Но самое главное, не получила от этого особого удовольcтвия. И даже любимый маковский клубничный коктейль не поднял мне настроение. С понедельника, как и планировалось строгач. Начну с питьевого дня.

И тут я поняла, что моей "зимней спячке" конец, когда проснулась с мыслью о новом платьишке и туфельках.

Хоть и не в восторге именно от этой модели, но как же пленит этот ремешок на щиколотке!

Сидя на пп уже третью неделю ты понимаешь, что хочешь большего. Да, без особых голодовок ушли 3 с фигом кг. Но, как то не особо радостно. Очень жалею, что не начала со строгач-диеты, плавно переходящей в пп. Теперь придется начинать строгач со следующего понедельника, хотя мама говорит, что вес и так сейчас хороший, лучше пойти подкачаться в зал. Легко говорить, когда график работы 2/2 и можешь себе позволить хоть зал, хоть бассейн хоть что. Ненавижу свою работу из-за тупой второй смены. Посмотрела расписание зала… Как я и предполагала, часы, которые ДИКО не удобны для меня. Либо большой разрыв между тренями, либо мне придется идти уже в последний час до закрытия, после работы и на голодный желудок.

Девочки, как смотивировать себя заниматься дома? Делала пару раз (не всего пару раз, а пару раз в системе) комплексы упражнений, но либо я тупая, либо не знаю что, особых результатов не добилась, с тех пор не очень верю в эффективность домашних тренировок. Но, может я не права? Была бы очень благодарна, если кто-нибудь подкинет мне какие-нибудь ПРОВЕРЕННЫЕ личным опытом тьюториалы для мышц живота и бедер.

Шлю лучи добра и плюсую к карме!

Простите, гнев. Стоило мне снять картинку с превью блога, как тут же ее СПИЗДИЛИ! Девочки, ну что за херня, я конечно не создатель этой картинки, но если уж тебе так нравится ТА, которая на ней изображена (если тебе, конечно, известно кто это), то ЗАГУГЛИ и поставь другую картину, А НЕ ИМЕННО ТАКУЮ ЖЕ, благо их миллион. Никогда не понимала таких людей. Всем добра.

Я очень долгое время перевариваю одну мысль. И я все больше в ней убеждаюсь. Может быть я мутирую в суку не самую лучшую версию себя, но мне кажется, что в отношениях одной любви мало . Да, она важна, но если человек в упор не видит, как рушит все на своем пути, то никакая любовь тут не помощник. Безусловно, любому приятно чувствовать себя любимым. И не только на словах, а на деле. Но почему, в ссорах, конфликтных ситуациях так важно проявить свой характер? Почему лишний раз нельзя просто сдержаться, укротить своих внутренних демонов?

Двоякое отношение к ДСВ - никогда не понимала особой суеты вокруг него, но так уж завелось, что с моим мч мы его уже года 2, (а сейчас был бы 3) отмечаем. Не буду выносить весь сор из избы, но скажу, что ввиду последних событий, когда оба творили дичь, мне хотелось как-то угодить М, сделать ему приятное. Весь подарок на фото, но если в частности: сладкая коробка (М. - сладкоежкааааа), на дне которой футболка с мастером Йодой. Внутренняя сторона крышки украшена валентинками со всякими смешными поздравлялками. Идея не новая, и даже несколько девчачья. Вышло не так как я хотела, но так как была ограничена во времени и бумага у меня была дома только такая и с сумасшедшими кособокими розами, пришлось остановиться на этой. Поверьте, несмотря на то, что вышло барыжно, запарилась я с этой коробкой на полтора часа.

Исход истории: М, конечно же понравилась коробка, обрадовался как ребенок. Я была рада, что удалось угодить. Получила ли я свою порцию внимания? НЕТ. Недавно он говорил, что проблемы с деньгами, а скоро мой ДР, поэтому на ДСВ не будет особых подарков, а что-то небольшое. Я и не расчитывала на огромные букеты, да и вообще что-то. Для меня важен не сам подарок, а внимание человека. И та же маленькая валентинка, подписанная нежными теплыми словами для меня в миллион раз дороже всех подарков. Короче, не буду писать дальше, но мне до жути обидно. Я уже даже не делаю выводы, все понятно без слов. Самый говенный ДСВ выпал на мою долю.

p.s И даже не смотря на все произошедшее, ЗА ВЕСЬ ВЕЧЕР он не пытался реабилитироваться.

Снаружи:

Внутри:

Мы помирились. Но пока я не радуюсь особо. Выходные были хорошие, очень домашние, теплые, милые, но во мне НАСТОЛЬКО много скептицизма стало, что почему-то во всем мне казался подвох, что он меня пытается задобрить, а когда я оттаю наконец все вернется на свои места. Конечно, я могу ошибаться, но все равно I'm holding my breath, так сказать.

В пятницу он прислал мне смс со словами "Привет, приедешь ко мне?" И ТУТ Я ПРОСТО ОХЕРЕЛА! Ни извинений, ни объяснений своих идиотских выходок, просто "привет" как ни в чем не бывало. Отвечала ему холодно, и в конце концов он позвонил, сказал, что перегнул палку, мол той же ночью, как уехал отправил смс (которое типа не дошло мне) с извинениями, сожалениями. Мне слабо в это поверилось, но, потом оказалось, что так и было. Мы обо всем поговорили, выяснили все спорные моменты и я простила его. Вообще я отходчивая, но для меня важно, чтобы человек понял, где он накосячил и признал своою вину. В его словах, когда он извинялся, я слышала искренность и сожаление, и мне хотелось ему поверить. И я поверила. Но, опять же, повторюсь, доверяй, но проверяй…

Итак, что я имею на сегодняшний день:

1. 2й день как мы не разговариваем с М. (и судя по всему, извинений не последует)

2. 4й день как я ничо не жру на ПП (ну как ПП, не ем сладкое, мучное и т.д и т.п, питаюсь дробями, пью воду немеренно)

Вчера у офис-менеджера на работе был ДР, и по этому поводу сегодня все вкушали торт. Мне не тяжело воздержаться и не соблазниться на сладкое, а стыдно признаться, что я худею. Хотя я и не худею, по сути. Сколько себя помню, стоит мне сказать, что я "на диете/не ем сладкое/мне нельзя" на меня все накидываются как шакалы, и говорят мол ты такой дрищ, голодаешь, щас в обморок упадешь, случится анорексия и все тому подобное. И это невероятно бесит! Меня очень раздражает, когда люди, с видом ученого читают свои лекции. Я думаю, что человек, решившийся на смену рациона имеет на то причины.

Мои же причины это: моя кожа, которая сразу кишит прыщами от сладкого, мои хомячьи щеки, и нажранные после Америки кг, от которых я не избавилась сразу. К тому же, как оказалось, от генов то не уйдешь. А в моей семье есть эта самая предрасположенность. И если лет в 17-18 я ела как слоняра и ни на грамм не поправлялась, сейчас все вкусняшки можно вычислить по весам.

Не знаю, конечно сколько продержусь в этот раз. Будут читмилы, уверена. Но не в ближайшие недели 2 точно. А пока радуюсь первым результатам: кожа в порядке.

Раз уж все делятся своими результатами теста, то пускай и я буду. Итак, встречайте: альфовая сумасшедшая ДУХОВНАЯ БОГАТЕЙКА с питурдистскими настроениями с моралфажными наклонностями и несколько заниженной самооценкой.

Жизнь меня к такому повороту не готовила, лол)