Write where it hurts

День сурка у меня теперь всегда будет ассоциироваться с негативом. Не буду описывать проблему подробно, но скажу одно: когда у меня плохое настроение, (по независщим от него причинам) мой парень нарочно пытается сделать его еще хуже и довести меня до истерики, вместо того, чтобы как-то подбодрить. Сразу замечу, я не ною при нем и не заливаюсь слезами, когда мне плохо, максимум могу сказать, что меня тревожит, что бесит, на работе например и все. Даже не смотря на плохое настроение я пытаюсь поговорить с ним о чем-то отстраненном, посмотреть фильм, просто поболтать, а он наоборот возвращается к "моим баранам", накручивая меня. "Бросай его" - подумаете вы. И будете правы. Но я реально не понимаю, как ТОТ, в которого я влюбилась до беспамятства превратился в ЭТО чудовище. Почему он стал себя так вести? Когда я слышу от своих подруг, знакомых о том, что "столько проблем, но спасибо милому, что всегда рядом со мной, поддерживает и блаблабла" я либо не верю своим ушам, либо чувствую себя самым одиноким человеком на Земле. Где эта его поддержка, когда мне плохо? Или он из тех парней, которые любят своих девушек только в хорошем расположении духа? Я уже давно сомневаюсь, что у него есть еще какие-то чувства ко мне, а в свете недавних событий я убедилась в этом на 99%. Одним процентом я верю еще во что-то. Мы не празднуем даты, но тем не менее, через неделю будет уже 4 года как мы вместе. Но уже больше полугода как все становится хуже и хуже.

Единственное, о чем я жалею, дак это о том, что вчера дала волю эмоциям, показала свою слабость, которую он так из меня выпытывал. И он ушел, а осталась рыдать как школьница, в подушку. И самое тупое, что мне не с кем было поговорить. Мамы не было дома, а звонить кому-то поздно, да и давно я уже не обсуждала своим проблемы с кем-то. И только моя собака была со мной вчера. Господи, как же я ее обожаю. Если бы не она, у меня бы уже давно поехала крыша.

Легла спать в 12, но долго не могла уснуть, хотя очень хотелось. Передумала обо всем на свете. Решила ознаменовать сегодняшний день некой точкой отсчета. Отсчета чего? Пока мне трудно сказать. Бывают у меня такие периоды, когда я настолько недовольна собой, что хочется крушить все вокруг от злости. И в такие моменты мне очень не хватает какой-то движущей силы, мотивации.

Уже прикинула для себя пару целей на месяц. И первая из них, с которой я сегодня же и начала: привести в порядок питание. Не диета, но ограничивать себя буду.

Wild, 2014

Посмотрев ТАКИЕ (!) фильмы, обычно я задаюсь одним лишь вопросом: "КАКОГО ЧЕРТА Я НЕ ПОСМОТРЕЛА ЕГО РАНЬШЕ?" Не передать словами, все те чувства, эмоции, которые испытала на протяжении всего фильма. Разумеется, фильм вношу в категорию "Must see" и считаю, что он лучший из всех тех, что я смотрела за очень долгое время.

Не буду подробно описывать сюжет, лучше видеть все своими глазами. Фильм основан на биографии Шерил Стрэйд, американской писательницы, которая отправилась в пеший поход по Тихоокенской тропе в результате душевных переживаний и депрессии.

Риз Уизерспун, сыгравшая в фильме главную роль настоящая богиня! Честно сказать, никогда не была ее поклонницей, но в этом фильме взглянула на нее с совершенно иного ракурса. Я жалела ее героиню, плакала вместе с ней, местами не понимала. Определенно очень сильная, сложная, многогранная роль и Уизерспун справилась с ней на ура, и даже отхватила "Оскар" за эту роль. И весьма заслуженно, кстати.

Фильм нравится своей эпизодичностью, а я обожаю такие эффекты в фильмах, когда всю информацию зритель получает дозированно, посредством флэшбеков, внутренних монологов.

Операторская работа достойна отдельной похвалы. До сих пор, просматривая афиши и гифки к фильму, восхищаюсь красивейшими пейзажами.

Саундтрек в лучших традициях роуд муви. Обожаю дуэт "Simon and Garfunkel", была рада услышать их в этом фильме, а их "El Condor Pasa" была здеь как нельзя кстати.

На самом деле, я могу еще долго воспевать оды "Дикой", но лучше смотрите все сами!

Почему люди такие равнодушные? Не знаю у кого как, но у нас в городе все активно тает и тротуары за выходные превратились в каток, непосыпанный песком. Упала сегодня два раза, очень больно. Самое тупое, что в руках были пакеты с покупками, все рассыпалось. Вокруг было достаточное количество людей, но, естественно, никто не предложил помощи! Но не это меня удивило, а то, что все начали пялиться на меня как на пропитую бомжиху, хотя каждый знает, что очень скользко.

Будьте добрее и внимательнее к другим!

То чувство, когда ты сорок минут пишешь пост, и все блять нахуй летит из-за каких-то ошибок. Спасибо, мозилла, удружила

Вряд ли рефлексируя над вопросом "быть или не быть учителем" я подозревала, что ко мне будут подкатывать сорокалетние разведенные папки с какими-то двусмысленными намеками. Бееееееее. Я очень надеюсь, что все это мне кажется.

Фуфуфу.

Есть чем поделиться, но не пишу, потому что очень злая последнее время. Не хочу выплескивать весь негатив на вас, потому что нудно это все и не хочется лишний раз вспоминать, но если кратко, то: многомиллионные ссоры с М, работа и всякие мелкие неприятности. Любой другой бы человек, вохможно бы и не брал все во внимание, но не я. Всю жизнь обожаю психологию и в свое время прошла немало тестов на уровень тревожности, психотипы и т.д. Так вот тревожность моя зашкаливает чрезвычайно. Но суть не в этом. Сейчас я очень грузанулась. Очень. И мне не хочется думать о последствиях, но боюсь, что одна я с этим не справлюсь.

Поделитесь пожалуйста, может кто-нибудь бывал у психологов? Или психотерапевтов? Не важно. Главное, чтобы выслушали и дали адекватную оценку всему. Не знаю, как это все происходит, боюсь, что буду реветь целый прием. Вобщем, нид сам хэлп.

Решила лечь спать пораньше и понимаю, что часы очень громко тикают!!!! Хотя до этого не обращала вообще на них внимания. Нервы? Или как это понимать? Уже минут пять голова раскалывается… Всем добрых снов и хороших выходных!

Почитываю сейчас вас, девчонки, про ваших тиранов-преподов, сессии, пицот миллионов билетов и… ЗАВИДУЮ НАИБЕЛЕЙШЕЙ ЗАВИСТЬЮ. Полтора года назад выпустилась и со спокойной душой вздохнула что весь этот ад позади, а сейчас с тихой грустью ностальгирую и безумно скучаю по тем временам. Конечно, будучи студенткой я материла всех и вся, также как вы проклинала свой доблестный факультет и прокрастинировала до самых до последних сроков дедлайна. Но вы не представляете, как круто сейчас это все вспоминать. Да, нервов было потрачено не мало, да слез пролито, но опыт, полученный в универе просто бесценен! В плане всего. И я дико жалею, что не подалась сразу после выпуска из уни в Питер в аспирантуру. ДИЧАЙШЕ! Есть конечно замыслы, но нужно оочень постараться to make it happen, так сказать. Я искренне всем желаю успехов во всех ваших экзаменах. Пусть преподы будут уж если и не няшками, то не тиранами точно!

p.s Взрослая жизнь sucks, однозначно. Не хватает мне адреналина. Где магия последней минуты, когда конь еще не валялся на твоем дипломе, а телефон уже дымится от звонков науч.рука? Универ выигрывает в плане того, что ты несешь ответственность только за себя. Выучил - молодец, не выучил - пересдашь, отчитаешься по долгам. А в мире взрослых (не во всех конечно мирах, но в том, котором я функционирую уж точно) ты должен круиться, вертеться, отвечать за себя, за детей, за их родаков и т.д., улыбаться, быть милашкой и т.д. Или это норма? Кажется я запрограммирована быть forever 19.

Ревнует тот, кто хочет, чтобы его любили.

07.01.15

Наш русский менталитет - снега нет, ноем, что "как так, декабрь месяц, ты что пьян, новый год без снега, капец, жизнь боль" и все тому подобное. К Новому году мало-мальски сколько-то снега выпало. Но за всю эту январскую неделю выпало БОЛЬШОЕ количество снега, вдарили настоящие морозы. И все же, нашлись те, кто ноют, что холодно адски, не погулять, не пофоткаться, в магазин не возможно выйти и т.д и т.п. Лично я дико радуюсь, что природа все-таки взяла свое. Вчера вечером я так воодушевилась крутыми лесными пейзажами на просторах инстаграма и других интернет-ресурсов, что с утра позвонила М, даже не смотря на то, что до сих пор обижена и позвала ненадолго прогуляться, пока солнечно и светло, а потом пойти ко мне и хлопнуть чайку или чего покрепче. Знаете, такое чувство, что в отношениях парень я. Какую же кучу нытья мне пришлось выслушать. Не буду пересказывать, но раньше такого не было.

Я который раз убеждаюсь, что материальные вещи или все то, что входит в категорию "modern conveniences" портят человека. Наша жизнь до приобретения М. машины - выставки, концерты, тусовки, встречи с друзьями, долгие, пешие прогулки, и всякие другие мегакрутые мероприятия. Наша жизнь после приобретения М. машины - мой дом/дом М, походы по магазинам, прогулки длиной максимум час, редкие вылазки в кафе, и то, приуроченные к какому-нибудь событию и все пожалуй. И да, тупое сидение в машине. И это вовсе не мои капризы или прихоти, просто я вижу как человек меняется. С чего мы начинали и к чему мы пришли. И для меня то лишний повод для грусти.

В целом день прошел более, чем хорошо. Даже не смотря на то, что мы никуда и не пошли, а днем я осталась на рождественский обедоужин с мамой и мамиными подругами, которые пришли к нам в гости. Я радуюсь, когда вижу маму веселой. Сейчас она в отпуске, но до этого она очень много работала, что я уже видела, насколько она "stressed out". Отдых пошел ей на пользу, и для меня это лучше любых новогодне/рождественских подарков видеть ее счастливой и проводить свое свободное время с ней.

Не хочу никого обидеть, ни к кому в частности это не относится, но последнее время здесь стало слишком много порнухи. И это одна из причин, почему я все реже сюда захожу. Невероятно бесит, когда в каждом третьем блоге ты видишь бешенно вращающиеся хуи и прочее. Блин, простите конечно, но мне кажется что вьюи не то место, где нужно постить всякую херню. Я не спорю, это личное дело каждого, что и в каком количестве постить, но пожалуйста пожалейте других! Сейчас зашла в раздел "Может понравиться" и что я вижу: "Она любит горячий кофе, тонкие сигареты и безудержный секс". ГОСПОДИ, ВЫ ЕЩЕ СУЩЕСТВУЕТЕ????

Просто шок, ребята, я все.

06.01.16

Сегодняшний день я бы отнесла к разряду "с самого утра предвещал быть отстойным, но все-таки исправился". Поздно встала, с мерзкой головной болью. Решила, что пить таблетки удел слабаков, и пыталась перебороть боль самостоятельно. Чуть ли не сразу как проснулась поссорилась с М. Причина традиционная, а им мы не изменяем. Меня это так выбесило, так убило, что я решила игнорировать его. А он особо и не звонил. Не показатель, конечно, но выводы я сделала. Пол-дня я убирала, делала всякие штуки по дому. Несколько раз поссорились с мамчкой, но потом помирилась. Ближе к вечеру двинула к Яне. Яна из тех людей, кто остался со мной не смотря ни на что. И я очень ей дорожу. Нас связывает много воспоминаний, историй, приключений. И даже тот факт, что мы работаем вместе, еще раз подтверждает, что мы родственные души. Я уверена, что наше время еще будет)) Как бы то ни было, на праздники она ездила к бабушке, а сегодня вернулась и решила устроить поздний новый год с друзьями. Обычно я люблю домашние посиделки, но сегодня я двинула с легкой долей волнения - подруга, с которой я не общалась почти полтора года по ряду причин, была там. И даже не смотря на это, мы хорошо посидели, поболтали обо всем на свете. Это настолько клево, осозновать, что спустя месяцы и годы у тебя есть те, с кем есть о чем поговорить, над чем посмеяться/погрустить, что вспомнить… И куда бы вас не заносила судьба, как бы вы не менялись, я желаю каждому сохранить хорошую, верную дружбу на долгие годы вперед. Это действительно важно.

Не хочу быть слоупоком, но видимо придется. С наступившим всех, новым 2016 годом и наступающим Рождеством! Я надеюсь, что в новом году каждая сидящая здесь найдет себя, свое счастье. Каждой, кто читает это от всей души желаю, чтобы количество мудаков, которые портят нам жизнь в разы уменшилось, а количество приятных, радостных и памятных моментов не знало конца. Признаюсь честно, не смотря на то, что не являюсь таким уж ярым блогерром, а количество моих подписчиков можно сосчитать по пальцам, я искренне переживаю за многих, на кого подписана, принимая ваши проблемы за свои.

Anyway, в то время как все активно подводили итоги уходящего года, строчили планы или так называемые "New Year Resolutions" я заходила сюда только, чтобы читануть ваши посты. При всей моей любви к декабрю, он был слишком сумбурен. Во-первых, он прошел как-то уж слишком быстро и уж что-что, а событиями он был наполнен донельзя. Во-вторых, у меня сбился режим дня и спала я совсем мало, и каждая моя попытка написать хоть что-то вразумительное была тщетной.

В какой-то из последних дней уходящего года я сидела и горевала о том, что жизнь становится скучной, друзья обзаводятся семьями и блаблабла, сохраняла миллионы картинок в духе "Dear 2016, please be good" как вдруг меня осенила пара-тройка очень крутых идей. Не буду говорить заранее, лучше поделюсь, когда вдохну в них жизнь. Я видела у многих посты о том, что вьюи стал пристанищем для нытиков, как бы грубо это не звучало. Я очень долго думала об этом, и поняла, что согласна и с одной и с другой этого спора. Не буду развивать далее это холивар. Просто считаю, что все имеет свои границы. Всем добра.

Искусством бесполезного проведения единственного выходного я овладела сполна. Наверное, исключением послужит прошлое воскресенье. Тот день я провела максимально полезно как для себя, так и для близких.

Meanwhile, местное время уже почти 2 часа. И что же я успела? Встать, потупить, миллион раз поесть, проверить 4 контрошки учеников, да в общем то и все. Мне пора всерьез заняться тайм-менеджментом.

Не знаю, к чему это сейчас, но вчера вечером я не могла найти нормальный фильм to watch, без всяких там претензий на оскароносность, голливудность и т.д. А просто фильм, посмотрев который я могла бы подумать о сущности бытия том, что не так уж все плохо в мире, и есть еще надежда на светлое будущее. Как бы ни так. Не буду называть фильм, но подобные картины находят меня сами. Депрессия, колеса, мрак, боль, мешки под глазами, в общем, полный комплект. Скажу прямо, фильм я не осилила, и не потому, что он дико скучный, а потому что жизненный. Навряд ли, человек, который ни разу не испытывал подобных душевных и ментальных терзаний смог бы оценить его. Так уж устроена наша русская народная ментальность, что все горести и беды мы готовы разделить с нашим ближним. Но стоит ли это того? Я знаю очень многих своих знакомых, которые по умолчанию боятся идти к любым специалистам с приставкой "психо". Лучше зальем грусть-печаль винишком или чем покрепче, выплачем всю душу а потом примем убойную дозу "Негрустина" и вроде как отпустило, дышать стало легче, а солнце на улице светит ярче прежнего.

Возможно, я удалю этот пост позже, потому что он бессмысленный, но мне почему стало легче.