Don't look back.

Сегодня я выпила несколько капель успокоительного. Ощущение, что там были не капли, а литр. Полная апатия, тоска и безразличность ко всему происходящему. Добрый вечер, сегодня 10 ноября и я вновь начинаю скоропостижно увядать.

Отращу волосы до максимальной длины и перекрашусь обратно в блондинку. Как раз года два пройдет.

У меня ощущение, что я морально разлагаюсь. Как будто все мои чувства усиливаются и от этого мне становится хуже и тяжелее. Про меня сейчас. как никогда подойдет фраза: "Все прекрасно, но все несчастливы". Это наверное никогда уже не прекратится.

Люблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю.

Я радовалась две недели. Да, даже полные две недели не прошло. Не суть. Я думала, что я отвязалась от этих чувств. Я думала, что во мне угасли все мои симпатии и чувства. Я была рада этому, потому что уже ничего невозможно. А как же хочется снова посмотреть в эти глаза, взять за руку или коснуться щекой его щетины. Я никогда бы в жизни не подумала, что я способна на то, что я сейчас здесь пишу. Мне даже немного не по себе. Но я очень очень сильно скучаю. Удивительная вещь, вроде бы ничего и не было, но в памяти осталась каждая секунда проведенная с этим человеком, пусть и их было не так много. Удивительная вещь - возраст, который все портит. 11. Единственное препятствие - здравый смысл.

Если меняется абсолютно все - самое время меняться самой.

Иногда люди хотят перемен и они начинают с себя, у меня же - наоборот. Этакая заторможенная реакция. После всего случившегося, я решила изменить себя, кардинально. 3,5 года в блонде исчезли в рыжих волосах.
Я удаляю старые фото со страниц, чтобы не напоминать себе, начиная с людей, заканчивая цветом волос.
Мне очень тяжело, но я верю, в то, что я справлюсь ибо выхода другого у меня нет. Пора творить новую историю.

Прошло фактически две недели с того, как я не писала тоскливые посты. У меня было 13 дней на то, чтобы все обдумать. Обдумала. Мало, что для себя нового решила. Но все же… После того, как весь вечер я вновь провела за просмотром прошлогодних фото, и после того, как я поздравила человека, (которого вполне возможно, что люблю) с Днем Рождения… У меня чуточку отлегло от души. Меня больше не душат все эти обстоятельства. Сейчас я смело заявлю себе, что я отпущу все то, что было со мной. Я обещаю, что не вернусь к тому, что было. Не вернусь к этим людям. Прошлое останется прошлым. Ну, а если так получится, что кто-то будет так яро присутствовать в моей жизни… Пусть наши отношения с этим кем-то будут на новом уровне. Я обещаю себе, что я отпускаю. Я обещаю себе, что больше не буду так переживать. Пора делать новую историю.

Не могу понять, что чувствую к человеку или же просто - ощущения. Все настолько смешанное и непонятное, что у меня немного кругом голова. Я знаю, что в моей жизни закончился определенный этап, и начинается более сложный. Все по-тихоньку налаживается и приходит на свои новые места. Мне дурно от того, что теперь все не так. Я очень скучаю по прошлогодней осени и всеми силами хотела бы вернуть ее. Просто надо как-то взять - пережить все, привыкнуть и двигаться дальше. Я очень хочу верить в то, что все к лучшему.

Мне просто отвратительно от себя. Ощущение, что внутренне, я скатилась по самым низам. Потешаюсь над теми, кто меня где-то в чем-то обошел, кто когда-то был мне семьей, а стал недругом. Обсуждаю этих людей, не перестаю следить за ними. Зачем? Я сама понимаю, что это все от моей обиды, которую я так тщательно стараюсь не показывать. Пора бы забить на все и двигаться дальше, но пока мне это не дается.

Пожалуйста, можно я это скорее переживу?

P.s. Еще мне настолько не с кем это все обсуждать, делиться со своими проблемами, что я каждый день строчу сюда обиженный и унылый пост. Хотя в принципе, я не думаю, что их кто-то читает. Ок.

Удивительно, но когда в последний раз я была довольна собой? Была горда или рада тому, что я что-то сделала? Чувство о том, что я постоянно лажаю не дает мне покоя. Мне кажется, что я из кожи вон лезу, чтобы быть на ряду с лучшими, запомниться всем… В чем моя проблема? Что я делаю не так? Я в последнее время только и критикую и ругаю себя за то, что-то не сумела сделать. У меня опускаются руки, потому что за чтобы я не бралась все разваливается. Выход необходим.

Что-то намечается

Это странно и приятно понимать, что в твою жизнь врывается что-то новое. Чувствовать, как по-тихоньку меняется окружение и интересы. Чувствовать то, как старые люди постепенно покидают твою жизнь и нет уже ничего такого, чтобы вас так крепко связывало. Я словно в ожидании того, что скоро что-то будет.
Я просто хочу надеяться на то, что меня ждет прекрасная пора, время и люди.
Пожалуйста, пусть мне повезет.

И вновь.

Завтра вновь будет событие, которое я жду каждый год. Я еду на море. И нет ничего лучше, чем все эти сборы, суета и это приятное ожидание. Завтра вновь я буду ощущать все это. Завтра я вновь сяду в самолет, включу любимую музыку и буду наслаждаться полетом и всей это божественной атмосферой. А потом, это прекрасное чувство, когда ты выходишь из чужого аэропорта и ты понимаешь, что ты на другом конце мира, что здесь другой воздух, другие люди и другие ощущения.
И еще, я сделала то, что хотела сделать несколько лет подряд: уехать никому не сказав. Исключение составило пару человек, которые запаникуют, если узнают, что я уехала не поставив их в известность, но они не в счет. Буду чувствовать себя сбежавшей, как и хотела.
Так что, я сама себе волшебница :)

я не знаю, еще кто-то так делает? приветствует? :D но в любом случае...

angryyygirl, спасибо, что подписалась. ты мой первый из фолловеров спустя моего долгого затишья :)

чем "больна".

Я очень скучаю по тренировкам. Удивителен тот факт, что чем дольше по времени я занимаюсь танцами, тем больше хочется. Сейчас где-то идет месяц перерыва, и я готова на стену лезть. Я не представляю свою жизнь без танцев. Это моя отдушина. У вас есть какое нибудь занятие, что когда вы занимаетесь, вы забываете о своих проблемах, ни о чем не думаете и хотя бы после пяти минут "этого" вам становилось легче? Танцы спасают меня. Они делают меня каждый раз лучше и сильнее.
Могла ли я подумать четыре года назад, что смогу с нуля выйти на тот уровень, на котором я сейчас нахожусь? А что самое главное, это то - что нет пределу совершенству! Хочется творить, часами репетировать, уставать и выступать. Потому что танцы - это неотъемлемая часть меня.

[фото кликабельны]

Нежданно - Негаданно.

Я правда не могу поверить, в то, что я сделала это.
Не знаю, на как долго меня хватит, но это прогресс - изменить тему, удалить унылые посты за прошлое лето.
Мне еле-еле хватает нервов, чтобы бороться с этой адской рекламой на сайте, но поняла, что нигде не хочу вести блог, кроме как на этом сайте. В последнее время, очень хотелось выговориться, очень было много мыслей. Я поняла, что "пора". Пора возвращаться.
Возможно, если кто-то раньше читал меня, помнит меня такой - какая была, возможно увидит различие с той - какая сейчас. Сказывается то, что информативные посты с размышлениями я не писала наверное с года, так, 2012.
Ранее, мои попытки вернуться были не результативны и теперь, я правда хочу это исправить для себя.
Так, что мне хочется сказать уже не впервой: добро пожаловать в мою жизнь!

I am comeback, really.