Don't look back.

Не понимаю, что происходит и не хочу вникать. Такое раздражение ко всему окружающему, что просто хочется рвать и метать. А знаете, что больше всего бесит? Я! То, что ною, то, что завожусь, то что настал период, когда я проклинаю свою внешность. А главное – тот период, когда кажется, что за чтобы ты не брался - все валится к чертям. Морально устала, физически иссякла…. Как это ещё можно описать? Я хочу, чтобы произошло некое событие, которое встряхнет меня и мой разум, чтобы просто взять и по щелчку пальцев переключиться. Я не могу это терпеть больше. Мне нужна мотивация и установка на лучшее.

Я наверное умру, сойду с ума, останусь совсем одна, но буду искать того, кто красиво пишет и лаконично излагает свои мысли.
Удивителен тот факт, как мало сейчас мужчин по-настоящему эрудированных. Почему? Парни, вы никогда не задумывались, что быть умным и начитанным - это действительно высший класс и даже очень сексуально?
Ум не в цитатах, ум не в количестве страниц, а ум в качестве и пережитке прочитанного. Так важно набираться опыта через каждое написанное слово кем-то Великим.
Интересно, что если я совсем не знаю человека, но вижу и слышу как он красиво пишет и говорит, то я начинаю относиться к нему максимально хорошо. Красивая речь - это как любимая музыка для ушей, когда слышишь умные, даже где-то дерзкие и колкие высказывания. Даже самые последние глупости на этой планете будут озвучены так, как не подразумевается по смыслу.
Знаете, я все думаю, что наверное, я очень привередлива. Может быть у меня высокая планка запросов для поиска "идеального для себя", может быть на мне надеты розовые очки… А может быть мне просто не хватает жизненного опыта? Не задумывалась и не хочу.
Судя по всему меня ждут два развития события:
а) я буду искать и бороться за желаемое до последнего
б) я отчаюсь и просто напросто "забью "
Но собственно говоря, я не задумывалась и пока не хочу это делать.

Я такая редкостная дура, каких еще свет не видывал. Спросите почему? Отвечу вам просто: потому что не сумела сдержать себе обещание. В очередной раз спросите: "Какое?", а я начну оправдываться в том, что не могу контролировать свой тандем сердце&разум. Эти ребята вообще не справились со своей миссией и я пошла ко дну. Знаете, когда ребенка учат плавать, он плавает либо в круге, либо в нарукавниках, но стоит родителям только снять "подмогу", как юный пловец начинает судорожно барахтаться в воде. Вот и я так. Барахтаюсь из года в год и каким-то образом выживаю.
Драматизация и ирония в каждом слоге, ну, вы чувствуете, да?
Я презираю себя за то, что люблю такую же музыку, как и он. Я презираю себя за то, что подмечаю про себя, что любит/боится/ненавидит. Презираю себя за то, что стала так часто думать и вспоминать. Презираю себя за то, что снова сдалась.
Все вы понимаете, что нет ничего на свете хуже, чем влюбленная баба.

Для меня всегда бывает странным зайти сюда, как ни в чем не бывало и начать писать. Зачем? То ли ища поддержку, то ли на это есть какая-либо неизвестная причина.

Меня абсолютно не устраивает моя жизнь сейчас. Проблема заключается в том, что я даже близко не знаю и не понимаю, что же мне нужно сделать, чтобы изменить это. Я не из тех людей, которые будут ныть сложа руки. Это не про меня. Однако, что-то сейчас происходит такое в жизни, что я просто слепо наблюдаю за всем, недовольствуюсь и не предприняв ни одного решения и действия, забываю. Знаете, это как, когда приходишь в кинотеатр на кино с хорошей рекламой, отзывами, а в итоге на середине фильма ты понимаешь, что все не так, как казалось в промо и ты просто досиживаешь до конца сеанса только из-за того, что тебе жаль потраченные деньги.

Сегодня, а значит 05.11.15 я назвала днем похорон моей любви. Вы чувствуете, как все драматично? Потому что я чувствую излишнюю драматичность в каждом своем слове и движении. Я словно актриса третьего сорта, которая переигрывает, но всем плевать. Хм. А как же это назвать иначе? Удалив всю музыку связанную с моим, n-ом человеком, всячески поклялась не заходить больше на его профайл во всех соц. сетях и не отслеживать его жизнь.

Я хороню все свои неосуществившиеся мечты и желания, свою уверенность в себе и амбиции. Мне больше совсем ничего не хочется, наверное лишь только оправится от этого, как можно скорее. А стоит ли?

Я стараюсь мыслить позитивно и может все потраченное время на этого человека было не зря. Может это делает меня сильнее , циничнее, грубее и менее сентиментальной.

Может это было кому-то надо? Кому-то, но явно не мне.

Как же чертовски бесит моя физиология. Моя чертова предрасположенность к полноте. Как же блять бесит. Бесит то, что полгода усиленного контроля питания и тотального сброса кг, все возвращается за какие-то жалкие 20 дней питания "ни о чем". Плакать хочется от обиды на саму себя и свой организм. Пожалуйста, подарите мне в следующей жизни хороший обмен веществ! А я попытаюсь с завтрашнего утра вернуться к старому рациону

Просто в нем сошлось все, что я так люблю в людях.

Редко, но метко.
Давно пора было убрать ребяческую тему, а тут такое вдохновение. Минимализм, все дела.

Это так странно - просто зайти сюда и просто начать писать.
Это так странно - мерзнуть в августовский вечер и поймать себя на мысли, что хочется творить, а в особенности писать.
В последнее время, я смутно понимаю, что происходит с моей жизнью, я просто все пустила на самотек и не жалею. Я вообще в принципе, ни о чем и ни о ком не жалею.
Еще хотелось захотелось поразмыслить на тему людей в моей жизни:
Сейчас такой период, когда нет лишних людей в моей жизни. То есть, все выполняют какую-то роль для меня. Те, кто напрягал меня и я испытывала к ним какое-то недопонимание - просто напросто исчезли. На самом деле, страшно представить, что будет дальше, ибо я вечно переживаю за то, что после тотального спокойствия, тебя будет ожидать нечто неприятное.
А еще, Вы заметили как быстро пролетает время, как чертовски все мимолетно ? Я ничего не замечаю и не запоминаю. День быстро заменяет ночь, а я только и успеваю как просыпаться и засыпать. Как остановить время так, чтобы увидеть и почувствовать прекрасное? Может кто-нибудь знает? Может хоть один человек на этой планете сможет дать мне ответ? Это было бы самым лучшим подарком, лучше, чем Рождественские, именинные, да и все вместе взятые.

Мне кажется, что именно сейчас встало все на свои места. Я наконец-то занята целый день, у меня есть занятость, у меня есть то, что я так сильно хочу и жду. Я становлюсь счастлива, когда я знаю ради чего идет время, когда я знаю, что в ближайшее время меня ждет что-то прекрасное.

После учебы я выполняюю обилие заданий и занимаюсь домашними делами. Нет времени для сна, нет времени на что-то не шибко важное. Кругом дела, тренировки, звонки, сообщения, договренности, обязанности. О боже! Как же я это обожаю!

Я чувствую себя очень нужной и важной, когда я всем этим занимаюсь, а это для меня - самое главное.

Объясните мне, почему когда я понимаю, что мне без человека легко и хорошо, он снова появляется в моей жизни? Будто нарочно, будто кто-то издевается надо мной. Будто все его слова можно принимать всерьёз, будто я его снова люблю.

Я просто знаю, что это период в моей жизни нужно пережить. Может быть, это одна из последних стадий подросткового периода? Знаете, по типу: "когда тебе 17, тебе кажется, что ты знаешь все в этой жизни". Наверное, это оно самое. Я хочу чтобы эта стадия скорее прошла.

Я не знаю, что происходит в моей жизни. Полная апатия и полное отсутствие контроля над всеми ситуациями, которые случаются. Я не хочу больше ничего. Я не вижу смысла ни в чем. Мне необходимо, чтобы меня направили в нужное направление. Мне необходимо, чтобы все закончилось. Я чувствую, что вся моя жизнь катится по наклонной. Я чувствую разочарование, которое изо дня в день растет все больше и больше. Я живу каждый день без смысла, чтобы просто он закончился. Я не вижу ни радости, ни мотивации, ни-че-го.

Подгоревшие блины и мысль о собственной независимости.

Cегодня поняла удивительную вещь, в то, во что я так слепо верила чуть менее года оказалось чепухой и нелепостью:
Стадия 444: боль мгновенно раздалась где-то в области груди, а потом полились слезы.
Стадия 555: реветь прекратила, но сожгла вкуснейшие блины вместе со своим разочарованием и тоской.
Стадия 777: принятие всей ситуации и намек на осознание того, что я морально свободна.
Свободна. Слово так и манит своим позабытым, манящим вкусом. Кажется, настало время вкусить его с счастьем и радостью.
И что ж мне хочется сказать вам напоследок: не придумывайте того чего нет и следите за плитой, когда находитесь в унывном забытье.

У меня легкое ощущение дежавю с 2012-м годом. В тот год я была максимально одинока и занималась всем тем, что не делали другие в моем окружении.

На данный момент, я совсем не одинока, но то чувство, что я делаю что-то как 3 года назад не дает мне покоя. Я снова смотрю, читаю - не то, что все. Я как будто снова вижу все по-другому.

Моя проблема в том, что сейчас у меня нет отдушины. Той деятельности, которая занимала бы меня полностью и в первую очередь это было бы так желаемо для меня.

Знаете, ощущение, что я иду по бесконечной степи. Ничего не происходит. Абсолютно. Только накапливается усталость и я прихожу не в совсем потребный вид.

Моя надежда на то, что я скоро сверну в нужном направление, ну или хотя бы пойдет дождь или выйдет солнце, чтобы разообразить мой пустой путь.

Я каждый раз хочу сказать тебе: "прощай", но выходит лишь только неуверенное "до свидания".