Life starts now.

Капать папе глаза, готовить обед, прибираться, забирать ребенка из сада - это как преждевременное взросление. Признаться, я чертовски устала, пусть меня на время оставят одну.

Я поднимаюсь в семь утра субботы, чтобы быть с мамой после операции и сидеть с сестрой. Поднимаюсь полседьмого в воскресение, чтобы закрыться за папой. звоню сестре за небольшой помощью и слышу только возмущенный голос и фразу:" Вообще-то я сегодня возвращаюсь к себе не одна. С начальником." В праве ли я тут ругаться, объяснять существующие нормы старшей?

Вам наверно жутко надоели эти грустные посты, посвященные тому, как я беспрестанно жалуюсь на жизнь.

Мы жестоко ошибаемся в людях.

В моей душе прошел пожар

Остался пепел по углам.

Отношения конкретно идут на спад. Еще не переодевшись, прямо с прогулки (катания на лыжах) я пишу сюда о том, что наболело, о чем я привыкаю молчать. Если мужчина говорит, уверяет вас, что более чем увлечен, уж поверьте, он лжет. И, по правде говоря лжет не только вам, но и в первую очередь себе самому.

Не может быть везде все хорошо. Пока вы преуспеваете в личных отношениях, учеба, к примеру, может катиться ко всем чертям, ну или спорт, или отношения в семье, личные отношения и т.д. Тот миг, когда вы на подъеме и у вас вроде как все получается и называется успехом .

И никто толком не знает, когда все небольшие недостатки образовали одну большую проблему. Непонимание. Обида. Сравнение. Побочные мысли. Скрытность. Итог.

Мне столько нужно было сказать еще 10 минут назад, но пару таблеток новопассита буквально все сглаживают. И поверьте, мне нужно было высказаться именно здесь: ни сестре, которая сегодня ночует у нас, ни подруге, ни парню. Да о нем вообще отдельный разговор. Расстраиваюсь я. Растраиваюсь тем, что припираю лбом рамки, тот высокий забор, что поставила. Не докучать, не вылить собственные проблемы (да даже плохое настроение). и возникает максимальная скрытность. а он такое трепло, что мне аж плохо. выходит, что его никогда нельзя будет представить как мою собственную поддержку, он подведет.

Сегодня, старый друг задавал множество вопросов о нас, слушая только недостатки он поразился:" Да почему ты вообще тогда с ним? это не нравится, то не нравится. мне кажется ты его не любишь".

Этим я и закончу.

Этот пост посвящен исключительно одной девчонке, которая не перестает критиковать саму себя, хотя и устала от этого да и от всего вообще. Ее настроение чуть ниже нуля, когда он собирается и делает что-то заранее, вечер проходит как-то глупо и нерационально, у нее присутствует множество страхов, хотя внешне, она говорит, что ни одного нет. Пока вокруг царит постоянство и все вроде хорошо, в ее голове обязательно все перевернется, посеется хаос, паника, надумает себе много лишнего, а потом и загрустит от этого придуманного. Она старается. Старается кажется изо всех сил. Но от этого ей все больше садятся на шею. Окружающие привыкают к такой работоспособности и не позволяют дать слабину, уйти на малый отдых. Впереди олимпиады. Вкоруг шум и родители. Нет, одно и тоже. Вокруг антипатия, внутри- тот страх, что тебя снова оставляют. Оставляют тихонько, по-одному, и может даже не безоговорочно, про она, расстраиваясь рвет последние нити. Знаете, это не ассоциация с прошлым человеком, его характер, это сопоставление с теми чувствами. Тот потерявшийся ребенок, не понимающий, куда бежать, иногда выходит на ружу. Ком настолько прибивает к горлу, что чтобы его заглушить, нужно ниже опустить голову, опустить глаза, чтобы не поймать взгляд, который начнет утешать. Утешение необходимо, но при нем мы совершенно расклеиваемся. Расстроена? Почему?

Он говорит, что ни к чему все мои советы, решает отдаться 6 дней в неделю тренировкам, вместо экзаменов, не думает ни о поступлении, ни о чем, иногда пишет мелодичные, наполненные лаской сообщения, а потом с трудом говорит "люблю" и кажется таким маленьким, что иногда не удобно ему рассказывать что-то.

Идеалы берутся из фильмов, книг. Зарождающаяся зависть и необходимость просматривать драмы, чтобы чужие чувства полностью охватили тебя и заставили думать.. думать.

9 января был мой день рождения. Не сказать, что я совершенно не хочу о нем рассказывать, просто не об этом речь. Я поражаюсь, что каждый год находился такой человек, который до ужаса донимал меня вопросом:"Что тебе подарить?".

Иногда все кажется настолько очевидным, что, когда начинаются рабочие будни, ты уже совершенно не ждешь чего-нибудь внезапного или даже исключительно интересного. Но что-то превосходит эту низкую планку ожиданий: поведение какого-нибудь человека, спонтанная детская игра или новое отношение сестры ко мне. Может я просто не замечала этого раньше?

Когда я наслушалась от бабушек с дедушкой историй об их друзьях, поняла, что один из самых дорогих, близких людей- это наши братья, наши сестры. Просто по-началу вы их не так может воспринимаете. Или не уделяете время пониманию их ценности. Черт знает. Черт знает, отчего кажется самые близкие друзья забывают, что у тебя день рождения, а кто-нибудь, кого уже не ждешь, снова внезапно потратит минуту, чтобы пожелать чего-нибудь хорошего.

Не понимаешь, нужна ли эта энергия, активность. Нас попятам настигает серьезность, ответственность. И порой трудно нажать по тормозам, чтобы так строго не оценивать поступки окружающих людей. Еще эта практичность почему-то с прилагающейся критикой. И постоянное сомнение, которое родилось только вчера, а уже проело все сознание.

Я давно сюда не заходила, писала порой просто заметки в телефон. скучала.

Это безмолвное беспокойство. Я возомнила, что не переживу, если, нарисовав старый рисунок на кружке, не подарю тебе. И никто не знает-будешь ты в новый год, нет. Сказать все, что накипело. Сказать спасибо и прости. Обнять крепко.

Я не писала сюда 2 или 3 дня. Все, казалось бы, пошло на убыль. Да так внезапно, что грусть нельзя объяснить чем-то конкретным, не понятно было что к чему и отчего. Она опережала всякие события, новости-абсолютно все.

я не могу запомнить имена любимых актеров или еще что-нибудь очевидное, связанное с близкими. бывает.

поэтому о первом: Райан Гослинг

Райан Рейнольдс

Ченнинг Татум

Джош Хатчерсон

Оуэн Уилсон

Совсем недавно я писала о горке, васаби и роллах. Все это как-то очень быстро пришло, исполнилось. Толи оттого, что она сладка, как сахар, толи потому что просто желания были не слишком тяжело воплотимы в жизнь.

Следующее, чего я очень хочу это чудесного зимнего денечка, может даже ближе декабрьского, легкого, как пушинку. Пусть мы вдвоем будем кататься на горке до упаду, валять друг друга в снегу, придем заморшие и промокшие домой, переоденемся, развесив верхнюю одежду по батареям, заварим чай, поставим рядом с кружками коробку имбирных пряников в шоколаде и будем под пледом смотреть "Короля льва" или "Семейку Крудс".

Нерешительность хуже, чем неудачная попытка: вода меньше портится, когда течет, чем когда стоит.

Фернандо де Рохас

Без грусти не взглянешь на этот расстаявший снег, черные ветви деревьев и серое подавленное небо. Все соответствует твоему состоянию. Под ногами путается истерзанная земля: такая грязная, перемешанная с жухлой травой, мусором и тем же, уже далеко не белым снегом. Когда-то он сильно преображал этот небольшой мир, придавал улицам некую привлекательность, мягкость, а окружающим - доброту. Поднялась температура выше нуля и вместе со снегом расстаяла уверенность в хорошем, добром, чудесном. Разве такое скрывалось под тем снежным покровом?

Как внезапно оголенная душа вечнопритворяющегося человека.

Восторгаюсь ей. Есть множество причин для этого, но приведу хотя бы одну, достаточно очевидную, но обнаруженную, может только сегодня. Прошло более двух лет. Но она до сих более чем я презирает того мальчишку, что однажды сильно беспокоил меня, заставлял не раз лить слезы. То есть, чтобы он не сделал сейчас и как бы я не относилась к нему, она не будет давать слабину-она будет против, она всегда будет против того, кто однажды хоть как-то обидил ее дитя.

Несмотря на все свои принципы и лишние убеждения, я много во что верю. Я верю в цикличность, везение, дружбу, чувства…

После плохого дня не будет день хуже, все со временем улучшится, какая беда бы не стряслась. (это можно оспорить, но, мне кажется, с любым несчастьем можно свыкнуться, как и мыслью о нем). И насколько мне было хорошо прошлым вечером, настолько мне плохо и сейчас. Я злюсь, мечусь в непонимании, за что взяться в начале и разрываюсь между людьми. Репититор по химии(заведующая кафедрой, подруга других учителей-матиматиков) подговаривает меня в тайне от мамы(учителя математики) ходить на дополнительные уроки других учителей, а нее, под предлогом: " А может, что новое узнать. Или где решение или объяснение лучше. Посмотри как вы диагностику последнюю написали". Это возмутительно! особенно последняя фраза: "маме твоей не обязательно об этом говорить, мало ли, обидится еще."

Я постоянно встреваю где-то между, а потом мне может доставаться с двух сторон. При бывалой чувствительности это чересчур трудно. Меня знобит. Нужно очень многое переделать, а я сижу и откровенно жалуюсь на нелегкую ситуацию. Я надеюсь, вы меня поймете как никто другой. Не понимаю, честно, почему столько вроде бы очень близких людей, которым я не боюсь доверять, но.. я не могу им очень многое рассказать, я сама не заметила, как стала более скрытной. Раньше для меня было целое испытание: не поделиться тем новым, что произошло в моей жизни. Сейчас для меня целое испытыние, когда кто-то узнает это новое обо мне самую малость не вовремя. Пожалуйста.

И отчего-то мне действительно грустно в этот вечер. Будто я потеряла какую-то частицу себя, будто мне не предоставили выбора и оставили одн на один с тем, что есть. Я не понимаю, что именно меня не устраивает..

Мы можем сформулировать вопросы и ответить на них, спустя некоторое время. могу и я.

Меня очень сильно пугает моя рассудительность, когда я рядом. Меня не кидает в омут с головой, я ни о чем не переживаю. Меня озадачивает это неестественно сказанное: " я люблю тебя", словно ему до сих пор очень сложно это произносить. Я чувствую, как он собирается духом и старается найти нужный момент. Меня не усраивает это нервная зависимость от компьтера и значение каких-то левых сообщений, страниц. Меня не устраивает эта неопределенность в выборе и непостоянство, такое внимание своей внешности, прическе, что ужас просто. Я тут расчесываюсь в раз день, а он неделями думает о стрижке и тщательно укладывает волосы пенкой, а не лаком. ПЕНКОЙ, А НЕ ЛАКОМ, ВЫ ЭТО СЛЫШАЛИ?

Может я очень придирчива?

Музыка действительно творит с человеком что-то невообразимое. Мы начинаем верить в достоверность любых пришедших мыслей, становимся увереннее…и раз мы сейчас вдвоем, то неизбежно приближаемся к друг другу. И вроде есть лишь минута, чтобы до возвращения сестры с кухни, снова оказаться на противоположном краю этого вроде небольшого дивана. Но за это время я успеваю отдалиться, а затем резко прильнуть к его губам. Понимаю, что он крепко держит, не хочет отпускать, но все равно ускользаю. Заходит Таня.

Я пою песню про себя песню и на каком-то моменте поварачиваюсь к нему, говоря:"I love you so much", потому что это было в песне. Я не помнила, какая строчка там должна была быть за секунду до этого, но так совпало, что так и есть.

Смешно, но все наши последние встречи проходили в толстых пуховиках и куртках, нет, мы часто сидели в кафе, но максимум держались за руку. Простите, я хочу написать дальше, но мысли, обрамленные в слова мне не слишком нравятся. То ли некрасиво, то ли они звучат все как-то банально и глупо.

Последнее время он говорит мне, что ему нравится/не нравится, я с любопытством выслушиваю его, и, представьте себе, исправляюсь)