Life starts now.

У меня удивительная способность писать длинные важные заметки, не публиковать их и закрывать вкладку.

терпения. аминь

Отдых сейчас- писать во viewy или встречаться с кем-нибудь, обсуждая предстоящую олимпиаду. (нет, правда мы оторвались с пятницы на субботу все вместе). Но я чувствую себя заядлым трудоголиком, который уже не знаю какой вечер просиживает за грудами тетрадей и учебников.

После своей предыдущей заметки я пролистала все приказы о зачислении 2013. В Губкина обнаружила свою фамилию первой в рейтинге, но там был какой-то мальчик. Я громко засмеялась. В РХТУ проходной балл 190-240 (и то это потолок). Думаю, наберу по 80 без проблем. Но каково мое огорчение, когда последний человек, прошедший на бюджетное место в прошлом году на мое направление имел 282 балла! 282, представьте себе! 282 по трем предметам! 279 и 282 - единственное, что не выходит у меня из головы и срывается с губ каждую минуту.

Прошло 2 часа. Я прорешала 2 варианта по химии (без С3-С6). Потом отдельные задания. Много ошибок. Не понимаю, как можно прорешивать олимпиады, не зная элементарного. С простыми веществами у меня большие проблемы. Пособия мне в руки.

Я так не переживаю, что не поступлю туда, куда хочу.

Важно, что с этого дня я поняла, что именно мое, что я хочу делать в будущем, к чему я стремлюсь.

Мне так страшно покидать школу. Что нас всех раскидает кто куда, и мы не сможем собраться. Да, вы говорите, что кто должен остаться вместе- так и будет поддерживать хорошие отношения, общаться. но почему неуверенность, как ветер в открытом настежь окне, врывается и не дает покоя?

Знаете, я уже представляю, как через 6 месяцев дрожащей рукой перехожу по этой ссылке, во время загрузки закрываю глаза, а потом 3 варианта развития событий:

1. списки к зачислению еще не вывесили.

2. меня там нет. истерика

3. я там есть. счастливая истерика.

Сегодня была на дне открытых дверей РХТУ. Во-первых, я хочу поблагодарить Таню, которая ездит со мной по вузам (вне зависимости от их расположения), сидит со мной по 4 часа, пока идет презентация вуза, я не говорю, что встает в воскресение в 7-8 как и я. Во-вторых, я вышла из метро с тем чувством, что мне нравится именно здесь. Что я зайду и назову это тем местом, куда бы я хотела приезжать 5 раз в неделю, учиться здесь. Не могу определиться с факультетом. В-третьих, каждый раз возвращаюсь домой с таким настроем, что готова сидеть за учебниками весь свой вечер. Готова работать, чтобы поступить туда, куда я хочу, чтобы висеть в списках в начальных строках рейтинга, чтобы не думать, когда заберут документы еще человек 40, чтобы я прошла на бюджет.

Мы держим кулачки.Мы проверяем результаты олимпиад каждый день. Мы пашем.

То что мы не можем понять в теории, мы порой вынуждены испытать на собственной шкуре. Я живу только сегодняшним днем. Совершенно неясно, что будет завтра: с кем еще разойдутся пути или кто вдруг заинтересует, где я окажусь и где вообще буду ночевать. Я не появлялась дома всю эту неделю. Нервы были обнажены до предела, и каждый, кто подходит ко мне близко приветствуется гадким недовольством. Срываюсь. Грусть-основа. вещи все всегда с собой.

Его смуглое лицо застилается румянцем. Так постепенно. Не ожидал меня увидеть, сидит напротив и понимает, что я казню его взглядом за каждое лишне пророненное слово, за каждую обиду, за наглый смешок, за самуверенность и предательство. прощай.

Я обращалась сюда мысленно, но прежде, чем дело доходило до компьтера и клавиатуры, слова сами по себе рассеивались, как не рассеиваются мои синяки под глазами. Иногда мы больше нуждаемся в конкретном человеческом тепле, взаимопонимании, хотим, чтоб близкие люди знали, что с нами происходит и по случаю старались помочь. Но в эту минуту я почему-то никому не позонила. Никого не хотелось пугать этими всхлипываниями и беспрерывными слезами. Дальше бы полились эмоции и доводы, в подкреплении которых прилагалась самая что ни на есть голая правда. Может я писала сюда (или, скорее, сдерживалась) про своего отца. Сегодня я сорвалась на него. честно, невыносимо. как он надоел с этими командами и вечными недовольствами. Слушая его повторяющуюся фразу: "Это ты больная! это ты больная!" понимаешь, что этому человеку уже просто напросто нечего больше сказать. Он перебивает снова и снова уже кричит. День второй. За выжатостью после олимпиады я не нахожу тишины, нет, спокоствия- ссоры на кухне. отсчитать в голове "3,2,1" и идти уверенным шагом, целенаправленно и говорить все то, что действительно считаешь. Искренне и грубо. В порыве крича и перебивая. Какоо черта?

Я с внимательностью и стойкостью выслушиваю: "Не. . ли повышать голос, сопля? пореви тут еще. вечно ревешь ни о чем."

А меня все изнутри коробит, дрожу. "Только ты виноват!" договариваю, резко разворачиваюсь и иду за пальто. я ухожу.

С собой ключи, телефон и пособие по химии. Ни денег, ни проездного. Благо, скрываться не от обоих.

Сегодня была в кино. Никто на билете не оторвал контроль, так прошла в зал. Сотрудники) но не об этом. Здесь я не хочу пересказывать сюжет фильма, я надеюсь его пересмотреть после прочтения еще пары книг о второй мировой. Это выходит за грань понимания: хаос, ранения, потерявшиеся близкие, взрывы, в общем и целом- война. Мы никогда толком не испытывали голод, холод, боль, такую, какую испытывали тогда еще такие же люди, как мы.

Я ревела раза четыре. пять. Хочу сказать, что на Хатико я не всхлипывала так сильно, как сегодня за просмотром "Воровки книг". Кто-то скажет, что есть затянутые моменты, что-то может не интресно.. но я уже за фильмом восстанавливала события совершенно другие книги, чтобы соотнести представление о прочитанном тогда, с тем, что я вижу. Мне до безумия понравился белёсый мальчик. Его преданность, дружба, верность. О таком друге невозможно мечтать. Как он с самого ее приезда встречал, отводил в школу, следил, как доставал книгу, как стремился к поставленной цели.

нельзя не сказать об отце, о матери, которые просто выхаживали эту "чужую" девочку. Свирепый тон женщины в возрасте сменяется внезапно открывшейся любовью, человечностью. Спокойствие отца.

И очень много слез. Переживаний.

Я не понимаю, как воспитывать детей, когда при власти нацисты. Благоразумные немцы, у которых дети зажигаются идеей покорения мира, истребления остальных наций. Родители не могут объяснить им что правильно, а что нет. Не могут сказать Фюррер- монстр. малейшая ошибка ребенка тогда приведет к гибели семьи. И эти ужаснейшие доносчики.

Тут показано все: страх, отношения пожилой пары(и, кстати говоря, молодой. ревела, когда у Руди отец уезжал на фронт), солдаты, дети, бомбоубежища, энтузиазм, книги, режим. Думаю, каждый найдет для себя интересное, если не остановится на критике героев.

Знаешь, что странно, мой читатель? Что почему-то ты отмечаешь гораздо больше те заметки, которые написаны не с воодушевлением, а просто так. Не повествование, а какое-то перечисление. про что-то повседневное, очевидное.

Наводит на мысль, что я не всегда могу передать эмоции, которые испытываю.

С этими длинными заметками о чувствах, событиях, происходящих в жизни, мне все легче и легче становится писать сочинения (ЕГЭ по русскому), да и в общем. Правда. Порой мы "льем воду" на тему, в которой плохо разбираемся, плохо понимаем или в которой не можем раскрыть самих себя сейчас, то что мы думаем в действительности. Темп увеличиается. Не могу вдохновенно писать о значении родителей в нашей жизни, когда вокруг все нервничают, а учитель говорит, сколько времени осталось.

Люблю таких людей, с которыми чувствуешь себя раскрепощенными. Видишь их может буквально в первых раз, а уже как-то не стесняешься смеятся, быть таким, какой ты есть, не стесняешься тем разговоров (это не значит, что они развязные и интимные), не задумываешься, что правильно сказал, а что нет.

Рассказываю. Этот насыщенный день практически закончился. (А нет, довольствие и приподнятое настроение сбиваются серьезностью мамы- доверие и проблемы с отцом- не ищет работу). пишу абсолютно все, что думаю, болтала бы без умолку, будь сейчас кто-нибудь очень общительный поблизости. Например, Сашка. Возвращаясь с химии, я заглянула к Тане. Встретила начальника, готовящего на кухне мне суп, в футболке с Винни Пухом. Несмотря на всю комичность ситуации, он не подпускал к своему творению ни на шаг: я сделаю все сам. Ухаживал, как настоящий джентельмен, даже не допускал, чтобы я сама наливала себе чай. Очень здорово, должна сказать. Он рассказывал очень смешные истории, показывал фокусы, постоянно шутил. И мне он очень понравился как человек.

Нужно читать, больше листать фотографии, периодически доставать фотоаппарат, раскладывать все по полкам хотя бы раз в недельку, слушать музыку (новую и старую), позировать, воодушевляться новыми идеями, играть на гитаре, танцевать, чистить обувь, следить за собой, периодически бегать и уходить в лес на лыжах, крепче обнимать, ценить момент, родителей, друзей, кто рядом и кто был и будет рядом, уважать, смеяться, ничего не боятся и готовиться к экзаменам.

Знаете, когда мы расстраиваемся? когда замечаем, что в нашей голове происходит больше, чем в жизни. Или вообще нигде ничего не происходит.

Poets of the Fall – Carnival of rust

Поставим клавиатуру на коленки, чтобы было удобнее писать. Сегодня я была на дне открытых дверей в МИТХТ. Что можно услышать на презентации в актовом зале? Естественно, только хорошее: положение вуза, количество мест, условия обучения, направления. Но, пройдя лестничную площадку и очутившись в лаборатории, картина предстала немного иной: оборудование достаточно старое, ненадежное. Правда, работа с химическими веществами, их получение, смешивание- достаточно опасное занятие. Байки о том, как кто-то умер или остался без глаза, только начинаются (об этом конечно не говорили на дне открытых дверей). Третью кафедру представляет бывший аспирант- единственный, кто, по его словам, готов назвать основные минусы, кто живо старается достать из нас, куда мы хотим идти, чем заниматься в дальнейшем. "Все в ваших руках. Выучите языки. Усваивайте материал. Не сидите на месте"- это действительно внушает доверие, вселяет уверенность.

Беспрерывно листаю фотогрофии. Одну за другой:"О, туфли уже умерли, а они такие были очень даже классными.. дружба- ее уже нет…" Не хочется говорить, что она значила. Важно, какое место занимает она сейчас. Сколько я не боролась за нас с Аней- все равно все рано или поздно сломалось. Мне нравится, когда она молчит о секретах своих новых друзей. Это говорит о том, что она преданна тем людям, которых выбирает. Или которые выбирают ее.

Ни вздоха сожаления, ни попытки вернуться, ни желания вспомнить что-то старое, ни интереса общаться. Постоянная оценка.

31 января иду на концерт One Republic.

Говорила себе, что переживу как-нибудь без него: пусть и дальше не интересуется как у меня дела, пусть ему нет дела для меня. Я представляла дальнейшую жизнь врозь, представляла как уже снова пройду мимо, как избегу его взгляд, как холодно поговорю об учебе и снова пойду прочь. Что хочу сказать.. Я очень сильно ошибалась. Я и вечера не продержалась с этой придуманной обидой.

"У тебя снова нет настроения. Ты выглдишь очень уставшей". Я стараюсь вызволить свою руку и уйти…"Что ты делал эти несколько дней? совершенно не было времени для меня? А позвонить? мне было очень плохо." Не сразу, но признаюсь в этом. Раскаявшийся взгляд в ответ, слова прощения, а я бездушно ухожу.

Вечер. У обоих как будто все более чем замечательно:и дем на день рождения к Вале в антикафе на ночь, смеемся, кто кого громче, но по отдельности. Порой это сменялось грустной задумчивостью и снова общительностью среди боольшой компании. Он встречал мой взгляд в метро, оказывался рядом, пока поздравляли, хотя и остерегался.. Я проходила мимо раз и еще раз, пока как-то не остановилась, чтобы улыбнуться и потрепать за плечо. Катя предложила мне сесть рядом с ней и уступила место, чтобы я еще сидела и с Сашей. никто не знал. я нагнулась к Кристине, пока о чем-то смеялись и как-то облокотилась на него, на что он аккуратно, тихо обнял. Я обернулась и, вместо того, чтобы снова отпрянуть, прижалась к нему, уперлась носом в щеку.

Девчонки рассказали мне позже, что он не знал покоя эти дни: переживал, спрашивал у каждой из них, что со мной, есть ли какие проблемы, расстраивался. Как я ошибибалась. Думала ведь, что никто не знает, а на самом деле, друзья понимали, что наступил именно такой момент, когда нужно просто отказаться от этих внезапных обид и принципов. Целый вечер мы провели вместе, не расставаясь.

Я замкнулась в себе на эту неделю. Такого никогда раньше не было. Это грустная история о том, как ты разочаровываешься в людях и жалеешь чуть ли абсолютно обо всем. Меня непрерывно унижали, обижали, позволяли себе невесть что. Приходила домой в слезах. На лестнице он решил меня ударить. С такой злостью, но все же по-старому зажал со спины. (Если вы помните у меня проблемы с ключицей и разрыв связки). Об этом было бесполезно кричать. Меня чуть не спустили с лестницы вниз. Я испугалась постаралась ответить, но как беспомощный ребенок лишь металась в панике, вертела головой. Я вонзила ему ногти в ладони и просила оставить меня, не трогать больше. Как вы сами бы себя вели, если бывший вас хочет избить? Я никогда не думала, что окажусь в такой ситуации, что люди бывают столь злопамятны и противны. На прощание отдал мне подзатыльник- не важно, что я умоляла его больше не лезть. С сожалением вспоминаю, как приходила эти дни в слезах со школы, отварачивалась на пороге и говорила, что все хорошо. Врала. Пока из меня не вытрясли правду- никто не успокоился, ни родители, ни друзья. Все абсолютно рушилось- вернулись старые страхи и я вообще не хотела доверять кому-либо, также не хотела рассказывать, что происходит со мной, что происходит в школе родителям. Мои более чем полгода отношений рушились из-за отсутвия поддержки. Из-за надуманного.

Пришла со школы домой, сообщение:

Плохие события, случившиеся в нашей жизни, сильно меняют нас: на что-то открывают глаза, позволяют переосмыслить свое отношение к чему-либо, ценности.