Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
По времени заканчивается четвертый урок. Я уже дома у сестры, сижу, пью молоко. Завтра мен уже не будет здесь. Не будет вечером и в Москве. Мы можем сутками напролет мечтать о том, как мы уедем и уже волноваться, когда этот момент приходит. Мы его вроде бы и ждем, приближаем, а вроде иногда хотим остановиться, чтобы оглядеться вокруг и оценить обстановку. Уже ничего не сделаешь. Остался этот вечер, который лишь стоит провести так, чтобы вспоминать тебе две недели.
Еще через день я буду писать где-нибудь в блокноте, что Вьетнам- удивительная страна, что это совершенно другие люди и другие законы.
Звучит чересчур банально. Не буду писать дальше. До скорых встреч ;)
p.s посоветуйте книжку на отдых)
Не станем предаваться сюжетам фильмов, книг этим вечером, когда столь теплый отпечаток оставляет наша встреча. Знаете, когда я немного уставшая на меня гораздо легче повлиять: как обидеть, так соответсвенно и растрогать. Мне хочется покупаться на его взгляд и крепкие объятия снова и снова. И даже иногда кажется, что его чувства намного выше и чище, чем мои. не могу передать.
С подругами из школы я не общаюсь. Лучшая подруга улетает в Чили, зовет подругу с института ехать вместе. Сестра поднимает на меня руку. Папа периодически не разговаривает. Саша?
я виновата. перед всеми ними. я пренебрегала.
и при этом я не собираюсь что-то менять. не то что не могу..
да почему?
нет, не могу сюда не написать. утро понедельника. нервный срыв. гормональный сбой. новопассит. тряска. слезы. школа. новопассит. также как я сегодня тащила Василису одеваться, также мама тащила полгода ставить на место гипс. тащила руки в ванну. именно теми же уговорами, тем же упрямством и силой. (я реву, не могу остановиться, сижу на той же кровати, не могу объяснить того, что проходит внутри). Затем притупленные чувства. Чувствовать хоть что-то кроме этой сонливости и нежелания отдавать время под сон. Разбитость. Со стороны Саши заимопонимание и молчание с моей, он все равно рядом, поддерживает. А через пару часов смотрит с опаской, как на чужую и пугается минут тишины. Понимаю, что ему в это время необходимо говорить и втретились всего второй раз на дню, а его смущает это молчание? непонятна роль поцелуев. Вроде они могут что-то исправить, а вроде и подчеркивают эту внезапную пропасть.
Ален, что ты чувстовала, когда тебя бросали в прошлый раз? как это было? сколько еще продолжалось?
Присылает не песню, а слова целиком, без вступления, без ничего:"Женщины, которых я оставил. Женщины, которых я предал. Женщины, к которым испытываю жалость".
Вопрос потом: "как тебе?"
и песня целиком.
Я разочаровалась в своих так называемых "подругах". Какая бы ситуация не случалась, кто-то из них действительно оставался правым, справедливым или адекватным. Сегодня ситуация вышла из под контроля. Когда ты делаешь что-то не по их плану, ты внезапно становишься их противником и врагом, по отношению к тебе они выливают много больше, чем какой-либо другой знакомый человек. Они располагают информацией и это, я скажу, очень страшно. Я ушла.
p.s снова я. фото: Анастасия Ошарина
"А потом, знаете, как сбой в системе? Мне хочется лишний раз заупрямится или все видом показать "извини, не по пути". Правда, хочется лишний раз подчеркивать ситуацию букетом эмоций, освежающей внезапностью и флиртом. Притягательность и сосредоточенность. Да, я требую внимания."
Прошла неделя. Я ощущаю ровно тоже самое. Сказала, что улетаю на две недели, а он, вместо того, чтобы пошевелиться, провести со мной время до отъезда, отвечает, что, мол, тоже уезжает и это хорошо, что я не буду на каникулах скучать.
Опять продинамил меня этот вечер. ну почему, скажите мне?
Результат прошлых выходных:
Viewy, скажи, сколько мне?
За эту зиму мы ни разу не валялись в сугробе, не делали снежную бабу, не играли в снежки, не изображали из себя бабочку, ангелочка.. И знаете, по этому поводу почему-то стало обидно только сейчас. Сейчас, когда ловишь себя на мысли, что берешь в руки шорты и предвосхищаешь тот момент, когда можно их будет одеть. Когда выходя на улицу, ощущаешь не весну, а настоящую осень, потому что на большинстве газонов сохранилась жухлая тусклозеленая травка, потому что зами как таковая так и не пришла к нам.
Нет, не в заметках, не где-то в контакте, а включить ноутбук и написать именно здесь. третий раз задаюсь вопросом, что со мной случилось за 4 первых урока? Откады эта грусть, понурость, озадаченность? Как камень на плечах- мы обязаны сидеть эти уроки. Честно говоря, привыкла в последнее время, хочешь гуляешь, хочешь- отсиживаешься где-то. Это не для всех предметов, нет. Биология, обществознание, информатика, английский- просто ничто на самом деле. Англ, общество ладно, профильные предметы для эконома, но я их не сдаю, мне не актуально. А прочая ерунда- нерациональная трата драгоценного времени. я писала про 282 балла по трем предметам? я все в химии честно, и мне наплевать, что биологичка говорит отложить все в сторону и конспектировать ее какой-то параграф, в то время, пока она будет шляться где-то весь урок. Потом назадст презентаций и даст самостоятельную. Информатика? вообще говорить нечего, когда учитель только что и просит о том, чтобы его не трогали глупыми расспросами- сели и решайте. Немецкий и физика, блеать- отдельный разговор. У нас есть такой никчемный день в каждой неделе- это четверг. Просто потрачен. Все потому что там 2 немецких и 2 физика, которые, по мнению преподавателей, являются жизненными важными- пиши контрольную по физике каждую неделю, учи материал к диктанту, разбирайся во всем этом, а иначе, да выбора у тебя нет- либо с первого раза, либо с пятьдесят четвертого пиши эту контрольную в семь утра. А немецкий попробуй пропустить- заявление заучу или прочая жалоба.
В общем, я о чем. Мы все почувствовали, что выпускаемся. Понимаем, что нужно продержаться тут 3 месяца и просто сгинуть. Никто не видит смысла в оценках, одно лишь- не выгоняйте и лишь бы не 2, то есть неаттестация. Это все.
Знаешь, мне стали неинтересны старые заметки, будто стала неинтересна та я, которая была еще год назад, со всеми своими мыслями, ценностями и мечтами. Прочитав записи класса так 8-10, я немного расстроилась - ничего волнительного, занимательного не встретила. Переживания совершенно плоские, описаны скудно. Очень большая часть времени потрачена впустую, но и это уже мало беспокоит - все позади. Кажется со всеми трудностями, ситуациями, людьми, книгами, знаниями, я перескочила ту степень, близкую к пониманию детского максимализма. Не секрет: отреклись мы много от чего: от каких-то мечт, планов "…." от той постоянной уклончивости, отрицания наших пороков и недостатков. И видишь, что ты оставил человека, а он, кажется так и остался на месте, далеко позади…
Он не спал всю ночь. Прошлую ему снились мы. А сейчас сидим в актовом зале вместе, поглощенные мыслью, правда не той, что не будем долго видиться, а той, что мы наконец-то встретились после этих, можно сказать, бесконечных четырех дней. Крепко сжимает мою руку и читает наизусть стихи Гумилева.
как я ждала тебя.
Здравствуйте !) Это, собственно говоря, я сама.(взбалмашная, улыбчивая, в общем, такая, какая есть)
(прикрепить еще пару фотографий и можно будет легко догадаться, что к чему)
Эти скоротечные выходные я бы назвала каникулами. Именно каникулы проходят столь насыщенно и обычно тогда мне как раз как никогда не хватает общения со своим молодым человеком. Ранимость. Чувствуете, как в феврале о себе заявила весна? Тот особенный ветер, влажность и нежелание одевать свитер, брать перчатки и застегивать куртку. Вечно развивающиеся на улице волосы и мокрый, растаявший снег. Скоро будем носить кожанки. Скоро. Дождь. Туман. Каток- как остаток зимы, придерживаемый человеком- необходимо тщательно залить его, как никак, - Красная площадь. А потом сразу ВДНХ, которое не сравнить с тем ВДНХ, которые мы видим летом или поздней весной- деревья голые, некрасивые, одни павильоны и закрытые палатки.
Думаю, об этом будет интересно узнать одному из нашех блоггеров, если она, конечно, заходит.
Все началось с ноября этого учебного года. Стены перекрасили в бешеный цвет. на них развесили картины, которые я первое время называла клеенками. Потом спилили рещетки раздевалки, поставили серые шкафы с отсеками для обуви. При том поставили так, что в раздевалку невозможно пройти, не врезавшись в углы этих серых громадин. Поменяли турникет- система "аля, отпечаток пальцев" (она еще не работает). И там-парам-пам! барные стулья и стойки вокруг колонн первого этажа. это убого. куда тратят деньги?
Долгое время отсутствовали какие-либо заметки?Признак того, что либо у меня хронический недосып и упадок сил, либо я конкретно предаюсь каким-то мечтам, ну или чересчур счастлива. Тут нет ни одной заметки о том, что я чувствую, когда он гладит меня по голове, переживает, заботится, крепко обнимает.. И Я НЕ МОГУ ЭТО ПИСАТЬ СЕЙЧАС, ПОТОМУ ЧТО НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ ЭТИ ЗАБВЕННЫЕ ЧУВСТВА. ОН УЕХАЛ. ЛИШЬ ВТОРОПЯХ СКАЗАЛ, ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ПОЗВОНИТ И ВСЕ.
НУ И ВАЛИ. ЛАДНО
На прошлой неделе были проблемы, что он не находил на меня времени. а вечер уже звонишь: "чем занимался весь день?". А да, ничем, дома был.
Рассудительность без тревоги. Почему крайности? либо я чересчур цепляюсь за этот внимательный раскаивающийся взгляд, либо я поглощена мыслью, что самостоятельность и независимость - это то, что мне нужно прежде всего. И приоритеты? Чувства подразумевают много ранимости, и мне от этого периодически несладко. он может в любую минуту разрушить тот маленький, укромный уголок души, где хранится все самое что ни на есть ценное, близкое. Лишь шуткой.
Самые популярные посты