Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
Они иногда невыносимы! Все эти разговоры о шампунях, певицах, диетах, сериалах. ГОСПОДИ, У МЕНЯ ОДНОЙ ТАКИЕ ОДНОКЛАССНИЦЫ ИЛИ КАК? Почему одноклассники стараются еще как-то в тему приписаться и начинается "дегтярное мыло, кондиционер для крашеных волос". И все одинаковые фразы, уже какие-то общеупотребимые, бессмысленные, быдловские и время, потраченное впустую. О да, еще эти бесконечные жалобы Я НИЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ.
Почувствовал? На этот раз не одна я знаю об этой холодности и отдаленности. Это легло и на твои плечи, и мне почему-то, если так можно сказать, стало чуть легче. Я бы откровенно сказала в чем проблема. Я не верю в долговременные чувства, не нахожу видимо продолжения той нити, что связывает нас. Знаю одно-она когда-либо закончится. Сегодня? Завтра? Есть ли разница, главное-не заходить далеко, не пускаться в серьезность и не рассчитывать на что-то совместное. Почему я склоняюсь к таким мыслям? Потому, как отказывают снова и снова, хотя тут ты, наверное, не в силах что-то сделать. Мы не оправдываем ожиданий друг друга
Меня мучают кошмары. Нескончаемые потоки воображения и последний бред, переплетающийся с реальностью, мыслями, желаниями. Любое появление предметов неслучайно: я думала о них сегодня или как-то представляла. Я боюсь его потерять. Боюсь, что он сам признает эти бешеные различия или признает, что все уже наскучило. Я ранима к любым замечаниям. Я придаюсь грустным мыслям в то время, когда он еще рядом. Я переживаю ту невозможность все рассказать, рассказать причину перепадов этого настроения. Я поняла, что тут скорее нужна жалость, чтобы меня пожалели, ежели поняли и посоветовали что-то свое. Он не звонит
Раньше я нуждалась в любви. Нуждалась-это не то слово. Я думала, переживала, продумывала каждый шаг, а потом мусолила одно событие: задел плечом. Это начало повторяться и повторяться, пока я не сбилась со счета и не отбросила эту идею следить, думать. Зачерствело. Как черный хлеб зачерствело. Я уже не понимаю, о ком читаю, что тогда произошло, кому пишу, что очень сильно люблю. Все это смахивает на ложь. А Кира отпечатался в памяти очень надолго, хотя у нас с ним очень мало общих воспоминаний. Просто он любит
Пренебрегаешь мыслью о человеке день ото дня, не принимаешь его таким, какой он есть, а потом получаешь, так сказать, сдачу. Реже пишет, звонит. Чаще это "может быть", "скорее всего увидимся" и тишина. Это было и раньше, но сейчас волнует больше.
Существуют идеальные моменты. Когда чувствую его понимание и заботу, то первостепенное желание находиться здесь и сейчас рядом. Ни с кем не уходить, ни с кем особо не болтать о футболе. Нужно больше говорить приятных слов, привязывать, но почему-то когда я начинаю стараться, я чувствую себя влюбленной дурочкой и все обходится как-то глупо. help.
От этой заметки осталось лишь название. Снова закрытая вкладка и еще неистощенное терпение.
Мы приближаемся к концу- остается лишь май, жалкий 31 день. Солнечный, сбивающий с цели, соблазняющий нас погулять лишний час.
Родители часто мне говорили о том, что те так называемые "сегодняшние друзья" скоро перестанут быть частью моих будней, они неизбежно утекут со временем, исчезнут. В памяти лишь останутся далекие неприкосновенные воспоминания, светлые или, наоборот, скверные. Поддаваясь чужому мнению, я начинаю отходить от них, меньше общаться. Так что получается? каждый сам выбирает, общаться дальше или нет? то есть при желании видиться на первом курсе, все будет? но мы же не умеем толком собираться. Еще одно сложившиеся мнение- присутсвие корыстных целей везде и во всех. Лжи, маски. Я не знаю, что с собой поделать.
Насколько заворажительны эти картины, длиной в час-два. Они берут верх над эмоциями, иногда погружаешься полностью в ход событий, стараешься продумать дальнейший расклад, переживаешь, чувствуешь каждую задуманную сюжетом интригу. И, кажется, живешь этим некоторое время. Вот почему современная молодежь так отдает предпочтение сериалам или фильмам, а не книгам. Они будоражат чувства достаточно быстро, овладевают ими, а потом держат под некоторым впечатлением еще некоторое время. Нам необходима встряска. Нам нужно проживать какие-то моменты вместе, хотя бы через фильм. Что-то новое и невероятное. Говорить, что думаем, примерять на себе. Дивергент
Видите того смущенного парня, нерешительно топчущегося на одном месте? Как часто вы застаете эту картину? Насколько выражение лица девушки говорит о том, чтоб он попрощался и шел домой. Или же она наоборот раздражается тем, что он мнется и не может подпустить себя ближе? Лишние мысли. Тут иногда не нужно думать.
Что насчет меня, то решившись на какой-то шаг, в последние секунды я уже не стану задумываться о последствиях- это помешает все четко выполнить. Я прыгаю со скалы, делая шаг вперед, целую или даю пощечину. Властность, эгоизм?
-может быть.
Снова долго здесь не было. Что терзает?
—Да, собственно, ничего. Все достаточно гладко, постепенно, без срывов и внезапных сюрпризов. Я обнаружила, что мне много легче общаться с мальчиками, чем с девочками. они либо говорят не по делу о всяких безделушках, либо забрасывают тебя проблемами, а потом обвиняют как самого невнимательного слушателя. Также, я больше склоняюсь больше к физ-мат классу, нежели к эконому. Эти парни много выносливее, и то, о чем стонет и хнычет эконом- для них привычно, для них выполнимо без лишних слов. Для них не представляется домашняя работа в несколько задач С части как трудность, свалившаяся на плечи. Они не станут говорить, что сидят до 3-ех часов ночи. Что для меня, то я ложусь в 11-12, потому что делаю все, возвращаясь со школы. Я вообще все это время либо что-то усердно делаю(химию, русский, математику), либо где-то гуляю, как эти выходные. Без проблем уходить с каких-то уроков, ходить в кино, кататься на роликах, рассуждать о чем-нибудь с парнем. Что насчет него.. насчет личной жизни вообще.. то я стараюсь понять, приемлимо ли улыбаться другим, интересоваться как у них дела, пока его нет?
—да, они же мои одноклассники. что тут может быть плохого? в этом смехе, где-то может чуть и кокетливом. На меня подымается голова, снова эти серые ясные глаза. Словно он так и ждал меня все это время, любил. Подтверждение догадок хорошенько бы меня встряхнуло, разбавило все эту ежедневную синь. Он подходит и жмет мое руку, игриво и очень смешно покачивает бедром, говоря:"А ты ничего". Нет, наверное, не могу сдержать улыбку. мгновенно гаснущую. контролируемую. Уже недопустимы какие-либо мысли о нем, такое частое пренебрежение, что случайным образом обнаружив его в своем сне, прогнала.Поцеловав и раскаявшись. Очень странно. Что такое старое? Я только сейчас опять подумала, а что, мы так и разойдемся через месяц? никогда друг друга не увидим, а может и встретимся в метро, на трамвайной остановке, той же конечной, и..и. пройдем мимо. толи из ненадобности здороваться, толи по задумке одного из нас.
В коридоре ждет Федя. он раз уже провожал до дома, не раз шел на остановку со мной по пути, стараясь избегать расспросы остальных, оставаясь наедине чтоли. Это заметно со стороны. Мы просто сидим за одной парте на алгебре, геометрии. он мне очень рад. Дождавшись варианты по химии, пока я выйду, вынесу прорешенные для ребят, целует в щеку в коридоре ничего не объясняя. Забавно.
Мне не хочется их отталкивать. Того же Дениса, что любит меня подкалывать, хотя иногда понимает, что это либо бесполезно, либо обидно. Не хочется по той причине, что они дарят внимание ко мне, когда это нужно; заставляют, если что, где-то поднапрячься Сашку, приблизиться ко мне и увести за руку от всех). Они будто поддерживают тот огонек моего самолюбия.
Мне нужно написать на завтра сочинение о добросердечности, сдержанности, понимании. А я чувствую вместе прибывающей силой какую-то необъяснимую жестокость, выжигающую из сознания понимание нежности. Решительность и где-то отрешенность, потому что важно четко представлять, что у тебя в приоритете, что важнее. Рожители наладили отношения. Никогда не помню, чтобы они так много общались, шли друг другу навстречу. Что касается меня, то.. Я как бы не причастна к этому, я даже не причастна к своим отношениям- обходят боком пока без выяснений и постоянства. Его привлекательность упала в моих глазах. я смотрю на него, как год назад и не проявляю ни единой инициативы. Берет за руку, пусть берет?
Не сказать сейчас, что я говорю о своем самом драгоценном на какой-то период времени человеке. Но это так. Мы не разговаривали сегодня, вчера, позавчера только час. Меня не одолевает беспокойство. В каком-то роде мне действительно нравится самостоятельность.
Холодность. Злость. Раздражительность. Холодность.
Нас поставили танцевать вальс на последний звонок. я думала, это какое-то наказание для меня: узнай, насколько я могу быть неповоротлива. Раз по ноге, второй. Утешило, что мы оба друг друга в этом стоили. Я сняла туфли на высоком каблуке, отработали шаги, сбивая все и всех на своем пути, смеялись, когда видели, что уже кто-то думает перейти на "страстное танго", ахах. Мальчишки иногда тренировались друг с другом, командуя кто девочка, а кто парень, кто кладет руку на талию, а кто подстраивается под шаг. Мы закружились вновь. С каждым кругом он прижимал меня все ближе к себе и, не отрываясь, смотрел в глаза. нос к носу. "слушай музыку, чуть побыстрей, аккуратней". На минуту, пока он разговаривал в стороне, Лешка закинул меня на плечо, чтобы попробовать поддержку, сказал, что легкая, как снежинка, покрутился. Кружилась голова. Нет, не от переисбытка эмоций, а от того, что было достаточно высоко, было не за что держаться, а плечо было достаточно узким. Попробовал поддержку второй. просто лечь горизонтально, а тебя снова крутят, закрываешь глаза и радуешься, словно на карусели. Третий взял за коленку, поднял просто над собой. Оказывается, мы ставим много танцев. Со мной много кто хочет танцевать- худая. на радостях съела сегодня пару булочек и открыла коробку конфет))
и да, мы летим на кипр!
Иногда мое молчание знаит много больше, чем тот поток вроде бы так банально звучащих слов. Не сердись, что столько не досказано. Пожалуйста, не нужно. Знал бы, сколько я порой храню в себе, что-то из ощущений, переживаний, которые решаю оставить для одной себя. Так лучше, правда.
Заметила отношение ко мне: они заботятся, беспокоятся, переживают, что я отдаляюсь, простодушно пропускаю встречи, сохраняют терпение, а я почему-то срываюсь. Предыстория. Иногда, очень много общаяясь с человеком, где-то незаметно перенимаешь его точку зрения. Я заразилась тем пренебрежением и безассудством к моим друзьям. моим единственным, драгоценным друзьям, которые проверялись годами, с каждым из которых я могу вспомнить одну, две, десять ярких, чудных историй. Чего мы только не творили, как не смеялись.
(как только я напишу, что ссоры перестали падать на нас день ото дня, завтра обязательно что-то случится). мы не на нервах перед экзаменами. светит солнце. а у меня уже 100 баллов по ЕГЭ математике(призер олимпиады) и я верю, что поступлю, куда хочу.
Я не нахожу старого отношения к нему, не переношу его шутки, постоянно обижаюсь. меня обижает то, что он не может поддержать меня, когда мне хочется развеятся и побегать. Мы не едем вместе никуда летом. Просто у него другие планы. Просто ему не нравится компания. Он на каждом шагу рассказывает, как к нему приставала какая-то другая девушка на сборах. Он смеется над чувствами, а потом жалуется, что я им не восхищаюсь, А я не хочу видеться ни этим вечером, ни следующим, ни последующем. Это будто ошибка, все потеряло смысл. Он целует меня, говорит не расстраиваться по пустякам, а внутри меня уже просто все исчерпано. не приносит удовольствия, не привлекает. Что мне делать? как объяснить?
Почему я реву?
Я здесь, Viewy, вернулась. Стоять в коридоре третьего было волнительно, слегка душно. Вроде откроется дверь, выйдут одноклассники, обнимут и вроде все будет по-прежнему. Нет, лучше. Я приехала действительно отдохнувшей.. мягкой, доброй, спокойной. Тогда я стояла с пакетом сувениров и понимала, что сейчас нужно уделить им как можно больше внимания. Улыбка срывалась с губ, настоящая, искренняя, а глаза постоянно встречались с таким же добрым, ласковым взглядом. Сегодня не единичным. Здорово, если бы так чаще светило солнце за окном, а мы бы были все предрасположены к общению, взаимопониманию. Мы все, эта большая компания друзей, которая, как мне казалось, просто разваливается, расходится кто куда. Я так жду нашего общего лета, также как и мнила, представляла его на отдыхе. Я хочу дольше остаться такой уравновешенной, легкой, улыбчивой, размеренной. То усердие, стоявшее на первом месте, сменилось стремлением снова завоевать их доверие.
Как меня встретили, как казалось, самые близкие люди?
Папа опоздал в аэропорт. Мы стояли с сумками после перелета практически в сутки и кидали взгляд в сторону дороги, высматривая машину. Я подумала, что Сашка меня хорошо встретит. Ничего подобного. За ту скуку в его глазах, повединии, равнодушии и, может, напускных чувствах я почувствовала холод. Причем не невыносимый холод, а достаточно приемлемый, (сказать неизбежный, наверное, рано). Я улыбалась в самолете, перечитывая его сообщения, вспоминая наши прогулки, отдельные моменты и сейчас внутри не радовалась совсем. Может случилось что с ним?
19:25. Обещал сегодня встретится, но даже не звонит. Глухо. Я, скорее всего, лягу спать или просто через полчаса никуда не пойду. и знаете что? даже не обидно как-то. Потому что это безосновательно, надуманно, натянуто. Дорожишь, нужно удержать, но у меня по привычке тысячи мыслей как оставить человека в покое, оставить, кто знает, на совсем.
В этом тексте столько "может быть, скорее всего, кто знает". Нельзя категорично судить, что у него сейчас происходит в душе. У меня закрадывались подозрения, что вовремя сборов что-то могло случится, а может оно оправдается?
Кстати сказать, он не едет с нами летом, как он случайно написал (а писал он достаточно редко, правда присланные фотографии меня успакаивали). Иногда мне кажется, что я кажусь ему новой, не той, которую он себе представлял. Может он сталкивается с этим несоответствием и теряется? я не хочу снова черстветь.
С нами едет собирается ехать Кирилл. Все три дня переваривая эту мысль, я сталкивалась с множеством эмоции: от тревоги до равнодушия, до поиска положительных сторон. написать при всех: "Нет, Саша за Алену не заступится. Тогда же он Денису ничего не сделал, когда он унизил ее при всех". И это сообщение на 14 человек, включая меня, чтобы видела то злопамятство и накопившуюся злость. Что мне может нравится? это та свобода, с которой мы можем сказать, что думаем в лицо, как не хотим видеть и его случайный ясный взгляд.
Чуть позже напишу о Вьетнаме)
Самые популярные посты