Life starts now.

Казалось бы, что новое мы уже можем почувствовать, пока часами просиживаем за учебниками, готовясь к экзаменам? Но эта череда эмоций и впечатлений обрела совершенно дикий окрас. Это и бессонная ночь перед ЕГЭ по русскому, не потому, что старалась что-то лишний раз повторить, а потому что лежала с 11 вечера до половины четвертого и не могла расслабиться, сомкнуть глаз и отдохнуть. Это непонятное поведение утром, когда сторонишься волнующихся людей и бросаешься всех обнимать, желать удачи. Не пускают с шоколадом, с водой. Оказываешься рядом с бывшим и вновь как ни в чем не бывало, он просит о чем-то, стоя рядом, потом разговариваешь, и подходит Саша. У него уже другая аудитория, просто мы оказываемся все в одной толпе досмотра до экзамена. Расчет на то, что он пожелает мне всего хорошего, крепко обнимет, скажет люблю, да все что угодно, но не так, как получилось. Последний пролет. я оборачиваюсь, приостанавливаюсь. он лишь махнул рукой и ушел. ладно. мы остаемся с Катей и Кирой. С чем теперь я сталкиваюсь? обними меня еще раз и не нервничай. Я вижу, как он краснеет, когда нам раздают бланки. До этого он подает знаки, что "мол, повезло мне сидеть на первой парте", улыбается. И ужасно нервничает. Минутное подожди меня, обними, признай. или пиши еще раз математику. ох, хотелось еще раз убедиться, что он до сих пор предан. Зачем это надо на самом ЕГЭ? Я не слушаю инструкцию, вся организация меня очень раздражает. Уже занимаюсь своим делом и совершенно не переживаю. Сомневаюсь над двумя вопросами и все. В одном уже, уверена, ошибка. Такая глупая. Переживания находят в самом конце: заполнение бланков и сдача работы. Мы выходим, я вновь оказываюсь рядом с Сашей. И тут я уже чувствую его причастность, интерес. Лучше.

Кате плохо вечером. очень.

Еще раз извиняюсь перед ним. В моих мыслях мы ссорились раз 13, 3 ссоры заканчивались расставанием, потом мы мирились или расходились надолго. Это "надолго" я и старалась просчитать. Я поняла, что не выдержу этого очень грустного взгляда. Это действительно невыносимо. Не смогу поставить сейчас точку, прошептать, чтобы отпустил и, вместо того, чтобы утонуть в объятьях, просто уйти. Уже обвиняю саму себя. Это у тебя настроения нет? В чем дело? Почему ты считаешь, что все зашло в тупик, когда лишь встретившись с препятствием, ты пятишься назад и сдаешься? что такое? В мыслях мы уже расстались, наскучались, и я с пылом прижимаю его к себе. Не понимает. А у меня драма. Ох, женщины, женщины.

бесконтрольно люблю его.

И что-то мне до сих пор очень нравится в нем. Прошло уже более трех лет, а он все еще внимателен, хотя с виду такой равнодушный. Признаться, я стала недолюбливать Аню именно из-за него. Эта мнительная дружба между ними, ее громкие слова меня поначалу никак не задевали, но затем начали расстраиваивать, а чуть позже - выводить из себя. Посмотри мне в глаза еще раз, мне нужно убедится в том, что ты все ещ переживаешь, что ты надеешься. Он отворачивает взгляд, но через время приходит и встает рядом. У нас так мало времени. Так ужасно мало времени до того момента, как мы разбежимся в собершенно разные стороны, выпустимся из школы, и уже кажется, никогда не пересечемся. Будто разные города. Иногда так страшно и странно, что личная жизнь уже устроена, а хочется испытать что-то старое. Ловлю себя на этой мысли и несметно краснею- стыдно. Еще как стыдно. Танец. Пылко обнимаю одноклассника, который умеет двигаться, в то время как в зале находится молодой человек, он (не знаю как назвать) и мама моя. И у всех такое шокированное выражение лица.

Подходить нельзя. Вскидывать на плечо и убегать тоже. Слишком много людей вокруг.

Мной не потакают родители, как мне казалось в прошлом году. Не указывают, как надо делать, не говорят о здоровье, о том, во сколько приходить, сколько делать уроки. И я подумала, почему мы замечаем только тот момент, когда все меняется к худшему и никогда не ставим акцент, где стало лучше, много лучше. Это как само собой разумеющаяся беда ушла? Недоразумение? но мы и пытливо ждали, пока все наладится, но когда это случилось, никто, собственно не обрадовался. Почему? Почему родители вместо того, чтобы усаживать меня за уроки, никуда не пускать вечером, говорят:" ну оторвись ненадолго, расстанься со своей химией"

на часах 4:50. Это немыслимо, я просыпаюсь оттого, что двери спальни и кухни беспрерывно хлопают. Родители. Боже, что происходит. Ссоры, слезы. Я лежу в кровати, за окном вроде бы смеркается, мне кажется я не моргаю, сердце так колотит, что вот-вот выпрыгнет. А они думают, я сплю. Они думают, все спят. Лежу минут двадцать -не могу успокоится, переживаю. Не могу ни о чем думать, не могу спать. незаметно, после долгих собственных уговоров закрываю глаза, мне снится, как я забегаю на второй этаж заговородного дома, все вокруг шумит, так шатко. Я забираюсь в угол, встаю возле кровати на колени и реву навзрыд. Реву всю ночь. Уже обессилев от настигнувших чувств, я спускаюсь вниз, выражаю отцу все презрение и кричу. Что думаю, что накопилось, как он неправ. Это сумасшедший дом. Проснулась очень уставшей, поняла, что в голове у меня все перемешалось. Маму жалко, а с отцом я не хочу разговаривать. он ведет себе, как бы сказал Дик Дайвер (Фицджеральд "ночь нежна"), как наглый англичанин, желающий ублаждать разговорами свое самолюбие, положение, успокиться, что все более, чем хорошо, все на доверительных отношениях, что ему интересно, как у меня дела. А МНЕ НЕТ. НОРМАЛЬНО. ДВЕРЬ ЗАКРОЙ.

Когда я чувствую, что мои чувства сильнее, а желания несдержанны, отсутствует всякий контроль, во мне загорается то неудовольствие, может и желание не стоять на месте, а бесконечно предпринимать, предпринимать, предпринимать.. я не успокоюсь, нет. Не успокоюсь, пока он спокойно прощается со мной, а не держит возле себя, пока мысль, что я всегда буду рядом, привычна, да, что меня аж бесит. "Пусть она будет при мне, ничего не надо уже делать". ЧТО?

Я покажу в том танце такую страсть, чтоб он ревновал, стоя в актовом зале, чтобы он переживал и не отпускал меня ни на шаг больше никуда. В глазах будет и любовь, и переживания за нашу ссору, и раскаяние, и доверие. Да. и все это за 20 секунд, таких резких секунд. Мы уже решили. Я и Ваня.

Пару раз назвал меня Наташой. Норма. я просто не понимаю, только приехал. Мне мало-мало-мало. а он устроился так, что все, будет в Москве, спешить некуда.

Откровенно и прямо. Конкретно и на эмоциях. Недостаток внимания

Наконец-то вернулся Саша (еще не пришел в школу). Вадим провожает до дома, Кира идет к себе мимо моего подъезда, вижу случайно в окне, пока опять же разговариваю с Сашей по телефону. Танцую "расставание любовной пары" с Ваней, вальс с Максом. Ерунда.

Это, собственно, я)

Иногда нам приятно видеть лица тех, чьи истории мы читаем не то чтобы вечерами, но достаточно постоянно. Иногда я представляю вас, дорогие читатели, совершенно иначе и бываю приятно удивлена, когда выставляете фото.

Завтра уже приедет Сашка со сборов. Каждый раз с бОльшим нетерпением.

Раздражает. Нет, правда. Я бессмысленно провожу полдня, потом остаюсь такой полуопустошенной и уставшей, не способной долго что-то делать. Меня бесит эта накопленная в кухне посуда, в то время, когда ем из одной тарелки и кружки, сразу мою. Меня бесит отец, который ежедневно с умным видом сидит за компьтером и говорит, чтобы ему не мешали. Меня раздражает бесконечная реклама на viewy и еще один ошибочный выбор, жалко убитое время. Фак

Нам приятно думать, что кто-то из старых нас все еще любит, сидит где-то и думает, переживает, что мы больше не общаемся. Нам хочется думать, что кто-то ревнует, кто-то хочет танцевать сейчас вальс на месте этого однаклассника, стоит рядом и ждет сказать, что какое-то движение он делает неправильно, чтобы взять за руку и показать, а как сделать красивее. Нас беспрерывно успокаивает мысль, что мы кому-то нужны, кто-то нами всегда дорожит, любит.

Что каждому рано или поздно воздастся по заслугам. У грубого парня еще долго не появится девушки, а когда встретит и кого-нибудь, его оттолкнут в сто крат больнее, чем он года три назад. Черствый родитель поплатится в старости невнимаением детей. Коррумпированный чиновник не найдет свое счастье в деньгах и навлечет на себя множество бед. Глухой к чужим просьбам останется один в трудной ситуации, когда ему очень нужна окружающих. Все рано или поздно откликнется вам судьбою и временем.

Как добиться моего расположения?

—Бейте по самолюбию. После привзяанности, выраженной откровенности, к которой я не питаю особого интереса, пары десятков историй (занимательных и даже вроде бы значительных), выслушайте хорошенько меня, убедите, что мое мнение может оказать на ваше решение прямое влияние. А потом какой-нибудь глупой шуткой или быстрой фразой брякните, что-нибудь о приоритете футбола или что-то обо мне, что, к примеру, без меня уже не будет скучно. И все. Вы даже не сразу поймете, что меня так задело за живое, отчего я отворачиваюсь или огрызаюсь, отчего все больше ухожу в себя или, может, проклинаю все на свете. Да, проделав так несколько раз неспециально и заметив, что я еще не развернулась и не ушла, снова прижмите к себе, возьмите за руку. Вот и собственно все.

Когда поймала себя на мысли, что история стала схожа некоторыми чертами с прошлой, я испугалась. Почувствовала этот бешеный прилив эмоций, неспособность их контролировать, снова появилась тяга к чему-то невообразимому, безбашенному. Снова нехватка внимания, скорые расставания и желание писать, писать, писать… Черт меня побрал, не утони пожалуйста.

А у него все как было, так и осталось. Раньше любил и сейчас любит.

Мне кажется, что как только он почувствует эту полную расположенность к нему, он станет жестко пренебрегать, играть на реакцию. Не могу разобраться, стереаотип это или нет, что девушка тем и притягательна, что сохраняет загадку и не всегда показывает, что у нее в мыслях, планах, каков ее следующий шаг.

Я стала вспоминать каждый его взгляд, слово, действие, я цепляюсь за ненужное и нахожу все новые и новые проблемы. Тысячи вопросов пришли на смену того спокойствия, что меня долго, блин, настораживало. Это так по-женски, должна сказать.

Изредка ты вспоминаешь, что было раньше. Да, что имело громадную ценность, превратилось в пыль, которую смахнули небрежно на пол. Весенний воздух воревется в открытые окна и все прогонит. Прогонит все то, что, казалось, никогда не уйдет. В минуту ты поймешь, что действительно оно и не нужно, но десятую часть времени отдашь на жалость, ностальгию по теплым денечкам беззаветной дружбы и первой любви. Все непрерывно меняется, находит более четкие формы, мы понимаем, куда идем, к чему. Впереди неизбежная перемена- институт.

Делиться? Как рассеиваться на чувства, распахивать перед остальными двери.

Я стала самой собой рядом с ним. Будто ничего не утаиваю, что тлеет на душе. Как вам объяснить? как выразить это словами? Лишь прижимаешь крепче к себе, ближе, понимаешь, переживаешь, как бы ничем больше не расстроить, переживаешь за его будущее и хочешь привязать к себе крепче, надежнее.

Стою возле зеркала, он снимает с вешалки куртку и ждет, когда повернусь спиной, чтоб надеть. Ладони остаются на моих плечах, он улыбается через зеркало и целует в шею. родной и колючий.

Впервые за долгое время мне хочется прослезиться от мысли, как мы встретились, как нашлись, как он очутился здесь.

Все реже здесь, чаще за учебниками. Май начинается столкновением с большим объемом материала: знаю его, не знаю, все равно нужно взять, пройти. Иногда прогулки. Весьма жизнерадостные. Дома с родителями я одна, а на улице с кем-то, в школе - совершенно другая. Школу, такое ощущение, что уже окончила. Без подведенного конца, без слез, сожалений, выпускных. Просто уже нет желания отсиживаться там, когда столько всего нужно повторить, выучить, прорешать. Простите зануду.