Life starts now.

Не знаю, пост это для вас или больше для самой себя.

Введение. Мой недавний парень устроил интрижку. Самое доступное сейчас- это интернет, поэтому со сборов он выкладывает фотографию с большой надписью "СЧАСТЬЕ", весьма милая фотография пары, если бы конечно мальчик на ней был не так сильно похож с Сашей. Самое глупое и предсказуемое, что я могу сделать сейчас- это дико проревновать. На это рассчитана эта фотография- эта первая причина, по которой не стоит допускать мысли о ней. Второе- я очень просила что-то отталкивающее, и я это получила. Третье- в этой ситуации мой главный советчик мама. Конечно, я выпендриваюсь днем, что все здорово, но вечером меня в любую минуту может раздавить, если я подпущу мысли слишком близко. "Прости и отпусти. Закройся. Уйди. Это уже не тот человек"

Я начинала писать этот пост с целью вспомнить тот безумный вечер, вспомнить ту боль, чтобы никогда не возвращаться, будет у меня возможность или нет- не возвращайся никогда.

Хоть кто на этой фотографии- не мучай себя и не задумывайся. Когда чувства осядут, будет много легче. Иногда хочется быстрей пережить сессию и эти несколько месяцев. Дешевая авантюра с целью вывернуть меня наизнанку, стереть в порошок, дать еще пощечину, сказать: "ты не нужна мне, я не люблю тебя". я не говорю, что все это ложь, может последнее оно так и есть конечно. Просто не подпускай.

Когда пройдет желание дать отпор в этой борье- тогда я буду полностью уверена, что отпустила его.

И если что. Всегда помни этото час, когда мама прибежала на всхлипы, обнимала и держала меня за руку, чтобы я не ломала себе пальцы, а я сжимала со всей силой и разжимала их, качалась в растерянности и боли:"Как он мог? Кто это? Зачем? Он предал меня, он предал меня…"

Если у меня сгорает гречка- то, как правило, в жизни все совсем плохо. Сегодняшний день не исключение. Я виню себя в том, что трезво не оцениваю вещи, которые со мной происходят:я метаюсь между двумя критическими точками и занимаюсь тем, что доказываю себе, что все хорошо. У меня это получалось эти несколько недель. Я не знаю, какое сегодня число, но, по-моему, с тех пор прошло очень много времени. я делюсь на терпеливую и грубую, на легкую и озадаченную, на ленивую и беспощадную, настроювшуюся на самосовершенствование и не отдающую себе абсолютно ничего. Мне хочется быть нежной и отрешенной, мне хочется чувствовать любовь и отказываться от него. И мне хочется, чтобы меня ничего не коробило. Чем провинился этот день?

После стольких дней спокойствия- без гнева, ожидания, крайней злости, грусти, мне стало безумно больно в одно мгновение. Я не смогла предугадать, что станет с семьей по приезде отца. Мне казалось, что ссора неизбежна, но меня ошарашил этот ласковый наигранный голос, "семейный обед" и я убежала, не намереваясь притворяться. Зачем так с мамой? Зачем так манипулировать ей, все усложнять и портить ей жизнь? мне безумно обидно за нее, за то что она не видит или за то что притворяется. Я снова у Тани, я снова не хочу домой. Я сидела на полу и откровенно ревела: мне казалось, что меня сейчас раздавит, мне вспомнился этот гребаный Саша и я даже сказала:"Да нет же, мне было с ним хорошо". Это только усугубило. Сон прогнал дурные мысли, но не прогнал лень.

Пахнет горелой гречкой

И вот я снова здесь, Viewy, я отлучалась и старалась привыкнуть к бумажному дневнику, но, проблема в том, что я не перечитываю заметки, мне не доставляет удовольствия разбирать почерк или что-то искать.

"никому нахер не нужен,. .". Мои отношения рухнули. "Выстоять". Я не утираю нос салфеткой, не страдаю, но позволяю себе очень много. Где-то откладываю учебу на полку(и совсем не вовремя- сейчас наступит сессия), акцентирую внимание на мелких неудачах, чтобы думать о них, а не о нем.

Kevin Quan – Let Me Love You (Acoustic cover)

Я удалила все наши фотографии, сообщения, я скомкала абсолютно все и отступилась, отошла в сторону. Я забила на значимость, ценность, место в жизни и вместе с этой "генеральной уборкой" растерялся интерес ко многим вещам. Я убеждаю себя, что я ровно такая же, как и до наших отношений, что в моей жизни ничего глобально не изменилось, я все так же улыбаюсь солнцу, чувствую ветер, ни о чем не жалею, ничего наивно не жду. меня выворачивает наизнанку, если я нахожу между строк у себя "я безумно скучаю". Это непозволительно. Но с другой стороны, я постоянно думаю:" А что это изменит, если я попрошу о встрече?" Хуже уже ведь не будет. Но наверняка он сейчас стоит на пути к теплым воспоминаниям, к осмыслению. Почему это случилось так просто?

Потому что в тот момент нельзя было подпустить к себе близко. Это мгновение сто раз продумывалось в прошлым парнем. Никаких слез. Легче и пренебрежительнее. Он готовился к этому моменту 3-4 дня, а я собралась в минуту и не дала себя застать в расплох. Если бы я раскисла, меня бы раздавило в связи с последними событиями. Раздавило бы в третий раз за осень. Папа ушел.

Зима наступила без нас.

Прости меня. Пожалуйста прости. Я не сделала абсолютно ничего, лишь в тысячный раз решила умолчать об отношении к людям из прошлого. Прости, что считаю необходимым найти в своих чувствах спасательный круг, иначе же я утону. Меня унесет порыв эмоций, изольются чувства и лишние слова лишь потому что я чуть почувствую сквозняк. Я начну предираться и перестану верить. Я начну искать решение и остановлюсь на том, чтобы оставить тебя наедине со своими какими-то понятиями и идеями. Я устаю рядом, но для того, чтобы отпустить тебя, нужно куда больше сил. Я не смогу. Буду тянуть и выводить тебя из себя, пока ты сам не откажешься, так и закончится. Все рушится с того момента, как я полностью влюбляюсь, не отдаю себе отчета в действиях и лишь потом мне очень плохо. Как сегодня утром. Я навязываюсь, потом отталкиваю. Пока

Почему? не могу признаться, как мне сносит голову. я все чаще переживаю что-то одна, еще две недели и снова без тебя. но на этот раз у меня самые худшие ожидания долгого расставания.

Почему так? Одной ногой я уже там, далеко на море. Это все еще цепляюсь здесь, упираюсь, оставляю занозы, но понимаю, что отъезда не избежать. Мое опасение- я еще дальше отдалюсь от нашей компании. Всем хорошего лета.

Не хочу никогда видеть, брать трубку телефона, не хочу скидывать 5 тыс на отдых человека, чье присутсвие меня будет выводить из себя. Не хочу проводить с ними время. Не хочу тратить деньги, которые зарабатывает только мама. Не хочу есть эти приготовленные ею блины, мне кажется я совершенно непривлекательна, некрасива, глупа, зла, лжива и все по списку. Меня съедает досада и злость.

Могу поделиться только с вами и сорваться по пути на людей, которые мне начинают что-то объяснять.

У меня прошел выпускной (и у меня нет нормальных фотографий с него). Я сдала экзамены.

Русский-95, Математика- 75(мое расстройство), Химия-98. +Олимпиада по математике.

28 уезжаю, уже в субботу.

Мой год можно целиком проследить на viewy. Как предыдущие, так соответственно этот учебный. Это самые яркие впечатления, собранные истории, нередкие упоминания фильмов, книг, людей, которых вы, к счастью или несчастью, не знаете, событий, которые с этими же людьми связаны. Год был очень тяжелым и очень насыщенным. А прошел, несомненно, очень быстро. Все черные моменты скрашивались незабываемыми эмоциями, затем сменялись счастьем и постоянством в нем. Красиво, будто идеально.

Именно поэтому в любой ситуации нужно знать меру, оставаться человечным и думать об остальных. Именно поэтому нужно не теряя минуты следовать к своей высокой цели. Потому что у нас есть все условия для этого. Непозволительно сидеть сложа руки, постоянно есть, пренебрегать, непозволительно забывать о близких. Не говоря о том, что непозволительно искать изощренность и пошлость, которой кишит наша реальность

Обидно, что эти полки опустели. на месте учебников уже успела скопиться пыль, и, кроме нее, место ничего больше не занимает. Это как маленькая тревога, что тебя еще никуда не взяли, ты никуда не поступил. Неизвестно, какие книги займут эти полки, буду ли их читать, открывать вообще. Что будет с компанией? Какие люди будут окружать? И куда придется ездить дальнейшие n-лет? Выучу ли я языки, как хочу?

Сколько раз ваша жизнь подвергалась опасности? сколько раз в этом были виноваты именно вы сами?

Я поняла, что повзрослев, стала меньше рисковать, стала обходить некоторые ситуации или подстраховываться. Вчерашний вечер- вечер в бегах.все второпях: неудачи, упущенные моменты и стыд.

Мне немного грустно от той мысли, что мы действительно перестали общаться. Перестали общаться давно, моя иллюзия о желании видеться сегодня умерла. Мы расстались навсегда, я не раз мечтала увидеть его, встретить на улице, и как только так и получалось, мы проходили мимо, здороваясь только с общими знакомыми и избегая друг друга. Да, игриво усмехнемся при возможности, обойдем и этим все закончится. Со школой закончятся эти короткие встречи, а я постыжусь того, что скучаю по нему, что он мне до сих пор иногда снится, что до сих пор помню, ценю. Люблю? нет, страшно отвечать на этот вопрос. Я назову его первым в моей жизни, столь ранившим мое самолюбие, столь охвативший меня эмоциями от самых отвратительных до самых незабываемых. С ним я ревела, с ним я создавала новые принципы и рушила старые, с ним я научилась правильно вести себя, чуть контролировать эмоции, а так как сейчас я привыкла говорить людям открыто, что я думаю, я бы сказала, как я скучаю, если бы он искал встречи со мной, если бы он искал случая, я бы все сказала, сказала бы и пожалела, и вспомнила, какого было, бывает, когда тебе сухо отвечают или обижают твои чувства. Он был со мной, когда я ломала ключицу. Он был со мной после. Он приходил домой. Он, кажется, был со мной всегда. прощайте.

Давно не писала. С меня спал камень, я не зря трудилась этот год, усердно просиживая за учебниками. Елена Александровна расстроилась, что у меня 95 по русскому. Что я? я рада, потому что предполагала от 80 до 100, понимала, что сочинение могут раскритиковать, не понравится собственная позиция или еще что.

Сейчас я в своем мире, вдруг стало очень много свободного времени, которое исчезает бесследно и непродуктивно. Я теряюсь и срываюсь иногда. Не планировала, а раз, и становлюсь резкой, говорю что-то не так, что-то раздражает.

Я не могу успокоиться. Я не знаю, чем себя занять на этот час и как потом уснуть. Я нервничаю, нуждаюсь в том, чтобы меня кто-то выслушал, понял, успокоил. Не нахожу себе места и мне все мало-мало. Я уже ничего не стараюсь выучить к завтрашней математике, будто все! время истекло! срок подошел! я так боюсь сделать какаю-нибудь глупую ошибку и еще, и еще…. растеряться где-нибудь. Из-за постоянный стрессов мы стали странно себя вести: кидаться на людей, говорить не о чем, какие-то глупости в минуты перерыва.

Чтобы хоть как-то отвлечься, я постараюсь вам рассказать о последнем звонке. Это плачет моя мама, собственно я стою за мальчиком и рыдаю практически вголос. Мы почувствовали облегчение, как только закончился концерт, как только сдали первый экзамен, завтра сдаем второй, ну кто может и третий.

Мы были очень довольны концертом, сблизились все как только можно, чтобы потом расстаться так, чтобы не здороваться на улице, проходить мимо. Странно все это. С гордостью говоришь:" Школу закончила", но при это не можешь понять, а что дальше? как все будет?

Эта фотография очень нравится. Просто помню тот момент, когда мне пришлось отпустить Сашку, потому что иду с Денисом. На ней видно это:" Ну я возьму ее за руку, ладно?"

А удачных фотографий с последнего звонка я пока не видела(

Он спросил, что я отвечу, если он мне сделает предложение через 2 года, естественно, если мы еще будем вместе. этот вопрос прозвучал также непринужденно, как, к примеру, "чем ты сейчас занята?". Получается, что чем-то я действтельно покорила его, раз он решил, что хочет еще долгое время оставаться с этим человеком, раз решил, что, если что приедет к нам в Грецию. Еще месяц назад я задавала себе тот же вопрос и безоговорочно, ясно отвечала:"Нет". Сегодня я замялась, подумала, кто бы еще настолько просто мог бы обо мне заботиться, угадывать настроение, шутить рядом. У каждого есть свои странности, но у нас оказались какие-то общие. Те, о которых не стоит рассказывать другим, потому что они не поймут. И эти действия, они настолько по-детски смешны, что, проходя мимо, может, вы бы усмехнулись или посторонились)

и к чему все это приведет?

Экзамен через пять дней, а мы лежим на траве и читаем по очереди друг другу книжку об английском социализме.