Life starts now.

Назовём эту неделю "тоска", не потому что происходит что-то неприятное, а просто хочется найти в этой суете себя, удовольствие и уверенность в том, что делаешь. Я чуть устала. Хочется заботы и ласки, хочется фундамента для тоски и страданий, причины, потому что периодически человек нуждается в страданиях, это абсурд, но вам иногда нужна драма, нужны крайности и слепая упертость, дорога, приводящая в тупик. Почему глупо? Вы уже были в этом тупике, взрывали стены, винили кого попало в сложившейся ситуации и конечно ранились. Давно не разговаривала с мамой и ничего не делала по дому. Бросала людей на этой неделе, жаждала понимания и лёгкости. Так же сна. Просыпалась в метро, просыпалась рядом с другом, не снимала руку с талии, потому что мерзла, не чувствовала ничего, много говорила о моральных качествах ни к чему не приходила. Энергии вам, друзья. И уверенности в том, что делаете.

Тебя пристыдили в учебе, но тебе вроде как наплевать. Работы в сроки. Работу делаешь 2 ночь - итог 2 из 5, делаешь полночи с кучей ошибок и от балды - 5 из 5. И не потому что ты так оформил, выкрутился, а просто несправедливо, и о справедливости, как правило, вооще трудно что-либо говорить и жаловаться. Ты обещаешь сесть по возвращению домой, но нет уже ни сил, ни настроения. Вообще грустно. Болит лицо- воспалилось. Хочется побыть одной несколько дней. Хочется, чтобы было тепло, а не шел этот проклятый снег. Хочется в школу. И хочется к Саше. Чуть стыдно перед ним, будто предаю, будто подставляю, пока гуляю с военкой, а мы полгода назад расстались. Специально бесвязно. Спрашивается, почему?

Ты лгал. Или ты ничего не стоишь в своих "добивался девушки". В любом случае, я разочарована и, похоже, обижена. Если кратко и прямо в лоб. Оставляй. Заботься о себе

Хочу длинные густые волосы, принтер и волейбольный мяч. ну и чтобы лицо было чистым!

Собственно, это снова я.

Который день скучаю по школе. По временам, когда ты понимал, что от тебя требуют, когда было много свободного времени, и ты мог хоть как-то его контролировать. Вот сижу над школьными тетрадями и думаю:" А что если бы мне тогда сказали, что через год будет именно так? что я буду изнашиваться на работе 6 раз в неделю, что я буду думать, как пережить каждую пятницу, что буду черствой как сухарь в некоторых вопросах и стремиться к некоторому ценизму во взгляде на отношения между мужчиной и женщиной. Поверила бы я, что мне не захочется видиться с Кирой, и я ничего не буду знать о Саше, буду сердиться на него постоянно и… в общем, не знаю, до чего мы все докатились, хорошо это или плохо." Хочется посидеть на полу, полистать книжки, пофотографировать, почитать, поучить химию для себя, а не по обязаловке на ходу. Устала немного. А скоро сессия

Просто чувствую, что нужно сюда написать. Некрасиво на первом этапе признавать эту симпатию в противопоставление этому цинизму. Как бы я сейчас не крутила- он все равно может одержать победу, уйти не привязавшись. Меня разъест досада, это очень опасно. Вчера я видела бывшего со спины- я была на 100% уверена, что это он. И я ни на каплю не замедлила шаг, внутри ничего не ойкнуло, хотела осудить себя за жестокость, но не могу, считаю, что права. Спроводила сегодня Кирилла домой, поговорила с Пашей. Ситуация при этом максимально под контролем. 5 часов на роликах. Детский смех

Атмосферный чай закончился. Что ж, включим Бетховена. Что занимает на данную секунду? Мама, Кирилл, одногруппники-все, помимо этой учебы. Не может быть везде идеально. Знаешь, Viewy, я который день безумно воодушевлена, у меня постоянно приподнятое настроение, я не грублю людям, этакий эталон спокойствия и уверенности в себе. Эмоциональный порыв только вверх, широкая улыбка, неспешный путь домой, представление о том, как ты разуешься, встретишь под конец дня близких, расскажешь им, что как, что тебя, может, беспокоит, что было сегодня, о чем ты думаешь, выслушаешь их с чашкой горячего чая. Чудесно. Чудесно. Я тут забрела в книжный, вспомнила, как это, тратить деньги на книги и читать одну за другой и вне очереди начала "тошноту". Странно, да? В эту солнечную весну открывать "тошноту" и упиваться ей первое время, обращать внимание на мелкие детали и думать о том, о чем думают эти люди напротив. Кокетничать с одногруппниками, получать от этого удовольствие, наслаждаться жизнью и доказывать каждый раз, что учеба- это далеко не самое главное.

Из достижений:

Переписала самостоятельно сопромат (то бишь разобралась в нем)

сдала дз по информатике

погуляла с Кириллом

отложила за 3 дня 3 тыс. (это очень много для студента первого курса)

_

Работаю я сейчас 6 дней в неделю. Раньше пугалась, что мне не хватит времени на личную жизнь, но сейчас я не паникую, почему-то находится. ох уж эта настойчивость, как меня радует.

Хотелось цветов. В субботу вечером я возвращалась домой с букетом алых роз. Хотелось принтер- пришла на карту соответствующая сумма, хотелось, чтобы кирилл искал глазами, и он ищет. Что еще пожелать?) я настолько довольна!

хочу слышать "радость моя", "Аленушка", да, и трепетать)

Решила написать бывшем весточку, что, мол, хорошо все, наконец-то нашла. и чего? мне кажется он сейчас ничего вразумительного не ответит, а со своим вообще ничего не получится, буду только сгорать от ревности.

Чтобы что-то написать здесь, я закрыла 6 всплювающих окон, чуть не психанула, придвигая к себе другой компьютер. Мне очень нужен был вьюи. так же, как и Саша сейчас. Я бы позвонила и сказала бы, что я встретила такого же чудака, как и он, такого же неплохого, терпеливого и влюбленного мальчика, как он был в школе. И с этим пришел день, когда стало надо "поговорить, обсудить то, чего нет". ну отношения, в общем. Все хорошо, хорошо, что так похож, просто не повезло крупно парню, потому что вместо того, чтобы объясниться, я готова бежать.. бежать в противоположную сторону, не суетясь, а целенаправленно и как можно дальше, по правде говоря. А все из-за чего? Мой разговор с тобой, Саш, закончился не так, как я планировала. Я говорила тебе откровенное "нет", потому что в мою жизнь вернулся самый ожидаемый парень, который мог только быть. Которого я оправдывала, в которого верила, которым восхищалась. Да, это не ты. Мы стали очень близкими, что я хотела приоткрыть эту завесу "прошлого", но обидела, перепугала тебя и прогнала, оно и к лучшему. В общем, ВДНХ, наш первый день можно интерпретировать глазами реалиста. Как все было. Как начались мои 1,5 годн. отношения?

Я обиделась на одного парня и напилась медовухи с другим. вот и все. так мерзко. один поцелуй, как любопытство, как жалость и снисхождение. епт

Пасмурное все. Погода, дела, планы друзья. Воздух окутан сном и желанием только лежать на диване и лениво читать. Не тот настрой для работы. Как часто вы обламываетесь в ожиданиях? а как часто падаете? есть ли желание делиться этим с остальными? признавать, что вы промахиваетесь снова и снова. Встречаетесь с необоснованным "не смогу" от тех людей, на которых рассчитывали. Еще вы не хотите тратить деньги, хотите копить, и именно в этот момент достают ваш кошелек и покупают игры, идут в кафе и вся получка к чертям. Вы сраываетесь и стараетесь найти упоение в мармеладе, хотя от сладкого вас уже тошнит. Нужно очень много всего сделать, да, обещаете, но все также лежите на диване и читаете книгу.

Фигура и количество килограммов на весах утратили свой смысл. Студентом тебе важно существовать и даже не важно, в какой форме. Нет, я не совсем запустила себя, просто я не могу решать что-то в голоде. Иногда хочется более круглые формы. Особенно верх. Но как это сделать?

Писала 100 раз, как мы навсегда расстались с первым парнем. Ну, который мне нравился еще в восьмом классе. Не говорила, что мы целовались в новый год?

Салюты, я выбегаю без куртки, он со словами "дурочка", отдает свою, а потом замерзает и крепко обнимает. Ох уж этот новый год)

Я становлюсь все большим технарем, должна сказать. Сегодня нас попросили написать сочинение-эссе на контрольной по экологии, и я была в некотором смятении, как это делается. Вспоминала, что нужно елить на обзацы, не использовать сокращения, все эти знаки препинания и ПРИЛАГАТЕЛЬНЫЕ. Достаточно мало терминов и никаких формул. Когда я встаю по утрам, во то время как звонит мой будильник, я брежу тем, с какой скоростью мне ехать в институт, хотя я езжу на метро, какое ускорение, гибкость, чертеж, траектория и куча всего ненужного и связанного с предметами. Вот именно, что я говорю "НЕНУЖНОГО". Я протестую против информации, считая, что она лишняя. И так уже полсеместра. Учу, конечно, что-то, но не с большим удовольствием и если есть время. То есть все делаю в спешке.

В этом есть своя прелесть-откладывать все свои "важные" дела и писать именно сюда. Почему важные в кавычках? Потому что я никак не могу реить для себя, действтельно ли они важные, действительно ли ои стоят бессонных ночей и моего здоровья? Почему "именно сюда"?(буду разбирать свое предложение чуть ли не по составу). Заметки в моем личном дневнике, с настоящими красивыми страницами, почерком, подчеркнытыми словами, потеряли всякий вкус: они стали более чем обыденными и все на одну и туже тему. Как только я отодвигаю стол и достаю дневник из ящика, я готова писать лишь об одном- как из моей жизни пропал человек, как вырвали эту негожую страницу и издевались над ней, издевалась я сама, как затоптали чувства и превратили в жалкий комок уже ничего не стоящих нервов, как все наполнилось цинизмом, равнодушием и, соответственно, холодностью. Там я пишу об этом достаточно убого. О том, что слова потеряли всякий смысл, слетая с улыбки одному, второму, третьему человеку. Они просто заучены.

О чем я начинала? В моей жизни встречаются все новые и новые люди, все меняется в водороте событий: общение, отношение к ним, цели, мои мысли. Непоследовательный ряд. Длинное письмо. Мне одновременно хочется быть стратегом и одновременно прыгать в омут с головой, приятно искать его глазами. Не судьба, скажет не он, а я. Не знаю, как приязать этого молодого человека, возомнившего из себя непонятно что. Это всего навсего игра, в которой нам очень важно, кто победит. Кто кого привяжет к себе. Он отрицает всякий интерес и пишет круглые сутки. Я иду ему навстречу, хотя иногда выхожу из себя. В нем есть нечто привлекательное. Отсутвие эмоций или рассудительность. Ладно.

Вопрос, который меня мучает все время. Это собственно вопрос, касающийся времени. Абсурд. Я считала количество часов в неделю и вычитала дорогу, учеников, вождение, учебу и дивилась тем грошам, что оставались а саму себя и на мою личную жизнь. Невозможность второго в графике тяготила меня и готова была сорваться, чтобы больше времени проводить с ним. Сегодня я всячеси избегала его. Подогревала интерес, страшно конечно-может махнуть рукой и искать то, чего он ищет, в другом месте. А, блин, чего он ищет???

Что привязывает людей к себе? Совместное времпрепровождение, забавные история, жесты, действия, поступки, поведение, внешность, смех, улыбка, запах? я не понимаю, на чем сделать акцент, что сделать или не сделать такого, чтобы приблизить его к себе, чтобы, о господи, страшно обрамлять парящие в голове мысли в слова. Конечно, я думала, что если он меня поцелует. Мы так глупо прощаемся. Он настолько мнительный, то иногда не пошевелит пальцем, чтобы что-то сделать. Ему не нужна легкая добыча, нужно сопротивляться к прогулке, изощраться, увиливать как можно больше и все это безумие, хочу сказать. Давно я не писала так откровенно, это, скорее, навеяно Вишневским "Одиночество в сети".

David Guetta- the whisperer

Тяжести нет. Нет жалости. Встречается надменность, резкость, потом мягкость, надежда, что любит и невыносимое желание увидеть. Среднего нет. Встретить случайно на улице. Мы были несчастны последние n-месяцев. Сколько раз я думала о расставании?

7, 40,68?

Ты не преследуешь во снах, ты не встречаешься в будущем, воспоминания о тебе иссякли, привлекательность сошла нет. Теоритически все так. Кто знает, как поведут себя люди при встрече. которой нет. горько. нет. приторно

Стою сейчас в самой неудобной позе- тянусь. а все к чему? не держу обещания, не могу соблюдать расписания "аля зрядка 3 рза в неделю и ведение дневника". + я позвонила бывшему под лозунгом: "а что, собственно говоря, терять нечего".

Ты не понимал, почему нужны эти слова. Ноябрь - это шторм в море. Кто знает, сколько снесли прошедшие волны. Унесли они мусор или разрушили корабли? Волна за волной- к какой-то я была готова, какая-то нкрывала меня с головой, душила морской водой и тащила ко дну. Все повторялось снова и снова- поднимался уровень воды, били тревогу, испытывали ненависть и проверяли на выносливость. Упорство тут не при чем- не нужно биться лбом о закрытую дверь. То что он врет мне- на его месте я бы поступала более резко.а то, что он переступает эту "точку невозврата"- это уже вопрос. Никогда не говори "никогда". оно пугает. Если бы мне сейчас сказали, что я никогда не поеду в Мексику я бы пожалела и рсстроилсь- сразу бы захотелав Акапулько или на пирамиды. тут тоже самое.

С чем еще я сравниваю эту ситуцию? или его?

Смешно, но с совсем обыденными вещами. Почему я хотела встречи?

Представьте, что вы голодны. Вы знаете, что есть много всего вкусного в фирменном продуктовом магазине, но для этого нужно туда идти, выбирать, тратить деньги, время, а есть колбаса на полке в холодильнике. Ничем не примечательная куриная колбаса, которая вас устраивает и которую вы вроде как привыкли есть. И вот вы снова и снова упираетесь в нее, хотя она не первой свежести. Или вы рассчитывали на нее, а ее на полке не оказалось-ушла.

2-ое. Проездной. Думала, как это потерять насовсем. Потеряла проездной. Вот делай что хочешь, а его нигде нет. И не надо по нему реветь, ну потерпишь неудобства, поездишь и зайцем и по временному. Но его не вернуть. Ну может он окажется в каком-нибудь кармане, я скажу:"ну бл, где ты раньше был?" и этим все закончится. Такие фантазии