Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
Если я себя чуть побалую, пусть даже имбирным чаем или медом я стану очень приятна в общении, прям такая девчонка, вскипающая от удовольствия, счастливая, радостная. Что изменилось?
Радости в мелочах. Потом я не прессую себя по каждому поводу, нет, я не прессую себя вообще, ни в весе, ни в поведении, прогулах, отношении к людям, я отстала от себя и стало все намного проще.
Мне хочется его крепко обнять, может даже не его, мне просто хочется почувствовать то же разливающееся тепло в груди и небольшую томность.
Ох уж эта осенняя погода.
согрей меня
То, как ты пишешь и даже о чем ты пишешь, очень сильно зависит от книги, которую читаешь. "Бойцовский клуб" и "О дивный новый мир" отражаются в последних заметках. Чудесные произведения хочу сказать. Хотя слово "чудесные" вряд ли сюда как-то подойдет. под чудесным подразумевается что-то радужное, воодушевленное, а тут серьезные вещи, собирающие твою волю в кулак и дающие возможность посмотреть на этот мир шире, подумать не только о себе в плане:" а что было бы, если бы…", а намного более глобально. Немного класть на учебу, остались жалкие две недели и, когда мне сообщают о каком-то предмете, мне почему-то практически все равно. Есть вещи куда более важные, чем эта изматывающая учеба.
Почему буду чуть мягче? Чуть ниже есть несколько сухих и циничных заметок.
—бегаю
—я могу спуститься. ты где?
—раздевалка.
Меня не переполняет трепет, волнение, я совершенно уверена в себе, мне очень его видеть. Даже не хочется прогнять то возникшее желание позаботиться о человеке, быть с ним более мягкой и живой. Разбитые колени, тот же футбол, больное горло, а ты стоишь и улыбаешься. Все твержу себе, что не могут быть вместе два столь исхищренных избалованных человека, но и это меня не беспокоит. Когда он занимал мои следующие выходные и я вместо того, чтобы ответить как вчера "выходи, приезжай", сказала " я подумаю". аххахахахах. Видели бы реакцию этого человека, который бурчит, что тут рядом асфальт заливают, хорошо бы и меня закатать. Уж очень весело. Радует это небольшое чувство досады, через которое человек к тебе больше льнет. Цепляй.
Знаете, что превращает нашу уверенность в пепел? такая фраза как "тебя больше никто не выдержит. ты не найдешь более терпеливого, чем я"
Это порождает сомнения и не дает решиться на такой шаг, как расставание. Четко и бесповоротно. Отвернулась целиком от этих двух мужчин. Саши и моего отца.
Бесповоротно.
Человек так жалко распоряжается внутренним миром. Один раз открыв для себя чувства, он проецирует их с одного человека на другого, пытаясь подчеркнуть "уникальность" нового чувства. Но все одно и то же. Одни и те же слова, проявления, скорректированные характером чужого, просто не все можно позволять такое же, как по отношению к прошлому, может где-то мы учитываем ошибки, ну или прыгаем на те же грабли. Просто по-детски интересно. Как совать пальцы в розетку. В новом случае вы можете раскрыться полностью, прочувствовать каждую нотку, как нотку завариваемого со временем чая или духов, которые постепенно согреваются кожей. Вам необходимо скорее само это чувство, нежели человек. Вам необходима иллюзия надежности, постоянства и взаимности. Столько цинизма может быть только в том человеке, который отошел от чувств, который хочет уйти от них как можно дальше и держиться под маской сдержанности и независимости.
Если бы я встретилась бы со своими одноклассниками только сейчас, понравились ли бы они мне? Получается ли то, что мы продолжаем общаться не потому что мы друзья, а просто по инерции? Что их постоянно деодит, что вас собственно говоря, держит? Собственный эгоизм, расчетливость? На общем фоне ты хочешь себя разбить в пух и в прах, все потому что ты уже по уши в грязи, упала перед всеми лицом, разочаровалась в самой себе. Ох эта тихая война, внезапные слёзы. Постепенно ты деревенеешь, и я даже не знаю, кто мне больше симпатичен: ранимая я или такая черствая? Как эмоции и рассудок? Выбор. Захотела ли бы я поговорить с собой той, что была полгода назад, год? Питала бы к ней жалость или проявляла интерес? Очень очень жаль, что не могу сейчас назвать человека, который мне искренне интересен, к которому хочется привязаться. Весна уже в закате, а ты всегда одна. И ты давно не гуляла по этим дворикам. Все мимо?
Почему ты такая счастливая?
для этого не нужны поводы, точные выводы. возможно отсутсвие неудач подбодрит тебя, если ты это подчеркнешь. после 20 страниц книги, хорошей книги, ты находишь в себе грамотного, проникновенного философа, безумного в четких суждениях, но ты не находишь это наедине с бумагой. Будто этот пустой лист отражает самого тебя и твои мысли, которых нет. Любишь ли ты еще? Что такое любовь? Насколько близки ад и рай? Хочешь ли ты любить?
Чувства включают все краски мучений: истинная страсть, злоба, переходящая ревность, воодушевление, стремление, бескрайняя радость. Одно понятие- много красок. Можно ли противоположности ставить столь близко? Могут ли эти перепады диаграмм, крайности содинены линией, стремящейся к нулю или тогда они не будут столь контрастными? а не переходят ли они беспрерывно друг в друга, сдвигая нас с места? Мы бы никогда не поняли бы настоящего счастья, не будь под боком горя, мы бы никогда не оценили соль, не будь у нас сахара, хотя вместе они отлично дополняют друг друга.
Когда родители думают о разводе, я думаю о том, чтобы не заводить никаких отношений. Все рассыпается на глазах.
Я пишу раздробленная, в дотошной суете, рядом с напыщенным смехом, больными мыслями, нервами, когда снова снимают завесу, когда он снова возвращается и все портит. Проблема в ключах, которые все еще есть. Невыносимо, честно. Невыносимое спокойствие во фразе:"развод", непричастность к делам, вид, что ничего не случилось, температура у семилетней сестры 39, мама, готовая отдать все, чтобы вернуться, нет, чтобы наладить все, чтобы… уйти. Путаница, страх, непереносимость отношений, гаснет свет. Я представляю, что если бы в такой момент человек, которому ты открыт, извивался, выпендривался и надламливал тебя все больше, дел напоказ и предавал. Это собирало волю в кулак, хруст пальцами и пусть невыносимая боль, которую необходимо перебить физической. Сопли и стимул идти с большей твердостью, относиться рассудительней, но первое время молчать.
Так повелось, что ноябрь для меня сложный месяц. Что сейчас? лафа, по-другому не скажешь. Я перестала нервничать, убиваться и даже сильно поправилась в весе от спокойной жизни. Точнее как, все по четкому расписанию. Белочка в колесе, но очень много сидя. Универ-автошкола-ученики. Я работала 6 раз в неделю, сейчас 5. Копила деньги и позволяли тратить их только на проезд и питание. В майские меня не смущают траты, почему-то хочется себя чем-то побаловать. Ушла в парикхмахерскую и подстриглась. Я уже который день дома. Все уехали, на улице погода плохая, аккуратно делаю физику, раньше на это не хватало времени.
Мне очень нужны тепло и забота. Еще мне нужна физика.
Хренов технарь.
Можно развалиться в минуту за нехваткой имбирного чая, пообещать, что завтра будет лучше и вновь упасть в грязь лицом. Ты не рассчитывала на это. В последнее время все было более-меннее предсказуемо- сюрпризы только хорошие, а в плохих ожиданиях уже исход ситуациии. Тут тебя настигла тень прошлого, непонятные страхи и потерянность. Слезы на лице, оттого, что снова ошиблась, оттого, что боишься ошибиться, боишься лишиться еще одного человека. Станоситься в минуту, час, тошно от этих прекрасных "я", уверенных "я", что были вчера, что манипулировали, просчитывали, теперь ты называешь дальновидность именно так. Любую хитрость именно так. И ты не понимаешь, почему, по какой причине это равновесие сильно смещено, не понимаешь, почему через полгода, как солнце пригрело, мысли обращаются стрелой к прошлому, что это сводит с ума и постоянно мешает. Он заслоняет. Этот незнакомый человек, что постоянно готов быть рядом заслоняет абсолютно все, и когда он уезжает, что случается, когда он уезжает?
не паникуй
Утомляет, когда тратишь свои силы впустую, когда сам день не о чем, когда в руках тяжелые сумки, а в них форма, которая не понадобится. Резало глаза, когда пришибли несправедливостью
Хочу упоенно читать, работать с учениками и не снижать газа на поворотах. Хочу гр гладкие ноги и чаю. Начнём в всё-таки с чая)
Что меня иногда беспоиоит? Мне все равно, что с Сашей, мне все равно с кем он и как выглядит, я полна эгоизма, мне хочется того тепла, тех самых контрастных воодушевляющих и угнетающих чувств, да, я буду аккуратнее со своими желаниями, но иногда мне надо в омут с головой, а не эти глупые интрижки и двухсторонние улыбки. Внимания хоть отбавляй. Но если ни один из поклонников не вызывает интереса, я возвращаюсь к старым воспоминаниям, и начинаются капризы. Рисую себя в самых худших красках. Цинизма, черствости и рассудительности, приравневаемой к холодной расчетливости.
Не хочу, чтобы на фотографиях я была красивее, чем в жизни, нужно серьёзно за себя браться.
Самые популярные посты