Life starts now.

Люблю материализовать душу в кусок сырого мяса. Так проще представлять боль, понимать что и как может цеплять и разрывать на куски. Любовь влечет за собой страдания - она работает над этим мясом, формирует и  искажает его форму. Другой  человек посигает на вас, подбирается ближе, обживается, расставляя крюки повсюду: чем их больше, тем он крепче связан с вами. Больно рвать отношения -можно тихонько извиваться, чтобы крючки не цеплялись и аккуратно выходили, можно сдуру тянуть до кровотечения, а можно отрезать веревки, оставляя основания ржаветь в вашей душе. Вы извлекаете их со временем, да, с болью и воспоминаниями, но потом становится все проще и проще. Может поэтому мы кричим ярое:"не подходи ко мне", потому что боимся, что человек снова задержится возле.

Viewy, мне не нужно пространство возле себя, принципы и гордость с пятеркой запасных ходов. Я хочу искренности и тепла. Почему у меня сейчас много что получается? Может планка поставлена слишком низко?

Человек нуждается в твоё поддержке, и тут ты по-настоящему причастен, замешан, искренне вкладываешься и участвуешь в его судьбе. Чувствуешь необходимость этого и, да, привязываешься. Именно когда ловишь себя на мысли, что беспокоишься за него.

Немного сбросила. Знаете, в чем секрет? Гуляете вы с парнем полдня и ничего не едите, он думает о том, как бы вас ещё раз крепко сжать в своих объятьях, поцеловать и, наконец, расположить к себе, а вы думаете о котлетах и даже шаурме. Мы не можем поговорить о чувствах-у меня их нет, он их тщательно скрывает. Он бесится, когда я не доверяю ему, а я считаю убогим переходить от одного человека к другому с разницей в полгода. Вы скажете, это нормально, приведёте примеры со сроком в неделю, месяц, но я не вижу его чувств, я вижу лишь готовность двигаться дальше, в то время как моя нога ужк нависла вжать в пол педаль тормоза. Постоянный анализ

Не порядок. Вчера гуляли до часа ночи, сегодня проснулась с мыслями:"а какого хрена?", подумала как держать его подальше от себя, чтобы сохранить репутацию среди одногруппников. Хочется свободы, не нужны мне эти чертовы отношения, неинтересно мне слушать об учёбе и новых технологиях, это все не то. Думаю, когда его оставить: сегодня, через месяц или в конце лета. Я когда-нибудь восхищалась своим парнем? Не хочу с ним встречаться, и в принципе, все в моих руках. В это время отращиваю ногти, чувствую себя своенравной и немного властной. Противно и все равно. Если я надумаю влюбиться, конечно присмотрюсь, но я не хочу

еще я бы хотела гладкие-гладкие руки, отсутствие боков. Мне снова писал Саша. Звонил Кирилл, вытаскивал на улицу, приезжал точнее. Я вернулась домой в час ночи, у меня дико болит нижняя часть лица- прижгла ее спиртом, чтобы не было воспаления, а все отчего? у меня не было перерыва в полгода, думала, меня одолеет голод и я очень многое себе позволю, но то, как вел себя он- не сравнится со мной "тихой". Странно, когда человек берет тебя за волосы, в то время как вы второй раз целуетесь, и зачем это все? я не хочу терять самобладание и при этом я не хочу этого полного контроля над собой, когда постоянно оцениваешь ситуацию, корректируешь.

Странный мост. Еще этот Саша, врезавшийся в память. сотношение

Ищу уверенных в себе людей, хочется чтобы они окружали меня и этим, собственно, подбадривали. В сессию все идёт не по плану-днями либо перегружаешься, либо бездельничаешь. Впервые за все это время хочешь под вечер не отгородиться от людей и побыть наедине с самой собой, а побыть с кем-то, пообщаться, поделиться впечатлениями и переживаниями. Что такое? Хочу снова на работу, дурацкое лето.

Полдня прошло. Будто беспокойство, которое посеяли совсем недавно, неожиданно взошло. Тут я вообще не уверена, нужна ли я этому человеку, я радуюсь его редким, как мне кажется сообщениям, и не знаю, за что уцепиться. Очень хочу его увидеть. Не знаю, как держать себя в руках.

Я говорила о жалкой проекции чувств, которая переносится с одного человека на другого. Они стали более сдержанные, неприятно продуманные и немного поверхностные. Будто в кашу, которую варим не видели надобности добавлять соли, корицы, изюма, мёда, будто её оставили пресной и немного никчемной. Приносит ли мне удовольствие общение с ним? Не знаю. Мне нравится внимание, некоторые поступки и уверенность, граничащая с упертостью. Мне нравятся наши схожие черты и события, уложенные в короткие предложения. Мне нравились его глаза тогда, полные надежды, нравилось ощущать, что выбор остаётся за мной, испытывать время и терпение. Я сказала не приезжать на вокзал, не провожать. На улице был сильный ливень, у меня болело горло, да и день был очень тяжёлый. За 20 минут до отправления: -я на вокзале. Какой вагон? О господи, я счастлива, счастлива

Крик от бессилия. Он уже не так уверен в себе, не знает, что сделать, как иначе повлиять. Она смотрит намного дальше вперёд, перешагивая через саму себя, через свои эмоции и годы, воспоминания, связанные с этим человеком. Любая вера в его обещания обращается против нее. "Дура, дура"- можешь повторять снова и снова, стараясь отгородиться от этой обиды и, наверное, боли за эти 25 лет. Прошу, держись.

Нет Саши? Нет проблем, пишет уже)

Очень приподнятое настроение, жуткий азарт, который посещает женскую половину, наверное, мужскую тоже, в общем, расскажу, что происходит. Ко мне приезжает мальчик с института, встрачает от учеников, обнимает, уже не знает, как подойти. Кого-то он мне напоминает из героев. Такой любознательный, худой, светлый мальчишка, на 2 года старше меня, в военной форме, не пьёт, не курит, любит футбол, науку, программирование, хитрый, юркий, немного холодный. Обнимает меня вечером, не отпускает. Не москвич и цветов не жди, но зато умница, с ним не помнишь о проблемах. Со мной знакомиться мальчик много симпатичнее и, наверное, более притягательный, весь из себя, материться как сапожник, раздолбай, пить, тусоваться-все по его части. Вчера разочаровалась немного в нем, сегодня порадовал. Внимание-внимание. Есть ещё одногруппники, готовые помочь. Олин не отстает на шаг, другой раскис малек. Есть ещё Олег с ночи музеев, погуляли бы ещё пару раз компанией, можно было бы идти на свидание. Решайте для себя, плохо или хорошо, но я наконец-то не истязаю себя по поводу какого-то глупого человека, обращенного в другую сторону. Гуляем)

Меня выводит, выводит на ситую воду, вскрывает мне душу скальпелем, что он делает, кто ему позволил, кто позволил говорить о нас и молчать о нас, выводить меня на эмоции и упираться рогами в неопределенность. С тяжестью вспоминаю его глаза. Совершенно другие глаза, я просто не видела его таким, я выводила его из себя, бесконечно подстегивала к этому, чтобы взглянуть в эти глаза и увидеть душу, увидеть то, что он скрывает от других людей. Чего это стоит? Господи, как это трудно. Когда мы споткнулись, когда меня стало волновать, что меня мама расспрашивает о том, кто меня провожает, я жду кого-то еще, я говорю себе, что нет, это не то, гуляй дальше, иногда он мне безумно нравится и я говорю это первый раз, но иногда я презираю его циничность, холодность, бесчеловечность и эгоизм. я кричу ему об этом, но все глухо, он ИЗ МЕНЯ ВЫТЯГИВАЕТ СЛОВА. ОН МУЖЧИНА ХОЧЕТ ПРИЗНАНИЯ И СЛОВ, ИНИЦИАТИВЫ, ВЗАИМНОСТИ И СЕРЬЕЗНО, А Я ГОТОВА БЕЖАТЬ, НО ОН УЖЕ МЕНЯ ДЕРЖАТЬ, Я УЖЕ В ЭТИХ УЖАСНЫХ СЕТЯХ, ОМУТЕ, ОМУТЕ ЕГО ГЛАЗ. ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ ЭТО ХРЕНОВО ВДНХ ЕЩЕ РАЗ ТОЛЬКО С ДРУГИМ, КЕМ ТЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ И ГОСПОДИ, Я НАЧИНАЮ НЕРВНО ДРОЖАТЬ, ТИШИНА МЕЖДУ НАМИ НАЧИНАЕТ ДО ОТНОШЕНИЙ. ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ МНЕ ЗАБАВНО И МЕНЯ ПРОБИРАЕТ НЕРВОЗ, Я СТАРАЮСЬ ПОДОЙТИ С НАПУСКНОЙ НЕСЕРЬЕЗНОСТЬЮ, НО САМА ВСЕ ПОНИМАЮ, ПУСКАЮ НА САМОТЕК, НЕ ЖАЛЕЮ СЛОВ И ГОВОРЮ О ТОМ, ЧТО ДА, Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ БЕСПОКОЮСЬ. МОИ ПРЕДЛОЖЕНИЯ? ВСПОМНИЛА ПОСЛЕДНИЙ ВОПРОС:"МОИ БЛИН ПРЕДЛОЖЕНИЯ? КАПС МОЖНО СДЕЛАТЬ БОЛЬШЕ? МЕНЯ ПРОБИРАЕТ. МЕНЯ ПРОБИРАЕТ СЕССИЯ, ГАИ, КОНЦЕРТ СКОРПИОНС, РАЗВОД РОДИТЕЛЕЙ, КИРИЛЛ И САША, МАТЬ ЕГО САША, КОТОРОГО В МОЕЙ ЖИЗНИ НЕТ.

Cлавные! хочется именно сейчас, когда переполняют чувства и эмоции от слов о нашем последнем звонке, от воспоминаний, сказать, что я безумно скучаю по вас. может это усиливается тем, что былую атмосферу уже не вернуть. Очень смешно, но я поймала себя на мысли и была растрогана, когда поняла, что скучаю по Косте Ткаченко, его *. Вспомнила самые мельчайшие детали наших общих лет в самых ярких красках, они пробегают перед глазами и ты ничего не можешь остановить, как это время, бешеный темп жизни. Вспомнила обворижительного Ваню Федорова, с его дельными советами, неугомонного Киру, Лешу, с которым столько сидели за партой, и возникли снова такие мелочи спонтанно как: "Мы хотим ходить на испанский". Или отдельные фразы, слова, которые никогда до этого не было так приятно вспоминать. Идти на последний звонок сегодня- да, большое желание, но при этом невозможность окунуться в эту атмосферу не позволяет придти и получить те теплые чувства от чужого звонка.

Вспомнила Федьку, наши бесконечные записи в тетрадках, взаимовыручка, девчонок, у каждой из которых была какая-то своя особенность, а вместе все они состоявляли такую оживленность и энтузиазм. Вальку, когда с ней виделась и говорила по душам, о чем-то пожалела. Катю и Аню. Кристину. Дениса, который постоянно бурчал и отличался особенным мнением. Рационального Вадима. Пашу рядом с Федей. господи, как я чего-то соскучилась. Ты понимаешь, что каждый уже по своей дорожке, но при этом в обычные дни об этом не задумываешься.

Знаете, я зверею перед сессией.