Life starts now.

что такое viewy?

Это куча откровений без фильтра. Это определенный круг людей. иногда кажется, что у всех своих читателей он один и тот же.

Сейчас 15:10, я сижу с большой кружкой самого дорогого кофе из экрементов мелких зверьков. И знаете что? очень вкусно.

Завтра у меня пересдача по матану, чистая ошибка оказаться в том списке людей, но я все равно готовлюсь и даже чувствую уже себя неуверенной в своих знаниях. На шее у меня синие пятна, я уже второй раз наношу бодягу, чтобы они как-то проходили. Их появление можно считать безумием. Моя осторожность исчезла, и мы начали шагать в ногу с бешеным темпом. но к чему это приведет? лишь почувствовав симпатию к нему в себе, я почувствовала и допустила его заботу, его самого. Очень странно, так как все начинается с наших мыслей, с нашей головы. Можно я еще раз припомню старое? его выметают, выбрасывают с таким эффектом, что ты не успеваешь собрать по полу, что тебе было дорого- выбрасывают и сметают абсолютно все. перезаписывают воспоминания: нашу набережную, лес, ВДНХ, ты понимаешь, ВСЁ! Единственный раз, когда он действительно появился в моей жизни 22 июня, он потянул меня за руку, напомнив:" а помнишь, что такое отншения для тебя?". Я тогда отошла на 15 шагов назад от Кирилла. (в переносном значении). Я не то чтобы впомнила ту боль, сколько мысль, что я негодна для этого, что я несносна, что мои капризы нельзя перенести, почему он убедил меня, что стерпеть такое мог только он один.

Знаете, в чем проблема? в том, что когда я по-настоящему влюбляюсь, я теряю голову, я безрассудна, я готова бежать навстречу, заботиться, не оставлять, не жать по тормозам, я готова быть рядом везде и, когда вижу, что человеку надо немного побыть одному, все равно не оставлю его, в то время, когда он потихоньку предпринимает оставить меня сам. Меня бросали 2 раза. Люди со стороны видят меня как стерву, которая здесь подмигнет, там, а сама независима и сильна. Но тот, кто подходит ближе, понимает ту ранимость и, в конечном итоге, как это горько бы не было, бьет наповал. Знаешь, что такое любовь?

Я бы хотела ответить нет.

Каждый вечер мы открываем все новые и новые вопросы для себя. Вчера -это космос. Сегодня-бизнес и потениал для его создания. Внезапно мне задали вопрос:

"Согласилась бы я улететь на другую планету с целью ее изучения?"

Я помню, что были времена, когда хотелось оставить абсолютно все и координально поменять свою жизнь. Мне казалось, что я бы смогла приблизиться к такому решению, будь у меня такая возможность, но… меня останавливала мысль об ограниченном круге людей, о команде, которую ты не сможешь выбрать. Сейчас нельзя думать столь эгоистично. Не могу я оставить семью, думая только о себе и, может быть, о науке, ну просто это непозволительно. Непозволительно оставить маму на произвол судьбы, сестру, я чувствую себя правда нужной. нужной здесь.

В космосе меня бы угнетала сама мысль о невозможности вернуться назад, невозможности увидеть земные пейзажи, я бы дико скучала по дому и, в конце концов, меня бы это сломало.

Взвесил ли он это все, так просто ответив: "Да, я бы согласился".

Такое домашнее фото)

Опротивело мне все. Хочется куда-то уехать, скрыться.

Я хотела написать о том, что важно в нашей в жизни, взвесить это между собой и решить, на чем стоит зацикливаться, а на чем нет. Как вести себя в стрессовых ситуациях? такое ощущение, что я пишу пособие, но я безумно на нервах, теряю контроль. Все началось с этих дурацких сообщений с дня рождения, а закончилось раздражением и притенциям к друг другу. В соседнем окне Кирилл, я злюсь, я злюсь, что это контакт, что я сооотношу их обоих, по очереди оправдываю и нападаю. На одного, что в нем недостаточно человечности, у другого- то, что он не мужчина, то что он девочка, которая восхищается собой и не держит никаких своих слов. Невыносимо, когда они оба молчат. Невыносимо, когда оба моих слова остаются за мной. Невыносимо рваться между прошлым и будущем, желая писать только о настоящем, о той чертовской привлекательности, которая заставляет сворачивать шеи мужчин и нежелании в такие моменты рационально мыслить. Постоянное "хочу, хочу, хочу". Хотела написать теплые слова о Кирилле, о том как он оказался рядом, как он привел меня мгновенно в чувства. БЛИН, САША ТАК НЕ МОГ. ХОЧУ КОФЕ ПОПИТЬ. И не важно, с Кирилллом или Сашей, нет, конечно важно, но Сашу я не видела полгода, чуть больше, но во сне, может, дня два. Вот это жесть.

Театр был чудным. Портрет в кафе тоже. Книга замечательная. Личная жизнь в порядке. Матан завален.

Если вы чувствуете, что это ваше, если замышляете бежать-рано или поздно тот человек почувствует это и начнёт отвязываться от вас, чтобы не утонуть в этой рутине начинающихся истерик. Вчера я почувствовала тот дикий дисбаланс, сегодня перечитала дневник и чуть ужаснулась от примитивности мысли, её выражения, тем. Мне понравились моменты, которые всё-таки процитированы. Прям частицы тебя, того растерянного счастья.

Есть же градация ожогов: 1-ой степени, 2-ой и тд. Можно ли моральную боль разложить по такой же шкале, можно ли соотнести страдания одного человека со страданием другого, соизмерив аспекты ситуации: время, отношения, характер. Есть же люди, которым, казалось, не впервой переносить негативные эмоции и переживания и есть те, кто быстро отходит и восстанавливается после этого. Нужно ли делится своими теми переживаниями с новым человеком или он сделает не те выводы? Должен ли ты быть таким, какой ты есть или таким, каким тебя хотят видеть?

Отмирает ли какой-то кусочек души после потрясения? Я задумываюсь об этом практически без оснований-сейчас нет причин для волнения. Кажется какая-то часть уже повернулась другой стороной, и вместо чувств вас тревожит только излишняя осторожность. Как поднимается человек в ваших глазах? Когда он наедине с вами или когда видишь его положение в обществе, его статус и манеру общения?

Естественно, я встретилась с ним еще раз по той самой причине, что я не поставила еще точку и, похоже, не поставлю. Это в моем духе- ходить по краю бездны и периодически представлять, что свалишься. Моя усмешка стала жестким кнутом его чувств. Если обернуть ситуацию правильно, то, в конце концов, будет больно ему, а не мне. Ох, ох, цинично. Желание проучить человека за его плутовство, за его скитания среди наивных девушек. Месяц? слишком большой срок. 2 недели? тоже.

беру день. эта заметка очень непонятна, но просто где вы еще встретите двух лежащих людей на середине футбольного поля и обсуждающих, что они поставили на кон, могут ли они вскрыть карты, о чем они переживают и насколько далеко зайдет эта игра. Он переживает, что я ему слишком много не верю.При чем не скрываю того, что не верю. Откуда появились такие слова в нашем использовании, как "счастье", "чувства", а тем более "любовь", о которой мы рассуждали, что ее нет. Меня это безумно ранило вчера, вы наверное помните. Сегодня он заверяет меня, что я исключение, что я - это переломный момент, когда он изменился и перестал быть бабником. Так же смешно, как и если бы я сказала, что больше не пью. В тоже время именно вчера я написала, что пора бежать. это было написано между строк, но было предельно ясно, что происходит. Может поэтому он сегодня принял эти меры и снова приехал? Чертова взрослая жизнь.

Когда вас взрослые посвящают в некоторые тайны семейной жизни, вас может беспокоить изнутри недопонимание или же легкий шок. Эти слова уже написаны с некоторым мягким пренебрежением, все потому, что вы уже не первый раз сталкиваетесь с тем щемящим чувством во время откровенного разговора. Нельзя его избегать, пугаться. Верно смотрите в глаза и взвешивайте ситуацию, чтобы не столкнуться с таким же в своем ближайшем будущем. Внутри появляется некоторый стержень и чувство собстенного достоинства, понимание доверия и важности того самого момента, когда с вас, неопытного еще в этой жизни, спрашивают совета.

Похоже, наша игра закончилась. В тот момент, когда ты в лоб сказал, что не веришь в чувства, я получила ответы сразу на все свои вопросы, попереживала 5 минут и решилась бежать, спасаться. Давай практично и четко:

Твоя цель: добиться моего раположения. Ты вряд ли будешь еще прикладывать бешеные усилия, почву ты уже создал, я думала, ты прошел этот херов "испытательный срок", я не доверяла твоим глазам и боялась за себя. Все верно. Не заражайтесь цинизмом.

Чувствую себя именно девочкой. Мне хочется белое летнее платье, цветов, сидеть в кафе и душевно разговаривать за чашкой кофе. А мы с ним ездим на фестивали красок все по уши грязные, залазим на стройку и убегаем от охраны. ну что такое?

Ты предпочтешь поехать с ними в клуб или задержаться на квартире за разговорами- никто не гарантирует душевный вечер. твои ожидания могут быть разбиты никчемным трепом, но только не в этот раз) я гуляю уже два дня, viewy. Во вторник у меня экзамен, а я только после 5 утра ложусь спать. Хорошо, что не просиживаю это время за компьтером или за просмотром фильмов. Сегодня что-то покачнулось. Сегодня я проснулась с той мыслью, что любви нет. Что доверять нельзя, а все эти чувства сродны эгоизму и желанию страдать. Все те стены, которые меня окружают рушатся, неизбежно рушится семья, а кто знает, что стоит за всем этим? Интуиция подсказывает, что у меня просто-напроосто постоянно крадут время. За скукой и похотью. И в миг оказывается все очень грустно. Стабильные прогулки оборачиваются тем, что человек завоевывает ваше доверие и подбирается ближе. Нужно ли избавляться от предрассудков? Не хочу терять осторожность, бдительность, боюсь дальнейшей боли и недопониманий, боюсь серьезных отношений, обязательств, ожидания, боюсь вернуться к наивности, боюсь открыться, боюсь, что меня бросят, холодно оттолкнут в любой момент и я растеряюсь, я выкажу те слезы и боль, как будто я снова сломаю ключицу, кторую вправляли 2 раза. Вот именно, что 3-ий раз наступать на грабли- это убийство, это тупость и отчаяние. Соотношение боли физической и моральной.

Снова пропала. Знаете, почему? Потому что все как нельзя лучше, потому что вкладываясь, ты иногда получаешь по заслугам, это поощрение заставляет с большим усердием идти вперёд. Именно ради таких моментов стоит жить. Пришла на экзамен в платье.. Сбиваюсь. Все так здорово, когда отношения только завязываются, когда думаешь все-таки об остальных. Странно смотреть в глаза тем, кому ты очень нравишься, в то время как он идёт рядом, держа рукой сейчас талию. С ума схожу, когда меня охватывают одной рукой, когда ласково гладят по голове. Я чувствовала себя резкой, голодной, тут у человека эти чувства обострены раз в 10 больше, мы дополняем друг друга теми же самыми качествами, он видит дерево в пустом тёмном парке, я останавливаюсь возле и смеюсь от его желания прижать меня с силой. Та решительность, Находчивость, настойчивость, бдительность жутко пленяют меня. Чувствую себя до жути привлекательной, уверенной в себе и даже независимой. Всем бы так)

Viewy, он ненадежный. я не верю ему, не верю его глазам. Человек не может остепениться в миг, измениться из-за того, что встретил меня. он нет. мне кажется, я хотела его проучить, покорить, дать понять, что не все в мире так просто достается, что есть чувства, изводящие тебя, что есть мир эмоций и чувств, который не всегда контролируется сознанием. Но я попала впросак. И мне немного не по себе- я жму по тормозам, но при этом стараюсь сделать вид, что меня ничего не беспокоит. Поддавки, в которых хочется быть безумно искренним. Я думаю каждый день его бросить, а потом снова иду гулять. Не знаю, сможно ли прямо сказать человеку:" В тебе ничего нет. Это похоть". Не по себе

Я безумно бдительна. и то ли это осадок от прошлых отношений, то ли это действительно ловушка.

Он ждет меня по полчаса каждый раз, но это для меня лишь значит, что идет к своей цели, упрямо и холодно.