Life starts now.

Батут единственное, что меня сегодня спасло. И немного сна. Учеба, которая день за днем не начинается, и метро сильно утомляют. Кирилла слишком много, я где-то негодую, не сказать, что притворяюсь, но уже чувствую в себе накал. Может это и день неудачный, но я просто не хочу притворяться, и что-то меня дейтсвительно бесит. Мне хотелось бы тратить больше времени на близких людей и себя, а не так впустую, да хоть на учеников! Но если бы это было бы на 100% так, я бы не писала бы здесь, а пошла бы и поговорила с мамой. Начавшиеся будни делают наши разговоры обыденными и этот дикий переход правда трудно пережить. И чтобы объяснить это окружающим начинаешь собирать лишнюю ерунду и действительные проблемы. Я бы писала о каждом ходе, придуманном шаге, но, увы, тут этого делать нельзя. Меня ждет Гай Монтег(перечитываю второй раз 451 градус по фаренгейту) и дивлюсь языку и самой идее, грустно находить между строк наше настоящее и отказываться от людей, устала. Еще ждет х физика, заполнение лабораторных работ, ругаюсь я.

После этой долгой тишины он снова появился возле подъезда. Я тогда по-настоящему нервничала, негодовала, что за 3 часа до встречи тебе от волнения кажется, будто ты и не хочешь его видеть, не готова что ли.. Эти сомнения рассеялись в пух и прах, когда я спустилась по лестнице. Мне хочется отразить в тексте тот энтузиазм и тот пыл, что был при встрече. Эту наивность и нежность в глазах, от которой не выворачивало наизнанку, тем не менее, я знала, что это не то, это не такая я, какой он меня привык видеть и что это лишнее. Но я льнула к нему снова и снова, наслаждалась, когда меня крепко обнимали, гладили руку, все это не столь привычно после 2-ух месяцев отпуска. Мы были не на одной волне, так как первые минут 40 мне нужно было сильно сосредоточиться, о чем он говорит, я старалась задавать вопросы по каждому последнему предложению, как будто я досыта пьяна и не могу идти по одной прямой, действительно кружилась голова, позволяла ему говорить сколько угодно, хотя в тот же момент молчала и думала о том, что я скучала, но ведь я не скучала на самом деле, просто эта встреча превзошла мои ожидания, я удивлюсь той покорности и желанию попробовать все вновь. Еще цветы. В общем, в моей жизни никогда такого не было, мое настроение не разбилось еще о проблемы, с которыми придется встретиться лицом к лицу. Если я напишу об идиллии, и о том, как он появляется возле адуитории, шепчет "уйдем", снова и снова, я безумно хочу с ним уйти, но понимаю, что в первый день это куда не идет. Ощущение живости, энергии, а сейчас и сила в ногах, уверенность в себе, я между тем сбрасываю вес и планирую с акцентом на успех.

Час я схожу с ума. Я готова кусать ногти, царапать себе лицо и, честно говоря, я чувствую себя очень беспомощной и отвлеченной как мне казалось от "главных" проблем". Вы думаете, что с вами такого никогда не произойдет, с кем угодно, но только не с вами, вы смотрите драмы и жалеете героев, может плачете и часок отходите, возвращаясь к собственной жизни. Что если из нее не выбраться?

Негативные мысли и воображение не оставляют меня, мне кажется ничего у него не "нормально", мне кажется, что в любом случае он отвечал бы именно так, он далеко, далеко, что я не могу ничего сделать, я паникую сама и не знаю, как поддержать и отвлечь его. Неведение пугает, а правда? может ли правда пугать еще больше? Мама не видит мои высохшие слезы на лице, а мне очень страшно. Гоните прочь беспощадные мысли, когда у вашего мальчика отек мозга. Мне так страшно делиться этим, ничего не могу понять, не могу понять, каким местом я думала вчера, когда узнала. Еще хуже, что я в это время гуляю с друзьями, катаюсь на велике и прыгаю на батуте.

Действительно считаю, что поступки возвращаются бумерангом. Если вас не любили, убивались от неразделенной любви, то кто-то чувствовал тоже и тот, кто вытирал ножки о ваши чувства, заплатит сполна. Только придет время. Предназначение людей в вашей судьбе. Вы отвернулись от кого-то в трудную минуту и когда-то, поверьте, так отвернутся от вас. В чем дело?

Я думала, что я его возмездие. Это смешно конечно, дальше можете не читать. Именно я появилась в его жизни лишь для того, чтобы он понял, что значит "любить", что значит, когда твои ожидания не оправдываются, когда он их, в свою очередь, не оправдал у многих девчонок. Именно я испытываю его терпение и подталкиваю, в то время как он привык так поступать с другими. Он считает, что я ничего не делаю, но знаете истину?

Это хорошо выдержанный вискарь. Ему нужны были трудности, препятствия, чтобы награда была более желаема и весома. И я их создвала в тот момент, когда хотелось иногда льнуть, в то время, когда на первых порах сама уже хотела договариваться о встречах, но увиливала тогда, когда через время звали. "Ломалась". Не бросалась, не говорила о желаниях, а об обнажении души можно писать отдельную заметку, и, к сожалению, не сегодня.

Градация: телефон-компьютер-ежедневник. Не поленилась в 2:30 включить ноут и написать о том, что действительно важно. Похоже, что свои каракули на листках бумаги я уже не пытаюсь разобрать. Должна сказать, что общаясь с другими, вы узнаете не только их, но и отчасти самих себя. Кот мнет меня лапами, и я сбиваюсь с мысли, простите. Близкие люди учат вас беречь себя, постепенно вы вникаете в другое жизненное русло, и, обернувшись назад, понимаете, что уже не совершаете этих безумных поступков, способных свернуть вам шею. То ли это из сильной любви к вам, то ли это этап взросления, когда начинаешь оглядываться по сторонам и задумываться о том, что было бы с ними чуть что. Если ты себе не так дорог и ты не достаточно аккуратен, то ты думаешь о тех, кому дорога ты и бережешь себя именно для них. Пусть это пару человек, но ты знаешь их боль от твоих неудач, бед, их заботу и беспокойство. Сегодня эта нотка тепло тронула меня. Беспокойство не со стороны, беспокойство внутри себя, стремление к заботе, желание оказаться рядом, ответственность. Я рада, потому что это сдвинуло мою отрешенность, недоверие и равнодушие. Я почувствовала потребность в нем, я ПОЧУВСТВОВАЛА. Может это чувство сродно к материнскому инстинкту.

У тебя всегда был вопрос:"откуда столько сомнений?"

Представь, что это не впервой, что сюжет более-менее предсказуем и это не то что скучно, это томительно для души, это пройдено и оставлено далеко позади. Но ты все равно решаешься.

Хочу, чтобы это поскорее закончилось. Чтобы он отстал, чтобы близкие люди остались сильными, верили в себя. Невозможно отвечать на звонки и искать нотки слез, внезапного стресса, открывать дверь и не понимать, что за ней ожидать. Не хочу проклинать каждый дьявольский выходной и морально изнашиваться за день больше, чем за всю рабочую неделю, зная, что остальным не лучше. Не хочу видеть его лицо, полное жестокости или притворства. В море шторм, и нужно как можно крепче держаться за палубу. На горизонте грозы.

Давно не зажигалась от сообщений. Сегодня мне неожиданно написал друг, сосед и старший брат моей лучшей подруги. Я рада, что она у меня есть. Это между делом. В общем, я не хотела его сдавать и читать сообщения в слух маме, которая сгорала от любопытства. " что мне привезла? Ты вообще скучаешь? Ты мне приснилась сегодня ночью, меня не позвали, скучаю по тебе, не пугайся, люблю твой характер ", я не знаю, что на него, собственно, находит, но мне было очень приятно, я знаю, каким тоном это говорит, и что верит в меня.

Viewy, люблю себя карать за то, как расточительно обращаюсь со временем. На моих весах с сентября учёба/работа/спорт и досуг/личная жизнь, первая чаша значительно перевешивает. Я проходила это все, поэтому рассуждаю тихо и безэмоционально. Я не намерена выделять часы, чтобы в них ждать, ну что, зовёт гулять или как? Ещё я очень часто, как вы заметили, склоняюсь к тому, чтобы бросить человека, одной мне как-то комфортнее, я вижусь с друзьями, гуляю с кем-то с вуза, улыбаюсь и радуюсь жизни, да, может иногда я бещусь с обнимающихся на эскалаторе парочек. Смотри, у меня был список тех чёрт, которые отсутствуют в Саше, что меня очень раздражало и подбадривало потом, что я без него. Если я посмотрю на сегодняшнего- можно везде проставитьпроставит плюсы, но не будет нежности и слов, будут действия, но не будет слов. Хочу человека рядом, который способствовал моему росту, который был бы очень интересен, чтобы он тоже заражал энтузиазмом и желанием жить, чтобы был надёжным…. Можно описывать дальше и так никого и не найти. Иногда я сравниваю это с поиском платья, которое выдумала для себя сама. Трудно и маловероятно.

Есть только крайности. Они не всегда уживаются с друг другом, но иногда сочетаются как чёрное и белое. О чем я? Инициативность. Отличная черта, в ряду с решительностью, смелостью и подвижностью. Те слова, в которых отражается насыщенная событиями жизнь. Безынициативность-это то, что, как мне кажется, необходимо выбрать самой. В чем дело? Я говорю об отношениях, где инициатива со стороны девушки не слишком часто поощряется. Для меня она граничит с навящевостью, и я не в восторге от этого. Выбирая первое, я оказываюсь на полном скаку, на лошади, мчащейся галопом, но которую не в силах остановить. Я попадаю во всякие неприятности и не оптимистично смотрю на будущее-нет человека, с которым я бы видела себя рядом, пусть даже я гуляю с молодым человеком, которому очень нравлюсь. Ещё я хочу поговорить о женской хитрости. Нужно ли говорить много всего приятного парню? У нас это в семье не принято, поэтому мне до похвалы близкому очень далеко. Нужно ли стараться это прививать искусственно, контролируя при этом чувства, то есть исходить не от чистого сердца? Может, вы и возмутитесь, но мне дорог холодный рассудок и я сама. Эгоизм.

Я не пишу, когда мне хорошо. Действительно, заметки получаются тухлые или бессвязные. Месяц назад, когда со мной что-то происходило, я каждый раз не говорила, что есть вещи посерьезней, а если конкретно-развод родителей. Сейчас мы с василисой далеко от всего этого. Во Вьетнаме

Что если повторять не момент неудачи, когда вы еще в силах исправить то, что сделали, а те чувства после? Хотела бы я снова пережить тот день после третьей несдачи ГАИ? Предположим, я снова делаю ошибку, но уже в самом конце, мне выписыват 5 баллов, я снова сдержанно, но сдавленно внутри, выхожу из машины.. и что дальше? ревела ли я бы в голос второй раз, утопала бы в мыслях, что почему за мной никто не приедет, что это несправидливо, что не знаешь, к кому обратиться, когда тебе невыносимо. Даже здесь ты уже думаешь о последствих. Даже в таком растерянном состоянии. Ты думаешь о том, что о тебе могут подумать близкие люди, когда увидят ту безутешность и отчаяние в глазах. тот красный нос и слабость? мне важно твое отношение к слабости, ее допущение, способность сопереживать, чувствовать, принимать. Очень много слов и описаний.

К чему то все? К чему снова сидеть на тротуаре и реветь? к чему надеяться и подпускать к себе мысли, способные тебя раздавить? ты сама для себя иногда опаснее, чем те люди, которых ты остерегаешься. Я бы могла сейчас встать, привести себя в порядок и подготовиться к тому, чтобы завтрашний день прошел много лучше. Контраст. Жизнь.

Собери себя воедино. Ни к чему все это, ты же сама говорила. Пзд отвлеклась от одного парня. К другому. Кем считать себя после этого?

Опять не туда. Моя задача- правильный настрой. Правильные мысли. Эффективные решения. Можно проследить те 2 минуты, можно уцепиться за эти слова, можно усугубить и сломать. Можно сказать, что те 2 минуты показались мне вечными, оттого, что были невыносимы. Я уже не нужна со своими проблемами. Не нужно рассматриать причины в корне и валить на что-то другое. Просто я плакала за час до этого. Папин друг умер полгода назад. Слышится его звонкий смех, и очень тяжело на душе. Не знаю, насколько тяжело папе. Хотелось поддержать его, но от невозможности этого сделать, я пришла к этим безутешным тихим слезам. Есть проблемы более серьезные, да. Как развод родителей, смерть близких людей. Вот он мой сгусток проблем собственно, зависший на одной точке.

_

Прощай людям их ошибки, воспринимай их обособленно. и находи утешение.

Мы проиграли. Кто из нас ольше, я не знаю. Что я слышала минуту назад? Грокий невыносимый всхлип, какой слышишь на третий раз. Третье попадание на грабли. что это такое? преждевременное "я не хочу", которое отозвалось наоборот? я откладываю ноутбук и кричу. но то не крик души, это картина, ее пародия, которая уже повторялась. При чем какой-то ослажненный 9 класс напоминает. Особенно эти сообщения вк. Сейчас я пишу от души. Со временем подействует очень большой глоток успокоительного и если ты не сделаешь еще одного шага навстречу, я убегу. Сломавшиеся сомнения. В один момент ты все равно склонешься к чему-то больше. Чертовы билеты, встретимся ли мы завтра? Как я действительно могу верить людям?

поему мне настолько обидно? из-з собственной удачи? или из-за него?

Похоть или чувства?

Слёзы

Но без пожара в груди. Значит можно сказать, что мы обошлись.

Сессия закрыта. Я не успела выспаться после последнего экзамена, а точнее после пересдачи. Очень беспокоилась, что меня всюду преследовали неудачи, но они должны были только закалить меня и сделать сильнее.

я не знаю, что со мной. я будто вижу куча откртых дорог и ни капли в себе не сомневаюсь. Странное состояние, я хотела написать, о том, что занимало мои мысли всю дорогу домой. Я думала, что вернусь и застану еще эту тень сегодняшней ночи. Чего я боюсь больше? Того, что я безрассудно поступаю так, как мне вздумается чисто из желания и задаюсь лишь вопросом:" а почему бы нет?". Или то, что мои безрассудные поступки приведут меня в этот тупик, к этим чувствам, которые не дают покоя, испепеляют вас изнутри. Почему он так нежно обнимает меня с утра?

Я хотела убежать в полдень, скрыться, я хотела найти способ улизнуть и не скатиться с этого склона. Я не понимаю в таком состоянии, что верно, а что нет, я не хочу ничего рассказывать своим близким, была идея написать Саше, чтобы он сбил меня с этого пути, чтобы не позволил, чтобы отсавил на нейтральной стороне. я бы сейчас с радостью выговорилась чужому, незнакомому человеку, и свой монолог я бы начала с того, что оттянула бы ворот, за которым вот что скрывается.

Есть впечатление, что меня хотели убить?

Нравятся такие длительные томные песни, позволяющие раскрепоститься, расслабиться и предаться какому-то осбенному спокойному настроению. Смотрю "мастерскую настроения" (советую) и знаете что?

Я безумно хочу на ниагарский водопад, фьорды, я хочу хоть на улицу, на какой-нибудь незнакомый холм, наблюдать раскаты грома и молнии. Мне хочется действий, мне хочется остаться наедине с природой, и вновь обрести себя в ней. Если бы я поглощала столько информации каждый день, сколько узнаю в дни сессий, я бы могла значительно вырасти. Можно было бы выбрать любое направление: биология, история, география, искусство. Но мы бесцеремонно тратим минуты, часы, дни на интрнет, на лишние безмозглые сериалы, на пустых людей, на песни, которые слушали миллионы раз и от которых уже скучно. Я понимаю, что жизнь состоит и из мелких таких моментов, но они должны быть тоже достойны внимания, достойны того времени, что мы на них отдаем, полезны, содержательны. В общем, господа, я изголодалась по книгам. и по отдыху. Душа требует.