Life starts now.

Всегда думала, что то не стоит говорить, чтобы парень не задавался, не стоит говорить ему кучу комплиментов. Но я расстаяла, правда, готова каждую нашу встречу писать в шкалутку "хороших впечатлений". Чем больше я говорила, тем больше он таял, чем больше я позволяла размякнуть самой себе, стать более нежной, тем больше говорили его глаза. Такой проникновенный момент, когда мы сидели на кухне с приглушенным светом и вспоминали практику и лето. до этого он зацеловывал меня до смерти, в то время как я хотела переодеться и собрать волосы так, чтобы не было видно грязных прядей. Я готовлю второй вечер, хочу, чтобы у меня чего получалось сходу. Есть желание? -исполнено или кокетливо отклонено, вызывая в нем бОльшие чувства.

Злость имеет направленный характер. Не обрушивате все на человека, случайно попавшегося вам под руку, он этого не хотел. Если вас действительно раздражает человек- можете это не скрывать. Вчера оставила пару аудиозаметок, потому что уже не было сил писать и надо было как можно скорее уснуть. С Кириллом все идет на спад. Я подумала, что если ему нужно будет побыть одному- я уйду, если он не вернется, не обернется- я все равно уйду. Здорово упиваться слезами, правда здорово иногда выпустить накопившееся в себе наружу и оказаться в том месте, чтобы никто тебе не мешал. Тот момент, когда тебе не нужна жалость со стороны и слезы совсем. Ничто не надрывается внутри, я пишу это не надменно, может я просто не верю в то, что мы можем расстаться, да, по сути, так и есть. Я могу спокойно про себя говорить "люблю", тянуться, меня смущает отчасти рассудительность.

Зато я вернусь к одногруппникам, учебе и друзьям. Сегодня я действительно в ударе. Он для меня, слава богу, не пуп земли.

В какой-то момент мне опротивело практически абсолютно все, в первую очередь учеба. Я забивала на всю эту ересь, не старалась и не теряла времени, вместе с тем я действительно деградировала и ленилась. В какой-то момент мой вес падал до 53, я была готова часами убивать перед зеркалом неоднократно переодеваясь и, наверное, думая о нем. Сейчас резко похоладало и с понедельника я села писать самостоятельно лекции, вечер я провожу за физикой и знаете что? я действительно наконец-то довольна собой, многое я пропускаю мимо ушей, а много снова сопостовляю с книгой, которую читаю. Сейчас мне хочется быть отреченным степным волком, немного (дико) оправдывающего самоубийства. Я визуально представляю границы своего восприятия, и мне кажется с этой немного странной книгой они ширяться миллиметр за миллиметром, может я продвигаюсь с ручным фонарем или свечкой по мраку и свет лишь вокруг меня, вижу новые горизонты и, продвигаясь, невольно погружаю старые во тьму. Не затускнеют ли они, когда вернешься? а вернешься ли?

Я возвращаюсь сюда все реже, сейчас мне только необходимо задеть какие-то струны души, до мурашек по коже упиваться воспоминаниями, которые были отложены на дальнюю полку, которых никак не анализировали, может они первозданные и очень проникновенные что ли. Сегодня меня выбивала его фальш. Вот эта привычка к показному, это настолько режет уши, глаза, мое терпение в целости и сохранности, кроме как к остальным, одногруппникам своим. Стала очень раздражать Аня. Своей наивностью и ограниченностью на чем-то, Лена малой подвижностью и вот эта надуманная важность учебы. Я периодически матерюсь про себя, я периодически задаюсь вопросом, черьезные ли у меня отношения, мы стоим будто на одном месте сейчас, может это тупик? Ведь нужен какой-то разговор, открывающий душу, не нужна мне эта оранжевая завеса, я, наверное, вчера психанула, из-за этого отказала, а не из-за того, что плохо себя чувствовала. внимание! бесполезно что-то ждать.

Главное для меня- это чтобы он был близко-близко, он думает, что я ничего не делаю, но я держу этот маленький огонек постоянного желания находиться рядом, маленькой недосягаемости и минутной сбыточности. Я слежу за временем, которое мы проводим вместе, стараюсь держать его в форме: делиться вниманием и чуть отстранять, выдерживать паузу, открывать заново себя и чувствовать. Встретила человека, которым я действительно горжусь, который периодически оказывается со мной на одной волне и подхватывает. Нам безумно весело вместе, хорошо, со временем мы находим такт, предугадываем и снова удивляем. Для него мне хочется быть лучше, для него мне хочется быть привлекательной, я просто горю, когда прохожие окидывают меня взглядом, а потом смотрят, что я иду с парнем, мягко кивают "понятно" и отворачиваюсь, потому что я его. Немного детский пост. Очень много банальных слов. Но тем не менее я верю в то, что пишу здесь. У меня такого никогда не было. Он оказался для меня большим, чем я ожидала. Он не то что оправдал мои ожидания, он их превзошел.

Иногда именно несчатье заставляет вас двигаться.

Расчет на то, чтобы вас опустили до безжалостной, грубой и черствой, заставили почувствовать виноватой. Как будто последнее: "Первый, кто тебя на руках держал, как ты родилась. Пока."

И без шанса. Отец.

Люблю орхидеи и розы, люблю прыгать на батуте, волейбол и танцы. Люблю, когда меня обнимают сзади. Исчерпано.

Я бесконечно счастлива с ним. Правда. Я хочу, чтобы отыскивая спасательную соломинку в трудный день, я наткнулась именно на эту заметку. Полдня перед ГАИ я нервничала из-за времени- все откладывали и откладывали. Как только я подумала о нем, на душе стало очень тепло. Как только я подумала о нем, я чуть не поставила разогревать электрический чайник на плитку. Выхожу в 22:30 из душа, думаю о том, как посмотрю ПДД и лягу спать, но вибрирует телефон-звонок сестры. Меня потерял Кирилл. от него уже оказывается было 4 пропущенных. Я уже не в таком безнадежном настроении, звоню ему, он (уже 40 минут прошло) просит выйти на лестничную площадку, убедившись, что у меня 17 этаж, я выхожу как есть в халате и никого там не встречаю. За дверью букет. Вот что-что, этого я ожидать никак не могла. Правило "ожидать меньшего" будет вас потрясать в течение жизни, это я гарантирую) Все это время этот чудак ждал меня возле дома, чтобы поговорить, я быстренько спустилась, без угрызений совести, что все дома спят, а я куда-то одеваюсь и ухожу. Вижу такого независимого красивого парня, да вроде все уже, растопилась после 4 звонков, цветов, беспокойства, а он играет независимого и надменного, но мне дико смешно. Я покрутилась рядышком, но он не вставал, брала инициативу на себя в разговоре, а потом села напротив и стала также ожидать, тут ему уже стало невыносимо, он спрыгнул и начал задавать конкретные вопросы: " Что происходит?"

—ты бы поступил на моем месте также. Нормально пройти мимо, а не вмешиваться в разговор.

—кто именно тебе не нравится?

—я их не различаю.

—Мы уже год с Дашей дружим.

—дружим?

—да

—и ты мне доказывал, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Так?

—да. Ладно, мы товарищи.

Тут он проиграл. Я чувствовала, что "дожала" именно тогда, когда он приехал.

—ты ревнуешь?

—мы оба ревнуем.

Мы долго смеялись, что обвиняя друг друга, выясняли, что один другого краше, каждый хочет представить себя независимым и в какой-то момент пройти мимо. Это мешает периодически. Но это забавно. Ситуация эта забавна, но только в тот момент, когда она далеко позади.

Я хочу сказать, что из всего этого сумбура я выношу свои чувства, похоже, чувства к нему. Вчера мы стояли на этаже, я пробиралась домой и выносила ему сладкий чай. "Давай повесим корзинку тебе на велосипед? ты так хотела." Я умиляюсь ему честно. Приехал в десять, еще блещет идеями) Золотце.

Это совсем плохо, что я возвращаюсь домой и уже ДНЕМ пишу сюда? Этот день меня вывел. Можно сказать яркий букет далеко не положительных эмоций, комок в горле и скверные обсуждения. Не было и 30 минут, когда я не услышала в одном ряду "Кирилл и эти двое". Который день я прихожу в универ и сталкиваюсь именно с этим. Он уже идет с одной из этих цыпочек, вовсю разговаривает, сегодня обнимал. Почему я прохожу мимо? -хорошо, в следующий раз обязательно подойду, постараясь потеснить твоих белых обожательниц. Нам надо поговорить? Я могу разваривать эту кашу спокойным тоном, главное-доходчиво объяснять, что он поступил бы совершенно также, и что это нормально. Хорошо, что меня завтра не будет в универе, устала я от этих стен, людей.

Она очень вдохновляет и держит темп. Несмотря на то, что я полдня была практически одна, мне хочется еще наедине побыть с самой собой, почитать "50 дней до моего самоубийства" и в целом, я похудела, если так говорить, уже -2, может -2,5 кг. Не хочу ужинать, но понимаю, что без этого мое настроение тоже уйдет в минус. А так, после котлет с макаронами не могу лечь спать, странно, но стала по-другому себя вести, привычки можно изменять, но можно ли прощать обыденоость и подпускать ее так близко? В чем дело? Всех гнетет эта рутина и, с другой стороны, отвлекает от всех значительных вопросов. Шторм 1,5 балла. Затишье.

В какой-то момент на губах появился привкус крови. Мы жестоки. Череда мыслей привела меня к тому, что если он сейчас отвернется и уснет, я останусь одна. Если он поступит именно так, то я незамедлительно и уверенно уйду. Сначала на кухню, потом просто как можно дальше от него. Во мне чередуется желание с равнодушием, я периодически заставляю себя думать о чем-то важном, чтобы он слышал, как стучит сердце. Что это, игра? Но я боюсь, если он отворачвается, обижается, недоумевает. По-видимому, мне нужно, чтобы мной восхищались, пусть это будет чувствоваться во взгляде и поступках, потому что наши мысли обличить в слова вслух гораздо сложней, чем прыгнуть с парашютом или сделать еще какой-нибудь смелый шаг. Я пишу не обдумывая, а как течет мысль, пусть прерывается, пусть сначала я ластюсь, а потом обиженная отворачиваюсь. Я не хочу обсуждать нюансы, короткие фразы, которые могли меня задеть, не хочу зацикливаться на них. Надо двигаться дальше.

"Над кукушкиным гнездом", "Дивный, новый мир", по сути это топ продаж. Соотносим книгу с талантом писателя и убеждаемся в том, что многие, как это обычно происходит в жизни, не смогли прославиться, хотя имели много больший потенциал. И где-то же лежат их гениальные, оригинально оформленные мысли, где-то они изложены на бумаге, может в личном дневнике или небольшой книжечке, которую не откроют миллионы, не узнают.

Также книги мы сортируем по качеству. Станьте критиками не только современной литературы "мол, много мусора, мало цензуры", но и классики. Не надо принимать общепризанное за чистую монету и проглатывать все также, как это делает большинство решившихся одолеть первую десятку популярных. Трудно найти писателя, чьими словами можно упиваться, в некоторых вопросах вы даже начинаете с ним спорить, взвешивать разные стороны, анализировать, в общем, все это очень полезно для ума.

Тревожит, напрягает. что такое, в самом деле? трудное начало?

Почему я постоянно думаю о расставании на начале пути, об обреченности на провал, об исходе? Я готова оставлять так же, как резко оставляли меня, как заставали в расплох. Мне снится, что меня бьет отец, я не знаю, как отгородить от всего этого маму, что еще придумать, я не знаю, в какую сторону поворачивать наши отношения и как сдерживать гнев и негодование? Во мне появляется столько гноя, когда я начинаю ревновать, да, честно. Я никогда не признаюсь, насколько я ревнива, как не признаюсь, что боюсь щекотки. Это как средство шантажа и прочей фигни, зависимости и может больных мест? Я чуть не в слезах и одновременно в недоумении, разделяю чувства пожарного (451 по фаренгейту меня очень сильно задевает). Мне не хочется просить прощения у него и усугублять тоже, поэтому мы оставили все как есть. Я напыщенно твержу про себя, что внимание к себе он ищет от других, от меня внимания ему никогда не будет достаточно-мне надо бывать одной. Именно в те моменты, когда я уверена, что он рядом, я буду хотеть отдалиться, а как только он начнет отдаляться, я подниму свою традиционную панику, а вообще, не хочу ничего, будто из меня выжимают зря сок, при чем пятый или шестой год. Нельзя так ранить чувства, и, наверное, нельзя все это проходить снова и снова.

В чем проблема?

У меня грязная голова, торопилась на пару- не ходили троллейбусы, а тут раз-и все по коридорам шатаются. и пару нам устроили на 15 минут. Я хочу вариться во всем этом или полностью отдыхать и посвящать время тому, что считаю нужным. Ужасно. Снова крайности. У меня сбиты ноги, разбиты колени, гниют мозоли, у меня тяжеленная сумка с книгой, которую я не могу почитать на обратном пути из-за парня, понимаете, да? В чем проблема? Мне хочется читать, а не проводить этот кусок времени с ним. Только третий день, а у меня уже глаза смозолены его видеть и губы - толстая сухая корка.