Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
Такого со мной не было год. Тревога, грудь разрывает изнутри, из-за беспокойства не находишь себе места, зациклена на одном. Его равнодушие. Моё желание повернуться спиной, чтобы не было слышно этого крика души, чтобы стало ясно, насколько мне противно, больно, насколько я обижена. Акцент на том, как я себя чувствую. То, как думаю, и почему это с годами не меняется, а остаётся одним большим сборищем тараканов-цепочкой, звенья которых постепенно и логично меняются. Парни видят исходную ситуацию и то, к чему мы пришли через какой-то промежуток времени. Это дико контрастно. Единственный выход в данной ситуаци-немного успокаивающего и собственная отходчивость. Ты не хочешь, чтобы он знал тебя такой раздражённый, с разбитой самооценкой, подавленой. Проходит мимо. Чуть меньше чувств
Будто это иллюзия. Будто все это иллюзия. Только мы далеко ушли. Мыслями я обратилась еще дльше. Поняла, что я мое погружение погубит меня, что вот-вот я начну тонуть, скрывать, что на сердце, скрипя зубами, только по какой причине?
Ага, снова неоправданные надежды, мутный рассудок, жалость к себе, а далее все по списку: неуверенность в себе, в нем, в нас, осуждение, осуждение за каждое слово, напуск, тараканы и всякий спад. смрад.
как поворот на 180°. потребность бежать, сомнение, сломившееся в одну сторону. Тяжелое время, непонимание. Нужда в легкости с двух сторон. Мат. Осадок прошлого. Потребность в слезах. Усугубление. Обида. Пустые слова, в шутку брошенные наружу. Пренебрежение. Отчаяние. Еще сомнение. Мне сейчас нужны другие люди, нужно их окружение, контакт, интерес, мне надо переключиться, не думать о нем, получается уйти?
все в твоих руках.
это край. крайности.
Необходимость действовать. Меня немного выбивает из колеи нагрузка, новые ученики, и я все больше тянусь и льну к Кириллу, как делать нельзя. Будто он один на свете. Меня посещает беспокойство, постоянные мысли и сомнения, "но ему то что?". Блин, полдня не писал и с утра по времени разошлись и у меня паника. Исток-вчерашний вечер. У меня после безумной ночи болит ключица в другом месте, она опуххла и мне за неё очень страшно. Второе-женале. Я боюсь, что лицо у меня зацветет, гормоны взбесятся и я останусь одна. Что за бред. Переключайся
Господи, он мне безумно нравится.
Он не утешил меня после ГАИ. Да, выяснил, что и как: "я ничего не могу сказать в ответ". Я еще сильнее расстроилась. В тот день мои мысли материализовались с небольшим интервалом времени от самой формулировки. Сначала я это не хотела замечать, но потом это было очевидно, а может даже специально. Не поехала на пару который день, хотя лучшее, что может меня собрать- это общество, а еще лучше- работа. Самое крутое, что мой "друг" тоже не позволяет мне ни на минуту расклеится.
Дома я сделала жуткую зеленую маску, немного прибрала в комнате и что-то делала на кухне, (мне периодически звонили дедушка, мама, Аня Д, я смеялась, даже иногда сквозь мелкие слезы), мне снова позвонил Кирилл, а мне до того нравится все усугублять и доводить до крайности, что я думала не брать, как только не сдала, но тут я перестала разговаривать с сестрой, взяла.
—Открой дверь.
Знаете, за дверью было отлично слышно, как я кричу "твою ж мать", бегу по квартире и смываю соленую кедровую маску зеленого цвета. Он долго меня обнимал, из кармана достал мороженое, которое покупал мне летом, он уехал с университета, он стоял рядом и утешал меня, вместо того, чтобы ехать к родителям, которые были в Москве лишь день. Не помню тот трепет, но помню бешеную радость и признательность. Я снова его накормила (просто обожаю его кормить).
Мы, наверное, подурили по квартире, а потом…
Вчера мы по договоренности пошли в кино. Как это было? Я делилась впечталениями об актерском мастерстве по телефону на выходных, мама пришла со мной ругаться, я сказала, что перезвоню. Набираю через 5 минут:
—В 20.10 или в 17.50?
Опешила. Мне очень приятно. Очень-очень-очень.
Сходили мы вчера на "Марсианина", посмотрели весь фильм вроде как до конца и не отвлекаясь, пошли ночевать к моей сестре. Когда Танюшка пришла, он уже спал, мы действительно сильно устали от этой недели. Я поговорила с ней, легла рядом с Кириллом, погладила рукой по спине…. товарищ признался на утро, что со мной нереально заснуть. С улыбкой до ушей о притягательности. Утро прошло на ура. День тоже. Правда учеба под скос, (лекции, ладно) и дела свои не делаю. Только работаю и гуляю с ним.
Но. Как сказала тетя, "она по уши в любви"
Я просто настолько раскрепощаюсь рядом с ним, вы не видели с каким серьезным видом я могу пить чай с медом, а потом затягивать молчание, потому что у меня СОТА на зубах. Чарующий взгляд, будто я питаю его энергией и желанием, будто он в сетях, и я настолько готова. Как дурашка могу повиснуть у него на шее.
Cначала напишу эту заметку, потом почитаю ваши открывки меланхолии. Меня-таки разбило. Вы бьетесь в конвульсиях и хотите кричать, и вот когда вы это позиируете как "наконец дала волю эмоциям", то минут через 7 успокаиваетесь и замолкаете, будто появилась определенность. Будто эти вопросы, а почему я ей мешаю? а куда идти, что делать, в секунду решились. Закройся, отвернись. К тебе пришли выслушать, а вместо нставлений мамы я получила страничку очередной книги по психологии, выученного принципа "свыше", херь. Слова, которые будь добра прими не пережевывая, прими как есть. Почему еще одно нельзя понять? Что с моим характером навязывание тких принципов губительно и плохо сказывется. Рев. Струны в натяжении, но это не опустошение, а инструмент. Надо придумать с завтрашним днем.
Я подготовлюсь к нему, почитаю об особенностях актерского мастерства, системе Станиславского, рассчитаю, что я действительно хочу. Перевоплощение, контроль эмоций, понимание и сближение с людьми, понимание психологии, быстрый поиск подхода и "точек", которыми можно захватить их внимание, нет, не манипуляция. Это шажок на пути к саморазвитию и лидерству.
Он просил меня почитать еще своих заметок, а я ничего не нашла.
Во-первых, все написано в одном стиле.
во-вторых, очень много нытья по факту.
В-третьих, где и интересные мысли, я уже с ними не соглашаюсь или они кажутся слишком очевидными.
В-четвертых, мне не надо чтобы он знал, какой я была до, не хочу.
У меня стало лучше с памятью или как?
Сегодня думала о том, что если бы люди действовали по определенной программе как роботы, они бы ходили по одному маршруту, может все было бы устроено в строгом порядке, нам достаточно было бы прямой. Девиз "идти только вперед, не оборачиваться назад", не было бы эмоциональных факторов и я вижу пересечение судем, как пересечение линий, а точнее прямых и то, только в одном месте. Мораль бы упала, время рационализировалась до предела на улучшение коэффициента полезного действия, казалось бы, все на благо прогрессу, но любой прогресс- это регресс другой стороны, то есть опять же моральной- ни минуты для мечтаний, ни минуты для того, чтобы оглянуться и на момент понять, что ни к чему этот темп, нужно хотя бы посмотреть по сторонам, чтобы понять, что ты идешь не так, минута сомнения, ломающая систему.
Учтем форму Земли, движение по ее оболочке, то есть итого наши судьбы пересекаются уже 2 раза, а потом может еще и еще, опять же, это всего лишь траектории, а встретимся мы наяву или нет- гарантии ровно никакой нет. Расчет. Итого самая долгая близость, если прямые будут параллельны или совпадать. Где смысл, когда всегда идут шаг в шаг?
Говорила, что не умею писать о счастье, передавать в словах тот шарм и трепет, секунды, переполненные нежностью и страстью, тонкую паутину чувств, красок. Не умею обрамлять правильнов слова глубину (снова употреблю) чувств, а если пишу об этом, то строго как факты или рассказываю одной ногой в этом воспоминании. Нашими встречами можно упиваться, как бы все не переходило из крайности в крайность, мы в плюсе, как кривые сердечного цикла, амплитуда больше, будто мы на волнах выходим в море.Что с вами происходит? Меня ничего не пугает рядом с ним.
В свое время старалась поменять окружающих, открыть им на что-то глаза, приучить их к чему-то новому, сдлелать так, чтобы мои друзья шагали со мной в ногу, поддерживали мои идеи, также стремились к чему-то. Потом мне стало абсолютно все равно на людей вокруг, я поняла, что их не изменить, что все это бесполезно, что им достаточно важна их зона комфорта, и появилось это сначала напускное, а затем уже и естественное пренебрежение. Друзья могли становиться обузой в неподдержке твоих начинний. Тисками в их мнении и легких отговорах. Единтсвенный, кто тебя всегда поддерживал- это мама с Таней и Таней К. Сейчас я думаю, правильное ли у меня отношение к тем, кто меня собственно окружает? ведь дело в том, что тот способ воздействия, к которому я прибегала, заставлял людей отворачиваться, это было прямой и неприкрытой критикой, хотя истина излагалась не вся.
Почему им не нравится это состояние озарения? или им нужны только позитивные начала?
На этой неделе я дважды открыла глаза: первый раз открыв книжку Хаксли "Контрапункт", обнаружив сходство в описании падшей женщины. Нет, она не упала в обществе, она упала в глазах любимого мужчины, что может быть еще страшней, если он для вас является всем. За отсутсвием привлекательности в его глазах любые действия, любые шаги, которые ты делаешь навтречу безумно пугают, заставляют его бежать. Я увидела себя в 9 классе, то ли безумно влюбленной, то ли слепой. Второе имеет более глобальный характер, соотносимо не с ослепляющей вспышкой света, а с рассветом, после которого начнется теплый и плодородный день. Если все вокруг согреется, начнет что-то расти после, то будет вообще прекрасно. Второе- это шажок в будущее, а не пустой анализ прошлого. задаюсь только вопросом:"говорить о своих начинаниях, целях и планах или же удачно все это утаить?". Расталковывая об этом знакомым, ты берешь на себя обязательства, молча- ты остаешься наедине с самим собой и имеешь возможность тихо уйти от них. Это твой путь отступления. Что касается друзей, то та причина, по которой они уходят один за другим, является то, что ты их отпускаешь сам даже непроизвольно, а второе- что новые люди знают тебя новым, может быть более активным, энергичным и смелым, чем ты был некоторое время назад. Друзья знают тебя практически любым, а тебе необходимо создать новый образ в чужих глазах и полностью забыть о старом, доказать самому себе, что ты уже не такой, оставить свое прошлое вместе с людьми, находящимся в нем.
Это мои мысли. Жаль только, что наше сознание соткано из мыслей воспитавших нас людей, людей окружающих и людей умерших, мы впитывали в себя что-то год за годом, и иногда не разбирались в том, что мы, собственно, поглощаем. Ограждение от некоторых людей вполне необходимо с самого рождения, мы этого еще не понимаем, снова пренебрежение, "авось". Мы хранители отрывков информации, ничего нового, ничего как "собственная мысль", только отношение к другим к людям, только способность открыть им на что-то глаза, как наблюдатели со стороны и комментаторы. Вас послушают, а может быть и нет. Вы формируете все сами, и тем не менее не являетесь чем-то глобальным. Цена. Бесценность.
Первое- это не жалей себя. Ни в коем случае, не при каких обстоятельствах.
Второе- ставь четкие цели, пусть даже высокие.
Третье- помни, как ты эффективно готовилась к сессии, можно проводить так несколько дней в неделю, тратить эти часы на развитие как физической формы, так и моральной стороны. Стань лучше. Для себя.
Простите, но наши отношения похожи на наваристый сытный суп. Когда я думаю о том, какой сделать следующий шаг появляется аналогия "щепотку нежности или недоумения", отстраненность и искренность.
Я вечно металась с этими мч, что, мол, не устраивает, ааааа, пора бежать, все рушится.Я не пишу сюда, потому что боюсь спугнуть свое счастье. Это звучит дико, но на уровне подсознания это так. Я восторгаюсь им, верю в его силы, готова утешить или пройти мимо, если так действительно нужно, чтобы он потянулся ко мне и подошел ближе. Ни с кем не говорила настолько откровенно, ни с кем так не раскрепощалась и самое что смешное, большее смущение я чувствовала, когда за чаем облизывала ложку меда, нежели связывала ему ремнем руки. (извините за октровенные подробности). Не хочу рассматривать это "если"… "если что-то пойдет не так". Мы вместе и мы постараемся выдержать конфликт за конфликтом, больше решая, исчерпывая до дна вместе с обидами, нежели избегая. Может я люблю его?
Мне нравится смеятся в голос вместе с ним, дурачиться и наслаждаться тем шармом, который меня окутывает, когда он на лекции обнимет меня за талию, погладит по голове или возьмет за руку. Мне нравится его улыбка, взгляд, ладони, ноги, если я начну говорить о качествах, то в списке будут одни достоинства: он не отступится ни на шаг от своего, он не отпустит меня, уверенный, настойчивый, инициативный, привлекательный, немного гордый как я, умный и знаете, не пьет не курит. Еще он командир отделения. Еще я им очень горжусь, если этого не говорила.
Сначала я обращала внимание на то, как собственно я себя чувствую рядом, сейчас обращаю внимание на то, что он из себя представляет, точнее это замкнутый круг. Может я люблю его?
надоело, что чтобы что-то поменять в жизни, вас должны непременно больно ударить по голове. И чем сильней это сделают, тем больше перемены грядут. Неудачи волейбола оборачиваются успехом, сосредоточенностью и азартом. Проблема использования времени. Когда задаешься этим, первым, кто попадает под раздачу- это Кирилл. То есть он был бы против этого анализ лишь по той причине, что он порождает вопросы, а где вопросы, там и сомнения. У всех что-то происходит, их всех что-то беспокоит, и у одной меня, кажется, все замечательно. Я ищу подвох. Всю эту неделю я отчаянно готовлю на всю семью- хочется стать хорошей хозяйкой?
Опять же после долгого перерыва пишу не о душевном состоянии, а о будничной суете или ее отсутствии. Заметки превращаются в нудное описание безучастного технаря, который гуляет всю учебу за отсутсвием нагрузки. Учеников я еще не нашла- это какой-то кризис, который я игнорирую.
Самые популярные посты