Life starts now.

Я перестала выплескивать все наружу во время эмоционального порыва. Рассудок старается максимально взять ситуацию под контроль, я нахожу слова, ставлю их в правильной форме, ищу наилучший следующий ход, сдерживаю слезы, чтобы наверное выстоять все это с чувством собственного достоинства. Я хотела встать на первую линию и начать нападение, пока мама собирала силы, нет, наверное, мама- это тот, о ком я думала во вторую очередь. А в первую о своих нервах?

Я решила его выгнать, поставить на место. Я решила выйти со скамейки запасных, побежать, застать врасплох, я увидела, чем переполнен этот человек, сказала ему об этом, и меня ни капли не волнует, что он снова готов меня гладить по голове. Я в любой момент могу ему снова сказать:"Место. За порогом." Но меня дико разбило. Я переживала в безучастности Кирилла, и переживала о том, что он должен знать, что со мной происходит. Я рыдала в ванной на полу, задыхаясь от всхлипов, попдолзала к унитазу, потому что меня выворачивало наизнанку. Сейчас я пишу все это без единой дрожи в голосе, без капли жалости, а так, как факт. Я ревел 2 дня, пока меня не встряхнули. Взяли за плечи, поговорили о чем-то отдаленном. Мне он дико нравится. Он как моя защита и опора, моя встряска и надежность. Мой крутой путь в городе, поворот за поворотом, вроде не знаешь, что ожидать за каждым из них-падающие камни или великолепный вид, или все сразу? но я знаю, что впереди эти немыслимые горы, что мы уже в пути, что мы взбираемся вместе, и он меня держит за руку.

Сегодня я просыпалась среди ночи несколько раз, ощущала на своей талии мягкую руку и благодорила, и радовалась за то, что он со мной. Нас ждут великие дела.

В моих глазах растут мои друзья, увеличивается уважение к ним, растет интерес, я начинаю понимать, сколько они трудятся…

Этот момент можно повторять снова и снова. Он привел меня к себе, посадил на свое единственное кресло, на которое он претендует, снял футболку и стал бегать ставить чайник. Найти кружку, заварку, все вскипятить, налить- я неотрывно и завороженно за ним следила. (еще, наверное, после некоторого шока и слез на улице). Мне хотелось доказть, что я тоже готова пойти на самые безумные поступки ради него, и я приехала в общагу после двух часов ночи, чтобы поговорить, обсудить наше недопонимание и все наладить. Как я беспокоилась эти два дня, что я успела сказать, пока он стоял рядом, какое впечатление на него это произвело. Пленяет момент, когда я сижу с кружкой чая в кресле, а он на корточках сидит передо мной, тихонько обхватывает голени и дорожит каждым взглядом. Ух тут сколько от меня полилось приятного.. И о том, что я верю в него, ценю его действия, и то что я уверенна в его решениях и в нем самом, -это не нужно оправдывать. Я показала, как мне без него страшно, плохо, может быть та независимость, которую я планировала показать вначале его бы убила и взвела бы к чертям. Я люблю его. Он любит меня. И у нас все хорошо.

Это переживание, когда уже не контролируешь ситуацию. Когда даже себя трудно убедить, что все хорошо

Я выходила из булочной ни с чем, хотя, казалось, была потребность в какой-нибудь самсе с мясом. Была еще потребность в ссоре, конфликте и может даже намеке на расставание. Он до этого момента вряд ли дошел в мыслях, не думаю, что этот человек настолько усугубляет ситуацию и вообще видит ее целиком. Не думаю, что он паникует, но уверена, что переживания где-то зародились в глубине души и натура, привыкшая к действию подбирает наиболее верный следующий ход. Так вот стою я на лестнице и меня как осенило- снялась душевная лихорадка, плохие мысли и боль в груди:"я его не брошу." по-видимому, дошли какие-то слова о ценности отношений, о том, что их надо беречь, как бы банально это не звучало. Я сейчас могу сделать шаг, но он совершенно ни к чему- не нужно звонить- я не крайняя в сложившейся ситуации, тем более не нужно писать- все эти сообщения и недомолвки приводят к обострению нашего кофликта. Во мне зародился тот самый уверенный оптимист, который сказал, что он так просто не сдастся. Будет прощупывать легонько все методы, делая вид, что ничего не делает. Я наконец-таки совладала со своими чувствами, и отнеслась к себе как к постороннему человеку- стала двать совет за советом, прислушиваясь к ним и четко рассчитывая. Еще я правда надеюсь на него, что он все наладит, поймет и придет утешать, хотя, на самом деле, в утешении и поддержке нуждается он сам. Понимания нет. Точнее я понимаю, что к чему, но не одобряю этого. Не одобряю даже то, что он ждет понимания с моей стороны. Я его приравниваю к утихомириванию и спаду, ведущему к равнодушию. Да, независимость действий, планов на неделю, но это и есть отход по своей тропинке. Ту дорогу, которую ты выбрал- я не стану по ней нестись за тобой нога ногу, догонять, ругать, заставлять себя нести первый интервал пути. Я не думаю высвободиться до конца, надо лишь умело взять ситуацию в свои руки- не ограничивать его и не осуждать в новой работе, а дать понять, что решение зависит только от него, и что он стоит перед выбором, что ничего и никто не сдерживает и не влияет, может это уже малая отдаленность и равнодушие?

Бери верх над эмоциями. И помни, что не хочешь проходить все это заново.

Это та старая я. До самых первых отношений. Держи его рядом на приспущенной связующей нити.

У меня нет уверенности в завтрашнем дне, я будто теряю почву под ногами.

Разрешаю дать волю чувствам, слезам, и хоть что-то омывается в этом мелком мирке.

ничего не имеет общего с романом известного писателя. Да, я может и рассчитываю на свою отходчивость и силы как-никак, но мн енужно поделиться своим теперешним состоянием именно здесь и нигде больше.

На дне не так все плохо - в прозрачной глади воды вы можете встретить ракушки, необычных обитателей, который не замечали раньше, если, конечно, ваш водоем- это безмерный океан или игривое море. Сгусток нервов весит над ними и лишь мешает. Падая вниз баламутишь песок. Так жестко. Главное не ударься с размаху головой- надолго останешься слишком низко, рискуя не выплыть. Тебя никто не подберет, никто не укажет куда плыть дальше и как от всего этого избавиться. Разве время анализировать то, как ты здесь очутилась, разве не пора действовать, и я скажу спасаться. Боль, тихая боль, разрастающаяся в груди, в горле застревает мокрый комок. Соотношение, которое мешает жить. Дикий, безнравственный ноябрь. Погружение в рутину и бегство. Замыкание. Не желание развернуться, открыться, снова подключить эту чуткость и внимательность. Жалость к себе. Еще раз соотношение. Боль. Предсказуемость. Тренировки. Время, которого нет. Ожидания, которые никогда не сбудутся. Неопределенность и сомнения. Отсутствие глаголов, действий и шагов навстречу ко мне. Удаление. Сомнение в надобности каждого действия, сомнения в распорядке дня, планировании будней. Бесполезность. Собственничество. Оправдание.

и безответность.

уход в тишину.

сердце, не вопи.

Так и случается наверняка. В эту минуту мне хочется истерить и смотреть на него с презрением. Начались эти крайности от открытой любви, чувств, возгорающихся во мне, искренних слов, до недоумения и сомнений.

Первое- это его силы. Когда он брал на себя работу, уже появлялось чувство беспокойства о нехватке времени, сейчас он решил тренироваться в сборной в те дни, которые я освободила от учеников, чтобы проводить время с ним. Когда я формулирую все эту моя боль заостряется. Сходили вчера после его тренировки на выставку. И что? После он уже не способен ни на что- лишь завалиться у меня и пару раз разбудить среди ночи ласками. И ТУТ Я НЕДОВОЛЬНА. Потому что я как наивная дура полагаю, что это идеальный вариант, пусть остается у меня, а он.. он будто пользуется всем этим. Фразы потеряли вдохновение, пыл, разговоры облачаются в серые одежды. Он меня не слушает.

Второе- меня стараются обуздать. Будто я должна ему, я сталкиваюсь с просьбами одна за другой: "Вилку, воды, телефон"

Третье- неспособность выразить свои чувства.

Четвертое- его тренировки в следующий раз уже не позволят ему приехать ко мне на встречу, он устанет и все. Весы: тренировки и я. (у меня на глазах ноябрьские слезы прошлого года)

Пятое- мое положение, то, что, собственно, чувствую я на данный момент. Мысли грызут меня изнутри, естественно, не давая покоя. Нет удовлетворения, удовольствия, понимания, я отрицая все и сношу на своем пути.

Шестое- неуверенность в нем. С усталостью он не станет расхлебывать эту кашу, что происходит в моей голове и принимать эмоциональный порыв.

Седьмое- у него на следующей неделе, и у меня не должны скрипеть зубы по поводу его поведения, но мне тошно от всего этого, может, опять же усталось?

Я тоже записалась на тренировки.

Восьмое- дух Саши. Я стала это использовать, подогревая к нему ненависть, стала использовать, чтобы идти к чему-то в более яром темпе, может это меня и изматывает больше всего?

Девятое- ночью я снова мешала маме.

Десятое- посеянная мысль, что он меня не любит. И никто не любил из них. И что тоже бросит. "позитивные" прогнозы.

Я пренебрегаю в последнее время своей компанией. на днях могла бы даже не писать "своей". Но дело в том, что сюда решил примешаться бывший, и я сейчас как на иголках, это сразу подстегнуло к тому, что претендую на место я, а ему делать среди МОИХ друзей нечего. Да пусть мы учились в одном классе все вместе, но…

В общем, я питаю к нему то презрение, что чуть меньше года назад, я собрала весь свой негатив, оценила трезво ситуацию и не хочу видеть ни его, ни Наташу. Поняла, что в щуке он хотел увидеться со мной и меня чуть не вывернуло наизнанку.

Мой Кирилл такой хороший. Правда.

Находила плюсы в том, что жутко выводило из себя и злило. Дело в том, что в таком "подстегнутом" состоянии вы готовы хлопнуть дверью и сесть за дела, до которых неделями не доходили руки.

Любые внешние раздражители могут работать на вас . Они могут изо всех сил толкать вперед, с ними вы становитесь выносливей, быстрей, лучше. Действия становятся более четкими и отлаженными. Холод наступает на пятки, и ты, жалкий и завясящий от прроды, бежишь домой не только чтобы согреться, но и что-то сделать. А может это и от того, что итак мало делаешь? Или это высвободившееся время?

Чему-то вас жизнь все-таки научила. Как бы это банально не звучало, но испить воды из грязной лужи все равно пришлось. По принуждению или по случайности- не могу сказать. Есть и грустные истории, кажущиеся сейчас донельзя абсурдными и немного смешными. Интерпретация прошлого не будит в нас те ноты отчаяния.

Странно было собираться для того, чтобы написать все это. И все равно сформулировала не так, как хотела. Были и предыстории к этой заметке, и обыденная жизнь с некоторыми "шероховатостями".

В месяце есть сколько-то чисел, отмеченных красным, а больше чисел не существует. И я живу от дате к дате, подпитываясь случаными, но очень занимательными событиями, которые не успеваешь раскладывать по полкам, как не успеваешь сложить аккуратно одежду во время увлекающего поцелуя. (извине за откровенность). Мне важен не то что сквозняк, а свежесть, от отношений должно нести свежестью, энергией, порывом. Они должны представлять собой стабильно меняющуюся кривую, в целом направленную ввысь.

Нужно было на этом заострить внимание: нечего рассчитывать на неделю блаженства, обставляя потом себя полностью работой. Лишенность тревоги, кажется, что держишь ситуацию под контролем и правильно распределяешь время, но когда бывает несостыковка или когда ты безумно соскучился, а впереди -рутинная работа с добавкой досады, -это все сильно рсстраивает наши нервы и наши отношения. Сон влияет на настроение, энергия влияет на настроение, и даже если это время найдется- оно будет окутано непониманием и неудовольствием. Надо ли огородить тебя от третьей работы? Я стараюсь угадать, хочешь ли ты, чтобы я повлияла прямым путем на твое и решении и сказала:"не стоит".

Я молю об одном. Дайте нам неделю

Я перестала собирать хорошие впечатления в коробочку, в какой-то момент их стало чересчур много. Много связанного с Кириллом.

Хочу сказать, что есть очень много плюсов в том, чтобы гулять пары:

1) вы не тратите деньги, энергию, время и собственные силы

2) в среднем на дорогу уходит 2,5 часа каждый день. За 2,5 часа я могу сделать 2 предмета или позаниматься дополнительно, обучиться чему-нибудь новому

3) это сон

4) не крашусь в этот день и моя кожа тоже отдыхает.

Дочитывая "Зелёную милю" невольно начинаешь понимать, что Кинг берёт тебя за руку и подводит к тому, что каждый умирает, что у каждого своя смерть, может нелепая, а может тяжёлая и длительная. Не говорю, что каждому уготовлена своя судьба, а пропитывают тем, что в любой момент нитка обрывается. -Есть ли у вас тайные предчувствия о том, как вы умрете? По неосторожности меня могла сбить машина, подвести страховка на прыжках, не помню, когда в последний раз я чувствовала приближающуюся опасность, когда она по касательной проходила и немного собирала тебя в единое целое-серьезное и сосредоточенное.

Уважаю людей, которые знают, чего хотят. Вот и я, собственно, стараюсь максимально конкретизировать желания, формулировать их и двигаться в направлении воплощения. Сейчас родные будто ставят мне палки в колёса, я как загнанный зверь, задыхаюсь после трудного дня, отварачиваюсь от них спиной и провожу вечер одна. Кирилл не будет писать ещё 1-2 дня. После того, как мы проводим выходные вместе, ему нужен перерыв в такой срок. Сестра пилит насчёт посещения её квартиры, что я прихожу с парнем. Я хочу сдать ей ключи и ни о чем не думать. Мама говорила, что там я ей даром не нужна. Сама она хочет остаться на все каникулы дома, контролировать, как я хожу на пары, сидеть с василисой, вечером жаловаться на деда или развод. Она говорит о поездке чуть ли не через день-дразнит и не фига не делает. Будто все назло. Скверно на душе, viewy.