Life starts now.

Как часто вы жалуетесь на плохое самочувствие, и если это происходит постоянно, то в чем заключается причина расстройств? Раз в неделю, раз в 2 недели. Могу где-то плохо поесть или общая усталость. Расстраивалась по поводу раздела имущества и всей ситуации в целом. Если состояние запускать, то можно находиться в нем до 4-ех дней в неделю.

Придираетесь ли вы к другим людям по поводу и без повода? Как часто это происходит? Да, придираюсь. Опять же, когда устаю от них. Веду себя отталкивающе, сетую на их нерациональность, постоянное волнение- они это выражают чрезмерной суетливостью и преувеличением. Когда люди зря теряют время, много "льют воды".

Часто ли вы допускаете ошибки в своей работе, и если да, то почему? Оставляю все на последний момент, где-то напрасно надеюсь на удачу.

Прибегаете ли вы к сарказму и ядовитым замечаниям в беседе с другими людьми? Не упускаете случая «вставить шпильку» и наступить на больное место? Иногда я та еще язва. По отношению к тем людям, которые мне не нравятся, да.

Есть ли среди ваших знакомых люди, которых вы сторонитесь? Если да, по какой причине? Есть, держусь подальше от их качеств. Те же самые одногруппники.

Страдаете ли вы от каких-либо желудочных расстройств? Как часто? нет

Не кажется ли вам жизнь бессмысленной и бесполез­ной? Не смотрите ли вы в будущее с тоской и обречен­ностью? Если да, то почему? не смотрю

Любите ли вы вашу работу? Если нет, то почему все еще продолжаете заниматься этим делом? люблю. Репететорство меня устраивает, это разряжает после загруженного учебой дня.

Часто ли вы жалеете себя? Что является поводом для этой жалости? На мой взгляд, достаточно часто. Ситуации, вызванные непонимаем с двух сторон. То есть жалею себя во время конфликта.

Завидуете ли вы тем, кто в чем-либо превосходит вас? Да, хотела бы расти в языках, но осознаю, что ничего для этого не делаю.

О чем вы думаете чаще — об УСПЕХЕ или о ПОРАЖЕ­НИИ? Первое.

Научились ли вы с годами извлекать уроки из своих неудач? Надеюсь, что да.

Чувствуете ли вы, что ошибки, неудачи, просчеты и поражения дали вам бесценный опыт, который пригодит­ся вам в будущем? Да, отчасти пототму, что всегда находила положительную сторону ошибок, могу их искусственно создавать. Ошибки учат, могут выбивать тебя настолько, чтобы ты понял, что до этого курс был подсбит.

Позволяете ли вы своим знакомым или родственникам расстраивать вас? Если да, то по каким причинам? -

Не «витаете» ли вы иногда «в облаках» и не испытыва­ете ли приступы отчаянии? Если да, то как часто? И отчаяние бывает, и облака. Но мои мечты не заходят так далеко.

Кто из ваших знакомых влияет на вас сильнее всего? Нравится ли вам этот человек? Можете ли вы опреде­лить его как позитивно настроенного человека? Да, большое влияние оказывают близкие, Кирилл и Таня К. Все они позитивно настроены, к их мнению я стану прислушываться и учитывать.

Поддаетесь ли вы удручающим обстоятельствам или же стараетесь преодолеть их как можно скорее и с наимень­шими потерями? Или они меня подавят, или я их. Стараюсь тратить меньше энергии на это.

Следите ли вы за собой? Если вам безразлична собст­венная внешность, то почему? Слежу, правда периодически расковыриваю свое лицо, что очень плохо, не всегда есть маникюр.

Умеете ли вы лечить депрессию «трудотерапией», то есть погружаться в дела настолько, что вам просто не­когда волноваться? Лечила на первом курсе. Была максимальная загруженность, думала, что личной жизни не будет вообще.

Часто ли вас называют «бесхребетным слабаком», по­тому что вы позволяете кому угодно помыкать вами? такого нет.

Не пренебрегаете ли вы гигиеной? нет

Как часто вас волнуют беспокойства, которых можно было бы избежать, и почему вы позволяете себе вол­новаться по пустякам? нравится волнение)

Пытаетесь ли вы успокоиться с помощью алкоголя, таб­леток, наркотиков или сигарет? Если так, то почему вы не используете вместо всех этих средств силу воли? нет, но можно кальян.

Часто ли вам делают замечания, ругают вас? Если да, то по какому поводу? совести сейчас нет, не могу сказать. Да, часто осуждают.

Есть ли у вас в жизни ОПРЕДЕЛЕННАЯ ГЛАВНАЯ ЦЕЛЬ? Если да, то существует ли план для ее достижения? Сле­дуете ли вы этому плану или откладываете его выпол­нение «на потом»? Насчет работы- я еще не знаю. Я не убуждена как некоторые в том, что чтобы попасть на хорошую работу -надо пахать в универе.

Страдаете ли вы от одного из шести основных видов страха? От каких именно? Правильную классификацию я не знаю, но простые человеческие страхи, безусловно, есть- боюсь, когда берут кровь из вены.

Есть ли у вас средства защиты от посторонних негатив­ных влияний? Позитивный настрой?

Используете ли вы самовнушение, чтобы настроить свое сознание на положительный образ мышления? Да, планирую, кстати, использовать больше.

Что для нас представляет наибольшую ценность: материальные блага или умение контролировать свое сознание? Второе отчасти отлажено, можем перейти к первому.

Легко ли вы поддаетесь посторонним влияниям? Позво­ляете ли переубеждать себя или вам всегда хватает решимости настоять на своем? Каждый бывает не прав. не стоит до конца стоять на своем.

Принес ли ваш сегодняшний день какой-нибудь ценный опыт? кстати, нет.

Назовите три слабости (или черты характера), которые мешают вам жить и двигаться вперед. Что вы делаете для того, чтобы изжить их? Требовательность, чрезмерная эмоциональность, поражающая сознание, лень, недостаточное любопытство и может быть пренебрежение

Используй свой потенциал. нет, не поздно.

Человек для другого. Говорят, царь, ум… и тд. Чушь! Посмотрите на основную массу, проследите за одним, вторым, третим….. и лишь одиннадцатый, если повезет, будет осмысленно заниматься чем-то стоящим и полезным. В век потребления мы сами стали вещами с надуманным предназначением, с надуманным смылом и непродуманным планом, смешно даже. Или это и есть план- войти в колею и терять день за днем, шагая, пусть не задумываясь. Зато движение. Муравьи, изредка поддерживающие друг друга. Нет, муравьи лучше-система более отлаженная. Животные лучше. Для чего создались компьтерные технологии, развивались, для чего было написано столько книг, для чего учили грамотности? не для того, чтобы мы коверкали слова, придумывали кучу жаргонов и кормили котика на планшете. Не для того, чтобы на той же бумаге писать сплетни и унижаться. Терять время. Свое, других людей. Это не накипевшие обстоятельствами мысли, это часть суровой жизни, что нас не интересует. Использование не по назначению. Ограниченность и самоуверенность. Надуманная самодостаточность и непорочность.

Отношения- глубокий океан или пылающий огонь. Вода или пламя. Тонешь, сгораешь. Плаваешь, греешься. Можешь терпеливо ориентироваться, хочешь? нет, прибегай к худшему, маши изо всех руками и просись на берег. Возможно, вы испугались омута или нашли ненадежного на ваш взгляд спутника. Может даже вы продолжите плыть дальше, но ввиду неуверенности, это будет тусклое приключение вдоль того же самого берега с большой неуверенностью в своих силах и желаниях. Все это будет смешиваться с тем сомнением и даже, можно сказать, сожалением:"а зачем, собственно, я пошла в воду? А надо было?"

К огню не подходи так близко- ожоги, боль. Пренебрежительное "подбрасывание" уже в отложенный очаг не только порушит его, но и породит кучу нежелательных искорок. Точка накаливания, жжет уже внутри, может только у одного. Неаккуратно преподносишь свой огонь другому- его гасят или убегают, с криками: "ой, волосы".

Не всегда можешь рассчитывать что другой человек будет вести себя так, как ты задумал. Никогда. Можешь предусмотреть различные варианты, но, что хочу сказать..самые крепкие "сделки" начинаются с недюжинного постепенного доверия, когда, проверив его на суше, пойдешь рядом нога в ногу и в огонь, и воду.

Топлю кончики пальцев в воске- пачкаю клавиатуру. Нет, не в этом дело. Я довожу дело до крайнойсти- воск поднимается вверх по фитилю, перекрывая пламени кислород. А пламя -это основное, что согревает, чарует. Погружаешь подушечки, терпишь, потом достаешь, и после этого оттока оно горит еще сильней. Как ссоры. Он гасят ваше самое яркое пламя, топят, если вовремя не одуматься. То пламя, что не тухнет, может стать выше и сильнее. Тот воск, что остался на пальцах можно правильно сформировать, можно отстранить совсем, но если вы его кинете обратно в свечу, так небрежно и скоро- все снова окажется на грани. Берегите то пламя, что согревает день ото дня вашу душу, завораживает и пленит.

Сахарница на столе- он ушел не так давно. У нас все пьют чай без сахара. Мы нежились целый день в объятьях друг друга, но мало разговаривали, это было похоже на один день из совместной жизни. С чем-то мы уже сроднились- я ему готовлю ужин, потом пьем чай и идем спать. Я чувствую себя в надежных руках, не знаю, каким взглядом его одарить и выразить свое "спасибо" или свое "люблю". Это не укладывается в голове, как не укладывается в голове мысль, как мы нашли друг друга.

Отчасти нам хочется болеть новогодним настроением: предаваться предпраздничной суматохе, гулять, кататься с горки, кататься на коньках, на лыжах в хвойном лесу, скользить по дороге домой, а потом балдеть, зарываться носом в плед или сидеть с громадной кружкой чая и спокойно читать книгу.

Мне никак не удаестся сесть и написать о человеке, которого я встретила в этот год. Как я безмерно ему благодарна, (это не только эмоции, но и рассудок), сколько он терпел моих выходок, резких перемен настроения, сколько оказывался рядом, сколько мы гуляли по-началу, что сейчас, тепло вспоминая все это, кажется, что все это наше: наши лавочки, откровенные разговоры, длинные объятия и страстные поцелуи. У меня нет новогодней сказки- напротив дома на деревьях набухают почки и даже трава какая-то зеленая. Но он превращает эти будни в нечто нереальное, желанное, близкое. Уже всегда рассчитываешь, что тебя поймут так, и когда есть шероховатость, почему-то хочется взять ее и выделить ярко-ярко, чтобы он заметил, но зачем так делать?

Короткие встречи по 15 минут второй день. Я чувствую в себе силы и уверенность, но до сих пор не могу излагать свои мысли четко и интересно. Есть неоткрытые для меня вопросы жизни, которые стоят ребром. *они не глобальны, скорее философия.

Он приехал на 5-ый день. Все это время я его совсем не видела. Стоит ли описывать дальше то смятяние, блеск, счастье, улыбки? Мне настолько все это вскружило голову, что закралась мысль, что никто так мне раньше рад не был, как он. Чувственные поцелуи, разговоры, и мы на свете одни.

Не понимаю, почему эта частица старого до сих пор во мне, почему я не хочу от неё избавляться, а тихонько лелею, как последний согревающий огонёк. Почему, когда в настоящий момент скребут кошки, находишь потребность окружить себя старыми людьми, до сих пор будто питая иллюзию, что с ними лучше, легче, что ты им больше доверяешь и больше их любишь. Я не очень хочу разбираться, что происходит, может отчасти дело в том, что я, решаясь на что-то, калечу своё самолюбие, потом воспринимаю себя как жертву обстоятельств, во мне прорастает отравленное семечко, мысли распространяются, развиваются и уже кишат такими словами, что "он занят, я ему не нужна". Это может стереться объятиями, поступком, нечего что-то ожидать, я почему-то отворачиваюсь и уезжаю домой. Не хочу ждать

Сегодня мне снился бывший. Вы не представляете, нам насколько было реалистично его лицо, глаза, он сам. Вокруг было зелёно, он сидел на гимнастическом мяче с повязкой на голове, покачивался и звал меня подойти. Он тепло обнял меня, при этом я почувствовала ту мягкость и заботу, а потом я ему сказала, что между нами ничего не было, по сравнению с тем, что происходит в моей жизни сейчас. Но в это время я почему-то не думала о Кирилле, не беспокоилась за то, что делаю, а просто обнимала его. Выходит, разных людей мы любим по-разному, несмотря на то, что любовь эта одна и таже-любовь к противоположному полу. Я не гоню Сашу прочь из моих мыслей-поняла, что переборщила со словами и отношением к Кириллу-нельзя так мальчика хвалить и столько времени уделять. Свобода, независимость, состоятельность.

Грустно. Начинаю прокрастинировать, вместо того, чтобы лечь спать.

Кажется, нужен отдых. Я вымоталась и не верю в свои отношения. Упоминание девочки на работе- молчание, мысли. Не скажу, что негатив. Не стану згонять себя в рамки и обвинять, что не все сделала из задуманного на сегодня. Поможет ли сон?

Я подумала, что он давно мне не говорил ничего лаского, вообще ничего не говорил в мой адрес, я думала о бескорыстной любви, о пылких чувствах, а теперь снова испугалась оказаться наедение с безответностью и тишиной. Никаких претензий- он действительно доказывает делом, просто я сомневаюсь в чем-то, я варюсь в кше разводов, ссор и несостоявшихся отношений и поэтому постоянно думаю:" А как так? Вроде люди любили друг друга до безумия, все было хорошо, а потом раз- и отторжение на следующий день, и резкое "я не хочу тебя". Я думаю, отчего это и почему все так складывается, и тут мой молодой человек смотрит мне в глаза и одевается обратно, потом спрашивает:"мне уйти? подумаешь одна." Я не испугалась этого момента, знала, что он останется, и была готова, что именно это я и услышу.

Я смотрю, как далеко я зашла. Я в море, и нужно расслабиться и лежать на воде, наслаждаться солнцем и волнами, которые могут и застать в расплох- хлебнешь еще, но вместо этого я почему-то бью руками и ногами и боюсь, что утону.

Мама права. После потрясения я ухожу в себя, закрываюсь от всех. Как правило, меня нужно хорошо растормошить, сильно обнять, но не пожалеть. Не в коем случае не оставлять одну.

В этой квартире есть его дух. Точнее как- человек уходит, но ссора остается в квартире, и она тебе не дает покоя, не дает расслабиться, и нервы на пределе. Лицо, крик, открывающийся рот, гной, злость в ответ. Я была готова положить нервную систему, только чтобы выбить его из колеи. Это, наверное, неправильно?

Дальше хуже. Надо собраться, найти энергию на любимого человека, а я отдаляюсь и ускользаю от него. Мне хочется, чтобы он проявил внимательность, вытянул меня из всей этот жижы резко и оставил себе. Он рассказывает о своем дне, я знаю, он тоже был трудный в плане работы, но я нуждаюсь сейчас в другом. Когда я что-то через силу улыбаться для него, что-то творить, получается искусственно-безобразно, так, что он уходит спать один. Дурацкие мысли бродят в голове. К утру все рассеивается с темнотой. Я уже могу контролировать ситуацию, притягивать его к себе и пленить.

Вчера писала большой пост о книгах, о том, что они приносят и что в них можно найти или наоборот, не найти. Ваши ожидания оправдываются/сверх-/менее-. Три градации. И то, что вы загадали заранее -не есть ваш критический острый взгляд. Я научила его признавать чувства, немного опираться на них, ориентироваться на другого человека. Второй шаг, чему мне предстоит его научить-тонко чувствовать, спускаться и подниматься на мой эмоциональный уровень, слушать и сопереживать.

Судьба преподносит нам сюрпризы там, где мы этого совсем не ожидали. На то они и сюрпризы, скажите вы. Мне намазали мёдом каросты, они перестали болеть и чесаться. Сказали, что я много лучше нее. Мне было донельзя неинтересно правда это или нет, мне льстили слова мамы бывшего парня настолько, что хотелось в них лишь просто поверить и посмеяться про себя. На фразе "родство не состоялась", я улыбнулась, лишь потом она както снова всплыла с тем впечатлением, что я открестилась от всего этого и все далеко позади. Было торжествующей чувство облегчения, радости и счастья. Любая глупая выходка или нетерпимая вами ситуация описывается тёмными сгустками красок, среди них тоже есть что-то светлое и чистое, которое так легко заморать, смешать в серое. Это либо штришки сверху, как достойное завершение картины, блики, или это то самое белое полотно, которое было в основе. Его лишь сильно попортили, запачкали. Выбирайтемь, чиститесь, находите хорошее и не плошайте.