Life starts now.

Рано или поздно все заканчивается. Потом проблемы сменяют одна за другой, ты глотаешь обыденность, рискуя захлебнуться ей. В душе постоянно одно и тоже- либо тревога, либо отчаяние. Ты ищешь выход, борешься за справедливость, в то время как, кажется остальные смотрят на тебя и критикуют. Заслуживаешь критики?

Да, но не стоит слепо любить, не стоит тащить все на себе и принуждать к чему-либо. Ты мне ничего не должен. Возникшие проблемы меняют наши отношения, ты сердишься на меня за то, что я прошу тебя взять весло и грести со мной. Не буду на это тратить собственные силы. Ты рассчитываешь, что я брошу все и перенесу для тебя, освободив время. Тоже.

Ничего не буду предпринимать, застревать анализировать, тем более цепляться за светлые воспоминания с Тенерифе. Истерика за истерикой. Суровая реальность. Перейду на новопассит, если будет трудно, но потакать не буду. Справляйся.

Вечер остаться наедине с гитарой или посмотреть мелодраму, может, наоборот, в темпе заняться чем-то полезным либо лечь спать. Когда проводишь 14 февраля снова с друзьями.. странно все это. сказала уже прямо- все бесполезно. опять ищет работу и вообще думает пт-пн, проводи выходные одна.

Перестала материться про себя, очень хорошо провели время с друзьями (Паши др, Кристины), но что-то чуть не то что стонет внутри, а чуть скрипит от недовольства илишних неоправданных замечаний. Должна отеделяться искусственно, чтобы не вылить это состояние. Должна отвлечься, собрать уверенность.

Скупо оборачиваешь душу фольгой, поворачиваешься боком, чтобы потом мелькнуть, как кажется, во всей красе, на самом деле, не скажу, что человек красив, когда его душа практически закрыта от глаз. Распашонка тоже не должна быть, но в общем, в чем дело. Я даю ему время побыть с самим собой. Но мои нервы этого не выдерживают- в голове не мечутся мысли о том, что он думает. Это такое отторжение, холодность, жестокость и однозначность. Я подумала, что, если что можно поехать на Тенерифе и одной. Поводить машину, взобраться на Тейде, походить по магазинам. Он устал от меня так, как я говорила, что можно устать. Тут волей-неволей не вспоминаешь то, что было до этого, чтобы не появлялось лишних нежных чувств и стремления.

Много думаю о людях, которые одни. Живут же как-то, учатся, работают. Да, им грустно. Вспомнила Сережу как выпил:"нет, никто мне не позвонит".

Мне тоже уже никто не позвонит, но от этого не стоит отчаиваться, класть на себя, опускать руки и разбивать в хлам свою уверенность. Это делаем мы сами. Все сами. Кто-то задевший только кидает в самую глубь это "зерно", которое незамедлительно прорастает и набаливает все изнутри. Вырывай.

Выходишь из подъезда в 5:30-темно. только что высыпал снег, много снега. И ты идешь по нему первым. Идешь первым по всем этим тропинкам, которые к твоему подъему и выходу всегда превращаются в соль и грязь. Он приятно хрустит. Очень. Куда-то собираются люди, не спят. Кто-то уже идет по другой стороне дороги, оставляя свои подошвы первым там, кто-то ждут автобус, трамвай. Такое блаженное состояние-бежишь зимой, торопишься домой и одновременно наблюдаешь за всем этим. Я стала ярым наблюдателем в некоторых отношениях. Мы отлично посидели с ребятами- откровенные разговоры, смех- это то, что нужно. Узнаешь их с другой стороны, они делятся очень важными переживаниями и даже опытом. Тихонько понимаешь, что у каждого из нас не в шкафу, а за его стенкой, то есть глубже, есть такие секелеты, что мама не горюй. Я думала об отношениях в общем. Мама-сын, мама-дочь, мама-папа, отец-сын, брат-сестра, сестра-сестра. Не скажу, что это карточный домик, чтобы разрушить все в миг, нет, это лесница, с которой ты летишь кувырком и можешь больше не подниматься. Смотреть на нее со стороны и бояться, пытаться что-то исправить или не подходить. Можешь просто споткнуться, выровняться и еще быстрее побежать вверх.

Думала об отношениях в общем. Думала об осмыслении, нет, о видении ситуации влюбленными глазами и о том, что есть на самом деле. Цепляясь за слово, мы уходим, навязываем, прощаем и терпим. Мы отчаиваемся, брыкаемся и оставляем силы. Мы обращаем необходимую древесину в палки, которые попадают в колеса. Мы жертвуем. Будущим, настоящим и прошлым, которое было неимоверно ценно и близко. Ради чего? Почему? Как? Получается, в какой-то момент, ты клонишь голову набок, видишь плоскость под наклоном, и тебе незамедлительно кажется, что все бежит вниз. Как ком. Или ты наклоняешь саму плоскость, выбираешь дорогу. Помни, что я не обузой для тебя. Я не стану держать, кипеть, отстаивать. Это будет необходимость справедливости, с другой стороны- испытыние эмоций, у меня так и бьется все изнутри.

Решилась оторваться от экзамена и написать сюда. Начнем с банального- не может быть везде все хорошо. Как только у меня все сгладилось с Кириллом, в отношениях между членами семьи пошли трещины- мама не хочет со мной разговаривать, Таня в недоумении, а я никак не пытаюсь исправить ситуацию. Снова обещания? Оно либо подавиться, либо выльется в самой ужасной форме. Я перестаю торопиться домой. Я перестаю стараться их понять. Я перестаю делать попытки поменяться, мне кажется я одной ногой на улице. и еще.. я несносна.

Завтра экзамен. большой удачи.

Почему люди избавляются от изучения психологии и идут к гадалкам, чтобы те якобы "предсказали" их будущее, все решили за них, помогли самообману, именно, что избавили, не упустите акцент. почему люди не хотят разбираться в себе, не могут найти силы вытаскивать себя из трудных эмоциональных состояний, не знают, в какую сторону податься, за что ухватиться, будто в их глазах меркнет свет и они плутают в темноте

Знаете, почему пары расстаются, когда кто-то на час остановился, а второй пошел не подождав? в данном случае, второй побежит с горяча, не важно куда. Первый наудачу (при лучших обстоятельствах) побежит его догонять, возьмет под руку, и пойдут вместе, сбившись с курса. Где-то перегнули, упустили, промахнулись, если они не выровняются, они зайдут в тупик и снова..

Мне приходит в голову суждение. Любого характера. Мне необходимо точно подобрать книгу, чтобы опровергнуть свои мысли или, наоборот, поддержать. Точный поиск. Вечный поиск. И безумно тяжелый.

Можно ли было все перевернуть с ног на голову? была ли это утопия?

Мы переворачиваем телевидиние, срезая все глупые новогодние программы, повседневные шоу, идиотские сериалы, и запускаем документальные фильмы о патентах, опытах, будущем, проблемах, прошлом, - в общем, все. Мы введем психологию, науку, искусство, урежем рекламу, оставим социальные проблемы. Востребовано ли будет телевидение и интернет? второе, конечно, да. Но не просочиться ли вся эта грязь через другие, частные каналы, которые будут больше всех популярны.

Хочу поднять общий уровень населения. Сегодня с утра фоном включила "Битву салонов" и подумала о том, что за уродов показывают на экране, и во что превращаются люди, сидящие по ту сторону?

Прокрастинация.

Странный типаж: вроже не хочет, чтобы ограничивали свободу, но хочет, чтобы остановили, может только чтобы подтвердить, что ты нужен.

Я смотрю, с теми материалами, что публикуются сейчас с небольшим интервалом времени (цитаты для себя), уменьшилось число подписчиков. Но да ладно, не об этом.

Настроение на ронбуш, коричных запах, свечи, поэзию, Достоевского, разговоры о путшествиях. Настроение на беспорядок на столе и на строение на готовку для нового года. Но ни единая нота душе не намекает на праздник: что новый год, что день рождения. Случайные разговоры расширяют ваш кругозор, начинаете понимать, что в повседневной суете не охватываете очень широкий круг тем. Что даже не знаете о них ничего, не вспомните, и если не такие случайные люди- они бы и не возникли бы в вашем сознании, и тем более никак не распространились бы.

Писала об отношениях снова. Об угасании или же наоборот, в общем, назову это "сцепкой". Та невидимая связь между людьми изнашивается, если ее никак не обновлять, если не поддерживать и не наращивать, то есть утолщать эту нить. Может мы еще выбираем заранее? чем увязаться, насколько сильно?

Начнем с нитки, а там уж посмотрим? или вам кжется, что вы крепко связаны канатом судьбы, а на самом деле он уже так болтается на руках, спадает с плеч и готов упасть на землю.

Или достают ножницы.

Да, да, до безумия боюсь проснуться и услышать это: " не хочу".

Тетю часто вспоминаю

"Инстинкт приобретения знает, мне кажется, больше извращений, чем половой инстинкт. Во всяком случае, страсть к деньгам принимает у людей более причудливые формы, чем даже любовь. Постоянно встречаешь такую невероятную мелочность, особенно среди богатых. И такую фантастическую расточительность. Оба эти качества часто в одном человеке. А те, что хапают, те, что копят, — все те люди, которые целиком и почти непрерывно поглощены заботой о деньгах. Ни один человек не бывает непрерывно поглощён половой жизнью — очевидно, потому, что в половой жизни возможно физиологическое удовлетворение, а когда дело касается денег, оно невозможно. Когда тело насыщено, сознание перестаёт думать о еде или о женщинах. Но жажда денег — явление чисто психологическое. Здесь невозможно физическое удовлетворение. Это объясняет излишества и извращённость в вопросах приобретения. Наше тело буквально принуждает половой инстинкт проявляться нормально. Извращённость должна достигнуть очень сильной степени, прежде чем она сможет пересилить нормальные физиологические тенденции. Но когда дело касается приобретения, тогда нет регулирующего тела, нет плоти, настолько сильной, что её трудно выгнать из русла физиологической привычки. Самая лёгкая склонность к извращениям немедленно проявляется. Но, может быть, слово «извращение» в этом контексте бессмысленно. Говоря об извращении, мы подразумеваем некоторую норму, от которой оно является отклонением. А какова норма в вопросах приобретения? Чувствуется, что здесь должна быть золотая середина, но есть ли это истинная статистическая средняя? Я сам, вероятно, «ниже нормы», менее заинтересован в деньгах и собственности вообще, чем средний человек. Ни в одном из моих произведений не выступает человек, главным свойством которого была бы страсть к приобретению. Это недостаток: в реальной жизни таких людей сколько угодно. Но вряд ли мне удалось бы сделать такого человека интересным, раз страсть к приобретению меня лично не интересует. Бальзаку это удавалось: обстоятельства и наследственность взрастили в нем страстный интерес к деньгам. Но когда пишешь о том, что считаешь скучным, то и сам невольно делаешься скучным. "

". А прогресс механизации приводит к максимальному разделению труда, к стандартизации процессов производства и развлечений, к уменьшению инициативы и творческой способности, к усилению интеллектуализма и постепенному отмиранию всего живого и существенного в человеческой природе, к усилению скуки и беспокойства и, наконец, к своего рода безумию, которое, в свою очередь, может привести только к социальной революции. Рассчитываете вы на них или нет, войны и революции неизбежны, по крайней мере если и дальше все будет идти, как идёт сейчас."

"….Но не притворяйтесь, пожалуйста, что, слушая Моцарта, вы получаете высокое наслаждение: делая это, вы уподобляетесь тем дурацким снобам от музыки, которых встречаешь у леди Эдвард Тэнтемаунт. Не умеют отличить Вагнера от Баха; но стоит заиграть скрипкам, и они уже в экстазе. То же самое и с Господом Богом. Мир кишит снобами от религии. Все они не живут по-настоящему, не делают ничего, что оправдывало бы их существование, не вступают ни с кем в живое соприкосновение, не имеют ни малейшего представления о том, что такое Бог; они его не знают, не чувствуют. Но зато они мычат в церквах, они завывают молитвы, они ломают и разбивают свою жалкую жизнь, пытаясь подчиняться воле выдуманной абстракции, которую им заблагорассудилось назвать Богом. Глупое стадо! Они заслуживают только насмешки и презрения — так же как снобы от музыки у леди Эдвард. Но ни у кого не хватает духа сказать им это в глаза. Все восторгаются ими за то, что они такие добрые, и благочестивые, и примерные христиане. А на самом деле они просто мертвы; их следовало бы не хвалить, а дать им ногой под задницу да расквасить им всем носы, чтобы они опомнились и вернулись к жизни».

Хочу фотографию с ним и хочу с ним в театр.

В феврале мы улетаем отдыхать. У меня настроение "я тебя никогда не забуду", "молитва" из Монте-Кристо, а причина этому, самое что странное- это незачет по термодинамике.Разрядил этот семестр настолько, что я разучилась упорно штормовать крепость, преодолевать трудности, и быстро расстраиваюсь, когда результат не оправдывает моих надежд. К Кириллу у меня подогреваются день за днем чувства, мы ругаемся, одна сторона отворачивается, ее обнимают, утешают, и лишь когда тоже отварачиваются, он паникует, и уже притягивает к себе сам. Так раз, второй, третий, я перестала считать, расстроилась, что он устал морально, встала и начала рыться в ящике, стараясь в темноте найти новопассит, он взял меня за ногу и притянул меня к себе. Снова тоже. До того момента, пока он не сел на диван отдельно. Я держала его лицо в руках, чтобы он не отводил глаз: "Я знаю, ты пойдешь ко мне навстречу. Расслабься, нужно просто лечь спать. Я с тобой". Крепкие объятия, мои заключения. Тут я чувствую, что взяла ситуацию на себя, и где-то я даже довольна, что так получилась. Не хочу этого щемящего чувства, что он уезжает- каникулы пройдут мигом.

Нечаянно покоробила его спокойствие, поиграла на струнах души. Будто он не разрешает. Не знаю, вышел из себя и все. Не собираюсь ничего налаживать. Я помню те дни в мае, как он выходил из себя и требовал от меня невесть что, в то время как сам говорить не хотел. Все всегда упирается в его говорить. Что он надумал сейчас- я хрен знает, надеюсь, что он сам отойдет и все. Потом уедет на поезде в понедельник. При чем ни злости, ничего. Просто на пустом месте:"Ответь мне да или нет?". Я задала пару своих вопросов, он все скомкал и обиделся. Класс. Я же не ответила сразу же четко по его требованию, а потянула или специально вывела его из себя. Так случается. недавно думала, почему только меня что-то беспокоит, а он в стороне, у него нет проблем. а нет, оказывается и у нашего тостокожего холодного героя тоже есть чувства. Прости, что так о тебе пишу.