Life starts now.

Чем больше вам стараются помешать- тем больше вы стремитесь к этому, прибегаете, уже бежите, хотя это, по сути, может вам и не нужно. В какой-то момент система ломается- слишком много преград и ненужных дорог. Отсев уже не может происходить в силу истощения сил, отсутствия мотивации внутри и со стороны, второе- может лишь из-за нежелания обратиться к внешнему миру, из-за этой ограниченности и боязни выйти за рамки. Оставляешь идею, ничего не делаешь, не делаешь даже основного- учеба. Тот минимум, который дается студентам. Это не то, что ты представляешь: стоишь на пороге бунтарства и новых открытий, а на самом деле ты настоящий лентяй. Прикрытия может быть сколько угодно, я бы сказала, "стен". Хоть девушка, хоть домашние дела, но в результате из запланированного- 0. Список теряется, славно, если выполняется что-то из нового, только что придуманного. Порядок на рабочем столе. порядок в одежде, соответсвующий настрой и, как следствие, -порядок в голове. Что есть- спонтанность и страсть. Не могу жаловаться, но как-то надо очерчивать, обращать внимание на другие грани жизни. Не столь отдаваться отношениям, сколь оставаться верным самому себе. Знаете, я поняла, что заплыла очень далеко- пути обратного нет. Чувствую себя на 20, и еще одно оправдание, что я гуляю третий день- "кода будет работа, так не погуляешь, не бросишь все".

Так вот, я поняла, что не разбираюсь в той жизни, которой веду. Алгоритм- помощь, подсказка в чужом опыте. Почему я бросила все, а теперь жалуюсь, что он меня конкретно оторвал? Все настолько сокращается- я говорю об общении, хоть с моими друзьями, хоть с семьей. Почему так? Почему я не могу принять какие-то бытовые отношения, рассуждаю:"если я сейчас не надавлю, он так и скинет все на меня, или наоборот, нужно, чтобы он сам пришел к этому?".

Раньше все было предельно просто и ясно- хочу мороженого и новую юбочку. (конечно, иронизирую). Тут- хочу вложиться и не знаю, куда, что.

Столько неоправданных надежд- меня начинает трясти, когда он предлагает очередную поездку, а потом успешно ее заминает по 1000 причинам. Больно, будто он не хочет этого времени вместе, будто какая-то работа важнее всего на свете. Работа, не приносящая удовольствия, а только доход. Тратить время на нее, а не на меня. У меня паника, честно. Хочется плакать, бужать и скрываться. Нельзя так. Он стоит на месте.

Возвращайся к себе. Это лучше мягкой, любимой, близкой, заботливой, вызывающей и страстной. Лучше, когда ты формируешь себя сам, когда тебя видят проходящей не так далеко и тянутся.. тянутся.

Так много факторов, которые нас банально отвлекают, мешают сосредоточиться. В этот солнечный весенний денек настроение сопротивлялось общей атмосфере как могло- вокруг все гудело, а мне хотелось спокойствия. Чуть ближе подходила ностальгия, садилась рялом на лавку и грустила. Отчего? Отчего одна лишь станция из какой-то привычки напоминает о старших классах, при чем не о том, что было, а КАК было. Как ты себя чувствовала, как горела и волновалось. Тогда как-то по-особенному горело в груди, хорошо- хотелось прыгать по дороге домой и с порывом мечтать, плохо- кололо, но не так как сейчас- дает в голову и ничего не хочешь, и никого не хочешь. Думаешь, куда ушел, какой у тебя путь, стал ли ты лучше и чуть выше того себя. Как много отбрасываешь, лишнее ли? Вспоминаешь, как беззаботно текли эти дни, как возвращался из школы с мыслью, что сейчас буду есть и что делать на завтра. Располагалась поудобнее и все также абсолютно ничего не делала. Раньше была другая оценка, сейчас - эта. Потому что мы знаем, что можем делать много больше, что у нас шире потенциал, больше упущенных возможностей и неудач. А там светило солнце и пели птицы.

Сегодняшнее поколение сильно ошибается, решив, что купив, к примеру, зеркальный фотоаппарат и пару пособий, сразу начнет фотографировать, освоит, научится. Купит книгу по "введению в экономику" или самообразованию и сразу возьмется за ум. Ничего подобного. Вкладывая средства, ты лишь на короткий срок стараешься мотивировать себя к вниманию, бережному отношению и времени. Как полезность продукта уменьшается с числом, так и купленный предмет со временем. 80% характеров, о которых мы не хотим читать в литературе, потому что они такие же необразованные неудачники как мы, предполагающие, что если мы будем нацелены на успех, то он придет, но ничего, абсолютно ничего при этом не предпринимающие. Не любящие оставаться наедине с самим собой, отрицающие интернет-зависимость, бросающие собственные интересы посередине пути. точнее, оставляющие любопытство ради зоны комфорта и отдыха. Все происходящее вокруг- отныне наши привычки, и в большинстве глупые. Очнись

Найди сквозь время лучшую версию себя. Узнай, к чему стремиться, какой ты хочешь быть и какой хочешь, чтобы тебя видели? Стала ли ты лучше за последнее время? что сотворила за последнее время, за последний год, какие достижения.

Список поражений и только. Самоанализ, стремящийся к жалости к собственной персоне. Тупик и еще раз тупик. Зацикленность и ограниченность. Нестабильность в хорошем и перепады настроения. Желание все изменить, а потом за бездействием просто все уничтожить и начать с чистого листа. Скрыться и сделать так, чтобы тебя ни в коем случае не видели такой, а потом необходимость показа своего "натурального я". Бессоница и пренебрежение. Не видишь края в том, насколько можно пренебречь. Преподнести себя и заставить встать в колею, заставить саму себя вкладываться и работать и над физической, и над моральной формой. Беспрестанно лепить, формировать и формулировать. Не останавливаться. Заводить новых знакомых и не отпускать энтузиазм. Надо брать.

Не видишь надобности сходить, погулять, развеяться. как чсто вы гуляете в самом низком темпе, думая о жизни. Нет, вы, наоборот, думаете о том, как ее ускорить, как сделать что-то быстрее или быстрее избавиться. Скорее избавиться, желательно не прикладывая к этому усилий. Видели, какая красивая на небе луна? Спокойствие надо искать не в человеке, который сидит рядом с тобой, а в том, что происходит вокруг и чем ты живешь. Оглянись вокруг. Задайся вопросами, которыми никогда не задавался, а не зацикливайся на том, что ты придумал это исправить и с гордым развевающимся пламенем идешь вперед во благо, решаешь. Ты разгребаешь ненужные вещи, снова и снова передвигаешь их с места на место и расстраиваешься, что они все так же сломаны. Нет, не нужно их бросать. Не можешь изменить ситуацию- поменяй отношение к ней. Хочешь с кем-нибудь поменяться сейчас местами?

я нет.

Мне бездумно хотелось, чтобы ты посмотрел на мир моими глазами, на наши отношения моими глазами, но, к сожалению, это невозможно. Даже самый казалось "близкий" человек, не всегда будет по желанию рядом с вашей так называемой "душой". Вы не приросли- это раз. Второй- я все также одинока, независима и тверда. И пусть эт твердость будет держаться на той ноте, что у нас все хорошо, у меня все хорошо и никак иначе. Никто не рушит отношения и никто не виноват, не стоит лезть со своими вопросами, не стоит качаться на этих волнах. плыви самостоятельно, хватит ориентироваться.

Должна быть более собранной, лаконичной, аккуратной, выдержанной, то есть сдержанной, покладистой, внимательной, разносторонней, пунктуальной, ухоженной, нежной, игривой

Я боюсь идти дальше. Я рассматриваю любую шероховотость в увеличенном масштабе, подбирая, точно ли он, сойдет, нужен. Я постоянно думаю о том, как это обострится в будущем, что он позволяет сейчас и что позволит потом, и мне иногда кажется, что у нас ничего не выйдет, ничего не получится. В такие моменты мне хочется бежать, потому что я себя предупреждала о боли, но не ведела насколько глубоко захожу. Viewy, я тону. Он плывет где-то поблизости, но считает, что я со всем должна справляться сама, меня загоняют в тупик, перекрывают воздух, а это все в рамках дозволенного, и я боюсь, боюсь, жутко боюсь, что я все сломаю, что у нас ничего не выйдет и мучаем друг друга изо дня в день, чтобы когда-то один другому нанес решающий роковой удар. Что будет?

"чувствами быстрыми"

Доказывала несколько дней, что меня не рвет сейчс на части, ни капли не полнует, чтобы рыдать сейчас в голос, скрываться от всех, жалеть себя, и думать, почему я такая дура, сжимать колени друг с дружкой от боли, отчаиваться и ждать помощь там, где ее никогда не будет, где ее в таком состоянии никогда не будет, ведь он так просто берет и отказывается, откликается на любую просьбу, хотя хочется видеть только его настойчивать, порыв. Кому ты такаяч нужна?

Жаль, я не смогу так позвонить и поделиться с тобой. Не хочу вообще никого беспокоить, обременять, ожидать от них подмоги. Меня надо сжать крепче и я сдамся, перестану нести эту чушь и отдамся более искренним чувствам, чистым слезам

Viewy, он ен придет. Это тот смый случай, когда верней всего держаться собственных восстановленных принципов, держаться из последних сил и не терять чувства собственного достоинства. Может не стоит думать, что он хочеть тебя раздавить в тряпку, но нужно максимально собраться, показать себя с лучшей стороны- твердой, решительной и независимой. Глубже вздохнуть. И самое что смешное- это услышать саму себя. Он не придет. Распланируй вечер, приведи себя в порядок, хватит пытать иллюзий, что он начнет что-то делать, извениться или скажет, что он чувствует. Как только он врывается в твою жизнь со словами "че надо?", ты теряешься и не находишь себе места, чувствуешь себя брошенной и наивной, одним словом, очень слабой. Тебе нравится ощущать себя такой, глотать таблетки одна за другой и раскалываться на части? Тебе нравится жить подобным образом? Почему ты твердо решила для себя, что ничего не будешь делать, а сама пишешь, отвечая на единственный звонок. Еще я хочу выгнать его из квартиры, хочу чтобы он не мешал моему спокойствию расположившись в полном комфорте возле, чтобы не выводил из себя, не видел моих слов, чтобы не заставлял удерживать его взгляд, ища в нем оправдания его молчанию и бездействию. Мы рушим все, я паникую и втаптываю себя все сильнее и сильнее, это совершенно ни к чему. Женщины идут вокруг счастливые с цветами. Все в преддверии 8-ого марта, а я стою на пороге с полуразбитой вазой и думаю, как ее склеить, и снова мучаю себя на чем свет стоял. Я уехала домой не потому что я такая наивная и ждала тебя здесь. Я уехала домой, потому что у меня много дел, а в праздник я этим заниматься не хочу. Не пускай его домой. Ты по углам слышишь его смех, обида растет. Он общается со всеми, кроме тебя. Старайся этого не замечать- он тебе говорил это сам, но насчет другого родного человека. Старайся этого не замечать. Не пропускай через себя, не усугубляй, чувствуй в себе силу и находи новые приливы и новые истоки, черпай вдохновение, энтузиазм, отвлекай мысли и отходи. Это единственная проверка того, на что он может пойти, что сделать. И глвный твой страх- то что он не сделает абсолютно ничего.

Не скажу, что мне становится легче, когда я пишу это, но мне не становится хуже, я стараюсь выдержать ураган. И ты мне помощник. И другие люди, окружающие меня, тоже. Не стоит о них забывать. Не стоит забывать о той ночи в клубе, причем вспоминать-то особо нечего, но просто эмоционально ты оторвалась от этого всего и вышла вперед. Стала конкурентноспособной!

Бессознтельно скрывешься от счета дней в предпраздничной неделе. Контроль, ошибочный анализ и все по накатанной. Не может быть виноват кто-то один. Нет, не накипело. Когда из тебя бьют эмоции, наоборот, получается все более красочно и эпично. Спад. Примерения стали тише, ссоры более невыносимыми, мы более некрасивыми в глазах друг друга, потому что перестали скрывать отвратительные черты характера. Что-то цеплялось в голове глупое:" С ним я становлюсь хуже. я перестала им гордится. он топает сам", и все сразу начало рушится. Сломала вконец свои принципы даже "ожидать меньшего". Перешагнула ради него, получила по башке.

Начитавшись заметок, я поняла четко и ясно для себя- необходимо пленять день за днем, задевать улыбкой и вдохновлять на поступки. Готовить вкусно.

Мои функции закончились)

Обращаешься раз. Эгоистичные чувства, переживания о себе самом. Что получаешь взамен? Оправданно ли? А еще.. надежно?

Не могу полностью сформулировать свои чувства и мысли на тот счет, что рациональный человек будет налево и направо раздавать свои минуты за услугу. Пусть это разовая работа, покупка в интернет-магазине, отношения.

При чем здесь второе?

Потому что получая в ответ это пренебрежение, отказ, ты бежишь к одному, второму, третьему, бесконечно мечешься, главное- неразборчиво. Теперь ты зациклен только на том, чтобы получить то, что хочешь, а то, что ты перейдешь, кого побеспокоишь- плевать. Противно

Первое, что я сделаю (самое странное) - это напишу сюда. Стала вытрясать окружающих людей, добиваясь того о них, чего я, собственно, ожидала. Это так глупо и бесцеремонно. После серьезных лекций, я понимаю, что накапливаается неразобранный материал, и я вместо того, чтобы гулять, ставлю его на первое место и работу. Потребность в Кирилле снизилась (слава богу!). Дни проходят один за другим, не помню, когда тут ночевал, нет, это не пренебрежение, все у нас налаживается.

1. Перестала требовать

2. Стала мягче, внимательней

3. Стараться разделить его интересы

4. Заниматься своим физическим спортом, разгружаться тем самым

5. Быть хорошим слушателем в беседе

6. Список переходит в коррекцию себя, так что не опаздывать!

7. Не выказывать лишнего пренебрежения, как-нибудь вы повернетесь к этим людям, но будет поздно.

8. Не скупиться и быть более ответсвенной.

9. Творческой

10. Умной, начитанной

11. Аккуратной

12. Вежливой

13. Красивой.