Life starts now.

Я должна вернуться к себе. Пусть это неправильно, но нужно не всем видом сообщить, что теперь я самостоятельная и независимая, а тихонечко отойти.

Как думаете, старая любовь еще может в нас жить? К примеру, самая первая. Пусть где-то далеко-далеко в уголочке сердца вы могли бы довериться этому человеку. По этой причине я объясняю тот громкий смех, резкие эмоции и его поведение. Оно как в тумане с первого января- первый двух людей, что я встретила - были как раз Паша и Кира. И провела с ними по сути новый год. Один бегал вокруг, пока его старалась успокоить девушка, и со одного моего слова мог задержаться на месте, как подметил Паша. Да, это была чудесная ночь. И как в тумане: " не стоит- начнутся сложности". А потом ты отпускаешь- не знаешь, когда и при какаих обстоятельствах увидишь, но даешь ему идти, а потом даже немного гордишься собой.

Саморазвитие- ключ к успеху. Будущее складывается из небольших действий, совершаемых изо дня в день. Будь это 7 минут или 2,5 часа- вы несете вклад в завтрашний день, вы ясно видите перед собой цель и идете к ней.

Кажется, проще простого сесть и уделить некоторое время занятию, которое интересно вам и приносит некоторое удовольствие (замкнутый круг - начало работы, время, трудности, некоторый прогресс и оттого удовольствие и снова работа..) но проблема в том, что нам не хватает а) мотивации для этого

б) дисциплины.

Большой поток информации вскружит вам голову, особенно сейчас, будучи молодым и энергичным, захочется обхватить много областей:

Может я хочу слишком многое успеть? Каждый вечер понедельника и среды (если не тороплюсь), меня нполняет окружающая обстановка- я в восторге от студентов, играющих в переходе на флейтах, я улыбаюсь окружающим и тороплюсь на английский, стараюсь все предварительно тщательно сделать, пробегаю мимо книжные лавки- не могу не рассматривать то, что лежит на стеллажах, столах, полках- это буземно вдохновляет. Я успеваю все, если же нет- я малек расстраиваюсь, это правда. Единственное, но редко стесняющее меня чувство- это когда я провожу время не так, как хотелось бы, или конкретно, когда Кирилл меня демотивирует или предлагает позаниматься чем-то бессмысленным- игры, фильм. Меня это никак не задевает, просто в такие моменты я думаю, что могла бы успеть выучить, почитать, куда съездить, что написать, что сделать. Я мало слежу за собой, не всегда отвечаю общению, но я терпелива и доброжелательна, понимаю, почему люди не всегда задают/задавали мне вопрос: а) они думали, что я не отвечу. б) хоть я и стараюсь улыбнуться, но глаза мои никак не реагируют. Вечно сосредоточена над чем-то, что напрягает- мысль о том, что не могу расслабиться, мне нужно постоянное действие, поглощение, а не спорт. Знаете, я всеми силами цепляюсь за фразы, точнее, только что и выделяю:" don't give up, что-то сделать", обращаю внимание на добрые поступки людей, как сегодня девушка в полодиннадцатого кормила кошку сосиской, сама оставила покупки возле подъезда, такие незначительные событие создають полную, ярчайшую картину сегодняшнего дня- японцы, английский, день учителя, утро с Кириллом, знаете, все это настолько чудесно. Я не живу сказкой, просто хочу смотреть на будни совершенно под другим углом, выискивыть все самое интересное и лишний раз доказывать, что нет ничего скучного, что нет такого дня, который прошел бы совсем бессмысленно. Мне хочется наполнять близкого мне человека, вдохновлять его на самые разные поступки и сообщать, что, да, я готова. Внешность- это посредственное. Знаете, все эти списки, покрывшиеся пылью, приобрели смысл. Ставишь задачу на ближайший час, на ближайшую неделю и воплощаешь. Меня не берет осенняя апатия, безумно нравятся желтые листья. Природа - есть, семья- да, Кирилл- да, образование- есть (адекватно), силы- есть, возможность- тоже. Справляйся.

Да, работа тоже есть.

Как можно дольше мы будем держать оборону против осени не поддваться меланхоличному настроению, не путаться в шарфы, пряча глаза. Знаете, я с таким вдохновением возвращаюсь каждый раз домой - словно мой день прошел не зря. Работа меня подзаряжает, и то расстояние что я прохожу вечером до дома является чертой, итогом дня. Я знаю, что вернувшись домой, меня будет ждать мама с расспросами как дела, знаю, что попью чай, чуть передохну и меня ждет увлекательная книга. Не дотошная техническая литература, не оформление лабораторных работ. Я живу в другом режиме- у всех уже в головах -"так тут надо успеть, тут отсидеть, тут лекция и спаааааать"

Это неправильно. Категорично. Знаю, что мой образ жизни тоже не порядок- сплошной разгул- я распланировала выходные, курсы, учеников, театр, музей.

Странно, пишу "гуляка", сама перечисляю полезные вещи.

Еще.. я поражаюсь, что он выезжает с утра со мной из дома, сидит на парах, сидит в перерывах, уходит на свои пары и уезжает со мной домой. Знаю, что потом мы не будем располагать таким количеством времени, но я бесконечно счастлива. Да-да. На этот раз я рассматривю нас как неотъемлемое целостное, его как надежнейшую защиту и опору, понимание. Вселяю в него огромную веру, вкладываюсь, получая от этого невозможное удовольствие и веду себя как маленькая девчонка. Я так рада, что у нас все хорошо, и что я через день нахожу радость в чем-то новом, что я готова просто проводить время с ним дома. Все что мне было нужно, это возможность и его готовность к действиям (если необходимо), в общем, он проявлял характер, я питала надежды (тоже проявляла характер), и все шло, как никак, очень тяжко. Viewy, хочу, чтобы мы всегда были вместе.

В этих незначительных действиях, я открыла для себя новые чувства: подчеркнула его чуткость и понимание, дополнение меня, бережливость. Человек просыпается среди ночи, приподнимается и видит, что мне не так много места- сдвигает бедра подальше от края буквально одной рукой и ложится спать дальше. Крепко обнимает меня, когда чувствует, что тяжело, просит, чтобы я не плакала и просит поправить здоровье. И знаете что? Я его непременно слушаю, и то, что я стараюсь сделать это как можно скорее говорит о том, что мне важно держать обещания перед ним и мне очень дорога та забота, которой он меня окружает. Я его очень люблю, правда. У меня такое выросшее отношение к нему в последнее время- и доверие, и внимательность, я вижу, сколько он для меня делает (пусть даже ищет театр, термокружку и корзинку от велосипеда- все! все, что мне нужно и все, что он знает лучше меня)

Мы привыкли жить вместе, сейчас мы вернулись в Москве и терпим большие лишения- я начала переживать, но все закончилось ровно на той фразе, когда я, признавшись во внутреннем беспокойстве, услышала: " Не переживай. Я рядом". Это " я рядом" перекрыло абсолютно все. Концерт, на который я очень хочу пойти, он этот день не отдает ни под что- ни под работу, ни другие дела, потому что знает, что это важно для меня. " Не обижайся, пожалуйста, я не видел то сообщение". Я повздорила, что он непонятно отреагировал на "Зверей", а он, вместо того, чобы как всегда уклончиво улыбаться, переходить на другие темы, просто нашел подход. Будто он нашел ответы на все вопросы и ключ ко мне, и мне стало приятнее нежиться в его объятьях и что-либо для него делать. Чему еще мы научились?

Вежливости. Он постоянно говорит "спасибо!", пусть я ему только бутерброд сделала, а я готова угостить еще и еще. Потом он утвердительно пишет:" сейчас идем завтракать", и я чувствую что со мной мужчина- немного шумный, но очень ответственный, и я чувствую себя как за кменной стеной))

Вечер можно посвятить на что угодно, а не убить впустую - у вас полно возможностей: хоть выучить 100 новых слов, хоть зачитаться книгой, хоть в 20 минут выбить из себя все силы бегом или тренировкой. Можно работать над собой: почитать по специальности, можно отдраить квартиру, подготовиться к чему-то или сделать, что так давно откладывали на потом. ЖИВИ СЕЙЧАС. Хватит лелеять свои ноги, чтобы не доходить даже до супермаркета или доходить и покупать сладкие мармеладки. К черту это нужно?

Это, возможно, не слишком хорошо, но мной часто движет апатия- я отталкиваюсь, что есть сил и начинаю движение, одно за другим без суеты- точные и размеренные. Понимаю, что в округе полно людей (пусть студентов) прожигающих свою молодость и жалующихся на то, что им скучно. В планах доехать до дома. Все расписание, весь план на день. Убого, серьезно. Они заранее знают, что такого у них не будет, что тут они не смогут, тут не успеют, тут не ПРЕуспеют, и все это невыносимо глупо, потому что они заранее ставят крест и огрничивают свои действия до минимума, лишь иногда на словах понимая, что "да, да вот надо как-нибудь". Этим и ограничиваемся.

Эффиктивность. Продуктивность. И только потом понимание отдыха и наслаждение. Удовлетворение. Не упускай миг. Трудись.

Берегите частицу себя. Поверьте, это действительно необходимо. Все когда-то остаются наедине с самим собой. Но страшно остаться без всего. Можно остаться немного загадочной, не до конца открытой. Иногда гуманно не до конца высказывать свое мнение или сдерживать тревогу, раздражение, и помнить кто ты есть на самом деле.

Больше всего я боялась, что на мою территорию снова посигнут, что я не так отреагирую и повернусь на 180°. То, что мы вернумся к паршивому маю, где было много разочраовний и недопониманий, неоправданных надежд. Хуже- к июню.

Знаете, я задержалась на десятом числе. Для меня этот день действительно один из самых ярких и непередаваемых- тот вгляд я при большом желании не смогу воспроизвести в своем воображении.

Речь снова о путешествиях, поездке. Неживая, равнодушная реакция. Спросите почему?

1. Неправильный подход. "Мне не с кем ехать, поэтому я решил предложить тебе"

2. Абстрактность "море, тепло, машина, может автостоп?". Опять нас носит с Таиланда до Подмосковья. Итог- даже из дома не выходим, и я, по правде сказать, очень злюсь.

3. Отсутсвие планирования.

4. Сокращение время на моих друзей. "А в какой вы город едете? Может мне билеты посмотреть?"

Нет, я предлагала тебе, когда действительно хотела уже хоть какую-то поездку вместе, но сейчас это не то что не так важно, просто я не хотела бы, чтобы ты отрывал меня, мне нужно отдохнуть, придти в себя, повеселиться от души. МНЕ НУЖНА Я. (как бы эгоистично это не звучало).

Просто боюсь снова разочароваться, напридумывать себе и остаться на месте. Ты чуть поздно, любимый.

На самом деле, я снова пишу под нее- меня будто наполняет изнутри и разливается тепло в груди, вдохновляешься чувствами, восхищаешься ими и поднимаешь вше своей головы- смотришь на красивое голубое небо, и понимаешь одно- тебе безусловно повезло. Сразу хочется сохранять эту степенность и даже небольшой трепет, как было время, что ты усаживал меня на коленки в вечернем свете на, и мы сидели часами как неразлучники- не нужо было ничего- ни слов, ничего- только эти длинные объятья, пребывание рядом.

Глупо писать, что ве начинается с отношения к ситуации. Будь реалистом- ты в этих объятиях можешь потерять себя, начиная с собственной головы, естественно. Начнешь многое позволять, отдавать, отдашь всю себя и посмотришь, что он начал позволять - это уже не твоя яркая воодушевляющая картинка. Будьте аккуратны, но не упускайте порыв.

Отчасти я думаю, что он уже ушел. Он спит, волнуется и уходит от всякого действия. Его очень оскорбили- ни во что не верит, отчасти зол. Ждет, что вернут, погладят по головке и скажут, что он самый лучший. Но, к разочарованию, это далеко не так. Я будто стою на выходе- наконец нашла. Он ищет проторенную тропу, может думает снова идти по ней со мной, но тот путь раздолбанный и негодный. Нам хорошо вместе, правда, но там, где нам бывает ОЧЕНЬ ХОРОШО, бывает и ОЧЕНЬ ПЛОХО. Даже интервалом в минуту, как не абсурдно.

Периодически очень громко смеюсь над ним, целую и всегда переживаю, даже немножко сейчас. Не стану от этого мягкой и отступчивой- я прекрасно понимаю, что между нами было, что может еще быть при конкретных условиях и что нужно исправить. Не мне выбиваться изо всех сил в поисках справедливости, а ему стараться как мужчине, ошибавшемуся сполна.

Стоит поделиться этой историей- может быть, это последняя капля этого позолоченного, дорогого нам кубка. Все что происходит в наших гловах- сугубо индивидуально и отстраненно. Напишет ли он еще, придет, увижу ли я его этим летом? никто не знает. 2 дня назад я могла не прдедставлять жизни без него, безоговорочно ехать за ним на север, хоть куда, быть рядом, но сейчас это не вызывает слез- потому что все что я ему сказала- чистая правда. Он сел мне на шею, и чтобы высвободиться- нужно было сильно оттолкнуть, скинуть. Я глажу его по голове и вижу его слезы. Сейчас пишу об этом и что-то горит начиная от живота, поднимаясь вверх к груди. Может болеть сердце. Мы ссорились прошлые и позапрошлые выходные РАДИКАЛЬНО, и может быть все это вылилось именно в это. Что произошло за 2 дня?

Раскрываешь глаза- ты красива, умна, находчива, но он ни разу не скажет об этом и не оценить, а лишь ущипнет за задницу. Побщавшись об отношениях с людьми, которые мне особо дороги и услышав:"как животные", "перебор", что-то внутри все-таки прозрело- свет включили. Меня стали ни во что ставить в институте, друзья, я знаю, репутацию можно вернуть, знаю, что не поверхностна во всем, но он уже отрывал меня абсолютно от всех лишь из эгоистичного чувства- побыть вместе, покривляться. У меня такой серьезный настрой на конец сессии и начало практики, может боюсь, он будет обузой следующего семестра, и он тоже с натяжкой выйдет/не выйдет совсем. В общем, мальчишку я очень люблю, но таким, как мы встретились. Сборы его научат. Поймет.

День через день меня беспокоит мысль о том, в какую сторону я изменилась за этот промежуток времени. Что научилась прощать, терпеть, легче относиться, где появились новые страхи и недоумевания. Дальше этого "хочу быть лучше" мы, наверное, не заходим, и очень обидно. Это смывается какой-то подозрительной глухой ленью, которая выводит с колеи. Мы бродим просто так, потом не понимаем, отчего не довольны. Заметки стали редкими и тягучими, обыденными, некрасивыми.

В окружающих я ищу вдохновение, путь к творческому мыдлению, мотивацию и высокий пример. энтузиазм. стремление. приоритеты.

не отдавала отчет в том, как плачу. Жутко.

Да, именно тогда я начала думать о здоровье. О том, что не буду его класть, из-за того, что меня обижает мальчишка. (я позже задамся вопросом как именно обижается, и как мне поменять реакцию).

отрывочные мысли. лучшие спутницы- равнодушные девушки, вечнолелющие и не заботящиеся о судьбе близкого. не пытающиеся его поставить на место, когда он идет в неверном направлении, а я знаю, это так, не тревожащиеся или умалчивающие и терпящие. В общем, в данный момент я не держу негатива на него. Я уверена в том, что как я хочу, так и будет. Чуть изворотлива, другими путями, но будет. Я знаю, что он придет ко мне в тяжелую минуту, я знаю, что скажет, как любит, но не когда я требую этого всем видом и жду, а когда я буду озарять его нежным взглядом, кода в глазах появится эта ответная мягкость и признательность за все наши дни, за все даже сссоры, потому что все именно так, как есть. Не тревожься, не требуй. Он любит тебя и сделает, отдастся, нужно время, его желание будет пробуждаться все больше и больше, пока не войдет в привычку эта ласка и тепло. Паниковала, что мыы идем в другую сторону, что он садится мне на шею и свешивает ножки, но такого не будет. в худшем случае, будет лишь видимость для него, но не реальность. Партер не должен подавлять вас, даже если слишком переусердствовал с утра, а потом вы помяты и забывчивы целый день. кто-то мечтает о таком утре в сокровенных снах, но есть я, которая думает, что изменить, чтобы не ходить такой растрепанной и уже ничего не жаждущей от жизни, даже этого. Игривость. Когда я побежала навстречу, не было этого подавления, как бы я в меру довольна и у меня очень много сил, чтобы завершить старые дела, а их накопилось (ого-го!!!) сколько. Блуждаю. Когда вам сопутсвует ветер- действуйте. Когда не дует-действуйте, прилагая много больше усилий и не сдаваясь.

Поймите, что мы очень много времени теряем на той самой фигне, когда накручиваем, вспоминаем одну и ту же фразу по несколько раз и ищем "подсмыслы". Жаль, но вы не помните и не заботитесь о самой себе самой в этот момент, а именно: изматываете нервы, себе, ближним, внешне вы суетливы и неинтересны- это полное отсутсвие и занятость посторонними мыслями, несосредоточенность и может неуверенность в себе. Тебе лучше? придумала?

Вспомни, какая ты легкая, красивая, независимая. Вспомни, какой ты нравишься окружающим. Серьезная, успевающая, понимающая и крутится "степенная". Займи лидирующую позицию, посмотри, что ешь, что давно собиралась сделать и планируй, планируй..

Почему я пишу это? потому что не могла не отреагировать на последние ваши заметки и оставить свое мнение, узнав в этом всем, главным образом, себя.

Береги себя сам на свое будущее.