Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
Не могу сама себе устраивать рамки. Знаете, когда расставалась с молодыми людьми, я так хотела еще оставаться с ними некоторое время. На какие уловки только не шла. А тут он возвращается и возвращается сам, я изнемогаю. ЧТО ДЕЛАТЬ, скажите?
Как правило, если я чего-то очень хочу, то, спустя некоторое время так и происходит. П приходит в комнату, закрывает ее и разговаривает со мной с некоторой игривостью, как будто он хозяин положения. Я бешусь. Снова взвешиваю свои желания и отступаю. Потом мне кажется, что я варюсь в какой-то жиже лжи, непонятно чего, хочу высвободиться и бегу. Совсем бегу. А потом сквозь сон беру трубку, будто очень ждала, не отдавая себе в этом отчета. Молчание. Еще один звонок сквозь туман: "Попьем чай? В районе двух я буду возле тебя." И все стены падают как одна. Знаете, когда люди расстаются, они в моем понимании могут очень скучать на расстоянии, потом видеться, и подтверждать свое решение, злиться, скалить зубы. Или наоборот….
Стоит расхотеть жить вместе - он ищет квартиру. Стоит расхотеть встречаться- он будет устраивать свидания лучше, чем самые первые. И я не слышу его слова, выбивают мысли, собственные слова:"не стоит, не нужно, он такой красивый, как так? что случилось?" стираются все границы, не понимаю, что было не так, мне так хочется к нему, что чувствую свои горячие щеки, а потом сама чувствую себя хозяйкой положения и начинаю ценично высказываться. Не понимаю, что это. Как будет?
И я из каменной девушки, вечно занятой и серьезной, становлюсь девчонкой, которую хочешь крепко прижать к себе, пожалеть. Я стала умиляться детям, вообще что-то не так. Беспокоюсь, устаю.
Чувствуешь себя последним гавном, говоря "уходи, уходи, уходи". А потом закрываешь за ним дверь, не можешь смотреть в глаза от боли, уходишь на кухню и ревешь так тихо, опустив голову на грудь, крепко прижимая подбородок, а потом так оглушительно для самой себя слышать тишину, что ложишься спать. И живешь новой жизнью, со словами: "так надо". А потом наслаждаясь. УХ!
Через месяц в его день рождения нам должно было быть 2,5 года. Очень тяжело в такой срок расставаться под предлогом:"так надо". Мои дорогие, я ощущаю такую легкость, словно все мои возможности и умения восстановиться пришли ко мне, и как физическое, так и моральное состояние лучше среднего. Удивительно, но я полна мыслей и даже полна любви, которую мне хочется дарить, отдавать. И мне хочется распространять на окружающих это светлое чувство, чуть сдерживаю себя, чтобы полностью не распыляться. Сегодня не выполнила план по курсам (Математика, Английский), но сходила на тренировку, сходила к костоправу, съездила к сестре пообщаться.. продумала мамин день рождения. И все так чудесно, правда. Несмотря на недостаток времени, я бы с удовольствием сейчас провела бы вечер в тесной компании за искренним разговором.
Внутри нет ничего плохого: ни негатива, ни сожаления, ни чувства досады, ни какого-то порыва. Прошло немножко времени (1,5 дня), но тем не менее я бодра.
А смысл так и не потерялся сквозь года. Пусть ты устал, пусть будет ноябрь-декабрь, но умей улыбаться редкому солнцу, его видеть, свободно дышать и трезво мыслить. Все достаточно просто - либо у нас слишком много времени и мы распоряжаемся им так же неумело, как большим пирогом- жрем, жрем, жрем… Либо мы заняты настолько, что только огрызнемся на правильное замечание и побежим дальше, не вернувшись вновь к точным словам. Как в пучине бежишь сквозь ветки, туман, ломаешь дрова, сдираешь локти и кричишь: "Чего?". Нет ни свежей головы, ни капли отдыха в душе и ни капли спокойствия, равновесия в середине года. А сейчас почему-то только и возникают вопросы после своего отличного отдыха:"Почему люди такие злые ? и почему такие некрасивые?". Да, правда, последнее только сейчас мучает, и это не то, что у них не то что-то с внешностью, -нет. На лице у них только то, что они все делают без удовольствия, без особого интереса и живости.
На уровне ощущений смутно вспоминаю, что маленькой никогда не стремилась к равновесию - нужны были вздымающиеся бури внутри, ощущая которые, ты двигался. Это как поток энергии, вперемешку и энтузиазм, и радость, и обида.
Писала в одинокие вечера-отдавала мыслям, может даже не всегда трезво. А сейчас собираю себя по кускам - не знаю куда бежать. Устала. Сзади взгляд - решать тебе. Теряюсь в толпе, ищу весомую зацепку, чтобы скрыться раз и навсегда. Изо дня в день пошлости, грубости, - все самое отборное и грязное, как и люблю. Сижу среди этих красивых скал, думаю, до чего красиво и романтично, думаю о спокойных парах, которые проходят мимо, танцуют. Боже, танцуют!!! Он же никогда не позовет тебя танцевать. Зачем? Посмотри по сторонам, взгляни на себя- лицо полностью выражает все внутренние конфликты и накопленные шишки. Задаюсь вопросом:"а когда уже все? Зачем мне такие вечера? Как люди рвут?". Оно все равно рано или поздно придет. Начало конца.
Адский круг- с ним ты теряешь себя, без него - теряешь. Что, черт возьми, делать? Вечно доказываешь, какая независимая, энергичная девчонка, а потом сижу как мокрая овца и жду, когда позвонит/напишет, чтоб высказать, как мне все надоело. Такой парадок. Он особенно выделяется приразговорах с Таней, все шутливая форма, какие бы слезы не были, какие бы грубые слова не вспоминались, все как-то говоришь с улыбкой или как бывалое. Я отпускаю себя в этих записях, не думайте. Они не на будущее, они к ни для чего- просто чтобы стало хоть чуточку легче.
А если серьезно, хочу пообещать себе, что никогда не выйду за него замуж- столько негативных моментов вспомнила за это время- и грубые слова, и ссоры, и откровенное жлобство, пустые ожидания, требования, истерики- все это большой никчемный ком, от которого я хотела бы всеми силами убежать. Уже выпила успокоительное, только не ем не фига. Что хочу?
Оказывается, просто заботы. Заботы достаточно.
Это не пустота внутри тебя- это нелепость переживать плотские чувства, одновременно с бешеным эгоизмом. Взывать к ссоре, не прощать, ждать и вечно беспокоиться, не давая себе покоя, не давая никаким разумным мыслям подступиться. Где ты стоишь? а что стОишь? Деньги не приносят никакого счастья, если только не дело, посредством которого ты их получаешь, если только не правльное деление времени- работа и досуг. Но одни они- нет. Это всепоглощающая пустота, когда человека ничего не радует.
Я измотана. Не хочу никуда ехать, загнана в угол, когда не мгу опереться на саму себя, а ищу плечо в толпе. Уже любое. Хоть что-то на этот час. Кто-нибудь. Ничто не заставляет поднять попу с кресла, сделать что-то по дому и резвеять глупость. Прогнать.
Сегодня меня сильно расстроило это на английском:" А в прошлом семестре ты была лучше. Старалась больше". И я почему-то сразу подумала в целом, и как-то обидно стало, потому что думала я наоборот-в этом году многое открыла для себя, поверила в свои силы, открыла, пока снова не растаяла в какой-то смутной безмятежности Сейчас ругаюсь вторые выходные, а если считать дни, то за две недели это пятый. И мне до безумия обидно, даже не могу ничем другим заниматься и здраво мыслить, этим я хочу обратить внимание, что не надо так, а получается еще хуже. Слов о прекрасной любви я так и не услышала, будто глупая сказка на уме у одной меня. И мне правда тоскливо, грустно от этого, и чем больше я сдерживаюсь, тем больше слетаю вконце. Прошлую неделю я не ела, просто запихивать в себя и чуть беспокоился о здоровье. На этой-хоть по три раза пообедаю После фразы "я устал ", меня не покидает мысль о расставании, что все как всегда. Близкие люди не сносят свою беспомощность, когда любимый человек постоянно плачет и жалуется, что ему плохо. Меня бросает в разные стороны-на резкие движения я уже готова все бросить и уйти сама, чтобы в моей жизни такого не повторялось. Что еще? Ах да, в прошлый раз я рассуждала, что не стоило столько хлипать из-за парня, тратить нервы бестолково, пока можно было бежать вперед и добиваться нового.
Наверное, я решилась задать себе провокационные вопросы о том, кто будет со мной рядом через пару лет. Этого не скажешь, когда требуется, этого не ощутить под давлением, как не ощутить за широкой спиной свежего ветра. Я поняла для себя, что он тоже много чего терпит, правда переносит все это по-другому. И сколько бы не было побочных ссылок и отговорок, я поняла, что люблю его. Просто проходишь множество стадий этого понятия: от порыва и эмоций через буднично суету как данное и до надежности. Растрогана я второй вечер, при том что предпосылок к этому нет- ни особенных мягких жестов, поступков, ни слов. Просто хорошо мне, как будто это новый виток, где за правило берешь новое для себя и непонятно откуда взявшееся.
А истина оказывается очень проста:" Верь в то, что ты делаешь". Идет вторая неделя, когда я не прибегаю к всяким булкам, а активно занимаюсь спортом. Мне безумно нравится быть хозяйкой своего тела- случайные разговоры наталкивают вас на незначительные решения- пойти на массаж, потом вы реализуете ее самостоятельно, потом понимаете, что для эффективности сеансов вам необходимо больше ходить пешком, отказаться от машины, больше двигаться и по-другому питаться. Массаж закончился, а все это осталось. Случайное предложение: "пока действительно не захочешь"
На прошлой неделе уделила спорту 5 дней, на этой пока 2 из 2.
В моей голове носилось, что у нас тысячи, миллионы путей, но мы какой-то причине выбираем один, порой слепо, порой взвешенно и уверенно. Может мы бежим по проторенной дороге или мчимся по лесу, собирая кровавые ссадины и ломая много дров? Куда? Ты уже. Сейчас. Ты именно сейчас делашь выбор между тем, сидеть в час ночи не раздевшись и писать, вместо того, чтобы принять душ и лечь спать, вместо того, чтобы сломя голову поехать куда или написать, сделать, может нужно начать перечисление с того, что просто вспомнить или просто придумать. Кто ты? Муравей? Дублер мысли? Кто был для тебя? Что ты смог понять, что усвоить? А как правильно?
Всегда задавайтесь вопросами. Не важно, сколько их, сколько сотен не дают вам покоя, пусть они толкают вас в спину тогда, когда сидите возле монитора, и не знаете, что делать дальше. Пусть чуть тревожат сердце, пусть дают место выбору и своеволию. Ответы на них - да, есть работа.
Я безумно довольна собой после каждой тренировки, - это правда. Выхожу я из зала - и не замечаю ни времени, ни холода, ни большого количества людей, ни тяжести. Лишь приятно несут ноги домой.
Знаете, насколько прав Моруа, когда говорит, что одни и те же слова становятся пресными? Поэтому с годами парам трудно друг друга удивить, сказать что новое, до глубины души притное. Да и я как-то не могу передать словами то, как я люблю этого человека. Просто я не сознаю это в те будни, что каждый день чувствую его мягкие губы или вижу дурачищемся. И знаешь, я не понимаю, выросла ли я в отношениях, стала ли я больше смыслить, я знаю, что все стало много более гладко, чем даже в прошлом году, но есть в этом хоть доля моей заслуги или заслуга лишь терпения обоих сторон?
Восприятие. Одна и та же ситуация и тысяча оценок, и если ты не напряжен, то жизненно важно умение отбрасывать в сторону. Просто выходишь из комнаты и забываешь, что он сделал что-то противное или невписывающееся в твои рамки.
Еще безумно люблю планирование. Когда впереди у тебя не "где-то что-то хорошее/плохое", а по существу:30 января вылетаем, 21 театр, 29 практика в другом городе. Это прекрасно.
Я боюсь снова войти в тот режим без перебоев, когда ты не понимаешь, что толком происходит, бежишь по какой-то удобной колее, ничегне анализируешь, делаешь так, как тебе удобно, набираешь вес и ничего не берешь от жизни. Ускакиваешь от лекций, заданий, дороги, от всего не такого уж трудного на твой взгляд, но в тот момент ты ничего не ставишь как альтернативу и пустого времени тоже нет. Какая-то чепуха.
Знаете, я очень много чего успела на 2017. Начало такое яркое и выразительное. Да, доделала то, что не успела в прошлом году, но это была правда такая прекрасная череда событий, в которой участвовали важные мне люди и в которой я чувствовала самой собой, даже немного больше, особенно после тренировок по сайклингу, где главное- выжить, не остановиться, держать темп, и если ты не остановился, ты и чувствуешь себя бойцом с прерывистым дыханием и красным лицом. Потом уже никакие конфеты, ничего не нужно, а главное- настроение такое замечательное, сразу ДЕНЬ ПРОШЕЛ НЕ ЗРЯ. тут 3 дня подготовки к экзамену по химии нефти и, честно говоря, дома чувствую себя разбитой и раздраженной.
Знаете, что печально? может те, кто бдят прекрасным синим морем не упиваются пейзажами художественной литературы и не совершают лишних телодвижений в пользу отдыха как смены деятельности. Есть море и оно далеко, а то что ты сидишь в Москве, будто у тебя только диван, кухня и работа- вот совсем глупость. Тут столько всего можно найти на любой вкус, столько узнать. Те, кто приезжают сюда на каникулы узнают и посещают больше, чем ленивый москвич. Поэтому обидно.
Самые популярные посты