Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
Я хотела сказать, что больше никто не ранит мое самолюбие, и что с ним я ничего не боюсь. В это же время понимаю, что в какой-то момент буду переживать больше не за себя, а именно за него. Я не говорю громких слов. все.
Он верит в меня больше, чем в себя, чем я в себя, понимаете?
На том заснеженном холме на берегу набережной сидел одинокий парень в черной куртке. Курил. Склон практически целиком зарос кустами, и я теперь с трудом представляла, как вообще на нем можно кататься. Каждый раз, когда была на этой горке, Сашка проезжал где-то на лыжах внизу. И мы никогда не встречались раньше, не персекались, сколько бы не хотели этого. Что-то берегло меня от этой мысли стоять рядом и держать его за руку. Что-то отдаляло нас от этого самого вечера, когда мы, глядя на Москву-реку, по-разному раставляли акценты, смеялись и ни о чем совершенно не думали. Я люблю его.
Прошлый новый год мы справляли вместе, я и мой одноклассник. Помните этот нелепый тост в ночь с 31 на первое?
—За нас, Ален.
—За то, чтобы в лимоне не было косточек.
Как же я не хотела отвечать "за нас". А этот новый год уже постараемся отметить вместе. Чудеса) Получается вы можете обнаружить того самого человека в ком угодно, и чем неожиданее, то есть чем меньше вы это подозреваете, тем интереснее развивается сюжет.
Как всегда невозмутим при всех и импульсивен в небольших компаниях. " У нас разные дороги"-могу утверждать я сколько угодно, но это более чем глупо в тот момент, когда я болтаюсь на его плече в это зимнее утро.
Он не может выцепить меня, пока я стою рядом с Сашей. И что он предпринимает? Выдергивает Сашу в сторону и не то что встает между нами, а старается, чтобы тот был хоть немного подальше.
Я еще не совсем понимаю, как это может отобразиться на собственных отношениях и к чему это ведется, но провожу параллель с прошлым годом, да.
Просмотрела архив и оказывается я не писала сюда ни в какое из 4 декабря. И сейчас не успела- часы перевалили за полночь. Я просматривала свое душевное состояние за декабрь разных лет. На самом деле, удивительный месяц: и новый год на носу и зима только начинается, еще замечаешь снег с особой радостью, еще только одеваешь зимний пуховик, сапоги, варежки. И, как правило, перед праздником случается что-нибудь внезапное, неожиданное, интересное, да и порой озадачивающее. Как прошлый год. Не знаю, нужно его помнить, нет. Просто боюсь снова обратиться к нему, побежать за подробностями и тем самым снова приблизиться. В памяти это выглядит как издание счастливейших моментов, где подробности, как и промахи, опускаются. А в них как раз и грубость, и пренебрежение, и непонимание, и отсутсвие внимания. В общем, он именно сегодня понял, что обижает меня, что он меня "откровенно достал", хотя знаете, сколько бы я ему это не говорила в лицо, сейчас это не так. В этом часть проблемы.
Я не хочу, чтобы он обижал меня, как-то старался высмеять компанией. это низко, отвратительно, хотя я понимаю, что тем самым он и выражает ко мне внимание, которое обычно развивалось до совместого времяпрепровождения. Я поворачиваюсь и просто говорю:"Ты все знаешь лучше меня. Ты сам понимаешь". И я стараюсь это припоминать больше, чтобы он не прикидывался дурачком.
Я уже было писала о равнодушии, холодности, отчужденности. Предусмотрительность и какой-то опыт подсказывали мне, что даже этот ничем не выделяющийся декабрьский вечер мог стать для нас, собственно, последним. Казалось, он даже не подозревал ни о чем. Но знаете? На данный момент я счастлива. Счастлива, что все-таки более чем привязана к нему и что вся та паранойа недели оказалось лишь глупой чепухой, выдумкой. Между шуток просит больше ценить его, и я понимаю, что действительно надо бы. Неделю он тихо придерживал мой логоть, старался крепче держать за руку, приближаться, но я все время ускользала от него, потому что он мне казался чужим. Это необъяснимо, когда внезапно не понимаешь, как быть дальше, когда не понимаешь, что делает с тлеющим огнем. Да ну его к черту, уже казалось бы! Я не улыбаюсь ему, а он планируют наши с ним вечера: "кино, прогулка, кафе". и это будни. Хорошо живем на самом деле)
Конечное отношение: с каким-то внезапным пылом обнимает меня, целует и не хочет выпускать. Я секундами таю. Мой рассудок как-то уходит на второй план и я перестаю выдумывать лишние проблемы. Не люблю, когда он меня целует на людях, как бы можно выждать время, а ему абсолютно все равно. Я поражаюсь. Как только понимает, что нужно налаживать ситуацию, берет ее под контроль, проявляется инициатива, блин, идет рядом, несет мой рюкзак с тренажерки. Мило
Какие бы переживания ни терзали, какие вопросы не беспокоили, что бы я ни скрывала, я возвращаюсь снова к тебе, Viewy. Прости, но я собираюсь с мыслями и стараюсь оформить их в предложения начинающейся заметки только когда меня действительно что-то тяготит. В иных случаях я не нахожу времени и слов, чтобы написать сюда. Иногда мы сидим напротив в полной прострации, стараемся найти себя в этих записях или в чужих, или хотя бы найти название своему состоянию.
Отношение к самой себе теперь обсуловлено некоторым постоянством. Но к другим! Знали бы вы, как я часто вспоминаю сейчас про терпение, стараюсь дышать глубже. Но после я более чем равнодушна.
Люди не стали человечнее. Еще одно разочарование.
В мире существует множество тюрем, просмотрев список которых, я не заострила внимание на именах заключенных, а сночала изучила условия их содержания. Самое ужасное, что в двадцатку ужаснейших тюрем мира входят 3-4 тюрмы России, которые в списки стоят рядом с африканскими тюрьмами. В мире распространены насилие, зверские убийства, пытки причем не только по отношению к жертвам заключенным, а по отношению к практически любым людям. Вы может скажете, что преступники заслужили такое наказание, заслужили сидеть в непонятных камерах? Да, но по сравнению с ними охрана кажется группировкой маньяков, которые бьют их ногами. Все же нельзя обобщать. Просто жестокость- она есть.
"Голодные игры". Я не знаю, зачем приводить этот пример, но может он вызовет нужный ассоциативный ряд. Крайность, но я вное расслоение в обществе. Оно уже у нас существует. Есть выдуманные "конфетки" совершенно пустые разукрашки, красующиеся на экране, дающие советы по избавлению от целлюлита, а есть рабочий класс или люди, живущие в невыносимых условиях. Вы сейчас читаете этот пост с телефона или с компьютера, который сейчас вместе с вами дома. В теплом доме, где наверняка есть все что нужно для хорошей жизни, все условия, ну или, на ваш взгляд, не хватает второго планшета или еще какой-нибудь несуразицы. Или не хватает путевки в отпуск или же суш. Ага, а я еще пожалуйста 12 матрасов, набитых чистым гусиным пухом и черной икры с Джек Дэниэлсом. Тошно! В общем, я расстроена.
Не знаю, поймете, нет. Не обижайтесь с этим обращением, я на эмоциях.
Все что произошло между нами- оно все здесь, близко. Он в любую минуту припомнит это в разговоре, даст понять, что он это хорошо помнит. Помнит мой день рождения, помнит декабрь и май, помнит любой месяц когда мы ссорились и с выдуманной гордостью проходили мимо, желательно подальше, чтобы даже плечом не задели друг дружку. Я неоднакратно переживала по поводу тебя, а эмоции, что иногда вспыхивали, да что это было? Почему? Почему я подумаю про себя "мой хороший", продолжив это тем, что меня так никто больше никогда не любил. Каждый в свою очередь замечает то, что он хочет замечать. Может в этом моя проблема? Еще денек и меня снова обожжет это обманчивое пламя или сожжет все в округе, что я успела создать. Как я скучаю по тебе.
Я в растерянности. Внезапно в этот покой врывается тягостное сомнение, достаточно обоснованное, сильное. Оно врывается как нежданная зима врывается в открытое настежь окно. Еще один глубоких вздох, нет его недостаточно. В коридоре меня обхватывают сзади и начинают душить. Я эти полгода не знала, что такое беспокойство, каково, когда стараешься вырваться, но не можешь.
А так.. что я хочу сейчас?
Суши с имбирем и васаби, грибной суп или же кусочек гавайской пиццы.
Можно было бы еще с друзьями на горку сходить) Сегодня уже открывали сезон- отбила копчик в серебряном бору)
Я расскажу, что провожу с этим человеком чуть ли не каждый вечер. Мы проводили каждый день с начала этого лета, как только сели на этот "бумеранг"(аттракцион ВДНХ). Мы расставались на полторы недели из-за сборов часами и радовались, что не поехали за границу вовремя. Я переживала как ребенок, когда уезжала на 2 месяца на тот солнечный остров. Я радовалась, когда, подъезжая к остановке, видела, что он меня уже ждет. Я подвергалась забвенью, когда он тихо целовал меня в щеку. И иногда мне это гораздо больше нравится. В общем, то очарование, которое существует, когда я это чувствую, не передать словами сейчас, потом. Я недостаточно для этого владею сравнительными оборотами или даже описанием. Потихоньку он стал частью моего распорядка. Раньше мне казалось, что чувства измеряются переживаниями. И сейчас я даже в некотором недоумении, что у меня не возникает переживаний по поводу него, я более чем спокойна. Это странно, но вместе с тем, я стараюсь не вспоминать, как меня бросает в крайности. Я бы не сказала, что люблю его. Я не знаю, что чувствую к этому человеку, я лишь знаю, что это не закончится в скором времени, как-то уверена в этом. Смешно, но он уже продумал наш выпускной, сдачу экзаменов, лето, наши встречи после пар, количество свободного времени на первом курсе. С одной стороны я рада, что он не часто говорит, что любит меня, это было как-то озадачивало, заставляло меня задумываться в искренности. И иногда открываешь глаза и не понимаешь, кто перед тобой стоит. Внешность тут не играет роли, хотя очень злюсь, когда он коротко стрижется, а делает он это раз в месяц.
С каждым днем мы лишь своей небрежностью лишь пополняем список фраз, которые звучат более чем банально, а значат очень многое:
Честно, вроде ни с того ни с чего мне стало очень обидно. Есть множество слов, к которым привыкли наши уши. Второе воскресение я просыпаюсь чуть не в слезах. Может оттого, что именно в этот период я задумалась над тем, как воспринимать жизнь. Ожидания не оправдываются, и все достаточно горько.. Все эти годы я жила между лицемерных людей. Папа думал что я сплю и, придя на кухню, заявил: " А она прибрать за собой не соезволила?". Тут же начинает ругаться. Через некоторое время приходит и гладит меня по голове со словами:"как ты солнышко?". О том, как они постоянно ссорятся с мамой я уже неоднократно писала. Мама в свою очередь через день жалуется на папу, в последний раз вообще была расстроена, что он раньше вернулся с командировки. Не понимаешь, как воспринимать этих взрослых людей? Хочется вроде отблагодарить их, обнять может, но я не нахожу момента, когда меня не отталкивает их поведение.
Ключица болит. Нет, еще кое-время назад я бы поправила себя, что это не боль. Скоро будет полгода. Как ты любишь считать эти полгода, особенно после того, как он, вычеркивая каждый день, проговаривая при этом, сколько осталось, забыл. Забыл, что уже полгода. И я будто снова оказалась этой ужасно наивной девочкой, которая ждала, ждала малейшего упоминания, внимания, тепла. А с чем я сейчас? как это трудно понять самой и еще труднее доходчиво объяснить ему. Тут существует барьер, чтобы припоминать какие-то даты. Они кажутся ценными только мне. И знаете, что происходит в конечном итоге? я холодно отворачиваюсь от него, будто никогда не переживала, ничем не делилась, будто все эти полгода - это ничто. И… я говорю это не на эмоциях, говорю это холодно, отреченно.
Я 2 года старалась отвернуться от человека, который мне был более чем дорог. Для него я была готова на все. Я терпела множество унижений, наглости, грубости. И еще. Я напугана. Напугана тем утром воскресения, что я проснулась и застала банальную ситуацию, когда отец орет на мать из-за какой-то мелочи.
—заткнись! закрой рот!
Я реву. Мне безумно ее жаль и при этом я не могу подойти к ней и сказать ей об этом. Она дожила до такого возраста, чтобы терпеть к себе это неуважение?
По-моему гораздо лучше отсаться одной с детьми, чем терпеть такое отношение к себе, прогибаться каждый раз.
Я не уважаю своего отца. Это истина. Мне очень горько сейчас, я не могу выразить это словами. Еще мне очень горько оттого, что отношение к нему и является обобщенным отношением ко всем мужчинам. То есть если я воспринимаю кого-либо из знакомых, как парня, то, находя сходства, я отворачиваюсь.Я отворачиваюсь от Саши. Я не хочу потихоньку привязываться, вестись на эти ухаживания, чтобы потом об меня вытерали ноги день ото дня, садились на шею и только говорили как делать.
Мои грезы- чистые, яркие воспоминания. Испытываешь особое удовольствие, когда неожиданно обнаруживаешь, что можешь проникнуть в любой уголок памяти. (Невозможно писать об этом при таком шуме вокруг, стараюсь отвлечь сестру и сказать, чтобы она вышла ненадолго). Представьте случайный набор старых песен, которые воспроизводятся одна за другой, неожиданно прерываются. Частицы твоей жизни много ближе тебе самому, приятнее. Уже который день я с легкостью могу оказаться на берегу моря, бежать что есть мочи от старшей сестры, ногами разбрасывая морской. Ветер в лицо. Привычно влажный и привычно соленый. Яркое солнце, волны, в которые я ни раз забегаю, или которые сами разбиваются о тот берег, где недавно были эти разбросанные глубокие торовливые следы. Я оборачиваюсь и смеюсь- она меня не может догнать. Поддаться, а затем увернуться.
кайтах вдоль береговой линии проскальзывают многочисленные парни, юноши или взрослые мужчины, старающиеся догнать только образующуюся волну и использовать ее как трамплин, а потом полететь. Странно, но как они вообще могут просчитывать ветер, расстояние, высоту, приземляться обратно?
Я здесь. я всего лишь в Москве.
мне очень приятно, когда, заходя на viewy, я вижу "____ понравилось это".
Просто теперь не сомневаюсь, что кто-то читает мои записи, что кому-то это может быть интересно, что это не сгусток коряво выраженных чувств на странице или не пустые переживания. Спасибо, ребят. Правда, если бы не вы, я бы давно перешла на бумажный дневник и ограничивалась бы полугодой записью, что у меня все хорошо.
спасибо
Самые популярные посты