Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
Я слишком много общаюсь с учителями. Как следствие, я стала серьезно задумываться над тем, что мне действительно нужно знать. В этом случае я такая ЖАДИНА. Мне нужно еще и еще, кажется прочитать просто понятие - это совершенно недостаточно. Нужно понять практическое применение, запомнить, соотнести, связать и выявить определенный смысл. Могли бы вы понять меня, если бы узнали, чья была идея устроить сегодня по русскому зачет? Что если пока спрашивали мое мнение, насчет изучения материала учениками, я сказала, что пора бы уже что-то устроить, чтобы они наконец выучили это правило, которое мы записывали еще в классе девятом. Я вижу в этом надобность. Я вижу пренебрежение со стороны учеников, со стороны тех людей, с кем я достаточно общаюсь. Я вижу переживания учителей. И так получается в итоге, что я нахожусь где-то между двух сторон и стараюсь подсказать что-то каждому, но самое смешное, это то- что советы или подсказки в данном случае ученикам совершенно не нужны. Они действтельно считают, что они такие умные, сами справятся, знают что и как лучше делать. Осуждаю, но при этом понимаю, что сама без собственной заинтересованности и неведения надобности, не стану делать то, что мне говорят.
Знаете, нам всегда недостаточно опыта и усидчивости, чтобы довести свое воображение до реальности или хотя бы донести его до других. Мы может более чем способны: у каждого есть память, сознание, ум, тактильные ощущения и, если мы не побоимся начать разбираться во том "отлеженном", что нам давали раньше, мы компнем гораздо больше. Все как никак взаимосвязано. Одно повлечет за собой другое, третье, позволит выйти на трассу, где на любом продолжительном отрезке можно будет встретить тысячи поворотов, где-то развернуться, совершив ошибку и отправиться обратно. Почему мы так бездарно тратим время? Почему, скажите мне, почему?
К большому сожалению, на следующей неделе со вторника по пятницу меня ждет три олимпиады, две из которых проходятся дистанционно, одна - в другой школе. Темп жизни увеличился раза в полтора, если не два. Ограниченность во времени прибавляет эту бестолковую суету, а нервы натягиваются по струнке и не дают расслабиться. Пока сознание боле-менее светло, голова не болит, а мышцы не ноят в прошении какого-либо движения, буду усердно заниматься. Я превращаюсь в трудоголика, который позволил себе отдохнуть эти 10 минут, чтобы написать заметку сюда. У меня полдня ничем не заняты, но при этом, мне кажется, я ничего не успею. Ноябрь заканчивается, и начинается зима, хотя мы совершенно к ней не готовы.
В моей жизни постоянно кто-то ругается, я зачастую предъявляю претензии или еще что-нибудь. Зарабатываю неприятности с папой, мамой, не хочу обращаться к друзьям за советом и постоянно говорю, что я отдаляюсь от всех.
Вы бы сказали, что не одной меня так, но я, к сожалению, знаю слишком много людей, кто не привык к такому.
Мне искренне жаль всех окружающих. Сколько можно еще слушать это нытье по поводу парней? А каждый раз когда я возвращаюсь домой и мама спрашивает:" Что не так, с Сашей поругалась?"
Иногда мне кажется, что лучше бы поругалась. Правда, я не хочу чтоб кто-то из близких переживал за мое глупое состояние.
И перелистывая старые сообщения, я останавливаюсь на:"Ален, может встретимся сегодня?"
и отвечаю сухое нет про себя сейчас
Холера на вечер. Хочется поговорить с Валей Синициной. Зацепилась я за это:" Ален, ты чего такая грустная?"
И хочется хоть чем-то помочь кире.
Настроение предрасположено к такой погоде. Тем более я лежу на диване, читаю книгу, ем мороженое и проветриваю комнату с мыслью " а почему не заболеть?". Право, ребячество, я знаю.
Тот парень, о котором я с энтузиазмом рассказывала вчера, исчез. Он воображаем. Знаете, со временем я привыла резко обрубать такие глупые восхищения, позитивные мечты, планы. Чем больше ты обдумаешь, чем больше реальность не дотянет до этой выдумки. Я собралась на эту встречу словно на первое свидание- минут 20 перед зеркалом, сомнения, что одеть. А потом, в результате, одно разочарование. Я торопилась целый день, мечтала чтобы у меня не было химии, чтобы я выехала к нему сразу навстречу. И так и получилось. И я бы уже не в силах была сидеть те 2 часа за решением олимпиад.Ушла с последних уроков и.. и наконец, самое главное- потеряла контроль над своими чувствами. Вроде так хотела этого, а сейчас ударьте меня головой об стену- это что, все опять заново проходить?
Женская интуиция. Девчонка с ориентирования внезапно едет с тобой на сборы. Не готовясь, не бегая перед этим. Ситуация более чем прозрачна, тем более мы знаем "я люблю тебя, Саш" в его день рождения. Командой они каждый вечер смотрят фильм, уже второй вечер ужастик. Знаете, я ревела дома в этот вечер, сама не понимая ОТЧЕГО? Как тут не воспользуешься ситуацией, не сядешь рядом, а на каком-то страшном моменте не прыгнешь прямо на мальчика, к которому испытываешь симпатию. Ну банальный сюжет.
Теперь его рассказ, человека, который вернулся со сборов.
"Да, Ксюша. Вечер они напились все, мое место заняли и пришлось лечь на кровать, где был Ваняс краю ну и она посередине. Сначала она положила голову мне на плечо, а затем и обняла."
По-моему тот даже не сопротивлялся не убирал руки, лишь потом поговорил на эту тему с ТРЕНЕРОМ. Что простите?! я откровенно в недоумении и от этого я под конец вечера выдаю такие фразы, что "кто меня за язык тянул рассказывать???" Румыния. Зачем говорить о том, как пытался обнять Вадим, Ваня разыгрывал сценку, что якобы уходит ко мне, а Джордж желает счастья, гладя по волосам. КОНЕЧНО ЕМУ НЕ ПОНЯТЬ. ДА ЗАЧЕМ ЭТО ВООБЩЕ БЫЛО ГОВОРИТЬ.
Еще проблема. Моя паника основана на том, что у него острый бронхит, он не ходит в школу (блин, только один день прошел), радуется, что можно посидеть дома, не бриться, смотреть любимые сериалы и думает один с утра пойти в кино. Мне откровенно обидно. Обидно не тогда, когда он это все говорил, потому что я чересчур рада была его видеть, а обидно сейчас, когда я сижу одна и сопоставляю этот ноябрь с ноябрем 2 года назад, когда человек, сидя с воспалением легких дома, с ленью принимая мою заботу, а затем и просто не беря трубку, меня бросает. Тут мне уже страшно, я беспокоюсь, что мало ли такое может повториться, и я уже скорее сама все порву, убегу, чем меня еще раз так дико подставят на подъеме чувств.
я снова реву. только тут могу сказать прямо об этом. некогда так не слезилась от слез. все, за что я держала кулачки, все чего я хотела, пламенно расписывала в заметках весны, все это есть у меня. Я бесконечно счатслива!!!
Первое время мне было непривычно- в общении знакомые противоположного пола теперь старались меня не касаться, прекратились эти взбалмашные игры, друки подушками или катания на спине. Это будто резко почувствовать себя непривлекательной, причем оставаться недовольной, что причина ведь в Саше. А затем я привыкла и даже заняла определенную позицию:"не трогайте, не ваша. с какой это стати". Как-то на неделе невзначай старался привлечь к себе Кира, обняв всех сразу, я поспешила высвободиться и уйти. И так тепло при этом на душе, что поблизости есть только один человек, чьи объятья будут приемлимы, приятны. Они могут буть как привычными, так и иногда неожиданными, поражать мурашками по коже. Неоднозначно. А мысли стали все красочнее и красочнее. Я стала постоянно думать о нем. И начинается все с чего? со случайностей! случайная прогулка по ВДНХ, случайный поцелуй, в силу сложившихся обстоятельств или же сложившихся мыслей, жеданий и уже случайное "Прости, просто я очень люблю тебя!". Я не собралась этого писать ему тогда, но за этим сообщением началась новая ступень в наших отношениях.
искренность, когда он рядом, мне ничего не нужно скрывать.
вообще я горжусь, что у меня есть такой человек. что он рано или поздно оказался рядом.
Наступит когда-нибудь то утро, когда ты, проснувшись, больше не вспомнишь о нем. В голову не придет никакое из глупых, мелочных воспоминаний и..ты уже даже не вздохнешь глубоко, а с легкостью начнешь свой день, с какого-то проникновенного удовольствия открывать глаза с мыслью, что не нужно торопиться.
Меня оставили все эти "кандалы" прошлого. Это утро наступило. Нет никаких весов, что сравнивают то что было и то, что есть сейчас. Есть только смешная мысль:"Простите, это какая-то ошибка, я не могла на такого человека потратить столько времени".
Но ни о чем не жалею. Я очередной раз не отвечаю на его сообщения, не ассоциирую старые песни с ним. ничего не осталось и.. слишком поздно что-то исправлять. Правда, один минус. К нашей общей поруге я стала проявлять откровенную холодность, отсутсвие интереса. Будто она нас связывала. Будто она еще сможет поднять его в моих глазах. Завтра он подойдет, может поцелует в щеку при встрече с его выдуманной "отстраненностью", а может и нет. Вы не знаете наслаждения моего нового безразличия, уже ненадобности прятать улыбку, эмоции. Просто их сейчас как таковых от него не появятся.
Жаль, ничего трогательного не запомнилось с того времени, проведенного вместе. Ни одной настоящей откровенной беседы. И не жаль одновременно.
Но за одно я точно благодарна тебе, за тот день, что я сломала ключицу, за то, что ты был со мной тогда рядом, может это и был единственный момент, когда ты по-настоящему помог мне, поддержал меня. И именно поэтому я так твердо держалась в тот час, когда от боли могла случится громкая продолжительная истрика, улыбалась тебе и все-таки обнимала одной рукой. Спасибо.
Дожидаешься звонка и целиком успокаиваешься. А звонит прямо с порога, что приехал. Стал чемпионом России.
Я не советую эту книгу.
5 месяцев нашим встречам. Перечитав пару страниц, я поняла, что проблем как таковых у нас не существует- никто не лезет с дурацкими советами, не командует… И оказывается у меня идеальный молодой человек, если судить по критериям, предлагаемым автором?
И действительно: не это ли нужно чувствовать любой девушке как не то, что ее любят? Именно чувствовать и не разу не сомневаться, не паниковать, что это может быть не так. С моей стороны, как всегда не хватает излишних подчеркнутых одобрений и восхищения.
.У меня возник вопрос. Получается, как оказалось, чем девушка меньше любит парня, тем ему и лучше?? Его не станут "душить" этой любовью, проявляя излишнюю заботу и постоянно переживая. Переживания расшатывают мужскую самооценку. Она важна. Еще что?
Надо было тем временем почитать "трое в лодке, (не считая собаки) ". толку было бы больше.
Были каникулы. А пишу я как раз в тот день, что начинается пора просиживания за партой с самого утра с низкоповисшей головой. Время час ночи.
Часть этой недели я, признаться, провела совершенно нерационально. И я не сходила ни в зал, ни в бассейн. На смену бесприрывной суматохи и кучи дел пришла пустота. Правда, я настолько растерялась, что не могла собраться несколько дней, как и не могли собраться все вместе мои друзья. Саша, уже близкий мне человек, уехал на сборы. На этой неделе мне лишь посчастливилось получать короткие сообщение вроде:
…Хотя, ты ведь неплохо проводишь время, я уверена)
— Нет. я очень хочу к тебе.
Чем больше времени проводишь с человеком, тем больше привязываешься к нему. Я уже забыла время, когда мне было неловко с ним о чем-то говорить или гулять за руку. Видимо, ооочень многое изменилось с того времени. Но изменилось постепенно, незаметно. Что насчет моих "не расскажу"- это можно лишь объяснить излишней осторожностью и бережливостью отношений, боязнью за то, что слова интрепретируют и выдадут уже по-иному, посеяв ссору. Достаточно глупых интриг, которые любят создавать наши одноклассники. И. У меня никогда не было ничего подобного, скажу я. Мы не виделись всего лишь неделю, а я половину этого времени переживала по вечерам по выдуманным причинам, а вторую просто ждала приезда. Я вспоминала каждую нашу встречу и хотела пережить ее заново. Даже тот вечер, что я не сдержав слез плакала тебе в плечо, а ты как только мог старался меня успокоить. Я не могла не написать о том вечере, но все же, ссылаясь на проблемы с сервером, заметка могла быть не опубликована. Слезы текли по моим щекам, ты нежно вытирал их и просил у меня прощения. То потрясающее ощущение, когда чувствуешь как ресницы прикасаются к ео лицу. Нет, когда оформляешь это все в слова либо это звучит некрасиво, либо вообще пошло. Не говоря о том, как он целует руки.
Все неслучайно.
На днях передо мной извинился Денис за излишнюю грубость, постоянные оскорбления и с какого-то момента ко мне действительно пришла мысль, а какого черта вы можете разговаривать со мной таким образом? Понимаю, что у нас в классе появилась новая тенденция разговаривать:" А тебя вообще не спрашивали. Отвернись. Да кому ты нужен. Я не разрешал тебе разговаривать." но это уже переходит всякие границы. Вас как бы подначивают отвечать также и опускаться до их уровня. Отвратительно.
С другой стороны, помните те сомнения и сравнения? они ушли. Я определенно знаю чего хочу, меня не гложит совесть и у меня все хорошо, за исключением редких выходок в семье или с друзьями. Переживаниям насчет вуза тоже есть место быть.
Реклама и всплывающие окна меня более чем раздражают. Стараюсь зайти, посмотреть ваши новые заметки и просмотреть что-нибудь из последних, но просто-напросто закрываю все окна и ухожу. Только сейчас я добралась до моих старых заметок и прослезилась. Нет, они небрежно написаны, иногда на ломаном языке, но они пробуждают воспоминания в странном изобилии красок. За 10 минут я прочувствовала прошлогоднюю боль, закрыла глаза и увидела, что я лежу в кабинете врача и в тоже время снова ощутила ценность друзей, в то время как сейчас уже думаю оставить их и нередко ругаюсь. А тогда они были моей чуть ли не единственной поддержкой опорой. Многочисленные заметки о моем «непреходящем счастье» сменились молчанием. 
Самые популярные посты
