Life starts now.

Отчего? нет, не возникает такого вопроса, как и желания рассказывать что-то о нас здесь или кому-либо вообще. Не думаю, что дело в доверии. Значимость не обговаривается, а если скажу, что чувствую или что происходит, то только ему.

Разговоры между девчонок на тему мальчиков в последнее время мне кажутся жалким лепетом, уж простите меня, что так откровенно и грубо, но я так считаю. Считаю нужным ответить на вопросы "как с Сашей?", лишь что "все хорошо" и этого достаточно. Обижаетесь? -ладно. Вам как бы не нужно знать больше. Может таким образом я стараюсь не подвергать наши отношения огласке, обсуждению, окружающему воздействию. Ведь это постоянная и неотъемлемая часть школьной жизни- обсуждать, что у других, а не у тебя. Многие бы отнекивались, боясь признать, нет, даже не желая признать. Мы многое таким образом отганяем от себя, стараемся не связывать. Обобщенно даже.

Я не умею писать о счастье. обсуждать проблему, как оказалось, намного легче. Мы можем выложиться с энтузиазмом о пережитой радости, но понятия "счастья" и "радости" стали как никогда далекими.

не понимаю, чем привлекательны сережки? и что он только нашел в них, близко рассматривая и тщательно описывая, как они переливаются. Когда я успела привыкнуть? привыкнуть, что практически любой свободный вечер безоговорочно занят им. Когда стала тяжело вздыхать, узнавая, что меня никто не встретит вечером и не проводит до дома и когда поддалась? Шажок за шажком навстречу.. и я рядом. Такая случайность, чистое любопытство, или как ты любила еще называть отчаяние привели к тому, что мы вместе. Да, именно мы. Ловлю себя на мысли, что скучаю и.. кажется, так и случается, что новые люди порой могут целиком заместить старых. К старым может исчезнуть интерес, их недостатки покажутся первыми характеристиками, их единственными чертами. О, черт, и какая же резкая перемена случается в отношениях из-за сложившегося мнения.

Выпила 2 новопассита и заревела. я так и думала, что так выйдет.

какой-то бесконтроль

Пока дома есть овощи и яблоки - худею.

Аминь.

Очарование. А вы замолкали после долгих шуток не в раздумье над ними, а с тихим ужасом, что пора прощаться. Эта заклинающая тишина, которую грех нарушить.

А потом кажется, что уйдя, взяв на себя инициативу аккуратно выбраться из объятий и попрощавшись, кажется, что я не ушла домой, а оставила его. Видели бы вы те глаза, что умоляли остаться еще на пару минут. а эти минуты растягивались в часы, проведенные у подъезда. Каждый раз все труднее прощаться, будто он боится, боится отпустить. Все очарование в том, что он понимает меня молча в данную секунду, что все то пережитое однажды мной вернулось вновь с особенным забвеньем и

я обрываю заметку на этом слове от звука смс.

"спустись вниз на минутку"

сердце замирает и я не знаю, помните классические произведения, барышень, которые трепетали от какого-то слова. Честно, продрогли колени, я говорю, что от холода, недосыпа, чего угодно. Будто это какой-то перелом. Знаю, что чувствует человек, говорившись: "я люблю тебя". с каким желанием он хочет услышать слова взаимности, разобраться во всем. я еду в лифте и прошу себя собраться, даже переступить через себя. это очень странно, с другой стороны весьма логично, с третьей стороны этот вопрос никак не решен и некоторые мои действия были действительно спонтанными, если говорить о 5, а не о 6 месяцах. еще нет полгода, я обсчиталась. Когда он до этого просил найти свободное время в субботу, да хоть не идти на химию. Господи, вы не знаете, какое желание меня одолевало бросить абсолютно все, чтобы вместе провести время. Даже не важно как: хорошо, плохо. Может это и громкие слова, но они льются из меня как. . В общем, сладких снов тебе дорогой читатель:*

Напомните мне посвятить большую заметку о Саше. А то я не говорлива по его поводу)

А трудно вечером уснуть. Не от мчащихся вдоль сознания мыслей, а.. я ворочаюсь с одного бока на другой, не зная как обнять одеяло, как обнять игрушку кота. Было так несколько вечеров, пока не встретилась с тобой. Вот бывает переживаю, когда пропадаем сами "мы". Когда мы не в курсе, кто в каком состоянии. А встречи в школе- это ничего.

Я не говорила, я не общаюсь со старшей сестрой.

Есть надежда, что вскором времени, я не стану как сейчас к пред строке "глобально", а думать, какая же ерунда была. но мне действительно неприятно. Переживания утихают. Иногда чересчур импульсивна.

Мы не поговорили о мотивации в учебе. Не знаю, что на меня давит, может просто я одержима поставленной целью или воображаемое мнение окружающих на меня влияет? или я уже одной ногой. . нет, я в предвкушении института и думаю, как будет обидно, если я не буду понимать материал из-за небрежности к школьным основам? а если меня выгонят? ахах. не поступила еще.

И да, фотография еще. Некоторые верят, что вместо химика из меня выйдет отличный фото-журналист. Хочу фотографировать в National Geografic. НУ БЛИН, я же ничего сейчас для этого не предпринимаю, за исключением просмотра работ и редкого обращения к собственному Canon. Ох.

Отношения к близким.

Странно, но я рассуждаю:"А, сейчас надо с ней наладить контакт, порасспрашивать что да как у нее". Понимаю, что взамен нужно предложить информацию о себе, но так не хочется. А вроде люди эти мне приятны. Что Валя, что Крис. в отношении второй, наверное, скрипит старое сожаление о сказанном. Она может обременить все в грубую форму или сказать как-то небрежно потом, что станет обидно, обидно, что доверяла ей. Стала конкретезировать в именах. ну да ладно.

А есть такие старые близкие люди, что свыкшись с этим, мы как-то перестаем уделять им должное, будто они будут рядом всегда. Будто независимо от ситуации они поддержат, когда нужно. Мы расслабились и не думаем, мы просто знаем, что они есть. Не спрашиваем, как они, как будто должны спросить, только когда у них на лице будет написано:"мне плохо". Молчим часами, безоговорочно ждем. И при этом в любую минуту покидаем ради этих мимолетных, временных людей, которые вносят эмоции и краски в наши будни, рассказывают забавные, старые истории. Может мы перенимаем их привычки и замечаем это, и где-то раздражаемся, замечая потом общее. Я раздражаюсь. Я иногда стараюсь не заимствовать какие-то словечки или фразы, даже жесты. Просто есть такая тенденция. Но в тоже время, не делая этого, ты можешь из-за этих коротких мелочей не приближаться к нему. Когда видишь что-то свое, бессознательно успокаиваешь бдительность, рождается доверие, взаимопонимание. Все со случаев с мелочей. Но мимолетное это общение или серьезное. А если кажется, что мимолетное, не отметай, хоть дорожишь временем. Все незазря

4 стенки лифта действуют на меня удушающе-дорога каждая минута. Догадки, собранные воедино. Мнимая ссора, недосказанные причины этого отсутствия внимания. Никто не обещал внимания, но почему ты резко даешь по тормозам? Почему это волнует меня? Почему любое действие, взгляд в мою сторону обдумываются еще спорные минуты? Что это вообще?
8 класс. Я сижу на предпоследней парте в кабинете математики, и каждый раз, когда приходит "в" класс, на мое место садится он-еще ничего не значимый человек. Оставляет на парте ручкой "Бон-Бон" или карандашом. И мне так жаль, что я точно не помню эти детали. Будто это важно. Очень мило. Знал мое расписание наизусть, знал, что я люблю и знает это и сейчас. Неловко иногда рядом, тогда начинаю переживать. Что не так? Не осуждаю за то, что думаю на данную минуту о нем. Хочу, чтоб он любил меня

Ключи.. я думала ты мне мстишь. А они дома лежат.

И как назло мама говорит мне записать младшую в бассейн, отправляет в здание возле его дома. Еще ничего не подозревая, я натыкаюсь на абсолютно все места, где я не была с тех времен. а вроде полгода-год, но это яркое воспоминание наиогромнейшей глупости, слабости, наивности. Не одобряю. Лавка. Я с улыбкой фыркнула и задумалась. Что было такого проникновенного, важного в том вечере?

Поняла откуда старые волны, колебания. Валя. Та самая Валя, что заблуждалась в суждениях вдруг разговаривает со мной по телефону, в школе. Причем случайным образом. Случайности не случайны или как?

обоих нет в друзьях. вот тебе и самые важные люди 2 года назад.

Не знаю чем привлекает эта песня, хочется ее послушать еще раз заново. Я подумала.. "К черту все эти клубы, кальянные, коктейли, да какие там бары. Зачем?". Резкое отвращение к такому времяпровождению. С одной стороны Саша, с другой Кира. Оба всеми руками за. А меня видимо это выводит и я просто сторонюсь, презираю. И как-то вино даже. Насчет их двоих.. я бы не хотела пояснять. Это странное чередование сравнения и воспоминаний. Обесценено. Перевешено.

"мой пьяный ангел в лифчике и одном чулке".

"мы такие разные" St

Усидчивость. И почему она возникает именно сейчас? Усердие по отношению к урокам, терпение и много-много времени, посвященное отедльным предметам. Почему приоритеты глобально изменились, если сопоставить эту неделю и неделю сентябрьского месяца, когда хотелось только гулять и читать романы. Хотя сейчас я бы тоже не отказалась от этого. Особенно от художественных произведений. Не знаю, сколько еще продержусь, читая перед снов "Химию элементов". Все из-за дурацкого условия прочитать вперед своей литературы пару произведений Чехова. Ну не хочу читать я вишневый сад. И да, от алгебры к химии, от химии к русскому и по кругу. Эту неделю температура падала до 35,1, я считала, что наш градусник окончательно спятил, но нет, у меня действительно крайний упадок сил. Сейчас я снова "разряжаюсь". Чем больше напрягаюсь, тем меньше моя температура. Обратная пропорциональность. Когда прихожу к Тане К. чувствую, что я окончательно в экзаменах. Я уже назвала важные для меня предметы.

Не каждый день успеваю следить за внешностью, зачастую прихожу с облупленными ногтями, что, конечно, было недопустимо еще в прошлом году. Формы, тренажерка.. блин, еще столько дел, столько дел. Выучить стихи, прочитать того же Чехова, начать Фииджеральда "Великий Гэтсби", дописать неорганику, варианты русский и все бесконечно задается новое. При том, что доделав одно задание я почему-то произношу: " и это все? я бы еще порешала". Стала что-то делать заранее, а что-то не делать совсем. Английский делаем на английском, немецкий с экономикой, билогией и правом игнорируем. Нет, английский все-таки надо для себя подтягивать.. просто я попадаю на шестой урок в пятницу другую, скажем так "лояльную" группу и уже ничего не делаю. А у своей не узнаю задание на среду. Еще это стадное, общественное мнение. Нужно столько всего решить, а еще этот упадок сил. А еще с утра умудряться не торопиться, а заниматься своими делами. Это вообще возможно?

Простите, пишу редко- с айпада viewy сбрасывается и переходит на какие только можно рекламы, что обидно. В личной жизни у меня все хорошо, завтра вроде как полгода. Надо посмотреть, записано.

Я удивляюсь этой холодной осени, удивляюсь преждевременному смерканию, свету этих фонарей, мокрому асфальту, опавшим листьям. Все как бы застало врасплох, началось не то что преждевременно, просто мы были не готовы к этому. Я на минуту вспомнила, что приносили такие мрачные осени, да.. не вспомнила ничего хорошего. И встретила тебя, такого же, как и год, два назад, с такими же ухмылками, словами. Странно, но меня разрывало от этого заразительного смеха. Осанку распрямляло как по струнке его присутствие, а сознание, скорее всего, требовало диалога. Что-что, а про тебя я говорить больше привыкла, ахах. А сколько возмущения было от отсутсвия всякого "пока", от этого пустого ухода, как будто на меня обиду затаил.

Сделала еще один вывод: чем дольше рядом нет Саши, тем дальше уходят мои мысли, тем сильнее заблуждаются. Тем сильнее заблуждаюсь сама я. Где истина и что к чему. мы не задаем лишних вопросов. перевес в

Сегодня выдался очень трудный день. После многочисленных недопониманий в семье, мое любое желание отметалось в сторону.дождалась Сашу. Повторы одних и тех же шуток повлияли на меня в большей степени благодаря усталости и какой-то чувствительности. Коля, подруги, предстоящий поход в клуб, шутки о муже, мое отношение о нахождении нас в компании и еще один разговор с Колей о чае, затем пародия на слова и разговор о признании, в которое ему трудно поверить, и вчерашнем вечере. Ком подходит слишком близко к горлу и на каком-то небрежном слове, после собственной же злости, затыкаюсь, просто ничего не говорю. Молчание. Он обнимает меня поняв, что все совершенно вышло из под контроля. Принять первое признание за неудачную шутку или розыгрыш, блин, до чего мне обидно. Заблестели глаза, стали мокрыми и мелькнула слеза на щеке. Естественно, он это почувствовал. Проведя пальцами, вытирая слезы, он вдруг понимает, насколько я расстроена и со словами:"ну не надо так", прижимает еще крепче. Слезы градом. Тысячекратно опускать глаза, пока он, успокаивая, целует в лоб, в щеки. Чувствуешь, как дрожат колени, дрожу всем телом я. И со временем только сильнее и сильнее, словно осиновый лист. Мягкий и беззащитный. Что дальше? Не хочу ничего говорить все также, сейчас не знаю где ты. Проводи меня до остановки. Я уехала, но всомнив, как на этом месте мы расходились, прощаясь на неделю, снова заплакала. В билле с красными глазами встречаю Катю, которая проводит со мной вечер. Папа спрашивает, что не так и не получает никакого ответа. Точнее, я снова вру. Все хорошо

Тревожит, когда ждут, а ты не появляешься.