Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
Кто знает, что тяготит мою душу? Это постоянное наблюдение до последнего изнеможения. Эти наказания, эти неоправданные надежды или скрытые желания? Просто не поняла, почему предпочла компанию отдаленных людей, а не тебя, единственного.. Чтобы понять эту значимость, цену пребывания тебя в моей жизни? Почему оно сокращается со временем, почему мысли навлекают какую-то грязь? Почему этот вечер проведен как-то бесполезно? Почему я снова расстраиваю тебя, заставляю беспокоиться? Почему вру?
Не понимаю, сжигаем ли мы мосты, так спокойно и неоднократно глядя друг другу в глаза. Не понимаю уверенного "не люблю тебя" и снова доброго отношения. Не понимаю собственного желания, чтобы он сидел как-нибудь со мной, чтобы кусал меня за плечо и иногда, грозя кулаком, открыто улыбался мне. Таких формулировок не возникает в самой ситуации, они уже пишутся потом осознанно. Любая настроенная волна намеренно сбивается одной из сторон. Я зажимаю тебе руки за спиной, а ты, забрасывая меня на плечо, норовишь опустить прямо в торт. Да хоть пяткой. Не приблизишься, не нарвешься, но если мы столкнемся, то вряд ли мы почувствуем чувство отчужденности или неловкости. Тепло.
p.s пока я не поменяю заглавие своего дневника, кажется, я все также буду относиться к тому человеку. 2 года, спасибо
Пришло наше время задаться мыслью о предстоящем последнем звонке и выпускном. Все очень сложно.
А ночью мы по-другому смотрим на вещи. Контраст: с это утра кажется чем-то безбашенным и необъяснимым. А под вечер все идет как по маслу, лишь проносятся мысли:"а как воспримешь ты это завтра, пройдя плечом к плечу с этой мыслью определенный промежуток времени, ночь?" Странно. Или совершенно наоборот, вечер все кажется ужасно трудным, невыносимым, а утром понимаешь, что снова живешь, продолжаешь жить. Почему-то вчерашний день хотелось бы описать одной "непереваримой" для раннего времени суток фразы. "Он мгновенно убрал пальцы изо рта и внятно ответил на все вопросы".(пойму, скорее всего, только я. Я сегодняшняя, завтрашняя, может даже буду всегда понимать, что я имела ввиду, перечитывая эту строчку. Если для меня это действительно важно, если какое-либо более странное не произойдет в моей жизни.
Я не понимаю одного? Почему так сухо? Ничего уже не кажется милым, романтичным, трогательным? Почему мечты о красивой любви куда-то пропали, а все стало невыносимо пресным. Нет, не так. Пыл и энтузиазм гасится то собственным сознанием, то возникающей ситуацией. В общем понятно, первым. Почему надо искусственно разыгрывать трагедию под вечер или метаться в поисках верного решения. А ведь все уже принято, сделано. Господи, что за потусторонние искаженные мысли мешают сосредоточиться и эту пошлость оставляют как норму. Отчего понимание старых ошибок не сулит избежания прошлого? Отчего тема чувств ставит меня в тупик, так как полностью я довериться этому человеку все равно не могу. Не могу отправить ни одной моей заметки, не могу сказать, что у меня на душе. Мне легче, чтобы он увидел со стороны, как я себя могу вести, и сам все понял. На пустом месте создала множество интриг. И.. И не могу понять ценность нашего существования. Да
Страшно подумать-сегодня уже первое. Первое октября. Целый месяц мы отходили от лета. Смотрю на календарь-2 октября. 2 октября будет 2 года, как мы клялись друг другу в неприкословной любви, в чистых чувствах, привязанности.. Господи, почему сейчас я не способна на такие слова?
Яркие изображения размыты, утрачены, не всплывают в памяти, не одергивают внезапно. Лишь спонтанные желания, например, как сегодня просто придавить его подушкой. Вопросы. Значимость. Значение. Влияние. Понимание. Обиды.
А между нами вроде расстояние.. Руку протянуть. Ты дома. Компания. И тут леше вздумалось включить песню(попсу) у тебя же на айподе:"вспоминай меня хотя бы по кусочкам.мы поставили точку, но не еще не точно." Вдвоем уставились в стену. Взгляд ровно так, чтобы не пересекался. Я не дослушала
жаль, мы не будем вместе никогда.
Хочу здороваться в школе, общаться, ездить нашей компанией вместе.. Шутить
Одно слово сбивает вас с толку и полностью выводит из равновесия. Что вы получили за свои старания и переживания? что вы получили за лишнюю внимательность и желание? ЧТО? какого черта, хочу я сказать, ты одним словом меня выводишь на эмоции, которые я обычно гашу. Выводишь и оставляешь наедине. О господи, как я бешусь в эту секунду. В эту секунду, когда я понимаю, что завтра я не буду способна полностью выказать мое непонимание, мою обиду, злость, все то, что я испытываю сейчас. Лишь осадок, оттого, что такой резкости от меня ожидали каждый раз, когда упоминали имя левой девчонки или в очередной раз футбола. А я высказываюсь, высказываюсь как хочу, как чувствую ибо чтобы не держать это при себе, ибо чтобы не подвергаться этому состоянию еще раз. А вот сейчас стану последней врединой и уходи. ни с чего. отстутсвующий вид, ты достал
Это не воображение самой себя счастливой. Это действительно счастье, понимание которого, вызвано резким контрастом. Представьте, папа уехал в командировку, сестра на другой квартире, а мама с тобой не разговаривает. Дома никто не ждет, никто не рад. А потом с мелочного разговора и небольших разъяснений по поводу обиды, все налаживается. И снова эти разговоры, которым раньше не предавла значения. Это просто нужно понять через грусть, обиды и молчание, равное испытанию. Одно очень важное основное звено нарушается и рушится все, вплоть до учебы. По крайней мере тебе так кажется. Кажется, что всюду сопровождают неудачи, ошибки, да.. усталость. Переменно на первый план выползают учеба, знания, друзья, саша. 1-2, как 3-4, видимо, совершенно разные вещи. Еще не понимаю постоянный поиск внимания(?) Это очень странно. Девушка, у которой есть молодой человек, не должна по идее оценивающе смотреть на парней. но я не понимаю, я будто всегда ищу лучшего. То ли для того, чтобы подтвердить правильность выбора после анализов, то ли чего-то действительно не хватает в наших отношениях. Удивляюсь теплоте.
Если все сделаю вовремя, думаю новая неделя удастся.
Две чаши весов. Будто левая рука и правая. Ты склоняешься к одной из них, потом на соседней будто прибавляется вес и все приходи в равновесии. Два варианта и один выбор. Раздражают и недостатки и достоинства, а потом нравится абсолютно все. Даже эти бессмысленные слова и брошенная улыбка. Постоянный анализ и весомость каждого шага. Как мне это нравится и как тянет в бок противоположная чаша. Удовольствие и напряжение.
Прослушивание альбомов loc dog не к добру, я скажу. Настроение на нуле
За окном не переставая идет проливной дождь, дует холодный ветер, как бы, стараясь загнать нас в укромный уголок, постоянно потрунивает, распахивая ворот толстовки. Куртки нет, я опять чувствую себя виноватой, что поздно забрала из сестру из сада. Ей нужно расстраиваться, что второй день забрали ее последней, а не мне. За количеством подавленного раздражения скрылась накопленная дикая усталость. Хочется просто полежать на диване, согреться, почитать книжку. Но это недопустимо по одной причине- предыдущие несколько дней я совершенно не обременяла себя какими-либо уроками, репетиторами. Но я устала и просто хочу солнышка. Простоты, нежности, доброты, понимания. Хочется просто к кому-нибудь прижаться под теплое крылышко и распутать весь этот непонятный тяжелый ком, периодически подходивший в течение дня к горлу. Хочется легкости
В свободное время нужно будет составить по краткой заметке к каждой прочитанной книжке (герои, события, впечатления) и.. и перечислить содержимое обновленной полки шкафа. Может посоветуете, что стоит прочитать раньше?) я на вас надеюсь.
Бывают, тихонечко наворачиваются слезы. Самое начало песни, первый проигрыш и первые слова задевают некоторые тонкие струны души. Может найдете эту песню, исполняют одноклассники, слова их же. Солист мне нравился в 6-ом классе, и, кстати, первые заметки, опубликованные мной на viewy.ru посвящены именно ему, даже стихи.
Zero Gravity - friends never say goodbye
Приятно находить песни, которые способны задеть ваши чувства. Которые не в коем случае не оставляют нас равнодушными.
Прошло лето.. и, и если перечислить все основное, что появилось с этой осени..или же сохранилось еще от прошлого года, то список получится очень даже солидным:
Нет, сегодня я на этом не остановлюсь. Знаю, под рукой лежит книжка Ш.Бронте и ждет не дождется, когда я, удобно устроившись, открою ее и, вспомнив содержание последней главы, с особым вдохновением начну ее читать.
Иногда трудно найти ту самую книжку, что позволила тебе забыть о происходящем в твоей жизни, не слышать шума, не замечать окружеющего. Кому-то покажется, что есть только набор букв, слова, предложения с набором знаков препинания:запятых, тире, точек. Ну да, какой-то смысл. Но, не разобравшись, неопытный человек будет более чем ошибаться в собственных суждениях.
Хочется что-то советовать, помогать, улучшать.. как "синдром родителя", черт возьми. В общем, ладно. Единственное, что я хочу сказать: "Берите с собой книжку, куда бы вы не пошли- время, потраченное на дорогу, на очередь, не пройдет зазря". и.. и делайте правильный выбор. что для вас "правильно", что нет, это уже не мне объяснять)
НЕТ! хочется что-нибудь нового, не стоит обновлять страницу вконтакте, искать новые фотографии (или же их делать), просто подойдите к шкафу и, разобравшись, поймите, что нужно поставить поближе, а что стоит выкинуть. Хватит вечно превязываться к компьютеру или телефону, по любому поводу, честно. Раздражало даже)
Самые популярные посты