Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
Кажется, смех сильно сближает людей. Может я ошибаюсь в этом суждении, но мне кажется, что именно это и подталкивает их к обсуждению чего-нибудь общего, пусть даже нелепых ситуаций, когда от громких смешков еще некоторое время болел живот. Совершенно незнакомые люди, обменявшись пусть даже улыбкой, или поймав взгляд соседа на том моменте, когда у него блистали все 32 зуба от неугомонного смеха, от переполняющих его эмоций. Когда понятия радость и счастье столь смежны, как не сейчас? Ведь с каждым годом они лишь еще на сантиметр-метр отдаляются друг от друга, и когда мы, уже морально находясь на мели, можем горько и как раз громко смеятся, чувствуя себя при этом совершенно несчастными, более чем несчастными, это еще раз подтверждается. Искренность, прошу, не уходи.
Что-то является причиной этой глупой примитивной мысли, что была опубликована еще заметку назад. Не надоело ли одно и тоже?
Вся причина в том, что мы не можем "растянуть" момент. Но чтобы лучше запомнить его, снова пропускаем через себя, стараясь разукрасить какими-то сподручными красками. Пусть даже не слишком яркими или даже загрязненными, неправильно смешанными между собой. Просто для того, чтобы прочитав однажды разбудить в себе именно то чувство, что питали еще днем, может даже, на какую-то долю секунды.
Вот эта бесконечная жизнь, распростертая на ладони, оказывается нарушимой внезапными прихотями такими как поставить точку или грубую черту, оградив в этом необъятном пространстве бестолковый отрезок. Но именно эта ограниченность во времени заставляет нас двигаться, действовать, эмоции между тем нарастают, а чувствительность растет с тем темпом, с каким на данную минуту мы хотим поглотить эту жизнь, впитать что-то чересчур важное, открыть для себя новое, столь необходимое для сейчашнего времени. Длительное пребывание в состояние напряженности рождает утомление, слабость, а между тем, подвергнуться грусти, тихо касающейся твоего плеча, становится более чем возможным, нет, я бы сказала неизбежным. Усердие, старание, а потом странное недовольство со стороны близких приводит к огорчению. Все это еще мы испытаем осенью, может быть, на удачу, и порционно.
Прошлую неделю гуляла безумная мысль подойти и совершенно не в тему на ухо сказать, что люблю тебя. Ведь хуже уже не будет. Ведь уже нечего терять. Безумная мысль ушла, и стало много легче дышать полной грудью.
Здравствуй! Знаешь, что переживаю? что не хочется обратиться ни "дорогой дневник", ничего в этом роде. Я отвыкла. Отвыкла писать сюда, отвыкла включать компьютер по вечерам, отвыкла вообще рано вечером возвращаться домой и смотреть какую-нибудь ерунду. "КАК НЕ БЫЛО ИНТЕРНЕТА?"- сыплются вопросы. А без него проще. Нет. первое время конечно же рыться в справочниках и словарях за поиском ответа и распечатывать нужный материал в школе, это конечно, первое время трудно, но потом, привыкаешь.
Сколько я бы не хотела бы описать, все самое накипевшее все равно в настоящем, материальном дневнике. Напишу только банально о нем, как тут и привыкла писать.
Вот гасишь в себе все посторонние мысли по поводу отношений между людьми. Должен ли человек чувствовать себя виноватым? Должна ли я чувствовать себя виноватой? Действительно ли я чувствую что-то с его стороны, какие-то переживания или это опять же лишние выдумки? А сейчас я обарачиваюсь и поражаюсь той манере проводить по чужому "экскурсии". Внезапно вспомнил про мою родинку, указав ее на спине и эту отвратительную тему как "усы". Задевает ногами мой стул, я обарачиваюсь и смотрю ему в глаза. (глупо расписывать секундные моменты). но я чувствую пребывающее тепло. Будто что-то вспыхивает внутри, но совершенно не резко, а даже приятно. Помню его глаза и ту расплывающуюся улыбку. И именно тепло, без посторонних мыслей о старом, глупом, пройденном. Я отлично понимаю, что такого бы не случилось между нами, но и понимаю, что я потеряла. Блин. Хочется чтоб меня кто-нибудь иногда бил головой об стену, при этой потере рассудка, допустимости.. Я не думаю о нем, но мне приятно, приятно смотреть в глаза
love
удивляйся моему хорошему отношению
А ответить раз на его "я люблю тебя", "а я тебя нет". И.. Это будет самые правдивые и искренние слова, что я говорила тебе. Тогда я по чуть-чуть начну открываться тебе, узнавать новое, может станешь узнавать меня в тех рассказах, что ты ни разу не слышал. Это и будет какое-то сближение, понимание. Но я добьюсь его только в том случае, если ты примешь эту правду, пусть отстранившись, ранившись, не знаю, насколько раним. Вот именно НЕ ЗНАЮ! Хотела бы знать, но я не знаю. Еще эта толща беспросветных сарказмов и шуток о других парнях, о странствиях "налево". Разве с таким шутят? по приезде в москву буду себя карать за такого рода заметки. Но эти заметки-это то, о чем я думаю на данный момент, что чувствую, что хочу. Легче писать сюда, чем выслушивать упреки, видеть недоверие в глазах. Я не люблю тебя. Или я люблю не тебя.
Не оставляйте тихо отходя, опуская глаза. Разбирайтесь, живите полной грудью, живите ясностью, не мучая себя лишними догадками. Не ждите, когда все забудется и наладится само собой. Не просчитывайте и..и просто не ставьте границ) только усложняешь)
Одно:чтобы мысли, пришедшие перед этим недолгим сном, надолго отложились в моей памяти. Постоянно забегая вперед с рюкзаком "отобранного" прошлого. Сейчас хочется лишь отыскать тормоз и резко нажать, упершись ногами и разобравшись даже в том, что прошло. Жалею, нет? Нашла папку "родные" на своем жестком диске. Фотографии друзей из школы. Каждый из них уже оставил мое настоящее, перестал быть лучшим, надежным. Господи, я не знаю даже где они сейчас, с кем. Чем гордятся, чего хотят добиться. Представь, но стала переживать по поводу 7, 8 классов. Мысль: что если меня отправить на время в 6 класс, какого было бы мое наблюдение? Простота. Как нужна эта простота и детская рассудительность, ограниченность от злого мира. Ревела бы я сейчас, стоя взрослой и наблюдая за тем, как еще 12 летняя общаюсь с тогдашними лучшими друзьями. Как под порывом эмоций обнимаемся, а потом внезапно от обид придумываем себе что-то, накручиваем на ум. Ребята, я очень сильно соскучилась! Мне хочется вместе вспомнить что-нибудь старое, встретится, погулять. Мне хочется видется даже с теми, с кем я уже давно не общаюсь. Хочется улыбнутся и спросить о лете. Банальный вопрос, но мне правда интересно. Меня извели эти осуждения, которыми могут кишить мои рассуждения. Критика, видиние недочетов, недостатков. Ну невозможно. Искренности, прямоты и правды. Помните только хорошее. Любите
ПРОБЛЕМА. Он далеко, а у меня старые тараканы бегают и никто не мешает этому. Все скоро наладится. Верь
Когда-нибудь, когда после ссоры ты достаточно отдалишься от меня, только тогда я пойму насколько ты дорог, насколько ты мне нужен. Сколько мыслей, которые сбивают с пути, сколько тайн. И еще. Частица старого. Даже манера общения, перенятая от совершенно другого человека, а именно та грубость, тот эгоизм, что без проблем махнешь рукой и пойдёшь дальше, а потом может пожалеешь, но его слова "уже поздно". Когда-нибудь ты поймешь, что я, это совершенно не то, чего хочешь ты. Когда-то я снова откроюсь настоящим чувствам, не ошибиться со временем, не ошибиться с человеком. Иногда называю тебя чужим. Удивляюсь твоим страхам, привычкам, манерам. Ты прав, все чересчур спонтанно, необдуманно. А у меня на тот период времени был лишь один девиз:"а почему бы и нет?". Рассказывала я или нет, но прямота в этом случае очень жестока. Нарушила будто на дороге сплошную, в день последнего звонка 11 класса. Оступилась, а потом поругалась: за непостоянство, боль, переживания, синяки. Укусили за язык, чуть позже за это 1 июня решила все целиком порвать. Интервал меньше дня. Обиды забываются от новых ощущений, новыми людьми. Зачем? Зачем, скажи мне? Что дальше? Желания неконтролируемы.
Сегодня я стояла на берегу моря и непрерывно повторяла эпизоды прочитанной книги. (ремарк "искра жизни") незаметно нагрянули худшие моменты моей не столь продолжительной жизни. Ведь знаете на себе ту минуту, когда перед глазами встает момент прошлого, и кажется, ты проживаешь его снова. Ты не хочешь это помнить, но при этом не должен забывать. Сегодня мне будто снова ломали кость. Вкололи ледокаин, заломали руку и начали давить. Перед глазами скривившееся лицо, крик, боль и та белая мелкая форточка, за которой другое отделение больницы. Там режут. Помню это уже отчаянное "постойте, минуту, не могу, да, надо". И новый стон
Ал-ндр:" вчера запивал коньяк пивом в прямом смысле" День я сердилась на себя, на него, поочередно, знаете ли. Напрашивался вопрос:" а не идиот ли, нет?! Или я может в людях не смыслю? Какого черта я устаю от человека на расстоянии, уже думаю бросить, а потом начинаю задумываться над вопросом "а что подумают другие?". Как же меня волнует и как раздражает. Одно: если бы мною владели сильные чувства, я бы забывала обо всем на свете, особенно об остальных. То есть это не тот случай? Или наоборот эта обидчивость может сказать о большем? Или же то, что он, иногда такой, находится возле меня задевает мою самооценку. Я хотела вопросов-я их получила. А если очень откровенно. Скучаю по кире. Не знаю, снова прощаешь.. И тут в течение месяца его друг любил припоминать имя, всякие истории, связанные с нашей четверкой. Грустно от этого где-то очень далеко внутри. И, и надежда. Глупая, но между тем, безумно упрямая надежда. Учусь с двумя людьми в одном классе. Год будет веселым)
поразило, что без особой жалости рассталась со своими вьющимися волосами-обрезали по плечо) пришло письмо из модельного агентства. 11 класс, а работать бы хотелось
что может быть лучше?) чередую теорию по химии, просмотр фотографий и любимого автора. последнее весьма неодназначно:читаю о концлагерях германии, узнавая новые пожробности этой жестокой жизни. нахожу подходящий ритм жизни: быстрый шаг сменяется резкими остановками. замерла, объектив, щелчок, настройки, еще один хлопок затвора, далее быстрый шаг. достаю телефон, заходя в интернет, читаю от тебя новое письмо. расстраиваюсь, принимая близко к сердцу то, что диалог является бессвязным-квждый говорит о своем. изредка доходит как он любит меня, что стоит пойти навстречу.
И вот после месяца беспрерывного отдыха, песни, будоражившие самые старые воспоминания, исчерпали свои приемущества. Смешанные желания обладать множеством переживаний, чувствовать, ценить, скучать, но, но страшно сказать, что я равнодушна. Более чем. Нравится постоянство, уравновешенность, отсутствие тревоги, срывов.знаете сколько мысль об этой маленькой свободе радовала, утешала меня. О личном пространстве. Чуть косо на проходящие пары: разве девушке может нравится этот иступленный, молящий о чем-то взгляд? Когда все эти похождения для них будут иметь самый что ни на есть пресный вкус? Хотя точно знаю, что есть люди, которым только и проводить время вместе, но это не про нас. Еще одна грубость, утаянная. Может хватит молчать? Хочешь видеть искренность? Ты хорошо подумал?
Самые популярные посты