Life starts now.

И вот после насыщенного дня мы валяемся девчонками на кровати: я, мама, таня и василиса(старшая и младшая сестры). Незаметно маме становится плохо, уже в который раз за отпуск. Василиска уже играет во дворе, а мне как камень на душу:" когда вы были маленькими, вы не видели чтобы я так часто болела". На этот ноте мне хочется откровенно реветь: я вижу как ей плохо, как замирают тяжелые веки и прорывается надрывистый кашель… И совершенно ничего не могу поделать, ничем утешить, прервать размышления о том, что годы берут свое. Страшно. Она так заботится о нас: кажется, отдала бы последнее, сама бы осталась без ничего, лишь бы нам было хорошо, уютно..а взамен лишь хочет, чтобы мы были ближе. Я, я эгоистка в этом плане, ведь как и свойственно большинству подростков, я только и думала как о самостоятельной жизни, переехать к сестре, или же вообще был вариант учиться в австралии. А как же семья? Берегите близких.

Зачем нужны эти бесконечные сомнения? Чтобы враз не упереться в темный тупик, а вовремя свернуть с пути? Чтобы искать лучшее при том, что есть уже вроде бы подходящие варианты?

Что вам нужно, чтобы исчезнуть в вихре непонятных сбивчивых мыслей, в которых, кажется, всегда можно в упор врезаться в тот ответ, что давно искали? Музыка, книги, дым, адреналин? Что? Что подтолкнет к этому ослепляюще яркому озарению, которое изменит некоторую долю мышления? А как изменит? Может вы станете чуть хуже с этим, может чуть лучше. Ведь где эта грань, определяющая "плохое" и "хорошее"? Дети, черт возьми.

А в такую минуту хочется забыться: когда пережевываешь старые моменты прошлого, а потом оглядываешься и ужасаешься- они так далеко! Люди, которыми я делилась самым кажется, сокровенным, которым бескорыстно отдавала частицу себя и безоговорочно доверяла. А то старое отношение к тем, кто меня окружает? Частица презрения присутствует. Тут тошно от самой себя. Слабость, а затем злость, тающая под тяжестью физичкой нагрузки-незамысловатого пресса, бега и скакалки. Уйди, я на отдыхе. Скучай, скучай так, чтобы при вроде бы гадкой встрече было невозможно забить эмоции под контроль и остановить ту радость, сбавив ею наше недоверие и осторожность. Именно тогда я бы нырнула в омут, чтобы снова прочувствовать нужду быть рядом, становиться поддержкой с резким срывом, отдаляться, тихонько подмигивая, чтобы ч новой силой и пониманием встретиться вновь.. Убеждения о прошлом

Волна за волной и непрерывный ветер, не заставлюящий волноваться о собственной безопасности, пока ты в море по грудь, пока прыгаешь, разбивая белые барашки соленой воды, которая раз за разом попадает и в глаза и в рот. Падаешь там где по колено и поддаешься самым маленьким волнам, позволяешь им осыпать тебя черным песком. А затем вылазишь на берег, падаешь на полотенце и пытаешься согреться в лучах солнца. Закрываешь глаза -голова до сих пор чуть кружиться, оттого кажется, что все кругом не стоит на месте, а тоже движется, наклоняясь из стороны в сторону. Впечатление, будто близко прижавшись к земле, почувствовал как она вращается-зарываешься пальцами в песок и лежишь..

Каждый день-новое неповторимое приключение, целый рассказ с множеством наблюдений, тонкостей, мелочей. Ты клонируешь воспоминания, чтобы делиться с друзьями и используешь для каждого рассказы по интересам, будто все разложено по стопочкам разных категорий:природа, люди, места.. Вчера мы уже в третий раз были в клубы. Любимая фраза каждой из этих ночей:"алкоголь калориен". Третья ночь была самой душевной и скорой: нашли компанию итальянцев, с которыми провели большое количество времени:мы и кривлялись, и пели, и танцевали, повторяя движения друг за другом) все началось с какой-то мелочи, взгляда с другого конца зала парня, чьи движения были чересчур энергичны) отслеживаю: он все еще танцует, смотрит, улыбается) раз за разом, он вдруг исчез с поля зрения, чтобы через минут 5 ненавязчиво очутиться со своим другом рядом. Такие добрые, я не могу! Правда, не запомнила их имена. Мы сошлись в круг, После 2-ух часов танцев они вышли перекурить, мы встретились на террасе и начали прощаться) сестра предложила им попить воды, так как было очень жарко. И вот мы впятером пошли до машины, на английском болтали об учебе, каникулах, мороженом, о чем угодно) веселые ребята. Попили из канистры воды, поговорили, обнялись, попрощались и договорились встретиться в воскресение вечером в том же месте, в понедельник они уезжают. Не знаю, ехать второй раз на неделе в клуб или нет. Парень, который стоял в другой стороне зала очень похож на главного героя "назад в будущее", ростом с меня, но на каблуках я выше, конечно. Чуть щетины, но она ему очень идет. У его друга в тот день день рождения) 19

А мне нужны эти нервы, переживания. Хочется, чтобы меня рвало на куски от мысли, как правильно поступить. Хочется грома эмоций, а после спокойной тиши. Чтобы чувствовать абсолютно все, чтобы снова скинуть это толстокожее безразличие и, огалив незащищенную кожу броситься навстречу чего-то нового. А ведь то, что у меня внезапно появился человек, огоньки надежды кого я поддерживаю ото дня в день еще раз подчеркивает любовь к спонтанности, непредсказуемости и удовольствия оттого, что ситуация только под твоим контролем. Что скажу. Это неправильно, что я гну пальцы, распоряжаясь им как хочу, также пренебрегая на словах.парень должен быть тверд в своих решениях и поступках, пусть даже упрям, иначе командовать буду я, что очень глупо со стороны, неинтересно.

Кроссы - la coste очки- armany Туфли- amegee И не в одежде счастье, а в том, что ты чувствуешь находя то, что хочешь, примеряя, воображая с чем и как это оденешь и наконец, покупаешь. И тут снова клятвы бережливости: всегда буду аккуратно сворачивать, класть на место или вешать на вешалку. А потом, как ты ощущаешь себя в обновках и как одеваешь их в первый раз. Завтра снова в торговый центр) ох, и завтра первое августа, надо взять абонемент в тренажерный зал, привести себя в порядок перед сентябрем) вечером я уже ничего не ем, блин, хочу скинуть килограмма 4 минимум.. Удачи

Моя проблема: спасаться от прошлого настоящим, стараться не осознавать это, а потом еще приходить к выводу, что пойти навстречу к тому, от чего старалась избавиться, мне очень хочется. Желания первичны. Капризы временны. Все потому, что их часто исполняют.

И снова метаюсь между этим прощай и о господи, как я хочу обнять тебя, прижать ближе или просто потрепать густые русые волосы. И снова пройду мимо с этими опущенными глазами или задрав нос чуть выше обычного. А зачем? Пусть внутри все всполошиться, бешено застучит и я лишний раз осужу это, обратившись грубой мыслью к тебе, проходящему мимо. А может все внутри останется неподвижным и я похвалю себя за эти изменения и позже чуть взгрущу:"не уж то все прошло??". Вариант-легкая улыбка с его стороны, помню ее наизусть, сразу отляжет от сердца и станет легче, если образ не будет подготовлен к высокомерию и непоколебимости. Пусть люди думают, что у меня все хорошо, в самом деле. и ничего не подозревают. Есть ли такой человек с кем я буду самой собой?

Friends never say goodbye Вот так я привязывала тебя, прибегая с каждым днем к окраине, к концу наших отношений. О, как это пугает, как пугает это слово никогда, это лишение какой-то части тебя, пусть даже крохотной. Я еще раз напоминаю что время прошло, но в будущем не стоит беспокоится о бесповоротности. Крайности не нужны, истерики тем более. Наши пути еще пересекутся не раз, а несколько долго они будут рядом-решать нам самим. Или насколько близко. Воображение привыкло рисовать более красочные картины происходившего, чем они были на самом деле. Изначально это даже воспринимается более возвышенно, как бы я не порицала чувства, не отворачивалась от них, не вымышляла эту искусственную холодность, я все равно берегу каждую частицу мгновений, проведенных с тобой. Я способна к таким словам, обращаясь исключительно к тебе. Вся злость, ненависть и непримиримая любовь, как бы не огорчало это слово. Есть надобность испытывать такое количество эмоций, иногда реветь, иногда терять голову от радости, внезапность, борьба, скрытность. Периодически трудно прощать себя за двойственность, нет, за это восприятие, за тупик мыслей, когда я перебираю частицы прошлого. Не дай.бог, прочитал бы в настоящем. Сейчас два схожих и одновременно совсем разных человека, находящиеся в одном классе, называются лишь настоящим и прошлым. А ведь ценится больше то, чего у тебя нет. Хотела увести этот монолог к моему первому искреннему признанию. Просто понимание, что правильный контроль его чувств дал тогда начало высокой ступеньке, на которую мы согласились забраться вдвоем. А потом снести все к чертям за неумением обращаться друг с другом. Тысячи вопросов не позволяют завершить эту историю или ее анализ, но, рассуждая правильно, не должно быть никаких но. Решение давно принято. Уклоняться от выбора? В том случае, если не можешь никак его оправдать. Метаться? Зачем? Возможность? Кто знает. Истина его покалечит, точно знаю. А общаться, намеренно скрывая что-то-это мы проходили. Мысли чересчур часто возвращаются к этому и прерывают любой рассказ. И эти видимые недостатки. Иногда хочетсяо не замечать всего этого, но это либо отделяться, либо слепо влюбляться. Текст может и завтрашним днем покажется не слишком понятным. Но Но эти открывки воспоминаний вызывают во мне бурный энтузиазм, все ту же игривость или же осознанное понимание совершенных ошибок. Ни капли не жалею. Нет, не испортил ты эти несколько лет. Спасибо тебе. А блин, это как первый день. Увидимся и снова мимо, задев плечом. Только о встрече не думай, дурочка. Привязанность.

Все равно втайне вынашивать мысль, что это не то что мне нужно. обычно сомнения закрадываются пока тебя нет поблизости или в самый что ни на есть неподходящий момент. Я могу резко ответить и отдалиться, искажая ту истину, что скрываю от тебя. В минуту стану замечать, что наш диалог совершенно бессвязен, каждый говорит о своем и молча выслушивает другого. Мне в такие моменты вообще кажется, что ему не интересно. Я сокращаю свой рассказ раз в десять, а энтузиазм прячу куда подальше. Есть приобретенная привычка: не задавать лишних вопросов. Ты расстраиваешься, будто меня ничего не волнует, а я стараюсь подражать сильным духом героям любимых книг и черпать лишнюю холодность в сильном характере. Наши отношения понятны как чистый лист-еще не измятый и еще ничем не исписанный. Есть вероятность даже, что его просто отложат в сторону. Мне кажется, все проблемы исходят только от меня. От того, что я до сих пор презираю какие-либо намеки на чувства в себе. Я определилась: бабушка с дедушкой, прабабушка, мама, таня и василиса. Я их действительно очень сильно люблю. Но упрямо настаиваю на том, чтобы не пополнять этот список, также эгоистично считая, что это может ранить в дальнейшем. Дальновидность или трусость?(заметили, в списке нет отца, это отдельная тема, что меня тревожит) А ведь со злости я способна сказать ему, что он еще от меня долго ничего не услышит.(и может только потом, с решительным враньем вытянет из меня громкие слова, что хотел давно слышать) Его ошибкой было посмеятся над моим ответом:" ты мне очень дорог". несчастье, что я помню все свое пренебрежение, помню, как избегала, кокетничала, а потом снова исчезала, как от него стало нести надеждами. О господи, разве можно так грубо? Бывает, хватаюсь за голову руками и говорю какую я заварила кашу, иногда по привычке твержу:" опыт не помешает". Иногда из накопившиеся усталости выплавляю воспоминания и из этого, поверьте, тоже мало чего хорошего получается. Мне стыдно. Стыдно, что я никому не могу рассказать, что мне не с кем поделиться, что я вообще иногда забываю о нем, что иногда я смотрю на свой шрам и вспоминаю о кире, который никуда не уехал, которому осточертел мой взрывной характер и обиды, накопившиеся между посеяли ссоры и непонимания. А потом, я посчитала, что любви, как таковой, во мне никогда не жило. Это было постоянное желание добиться расположения к себе и достаточного внимания. Но нет, я же ненасытная в этом плане. В общем, строки сгустка нервов, мыслей, которые ни раз крутились у меня в голове и дополнение в виде спонтанных неприятных мыслишек. Я соотношу чувства и вещи. Легче представить первое в виде чего-нибудь материального, даже платья, которое всегда было перед глазами, которое было не столь практично и сидело может неочень, но которое безумно хотелось заполучить многие годы. Со временем оно протиралось пока его мерили, может даже до дыр, но" недохозяйка "слепо хотела именно его: готова была и зашить или может даже оставить так. Не туда ушла. На уме было соотношение представлений о ценности. Когда он проводит со мной каждый день, я уже спокойно распоряжаюсь временем, могу даже пренебрегать и…и.. Обидно, но перестаю так стремиться. И сравнение с морем. Оно тут, совсем рядом, любой бы человек, находящийся сейчас в пыльном мегаполисе позавидовал бы, а я уже пренебрегаю, не стремлюсь к нему и не провожу столько времени. Не мечтаю, не радуюсь, читаю книгу целыми днями и ничего не замечаю вокруг. Хотя книги-это тоже хорошо. Ищу начало этих пренебрежений. Ищу силы выносить отношения, пусть они и не в тяжест, и размыто стараюсь вспомнить счастливый июнь. Но, черт, только как факт. Прости, мне не за что уцепиться, только за твои ежедневные " я безумно скучаю". Либо я не верю, что так все и было, либо не привыкла, либо даже не хочу привыкать. Не могу пускать ситуацию на самотек.

И вот я здесь, посередине торгового центра, находящегося под открытым небом. Впереди детская площадка, с беззаботными счастливыми детками, неперестающими улыбаться по поводу и без. Слева-множество пакетов, в которых лежит аккуратно сложенная одежда высоких марок, с бирочками-20%, -50%. Я довольная, с мыслью как буду бережливо развешивать кофточки, джинсы, как буду носить, наслаждаюсь шариком любимого, непревзойденного для меня шариком мятного мороженого. Жизнь прекрасна.

Знал бы как задевают мое самолюбие сообщения, оставшиеся без ответа. Знал бы что внутри разгорается старое пренебрежение и бдительность, которые вряд ли подпустят тебя на расстояние ближе вытянутой руки. Блаженство перекрывают ночные кошмары и внезапные боли в ключице. Подойдя к зеркалу, ужаснулась мыслью о спице, об операции, когда легла на бок вспомнила о слезах от уголков глаз, о гипсе и о том, что, скорее всего, все было просто впустую.

Интервал между встречами день, полдня,3 часа. Время все сокращается.

Растрогана. В который раз. Знаешь, я оказывается никогда не была так счастлива. Детское смешение счастья и радости разбилось на 2 разных понятия. Когда еще я каждый день слышала признания, комплименты.. когда еще так встречала рассвет