Все равно втайне вынашивать мысль, что это не то что мне нужно. обычно сомнения закрадываются пока тебя нет поблизости или в самый что ни на есть неподходящий момент. Я могу резко ответить и отдалиться, искажая ту истину, что скрываю от тебя. В минуту стану замечать, что наш диалог совершенно бессвязен, каждый говорит о своем и молча выслушивает другого. Мне в такие моменты вообще кажется, что ему не интересно. Я сокращаю свой рассказ раз в десять, а энтузиазм прячу куда подальше. Есть приобретенная привычка: не задавать лишних вопросов. Ты расстраиваешься, будто меня ничего не волнует, а я стараюсь подражать сильным духом героям любимых книг и черпать лишнюю холодность в сильном характере. Наши отношения понятны как чистый лист-еще не измятый и еще ничем не исписанный. Есть вероятность даже, что его просто отложат в сторону. Мне кажется, все проблемы исходят только от меня. От того, что я до сих пор презираю какие-либо намеки на чувства в себе. Я определилась: бабушка с дедушкой, прабабушка, мама, таня и василиса. Я их действительно очень сильно люблю. Но упрямо настаиваю на том, чтобы не пополнять этот список, также эгоистично считая, что это может ранить в дальнейшем. Дальновидность или трусость?(заметили, в списке нет отца, это отдельная тема, что меня тревожит) А ведь со злости я способна сказать ему, что он еще от меня долго ничего не услышит.(и может только потом, с решительным враньем вытянет из меня громкие слова, что хотел давно слышать) Его ошибкой было посмеятся над моим ответом:" ты мне очень дорог". несчастье, что я помню все свое пренебрежение, помню, как избегала, кокетничала, а потом снова исчезала, как от него стало нести надеждами. О господи, разве можно так грубо? Бывает, хватаюсь за голову руками и говорю какую я заварила кашу, иногда по привычке твержу:" опыт не помешает". Иногда из накопившиеся усталости выплавляю воспоминания и из этого, поверьте, тоже мало чего хорошего получается. Мне стыдно. Стыдно, что я никому не могу рассказать, что мне не с кем поделиться, что я вообще иногда забываю о нем, что иногда я смотрю на свой шрам и вспоминаю о кире, который никуда не уехал, которому осточертел мой взрывной характер и обиды, накопившиеся между посеяли ссоры и непонимания. А потом, я посчитала, что любви, как таковой, во мне никогда не жило. Это было постоянное желание добиться расположения к себе и достаточного внимания. Но нет, я же ненасытная в этом плане. В общем, строки сгустка нервов, мыслей, которые ни раз крутились у меня в голове и дополнение в виде спонтанных неприятных мыслишек. Я соотношу чувства и вещи. Легче представить первое в виде чего-нибудь материального, даже платья, которое всегда было перед глазами, которое было не столь практично и сидело может неочень, но которое безумно хотелось заполучить многие годы. Со временем оно протиралось пока его мерили, может даже до дыр, но" недохозяйка "слепо хотела именно его: готова была и зашить или может даже оставить так. Не туда ушла. На уме было соотношение представлений о ценности. Когда он проводит со мной каждый день, я уже спокойно распоряжаюсь временем, могу даже пренебрегать и…и.. Обидно, но перестаю так стремиться. И сравнение с морем. Оно тут, совсем рядом, любой бы человек, находящийся сейчас в пыльном мегаполисе позавидовал бы, а я уже пренебрегаю, не стремлюсь к нему и не провожу столько времени. Не мечтаю, не радуюсь, читаю книгу целыми днями и ничего не замечаю вокруг. Хотя книги-это тоже хорошо. Ищу начало этих пренебрежений. Ищу силы выносить отношения, пусть они и не в тяжест, и размыто стараюсь вспомнить счастливый июнь. Но, черт, только как факт. Прости, мне не за что уцепиться, только за твои ежедневные " я безумно скучаю". Либо я не верю, что так все и было, либо не привыкла, либо даже не хочу привыкать. Не могу пускать ситуацию на самотек.