Это просто Вьюи блог

хотела написать правду, но вьюи выбило, будто бы знак. Поэтому вот вам моя другая правда: закончила исследовательскую часть диплома, теперь дописываю сам диплом, оформляю записи и все как следует разъясняю. Параллельно со всем я худею, занимаюсь разными упражнениями и в планке могу стоять уже минуту, да, это достижение, объемы наконец-то уходят, ноги обретают человеческий вид и на живот смотреть уже нравится и на пирсинг пупка тоже^^. А ещё, завтра куплю себе новую одежду, сколько можно ждать лучших времён, люблю себя сейчас и радую себя любимую. А совсем скоро, снова куплю одежду ещё лучше и на несколько размеров меньше.

Собираюсь сделать wish лист, ну или список того, что я должна успеть сделать за свою жизнь. Чего я бы хотела успеть сделать за свою жизнь. Думаю в блокноте это будет выглядеть лучше всего

Я посмотрела "День труда". Мне нечего сказать кроме того, что все без 10 минут два часа я провела в слезах, это лучший фильм за всю мою жизнь.

Среди некоторых моих знакомых разгорелся ажиотаж (ну или если проще, то бомбит пукан) от того, что наши телефоны якобы подслушивают и прочитываются смс и прочее. А у меня вопрос. Ну и что? Даже если прослеживается/прочитывается, ну и что? И я и мои знакомые - простые студенты или работники. Не считаю, что каким-нибудь властям может быть интересно, что творится в моей телефонной жизни, меня это вообще не беспокоит. Ржу как свинья всякий раз, когда эти параноидальные идиоты рассказывают друг другу, как у них барахлит или перестаёт барахлить связь после слов: "Путин, бомба, обамка" :DDDD

Мне нужно на неделю исчезнуть где-нибудь в Алтае (или в подобной местности) в лесах/горах в маленьком домике. Без телефона и людей. Или дольше, чем на неделю?! Невозможно осилить сейчас весь пиздец вокруг. Я очень устала от этой бесконечной клиники и полного отсутствия поддержки и собственной никчемности.

Весь день по пизде.

Немного о том, как я хорошо умею ладить с мужским полом. Сегодня впахивала на лабораторной, чувствовала себя очень тупой и злилась, огромная куча пробирок с колбами и муторное повторение работы вместе с моей коллегой, в то время как моя дорогая подруга семь часов просто не отрывалась от телефона (потом самая уставшая и самая голодная была она). Правда я уже не реагирую на неё, ей всегда было это не надо, странно с моей стороны что-то ожидать от неё кроме полного отсутствия интереса, у неё свои планы на жизнь. Так вот, я с горой пипеток иду к раковине, где стоит один из моих одногруппников, коих я называю "мачонатор". Сначала смотрел как я выдуваю (читать отсасываю, потому что они грязные и засахаренные, обильно чистить нужно :DD) воду из каждой пипетки, потом спросил что-то, на что я ответила "отстань", затем сказал, что я покраснела и самодовольно/пошло улыбнулся. Я решила сделать вид, что ничего не слышала и не знаю его. Быть может это покажется глупостью, но до этого было дело, как он говорил что-то вроде "небось сидишь и думаешь: ах какой мужчина!" И все время вот эта хуйня, а я устала закатывать свои глаза настолько далеко, будто нахожусь в дьяаольских конвульсиях. Объяснять ему, что пошёл ты в жопу, вообще бессмысленно. И друг его ну точно такой же. Вот не бесят даже, а какое-то чувство тошноты подкатывает к горлу. Приходят ещё к моей той самой подруге Викуле, к слову, красотка она у меня))) , поболтать/пристать и все такое. Вопрос, как обьяснить мачонатору, что мне срать, кого ты там собираешься склеить, мою подругу или нет, неважно, главное, что б это было мимо меня и я оставалась спокойной и счастливой? А, ещё третий мачонатор, живет в моем городе, ему нравится Викуля. Сам мне об этом сказал, на что я ответила тип общайтесь больше, она свободна и все дела. Только вот все мозги при этом выеб МНЕ. Я вообще ухожу куда-нибудь, когда к Вике какие-то мачонаторы подходят (никто ж не будет стоять рядом и участливо смотреть как вашу подругу пытаются склеить? :DD) Я хочу, что бы меня окружали хорошие, добрые, адекватные, умные и сильные люди, что бы они были добросовестными и порядочными и сама стараюсь быть именно такой. Ещё бы людей в моё окружение, которые разбираются в спорте, красивые, целеустремлённые и мотивирующие. Тем временем буду прилагать все усилия, что бы не отставать от таких идеалов и максимально им соответствовать.

Надо дать себе время. Перестать гнаться за всем сразу. Я простой человек и должна брать время на отдых/перерыв. Все будет, надо иногда жить для себя, но всегда любить себя.

Ну и скрежет внутри, ну просто звездец кромешный. Так тошно не было лет сто! Я не понимаю почему, но даже плакать не хочется, ничего не хочется. Говорить ни с кем не хочется. Просто что-то ужасно ноет и чего-то требует. Я заклинаю, в сию же минуту, все вдруг должно стать отлично и вой души немедленно остановИться!

Вот вроде все более/менее сейчас нормально почти во всех сферах, только какое-то такое самочувствие, будто где-то трубу канализационную подорвали.

Сегодня с утра, прочитав свой последний пост, мне стало как-то грустно, но в то же время и гораздо легче. Свои косяки потихоньку сама начну исправлять. И нести за них ответственность. Кстати, хочу постить фото мест-мечт, в которых хотела бы побывать, но без понятия, как выкладывать в одном посте не одно, а несколько фото? Быть может подскажете где об этом почитать хотя бы?)))

Была одна вещь, о которой я постоянно думала, но не хотела понимать и воспринимать. До последнего не хотела. Но вот вам правда. Во всем том, что происходит со мной - виновата только я. Путь, на котором я нахожусь сейчас, выбрала я. Людей, которые окружают меня, выбрала я. В том, как выгляжу - полностью моя заслуга и вина тоже. Вся моя жизнь, все меня окружающее, все от меня самой же. Сама создавала и сама разрушала. Нехуй винить других.

Итак, спустя семь дней мне есть, что рассказать). В общем я слила 1 кг и теперь спокойно надеваю джинсы и ничего не вываливается (прастити). Больше заебываеть здесь своим питанием не буду, хотя это мой блог, но меня тоже достало. Теперь слежу за всем сама, в тетрадях/приложениях. И тренировки с пробежками все же лучше с утра, так как метаболизм ускорен и вообще все прекрасно. Вот я пожрала и через полчаса уже чувствую себя легко и свободно.

Сегодня у меня b-day, поэтому питание говно) Завтра я просто продолжу как обычно. Злит, что помощи от нашего научрука не дождёшься вообще. В то время как одни сидят с примерами себе подобных дипломов и лепят из этого себе, под шефством других научруков - мы пашем как черти. Кто ж знал, кого выбирать надо? Бесконечно рада, что нам досталась девочка из магистратуры подопечная нашей научрука, золото, а не человек. Что б мы (учились 1 курс по программе 11 класса в школе, 2- куда ни шло, 3 курс пришёлся на развал Универа и не учились почти вообще, 4 курс как начали пахать со всем и сразу, что ужас просто) без неё и её знаний делали? И ещё в магистратуру соваться, о Боже ноу. А вообще, не могу перестать думать о том, какая я тупая. Я реально тупая, как меня терпят вообще и что я за человек такой! Тупая, тормознутая и дотошная! Адская смесь господи. А, ещё глухая. Однажды мне сказали, что не один раз видели людей со слух аппаратами, и они не выглядят так, будто у них большие проблемы с этим. Как я смеялась, нервно, истерично и периодически кроя всю "справедливую" жизнь хуями. Одна конечно, что б никто не ведел и не знал. Справедливость, ты мерзкая сука, которая шляется вообще не там где надо. Судьба, а у тебя вообще хуевые комедии получаются, которые только тебе смешны, а люди битые ходят. В пизду все, давайте-ка дорогие поворачиваться ко мне уже лицом, а не жопой, а!

Не было времени вчера написать, поэтому сегодня будут два поста. •••Завтрак: овсяная каша с бананом, два яичных белка; •••Перекус: зелёный чай и яблоко; •••Обед: гречневая каша и курица, огурец; •••Ужин: зерновой хлеб, кусочек мяса, крабовые палочки, немного морковки.