23:23

"Я здесь, чтоб испортить вам пати
Нахуй идите, я не в адеквате!"- NOIZE MC РЕМОНТ

коучи ведут тренинги для баб, где их учат как уделять себе время и как наслаждаться жизнью, рисовать, шить, и делать из мужа миллионера. вот только эти бабы работают с 9 до 18 на работе, тратят по 2 часа в пробке чтобы доехать до работы и обратно, а потом еще и готовят на всю семью ужин/завтрак/обед, а еще же убраться надо. постирать вещи, погладить, протереть пыль, сначала пропылесосить пол, а потом еще и вымыть, думаете все? ага как же. слив засорился, его тоже надо прочистить, зеркала от отпечатков отмыть. а как же чайник с накипью внутри? а молоко которое сбежало в микроволновке, и теперь она грязная? и список этот бесконечен.

но у этих коучей дома домработница, или просто уборщица, которая приходи три раза в неделю. ежедневная еда на заказ из ресторанов города. и няньки для детей.

легко учить как жить, когда за тебя все делают другие. не ходите на тренинги для семьи/брака/бизнеса.

я не ходила, я работала на таких людей. не ходите, не советую.

вот знаете, когда я расставалась с очередным парнем я не писала себе писем в будущее "не надо, неллезь туда, оно тебя сожрет!". я писала так только про одного мужчину и постоянно лезла обратно.

тут другой случай.

я пишу про друга. я округляю всех своих бывших друзей в единое целое и пишу вот именно про этого "одного" друга.

не пиши. не приходи. не бери чужие айфоны на тусах, чтобы через их аккаунты пропалить сторис друга. и выкинь ты все эти фотографии, оставшиеся в твоей старой комнате, в квартире твоей мамы.

—привет, мы завтра хотим квартиру посмотреть

—привет ребят, сейчас договорюсь о показе

—пиздец, ребят, её сегодня купили

ударилась в ностальгию - включила первую серию дневников вампира. я начинала их смотреть 9 лет назад и господи, для меня это сейчас как лекарство от взрослой жизни. я вспоминаю себя в подростковом возрасте и становится так хорошо.

впереди покупка квартиры, как же это блять сложно.

дома так холодно, что замерзают пальцы, пока работаю за ноутом. хочется спать 24/7.

2017 был немного сложным для меня годом, как в плане семейных трудностей, так и расставаний с друзьями. и вот, уже три недели от 2018 мне постоянно вкладывают в голову, что я ну очень крутой друг и в меня безумно влюблены. нет, ничего романтического, только дружеское. и слушая это постоянно я не начинаю думать "блять, это же действительно так!", я начинаю думать "что серьезно? серьехно? вы меня за лоха держите тут? если я такой ахуенный друг, где все мои друзья? где все люди, без которых я жить не могла (упс, оказывается могу), где всё это?"

а потом я понимаю. дружить со мной это безумно тяжелый чемодан. он с ручкой и даже с колесиками, но ты стоишь с этим чемоданом в аэропорту, а у тебя эмоциональный перевес этого чемодана. тебе необходимо или доплатить за него или оставить его тут, в камере хранилища. а ты при этом съебываешь на пмж в другую страну, и нахуй тебе не сдался этот чемодан. он был хорошим, ни раз выручал, и вообще на него всегда можно было положиться, но доплачивать?? нет, спасибо.

когда я знакомлюсь с новыми людьми, я ставлю эмоциональный железный занавес и начинаю холодную войну. мне нужно сразу на берегу, показать что за этот чемодан нужно будет доплачивать. и да, остаются люди, которым не сложно "доплатить". я начинаю отдаваться всей и полностью. выгнала мама? приходи и живи у меня. нет денег уехать с мжк? я сейчас доеду до тебя на такси. нужно занять деньги? забирай последние. хочешь именно эти дорогие подарки на день рождения? не можешь выбрать один? я куплю тебе все.

тяжелый чемодан с ручками и колесиками покупает себе друзей. покупает. мне достаточно от друзей того, что они поднимут этот железный занавес и покажут, что они "платежеспособные" и не бросят чемодан в аэропорту. дальше я сделаю все, чтобы ты был самым счастливым человеком.

в чем же проблема? в том, что человек очень быстро привыкает к хорошему. в чем еще проблема? у меня ебучие приступы панички и, как говорит муж, биполярочка. в тот момент, когда мой друг привык к хорошему, я могу резко ответить, материться, злиться. рассчитывая в этот момент на ту поддержку, ведь чувак, ты уже это прошел! Ты справился с этим в самом начале. Но нет. Он уже об этом забыл. Ему сложно понять меня и мои поступки. Я как чемодан становлюсь безумно неподъемной.

я пришла домой и поняла, что у меня нет друзей. и это я легко воспринимаю, не реву. реву от того, что тех людей, которые уже три недели вдалбливают в меня, что я самый лучший друг на этом свете я боюсь назвать друзьями. язык не поворачивается, не хочу бежать снова за самолетом и кричать "не уходи, не надо, вернись, хотя бы не сегодня, мне нужна помощь"

ну, а что я собственно хотела от покупки дружбы на распродаже?

три дня назад мы поехали висеть на даче у друзей. только вот незадача, у нас осталось всего 12 часов для выполнения 24 часового эссе. все пошли спать, а я села помогать делать это эссе. и господи, какое же я наслаждения получила! все как четыре предыдущих года. когда ебашишь всю ночь, узнаешь кучу всего нового, получаешь реально удовольствие от учебы. и так каждый день, все четыре года подряд.

я не знаю госты оформления в нгу. мне сказали, что на оформение их задрачивают только при написании диплома. вы серьезно? в моем нгту нас дрочили с первого курса на правильные отступы и верно оформленные ссылки, алло. надеюсь, моя помощь была не лишней и я действительно помогла.

так вот, универ, вернись. я хочу учиться дальше. второе высшее это моя тема 100%. куда поступать? ранхигс юридическое или нгаха?

все уверенны, что с боем курантов начинается что-то новое. мол и курить брошу, и утром в зал пойду заниматься, на друзей срываться не буду, буду исполнять свою мечту. вот только…

чуть больше недели от этого нового 2к18, а точнее 20!8. все также на грани панических атак. панички сейчас для меня не самое страшное, но единственное из всего происходящего пиздеца, которым я могу поделиться.

три недели до начала дикого пиздеца с поиском новой нашей хаты. а потом еще ремонт. ждать пока сделают ванную и кухню, потолки и окна, трубы и пол. а потом только уезжать со съемной. хочу не могу как. боюсь сил не хватит.

еще хочу прододжить учиться. поступить на второе высшее. еще хочу найти еще одну работу. две-три работы для меня в самый раз.

а еще, возможно через год я уже стану мамой, или буду беременна. слабое здоровье - это пока пока таблетки и самый надежный способ предохранения. грустно, не спорю.

устала и хочу отпуск. у нас не было медового месяца и я просто мечтаю о нем на нашу годовщину. хочу в диснейленд, хочу в прагу, хочу в париж. дайте мне мужа, аппартаменты с мансардой и три недели в европе.

все хорошо, но это все только после покупки, ремонта и переезда в свою квартиру. Вселенная, дай мне сил.

позвали на работу, но ехать на другой берег и дальше дальше дальше, в общем на петухова. для меня, прожившей 15 лет на левом берегу новосибирска, это одно из самых странных предложений.

40 тысяч в месяц - это хорошая вторая работа, но я не горю желанием вставать рано утром и ехать на другой конец города из самого центра по этим пробкам. назовите меня ленивой, но я пас. мне хватит одной работы, зато из дома.

первые 50% желания жить в своей собственной квартире - мы заведем кота или даже двух. и будем их мять любить мять мять любить. назовем их джин и тоник. я буду первое время страдать от аллергии, а потом организм привыкнет, иначе кота не завести.

вторые 50% желания жить в своей собственной квартире - мы сможем откладывать все деньги, которые мы тратим ежемесячно на съем квартиры. и каждые полгода ездить отдыхать куда угодно. или обновлять парк техники, который нам нужен для работы.

мечтаю, чтобы все получилось. боюсь, что не получится. но Вселенная всегда поможет.

вы даже не представляете сколько стоит квартира студия в почти сданном доме, в новосибирске. я живу тут уже 17 лет и с каждым годом этот город не перестает меня удивлять. чем же? повсеместным желанием наебать друг друга. не наебал - не прожил. я считаю, это девиз практически всех коренных жителей этого города.

так вот. квартира студия в новостройке, без чистового ремонта, 30,9 квадратных метров = 2,750. ЧТО. ПРОСТО ЧТО. в испании на эти деньги можно купить три домика у моря или целую виллу у моря. а тут? студию на 19 этаже? чтобы 12 месяцев смотреть на серость? в общем, представьте себе 1 квадратный метр, очертите его ногой на полу, рукой в воздухе перед монитором, представили? вот он стоит 90 тысяч рублей. 90. один квадратный метр в той квартире стоит 90 мать его тысяч. один квадратный метр нашей квартиры стоит как один айфон х с памятью на 256 гигов. ну шо, как вам такая математика?

стоит ли 30 квадратных метров два миллиона семьсот пятьдесят тысяч рублей, при чем полностью без ремонта?

взрослая жизнь отстой

эй, привет! это пост о любви к субботамм!

1) значит завтра воскресенье и сегодня последний день ночных съемок мужа! у всех парочек выходные совместные, а у нас они становятся совместными только если я иду тусить в те места, где муж работает ночью.

2) никакой работы! хоть я и фрилансер и работаю на дому (еще часто в барах), я могу позволить себе день полнейшей любви к дивану. смотрю все мульткт и ничего больше не делаю! все заказы, которые надоо сдать в понедельник, переношу на воскресенье.

3) это день любви к себе. муж с утра уходит обрабатывать фото (сегодня ушел в 11), а приходит только в 5 утра. я конечно скучаю, но личное время это тааааааааак прекрасно!

скучаю по своему рабочему месту в маминой квартире. тяжело жить на съемных квартирах, даже если они в центре города, в минуте ходьбы от метро, с посудомойкой и кучей заведений рядом. рано или поздно приходится съезжать с квартиры, нельзя сделать ремонт, нельзя поменять мебель, нельзя завести котятку. что можно сделать? можно платить по 30 тысяч в месяц.

хочется свое гнездышко. со своим ремонтом. с белымми стенами и одной черной меловой стеной на кухне. хочется и котятку завести и детей начать планировать, но только в своей квартире. только в своей.