история одного призрака

Удивительно, как одна неожиданная встреча с человеком, которого не видел вот уже несколько зим, может перевернуть весь день вверх дном, заставив вновь окунуться в этот омут приятных воспоминаний. И пусть вы никогда не были с ним близки, однако едва уловимая тень сомнения на его лице, а затем уже теплая улыбка и простое приветствие - и ты уже готов кричать о том, как же рад вновь увидеться. Все эти случайные встречи заставляют меня одновременно грустить и улыбаться во весь рот.
Это сводит меня с ума.
А Вы верите в случайности?

Я шла домой и думала о том, как бы написать свой последний пост. Как поблагодарить всех за это бесконечное вдохновение, тепло и доброту, за поддержку и советы. Было даже как-то грустно осозновать, что я так и не научилась красиво излагать свои мысли, не подружилась с чудесными обитателями этого сайта. Все мысли и идеи казались глупыми, поэтому моя любимая кнопка бэкспэйс съела огромное количество различной информации. Я создала собственные рамки, за которые боялась выходить. 'А вдруг меня неправильно поймут?' - этот вопрос был и остается моим личным цензором.
А когда я зашла на сайт и пролистала ленту, я поняла, что несмотря на эту дурацкую рекламу, которая очень сильно хочет, чтобы я заработала 200 долларов и наконец-то похудела, вьюи всегда будет чем-то вроде теплой, уютной комнаты с потрескивающим камином и дружелюбными молчаливыми тенями - обитателями.
Зачем я все это написала? Ох, как люблю я задавать сама себе этот вопрос при написании постов.
Я хочу поблагодарить всех вас за то… просто за то, что вы есть.
Вы замечательные.
Все до единого.

Он был тощим, облезлым, рыжим,
Грязь помоек его покрывала.
Он скитался по ржавым крышам,
А ночами сидел в подвалах.
Он был старым
И очень слабым.
А морозы порой жестоки.
У него замерзали лапы,
Точно так же, как стынут ноги.
Но его никогда не грели,
Не ласкали и не кормили.
Потому что его не жалели.
Потому что его не любили.
Потому что выпали зубы.
Потому что в ушах нарывы…
.. Почему некрасивых не любят.
Кто-то должен любить некрасивых.

Иосиф Бродский, 1957 год.

Зашла на сайт факультета оф май дрим -> увидела количество баллов для поступления на бюджет -> вышла -> выкинула компьютер из окна, а сама пошла рыдать в уголочек, поедая булочки с корицей (которые мне нельзя, кстати).
Если не появлюсь здесь пару дней, можете считать, что королева депрессии ушла в зажор.
P.S. На самом деле, пойду есть хлебцы (которые мне можно), наворачивать круги по квартире, постоянно повторяя 'кактакжитьвообще'.

Ребятушки-котятушки, посоветуйте, пожалуйста, какую-нибудь интересную книгу: >
Жанр значения не имеет.

В этой жизни очень важно уметь вовремя ставить крест на тех вещах, которые когда-то были очень важными, но со временем утратили свое значение. Казалось бы, в безобидных привычках нет ничего плохого, однако они, словно 10-килограммовый груз, тянут нас ко дну, не давая возможности всплыть и начать все с начала. Старые люди, которые клялись когда-то в вечной преданности, однако вновь и вновь заставляли сомневаться в искренности своих слов и поступков… Старые вещи, с которыми связаны и хорошие, и плохие воспоминания… Ежедневная рутина, которая так глубоко засела в голове, что можно с закрытыми глазами пережить весь день, выполняя все на автомате… Этот список не имеет конца. Однако у всех пунктов есть важная общая деталь - все это мешает нам меняться.
Иногда очень важно поставить крест на том, что давно не радует, но уже вошло в привычку. Перед нами захлопываются старые двери, позволяя открыться новым.

В твоей голове в один прекрасный (а, может, даже наоборот) день вдруг живо представляется картина твоего будущего. И ты так явно видишь себя в красивом костюме (что даже Барни просто нервно курит в сторонке), управляющим какой-нибудь крупной корпорацией или прекрасным лингвистом, готовым перевести все даже самую сложную фразу на 10 языков мира. Ты можешь воображать себя высококлассным архитектором, строгим преподавателем, физиком-ядерщиком, инженером или продавцом в булочной (почему бы и нет?). Это неважно. Важно то, что эта мысль вдруг становится чем-то вроде твой собственной путеводной звезды. Понять, что хочешь от жизни… Разве это не прекрасно? Эта идея все глубже застревает в твоей голове. Ты не делишься ею ни с кем. Но чем чаще ты об этом задумываешься, тем больше возникает сомнений. А надо ли? А справлюсь ли я? И вдруг в один плохой (определенно, плохой) день кто-то, словно прочитав твои мысли, вдруг говорит:"Ты серьезно? Да это же нереально. Да и что ты будешь делать на этой работе? Целыми днями бумажки перебирать?". Все то, что казалось настолько важным для тебя, вдруг разрушается со стремительной скоростью. Звезда меркнет, дверь перед тобой громко захлопывается, а жизнь вновь обретает темные оттенки.
У многих сейчас возникнет вопрос: 'Зачем я это прочитал?'. Не знаю. Ладно, на самом деле, знаю. Я отношусь в группе людей, которые могут свернуть горы (к этой группе я вряд ли отношусь, ну да ладно), но которые просто не знают, какую же гору сворачивать.
Мораль сей басни такова: если у Вас есть мечта, идите к ней, несмотря ни на что. Пусть она кажется нереальной, недостижимой. Но если эти действительно то, что точно сделает Вас счастливым, не слушайте никого. Верьте в себя, и все обязательно получится :)
P.S когда-нибудь я начну писать в первом лице, но это уже другая история.

Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите, пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу, и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.

Бессовестно своровано отсюда

Описание цикла "Песнь льда и огня" Джорджа Мартина в одной гифке.
P.S. Так и хочется добавить:"Джордж Мартин, бессердечная ж вы..", как однажды сказал Шелдон о гравитации.

Как же приятно вновь взять в руки гитару и сыграть уже почти забытые мелодии. Прошло уже два года с того момента, как я забросила уроки музыки, однако в памяти еще сохранились некоторые части песен, которые я так любила играть теплыми вечерами до мозолей на пальцах. Я помню, какой тяжелый был для меня последний месяц занятий, как каждый урок еле сдерживала себя от того, чтобы не разрыдаться прямо на глазах учительницы и как уходила вся в слезах, а потом сидела до четыре часа. Иногда даже хотелось выбросить гитару прямо из окна. Как будто она была во всем виновата… Однако даже этот сложный период я вспоминаю с улыбкой. У меня была прекрасная преподавательница, которая постоянно поднимала мне настроение и поддерживала, когда что-то не получалось. И этот момент, когда вдруг после долгих и мучительных стараний у тебя наконец что-то получается не сравнится ни с чем.
Я жалею о том, что бросила гитару. Однако я не жалею о том, что отдала так много денег, сил и времени.
К чему я пишу этот пост? А к тому, что даже если вам очень тяжело, идите до конца! И, пожалуйста, не зацикливайтесь на одной только учебе! Ведь человеческие возможности безграничны, и деньги не всегда играют роль.

Человек, притворяясь, забывает, что маска прирастает к коже, а после врастает и в мясо. Исключений нет, какой бы чужеродной и временной маска ни казалось бы поначалу. Один притворяется слабым и становится слабым. Другой притворяется циником и становится циником. Ничто не бетонирует душу быстрее лжи. Вода принимает форму того сосуда, в котором находится. А если вода замерзает, то сосуд лопается — и вот она, готовая форма. Нужно быть очень осторожным со временным. Оно очень скоро может стать постоянным.
Йозеф Эметс

Ребят, как вы боретесь с рекламой?: с
Уже хочется на стенку лезть от этих предложений заработка и дурацких баннеров.

Все уже начинают подводить итоги, так что и я постараюсь вспомнить, чем же мне запомнился этот год.
Хочется начать с того, что он был достаточно сложный и… интересный. Я совершила немало ошибок (но, как говорил мой преподаватель по английскому:"To err is human", так что… ;), я не могу похвастаться тем, что нашла себя и определилась с будущим, а это, на самом деле, самая большая беда. Есть у меня одна идея, но она кажется настолько тяжелой и нереальной, что при одном лишь воспоминании руски опускаются… Однако этот год определенно был запоминяющимся.
1. Я сделала огрооомнейший шаг в борьбе со своим страхом. Раньше я была жутким социофобом, так что поздороваться с незнакомым человеком и задать ему какой-то вопрос было для меня чем-то из разряда невозможного. Сейчас я хоть и чувствую неловкость, но мне стало намного легче общаться с людьми.
2. Я прыгнула с моста! Ребят, это был один из лучших дней в моей жизни, даже несмотря на противный моросящий дождик и нереально сильный ветер, от которого невозможно было укрыться. Даже горячий чай и плед не спасали. Но оно того стоило. Теперь я мечтаю о прыжке с парашютом :)
3. Поездка в Таиланд. Помните я писала о путешествии? Так вот я была в теплом городке Пхукете. Поездка мне очень понравилась, а воспоминания о сплаве на бамбуковых палках и поездке на слоне (прямо на его шее! Аня оседлала слона - жизнь прожита не зря.) до сих пор греют душу с:
4. Наконец-то переборола свою лень и начала заниматься собой. Самосовершенствование - такая приятная штука, на самом деле. Когда вспоминаю о том, скольким вещам еще надо научиться, сразу появляется улыбка на лице. Жить стоит хотя бы ради того, чтобы узнавать что-то новое.
5. С учебой все стабильно. А это один из тех случаев, когда именно стабильность мне и нужна :D
6. Участвовала на городских олимпиадах. Если сравнить мои прошлогодние результаты с нынешними, можно сказать, что столько усилий не прошли даром с: Нет, я не стала призером двух баллов по русскому не хватило плак и уж тем более не занял первое место, но прогресс есть. А прогресс для меня - это самая большая мотивация.
7. Летом работала промоутером. Недолго, конечно, в следующем году постараюсь хотя бы на месяц устроиться куда-нибудь. Но зато получила хоть какое-то представление. И о черт, как же приятно тратить собственные деньги.
8. Каким книжным задротом я была, таким и осталась :D Пытаюсь скрасить свое скучное бытие чудесными историями. Прямо сейчас меня, например, ждут жители Семи Королевств…
Думаю, на этом все. Если потом что-нибудь вспомню - допишу с:
P.S. Читаю ваши итоги и аж от гродости распирает! Вы такие молодцы: >

Я забратанилась с паучарой, а чего добились вы?
#такихкакянельзяпускатьвдетскиймир

Впервые в жизни почувствовать это теплое, медленно заполняющее все твое нутро чувство, а потом осознать, что эта история без продолжения и ждать чего-то бессмысленно… этого хватит, чтобы на долю секунды выпасть из жизни и задуматься о том, как же жизнь несправедлива.
Сейчас меня мучает только один вопрос - "Почему?".