- Да ты охуела! - Да тебе показалось.

Насчет парня…тоже.. сложно без матов рассказать что-то. Помирились…возникла другая проблема. сразу же)

я ж наивная думала..приедт в свой единсвтенный выходнйо ко мне. написала за день до него. на что получила сухое" я к родителям уеду.помочь нужно". я аж перезвонила. выкобенивался и продолжал из себя строить холодность ровно винуту). потом я разоралась.он разорался…я разрыдалась и помирились.

Но я думала… что к родителям он не поедет… но сказал, что нужно, ибо отец ждет…Мужик у меян взрослый… поэтому папа у него очень взрослый))) ) … ну вот помог..он..а вылилось это в то, что мне его придется ждать не неделю…а теперь две…я кода это осознала просто разрыдалась на всю квартиру (уже после разговора) … обещал вырваться с работы в течении рабочего дня, чтобы хоть увидеться. У меня такое чувство, что я его месяца два не видела…хотя неделя прошла.господи..как же это тяжело и мучительно. ждать. ненавижу ждать.Да и не успокоюсь, пока не увижу… после ссоры всё равно какой-то осадок неприятный остался…а устранить его сможет только живое общение…

Сижу я значит на сушке….ну не прям на сушке. но максимально приближено к ней.Д составил меню. месяц уже сижу. бегаю через день. занимаюсь дома) массажи делаю..медом, и вакуумный.

как дело обстоит с кг..я не знаю.) весов у меня нет)) измеряю см…

в талии ушло 5 см.

в пупке 8.))

в бедрах 2 см (

ну и там везде по мелочи.. по 1,2 см..

я уже было руки опустить хотела неделю назад.. потому что уходил только живот. и только в пупке. талия не менялась. а тут за неделю..сдвинулось.. думаю, что массаж помог…. я думала что первым делом будет уходить там где, больше лишнего. у меня это бедра. но хуйй. у меня живот быстрее всего уходит. а гвоорят..живот саое сложное. у меня уже кубики верхние видно)

а жопа то не худеет. я уже заебалась жрать курогрудь.творог и белок от яиц… раз в неделю ела роллы) … ну вот эту неделю не ела) т.к. со своим не виделись)

но запекла себе вчера кусок говядины…и одну картофелинку. господи. нет ничего вкуснее картофеля..и всего того, что жрать нельзя. пойду сегодня за сахарозаменителем). а то приноровилась печь пп-сырники. но не сладкие..приходистя макать в мед) без ничего есть не могу.) а меда млжно в деть столовую ложку. это амло.) короче накуплю опять свои хлебцы цельнозерновые… и сахарозаменитель…порадовать даже себя особо нечем). .эх

Я такой лох… у меня в руках расплавилась зарядка на телефон.. волдырь на пальце как итог. и отсутствие зарядки.а еще я кажется и телефон каким-то боком подпортила….

ЧТо-то не везет мне послежнее время с телефонами

я опять начинаю злиться.. меня заебало это чувство вины на упстом месте.

я уже какой день подряд пишу сообщения.. каки-то трогательные… но на меня сначала молча сутки..потом читают..и отвечают, что были заняты по работе..и всё. я ничего не сделала страшного, чтобы так со мной общаться. Дай бог, выяснится что-то..такое, на что у него действительно есть причины злитсья. потому что…если ничего такого нет..а он злиться ТАК на то, что я на него обиделась…то ну его нахуй!…это как так вообще. Вот допустим семья у нас, ребенок. я на него обиедлась… и что он? из дома свалит на неделю..и забудет про меня…и будет разговаривать на отъебись..как будто одолжение делает. ? и он мне говорит, что я ему мозг пилю….. а со мной ты что делаешь? меня загоняют в угол….и оставляют там…потому что…на его взгляд..я это заслужила…но что я сделала? что я сделала такого страшного… просто у меня вголове не укладывается… как будто хотят загнать..как можно дальше…но дальше уже некуда. чувство вины кончается.. начинается злость…меня реально пугает…что..вот..а как и что делать..если бы семья была? вот такая моя обида…и всё.. меня нахуй кидают и не разговаривают со мной… ну верней по сообщению в день..и чтобы я ни в коем случае не забыла…о том, что я виновата

мне просто не верится во всё происходящее

как я и говорила…. обиделась изначально я…. в итоге всё перевернуто так, что я опять делаю первые шаги…и я в таком положении, будто это меня надо прощать за что-то… но вэтот раз это всё как-то затянулось…и очень уж равнодушно воспринимаются все мои сообщения…ну вот совсем. и всё доходит до такого абсурда, что я РЕАЛЬНО начинаю чувствовать себя виноватой. и лучше уже так, потому что…когда я начинаю вспоминать с чего это началось..и НА ЧТО я разозлилась изначально.. мне хочется начать орать ему в трубку всякие гадости… я понимаю…что если я в который раз поставлю на повтор в своей голове всю эту ситуацию…я начну сходить с ума. Я написала множество сообщений ему на тему " не злись на меня"….а мне на всё это одно сообщение…. причем такое… и 5 слов..в котором мне дают понять, что мне что-то еще объяснят..наверняка… то..какая я сложная или плохая… или за что ко мне аткое отношение..и почему я заслуживаю ТАКОГО отношения… просто руки опускаются.

Не пошла я вчера ни на какую пробежку.. и зря я вообще вино в одного пила… так мне морально стало плохо, что я улеглась на кровать плакала и спала.. спала и плакала… в итоге рыдая записала кучу голосовых ему..которые даже прослушивать не хочу.. на что он в лучших своих традициях промолчал… неужели настолько важно…не задеть свою гордость..даже если мне так тяжело..неужели он этого не видит….потом под полночь…я немного успокоилась..и записала еще голосовых(рукалицо) … уже со спокойными рассуждениями..на тему.. почему я обижаюсь и злюсь..и с объяснениями почему это важно…. я прям судя по всему не теряю веру..в то, что. .меня поймут хоть немного

сука…дебил….

я ему этих шмар поскидывала, чтобы он додумался написать - зачем они мне нужны..когда у меня ты есть… спрашиваю -картинки то понравились? я ж страалась..посисястей искала. он записывает "да!!! я же написал! очень понраивлось, спасибо) очень приятно, что ты старалась.." и сука в голосе слышится искренность… ТЫ БЛЯТЬ РЕАЛЬНО ДУМАЕШЬ, ЧТО Я ТЕБЕ ТЕЛОК ИСКАЛА, ЧТОБЫ ТЫ ПОЛЮБОВАЛСЯ, !?!?!??!?!?!??! сука…прям палкой бы по головешке.

на почту пришло 2 письма. по факту прибавился один человек. так что…не знаюю…

liefde

lerunjka

кто-то из вас) привет)

это нормально, что я в одного сижу…. пою песни maroon5 и пью вино с горла? и позвала вечером на пробежку парня знакомого, который ну такая зануда..что бегать с ним самое то…чтоб особо не пиздел….

а мой пишет - чет у меня вчера настроение испортилось…. т.е… всё таки подумал, что моих извинений не хватает….очень…уже ж привык. ждет походу.

Подумала…… может он реально не понял..что меня так выбесило….

Взяла кучу картинок с голыми и не очень телками… с большими сиськами…жопами накаченными…худющих. написала на всех " доброе утро!" и отправила…в ответ - " доброе утро, маленькая!))) )) )) )) "

т.е. блять он ниче в этом необычного не видит….что я так никогда не делала… тоже его не удивляет… блять. меня это еще больше бесит… я ему блять пытаюсь намекнуть..что меня бесит..а он блять как этот….

я вчера час бегала… час бродила по улицам.вернулась домой такая же злая.

а в телефоне сообщение от него - " набегалась?" говорю - "да!".

спрашивает "ты там опять грустная..или злая или всё нормально?"

Я что-то переоценила человека. я прям всё думала.. ну не может быть таким идеальным человек. ну не может. потом я начала надеяться.. что подвох в том, что времени мне мало уделяет..и я вроде как этим расплачиваюсь..за идеальность. но хуй!

там принцип такой: Если я на что-то обижаюсь и злюсь(когд повод действительно есть) … он это всё переворачивает так, что я ему пилю мозг. и с ним так нельзя. и просто моментально перестает со мной общаться… и он первый не напишет. ДАЖЕ ЕСЛИ ОБИДЕЛАСЬ Я! НА ЧТО-ТО СЕРЬЕЗНОЕ ДЛЯ МЕНЯ. переворачивается это всё так, что это я плохая, пилю мозги…и не проходит и суток как я пишу первая…. он продолжает молчать.. я извиняюсь!!! и только тогда он меня "прощает" за то что я ему мозг вынесла…. и то так.. сквозь зубы…еле еле… с предупреждениями о том, что не надо так делать… а то..неизвестно чем это кончится…

Но вчерашняя ситуация меня просто из себя вывела настолько… что если бы он был рядом… он бы понял что имела ввиду моя подруга, когда говорила ему, что лучше не знать какая я, когда я злая.

КОГДА ТЫ СУКА ОЧЕВИДНО НЕ ПРАВ! КОГДА КОСЯК !!!! ВОТ ОН ! НА ПОВЕРХНОСТИ!…проколоться так тупо…и сделать тут же вид, что это я всё не так поняла, и я дура какая-то. другие телки нравятся? с сиськами до колен? анорексички, чтоб при этом*? я при чем? какого хуя ты со мной в отношениях делаешь? и блять продолжать делать такой вид, как будто непонятно какого хуя я резко стала такая злая. да ну ты серьезно блять?!?!?!

но в итоге этого всего…." ты злишься..или всё хорошо?" пишу -" хорошо!"… потом..перед самым сном написала, что на самом деле пиздец какая злая. и не могу этого словами передать. на что мне написали " спокойной ночи :) ".

ЭТО ВСЁ!?!?!? ЭТО ВСЁ БЛЯТЬ!?!?!?

т.е. это такое охуенное решение проблемы. понимаете, да?

(ох…ебать накосячил…сделаю-ка вид, что я охуенный…а она опять дура. и сам на нее залуплюсь. она ж потом всё-равно сама напишет…куда денется… а я человек такой. гордый. че это я буду перед бабой скакать?)

Да если б я так накосячила…я бы вымаливала потом прощение…и просто нужно было бы сделать что-то нереальное, чтобы про это забыли…. а тут человек решает..что как бы..какого хуя париться…ну залупилась… сама там разберется с этим как-нибудь.а мне оно не надо.

цитирую блять "Я позитивный человек. я хочу чтобы ты всегда улыбалась.и сам хочу улыбаться..а ты видишь как всё переворачиваешь? ну да..я первый никогда не подойду после ссоры…я человек такой…. закрываюсь…"

да ты что блять??!?!?а мне пиздец как легко! сука… когда пишу извинения после ссоры, в которой ты виноват! глотаю обиду и пишу первая! извиняюсь на за что! потом еле сдерживаюсь когда выслушиваю рассуждения, после того как попросила прощения…о том насколько же я всё-таки плохая и тяжелая…но ладно..так уж и быть..меня простят… да хоть раз после ссоры он подходил первый? нет. да хоть раз показал как-то, что ему тяжело в этом молчании? нет!

У меня появляется чувство стойкое, что если я не напишу….то никто не напишет. и как бы. всё. расставатушки. потому что там гордость. человек он такой.. закрывается он. а мне легко? а мне не обидно? и только сюда я могу это написать… я говорила это всё ему. но меня не слышат. а только гвоорят " ты всё усложняешь. я таокй человек. что я могу сделать?"….да если б ты знал какой я человек..и если я буду делать исключительно так…как мне будет легче… все вокруг охуеют.

На мою боль.. на мою обиду предпочитают не обращать внимания.потому что так проще.потому что знает, что сама с ней справлюсь и сама первая сделаю шаг. абсолютно пелвать..какие у меня мысли после этого косяка у меня вголове..и что они порождают…

мне очень тяжело

Привет)

Сижу рыдаю..аж губа трясется…

Но самое интересное…это то..из-за чегоя рыдаю…аж смешно.

т.к. я своего вижу крайне редко… среди недели он обычно приезжает один раз или два… чтобы просто меня увидеть.. и привозит вкусняшки. я решила, что я ем утоже буду готовить что-нибдуь вкусненькое…и мы будем обмениваться)) чтобы он хоть редко ел домашнюю еду.. а то он совсем не питается дома) … Договорились на ЗАВТРА!что я ему приготовлю курицу… в медово-соевом маринаде… и картофельные дольки… и он за ними приедет.

То ли я дни перепутала… то ли, когда я спрашивала в какой день он приедет..он мне задумавшись угукнул не на тот день…короче..сейчас в 16:38 выйснилось, что это должно было быть СЕГОДНЯ. обычно он приезжает часов в 12. и у меня уже всё готово. и я такая… щас дура спрашиваю у него в голосовом " салат может сделать какой-нибудь еще" а он мне " хихи..а когда ты это планируешь всё готовить?", я грю - " завтра". он - "так надо было сегодня.))) "

блееаать так какого хера ты молчал весь день… говорит неудобно было… гвоорит, думал вдруг я занята…

я его спрашиваю - может ли еще сегодня забрать. .я могу быстро приготовить или уже всё.. он записывает мне солобщения.. но молчит по этому поводу… просто говорит, что думал, чтоя помню, и у самой настроения нет или занята… Но игнорит мой вопрос….и не овтечает может ли приехать сегодня… я еще раз спрашивкаю.. раз 5 спросила. в итоге я себя начала так глупо чувствовать…с этой курицей…. навязываюсь.. как будто блять заставляю… в итоге расплакалась..от чувства, что навязываюсь… и сказала, что он не хочет есть мою еду. он меня начал успокаивать и гвоорить…что мол как можно не хотеть мою еду, если я так вкусно готовлю… тут меня накрыло другими ымслями! гвоорю - значит видеть меня не хочешь((((. он вообще разозлился..и начал меня ругать..мол я придумываю вечно всякий бред..и сама на него обижаюсь..и раздуваю из мухи слона…

Да! вот представьте себе…когда так редко видишь человека…каждая муха важна!

я ему говорю - "а что мне думать, если ты не гвооришь ничего на мое предложение сегодня забрать еду, хотя я уже раз 6 спросила, как даун. .одно и то же повторяю 10 раз..и как будто сама с собой.игноришь..значит сказать нечего..а просто не хочешь." тут он совсем разозлился..и сказал, что если бы мог…давно бы уже сказал, что приедет…меня тут совсем мыкнуло.. гвоорю - " так а нельзя сказать это??? сижу выспрашиваю..со всоей курицей задолбала уже…а ты молчишь!!!"

в итоге он на меня зол.. накричал…я реву… из-за курицы блять. я себя так глупо чувствую… теперь даже стыдно предлегать что-то ему готовить..в принципе… буду каждый раз эту курицу вспоминать… как я ее навязывала..а она так и не понадобилась никому.

так плакала щас.. лежала на кровати, закрывала лицо одеялом..и издавала вопли на всю квартиру. аж блять стыдно. хорошо, что никто не подошел и не спросил чегоя плачу..а то что я скажу - "из-за курицы".??……(

вчера я тут писала, что всё пиздец как плохо. за мной приедут в 11, роллов не убдет.. опять времени вместе даже чуть-чуть с трудом получается провести… минут за 10 до того. .как напечатать пост я написала сообщение моему..с грустными смайлами в конце..о том, что очень надеялась увидеть его сегодня хотя бы в 9 вечера..а не в11… но ладно, если так нужно..топ одожду, куда деваться.. короче..после того, как выложила пост..минут через 5… позвонил, сказал собираться…я сказала, что из-за меня не надо откладывать важные дела. .и пусть доделывает их и приезжает. он сказал, что сегодня у него не получается…всё равно…поэтому приедет за мной скоро.. но я так поняла, что он из-за меня дела отложил… а чтобы я не расстраивалась, что это из-за меня..говорит, что не получается с делами..мне и неудобно как-то было… а с другой стороны..ну я его жду действительно неделями.. заслуживаю же я хоть немножечко времени. и мы поехали за роллами иии…клубничкой..и еще всякими вкусняшками) …пытаемся сходить в кино..но каждый раз открывая афишу… отпадает желание.. куда делить фильмы нормальные.. которые раньше снимали…. не часто, но снимали.. сейчас бредятина одна. на форсаж бы сходили..но сюжет… и тупость в этом фильме зашкаливает..судя по комментам и отзывам там рукалицо….

Ну хотя вот "Живое" было ничего). .

Привет))