Это просто Вьюи блог

Как справиться со всем этим дерьмом в моей жизни.

Я не хочу ничего не слышать о том, что окружающие думают о наших отношениях. Он мне звонил бухой. И было много херни. И да, он не вернулся, но я говорила с ним и ответила на каждый звонок, потому что я хочу с ним говорить. Только утром он и не вспомнил. Я не хочу об этом говорить. Я люблю его. Но ничего не могу сделать. Поэтому завалите ебало, я стараюсь о нем не думать. Сука я так хочу, чтоб он ко мне пришел. Но нет нет нет. Всё. Завтра сдавать дз по термодинамике. Тошно мне.

Где найти 6 тыщ за неделю. Может мне в экспрессзайм пойти.

Вообщем-то, все вокруг твердят, что мы не пара. И он в том числе. Я наревелась. И я не хочу ни с кем об этом говорить, особенно с подругами. Они шутят и напоминают. Мне не до шуток. Я делаю то, что считаю нужным, я не хочу знать что вы думаете. Смотрели фильм 500 дней лета? Ну вот я себе убеждаю в том, что скоро осень. Хотя может это шанс стать интересной. Не знаю, черт возьми, в голове хаос, ебучий хаос. Хочу спокойствия

Секс с бывшим - плохая идея. Плакать при папе - тоже. Всё плохо.)

Хотела подбодрить сама себя, а как-то не выходит. Я просто очень устала и в такие моменты всегда писала брату и мы с ним говорили обо всём. А он умер. Как же не хватает. И где может быть спасение? Мне всегда говорили не жалуйся, у тебя есть учеба, в семье все хорошо и есть парень. А теперь я на грани отчисления, парень слился, а семья убита горем. Что делать, а.

И что делать с этим состоянием. Когда разговоры с подругами не развлекают, парни не интересуют, хочется писать бывшему и орать, что он мой, в универе тошно находится, дома не знаешь, что делать. И всё по кругу. Наверно буду завтра шляться по Москве пол дня одна в надежде на тупость. А может мне и нужно побыть одной. Я так хочу, чтоб ты меня спас, но ты не спасешь.

Как же чертовски грустно. И некуда бежать.

Думаешь и понимаешь, всё будет хорошо. Только не у тебя. Подруги выливают на тебя дерьмо своей жизни, а на твое только "да другого найдешь". Насморк, кашель, уххх осень. Еще и больная почка о себе напомнила. Диффуры я буду сдавать с комиссией в декабре, последний шанс. А если меня выпрут? Вот это жизнь.

Есть у меня такие моменты в жизни, когда делала, что хотела и не думала о последствиях. И если ты не хочешь, чтоб кто-то узнал, не говори никому вообще. Даже лучшим подругам, тем более им. Зачем им? Они могут рассказать кому не надо или кому-то левому. Без умысла. Но никому не надо знать. это мое.

Дамы. Я видела тут посты о таких отношениях. Часто ссорились, расставались и сходились. Как теперь у вас дела?

А сверху всего этого дерьма, расставание, вишенка на торте. У меня нет сил бороться.

Ну, что, привет. У сплина выходят новые песни, в универ вернулся мой друг с Сахалина, и мы наконец-то поздаровались с Малфоем. И в среду пересдача. Диффуры это не моё. И с моим даже не ссоримся, он пытается вывести меня на скандал, наверно чтобы заявить, что я истеричка и потом свалить. А я спокойна "ты что-то хочешь мне сказать?" И он затыкается. И он забивает себе рукав. И мы не виделись две недели. А не спали еще больше. И мне дико хочется тепла.

Почему у меня в этой жизни все именно так. Почему так сложно. Когда будет легко. Из-за того, что я трачу много времени на дорогу, а не на учебу, у меня появились долги. Чтобы сдать долги, нужно бегать искать завкафедры и ноги, сука, ему целовать, чтоб на пересдачу пустил. Общагу не дают, потому что на хую они вертели мои 2.20 в одну сторону, "мы не рассматриваем заявления вообще". Квартиру ищу, бюджет ограничен, то дорого, то нихуя не ближе, то развалины. Я бы сняла квартиру и пошла работать, чтобы не брать у родителей деньги. Думаю может в профилак меня пустят, пока квартиру ищу. Хуй, найдите справку тут, докажите ее там и встаньте в очередь))) Я вымотана. Я не хочу слушать истории про егэ, новые татухи и лезби скандалы. Отстаньте.

Мне каждый день снится брат. И это не кошмары. То детство, то он жив, то день похорон. Сегодня он ожил, но был очень странным, а мы уверяли его, что все в порядке. Сука это так реалистично. Как жить с этой мыслью, что его нет. Завтра будет месяц. Ебанный месяц