Это просто Вьюи блог

Всю неделю я кричу о том, как мне не хватает времени, как меня достали эти электрички и эта учёба. И всё выходные я лежу, тупо лежу. Как-то нерационально я трачу своё свободное время.

Не накручивай себя.

Это всё странно, почему я не могу выкинуть это из головы. Ещё один Ваня, который засел в моих мыслях. Всю дорогу домой мы болтаем, шутим, бегаем по вагонам поезда, выходим курить, бежим в Самаре покупать пирожки, бежим за полчаса до отправления поезда в центр города к сбербанку. Но это не то, вот когда ночь, когда все спят, а мы вдвоём сидим на верхней боковушке плацкарта, закинув ноги на чужие кровати, и болтаем. Он рассказывает о том, каким должен быть парень, чтоб понравится девушке, спрашивает о моём идеале. Шутит про то, что он подходит. Рассказывает, как изменял своей девушке и как не палился. И вот, когда мы случайно садимся рядом на лабе по химии, он кладёт руку мне на колено. Зачем? Потом эти объятья невзначай за талию. Зачем? Может хватит об этом, а.

Ну какого черта это всё было? Тысячи километров от дома, практика, тёплый вечер, он в отношениях уже третий год, я второй. Он лежит у меня на коленях, я глажу его по голове. Это все невзначай, это всё ничего не значит, это всё дружеские шутки, пока он не выдал "Люб, а между нами что-то есть, да?" "Что?" И он смеётся, и я нервно смеюсь. И ещё похожие моменты. И он меня зацепил. Просто Оренбургская ночь, я смотрю на него и не понимаю, какого черта он меня зацепил? Зачем это было? Мы в Москве, искры летят меньше, но все же нельзя. Нельзя так. Ну зачем.

У нас по инжграфу снова та преподша, что мучала нас в первом семестре. Оры, крики, немного оскорблений, черкания ручкой в чертеже, мы её боялись. И вот третий семестр, снова с ней бороться, курсовая, червячный редуктор, я её не боюсь, боятся только неизведанного, она меня просто бесит. Как вспомню все эти её снисходительные реплики, крики и унижение, как я ездила к ней до 30 декабря, чтобы получить допуск на экзамен. Хочется послать её куда подальше. Но нет, мне с ней ещё червяка чертить.

Я живу от выходных до выходных. Мы с ним не видимся по будням. Мне так необходимо это тепло и объятья. Ещё только понедельник, а я уже устала.

Я все откладывала поход в деканат по поводу общаги, потому что боялась услышать "нет, вы близко живёте, ну и что, что три часа? У вас недостаточно высокий средний балл, вы плохо сдали сессию, мест нет". А они сказали нет, просто нет, им все равно, где я живу, сколько времени я добираюсь и какие у меня оценки, просто нет. Вы конечно можете написать заявление, но их никто не рассматривает, они лежат вот этой стопкой и всё. Я не могу так больше жить.

В детстве я часто гуляла с двумя близнецами Андрюша и Серёжа. Один в один. Мы пошли в одну школу, но стали общаться реже, я с трудом вспоминала, как кого из них зовут. В выпускных классах я стала лучше общаться с Андрюшей, к тому времени они уже стали разные. Андрей стал повыше и посветлее, с дурацким чувством юмора, склонностью к покурить, выпить да покурить что-нибудь ещё. Серёжа ниже, темнее и гораздо более накаченный, его голова плавно переходит в шею, а затем резко широкие плечи, спорт, зож, качалочка. В итоге Андрюша мой хороший друг, а с Серёжей мы не в ладах. Андрюша поступил в Бауманку, хоть и на юрфаке, а Серёжа в шарагу на тракториста. Близнецы.

Электрички, старые знакомые, чертежи, Гарри Поттер, слёзы, сигареты, много горячего чая, плед, недосып. Все по стандарту. Осень в моей голове.

Он, судя по всему, не скучает, да и я в принципе тоже. И смысл в таких отношениях?

Через 12 часов я уже приземлюсь в Кишеневе. Мой первый полёт. Папа не захотел ехать как обычно через Украину, мало ли. У меня пропали уже года три как ощущения мандража перед путешествиями, старею, что ль.

Эх, эта песня. Я грущу и плачу под неё с тех пор, как отнимала сигарету из рук тогда немного любимого парня и выкрикивала слова песни.

Меньше чем через неделю я буду в прекрасном месте, в родной деревне, в Молдавии. Где привычные пейзажи радуют взор, а вкуанейшие блюда моей тёти Оксаны радуют желудок.

> как бы наполнить свою голову светлыми мыслями? Сегодня на ВДНХ ходил мужик на ходулях, в интересном костюме, с чемоданом с предсказаниями. Я вытащила "белые ночи и светлые мысли".

В моей жизни что-то не то. Определенно. У нас всё не то. Ночи прекрасные, дни ужасные. Оно мне надо? Я никак не могу забыть того парня из электрички. Правильно ли я сделала. Завтра я объединяю подруг со школы и подругу с универа, будем отдыхать вместе. Они свободны, а я с якорем. Хотя якорь с криками "делай что хочешь" уезжает в лес да на рыбалку. Как бы наполнить свою голову светлыми мыслями и любовью? Или это уже не вернуть?